Поиск по автору:

Только через 8 лет после службы в армии организм снова захотел пустить в
свою жизнь тушенку...

Вчера смотрел документальный фильм по тв3 о авиакатострофе в Голландии в
1992году, грузовой самолет Boing 747 после взлета падает на 9 этажный
дом. Следственная группа ведет расследование, итогом которого стало
следующие: От усталости металла при взлете ломается втулка держущая
двигатель, двигатель отрывается и сносит второй. Вообщем такая трагедия.
Но понравился конец фильма. Диктор сообщает, что после этой катастрофы
на всех Boingах стали проверять переодически эту втулку.
И последняя фраза:
Боинги самые безопасные самолеты в мире.

На новостном сайте неприятно соседствуют сообщения:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн

- Дорогой, ты где был?
- Срал!
- А почему бумага чистая и ничем не пахнет??
- А ты футболку понюхай!

Я работаю дежурным электриком. Сегодня начальство порадовало следующей
записью в журнале -" Основной задачей дежурного электрика является
передача смены от одного другому с записью в журнал". То есть можно не
работать? )))

Бывший любовник Ксении Собчак в эксклюзивном интервью нашей газете
рассказал что Ксения очень любит, чтобы во время полового акта ее
хлопали по крупу и дергали за гриву...
Serega

минус тридцать три - сдохли воробьи,
минус тридцать пять - и вороны блять.

Если красавица, в рот брать стесняется,
дай ей по печени.....пусть покривляется...

В Риме, была изнасилована сотрудница иностранного посольства.
Собралась комиссия по расследованию...
- проведя тщательное расследование, мы пришли к выводу, что это было
заказное изнасилование
- ????!!!???
- дело в том, что после основного изнасилования, было произведено
контрольное изнасилование в голову....

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного
настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и
обратились к нему с вопросом:
- Что это, батюшка?
- Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает.
Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут
они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали
ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно):
- А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Судя по потоку брани в адресс москвичей и питербуржцев программа по
подключению к интернету отдаленных сел и деревень дает свои результаты.
Горожане будьте снисходительны, не вступайте с ними в полимику, зачем
опускаться до их культурного уровня, набиритесь терпения, это пройдет,
лучше дадим им список порносайтов, это их надолго займет

Когда тухнут свечи, зажигаються звезды,когда тухнут звезды,
зажигаеться солнце, и только тогда понимаешь как тускло горят свечи
и звезды...

Овца в волчьей шкуре

Яблоня от яблока не далеко падает!

Плакала береза
Хохотал крыжовник
подрались за сливу
Клубника и шиповник
Матюкался тополь
Пела песни слива...
Вот какя штука
Димедрол и пиво!

Хохлы опускают русских, на русском сайте анекдотов, у них все через жопу
доверили машину сделать сделали "запор", атомную станцию им построили
получили "чернобыль" , отдали военную технику --сбили наш самалет,
выборы дали им провести получили "лицо уСраинской демократии" , хорошо
ядерное оружие успели вывезти , к чему я это ..........сделайте фильтр
пожалуйста
чтоб не видеть хохляцких "анекдотов", пусть гниют в собственном дерьме

Ситуация в ценре киева становится угрожающей, всвязи с этим презедент
Путин призвал россиян разобрать своих гостарбайтеров обратно по домам

У листопаді цього року
пройшли Кучми правління сроки
народ шляхом голосування
висказував своє бажання.
Здолавши двадцять п"ять бариг
прем"єр-міністр переміг.
Здавалось, певна перемога
та Ющенко уперся рогом,
нагадував усім зайця,
що чує близкість пиздеця.
І ось негайно ця блядина
із блоку "Наша Україна"
сказала : "Всіх перемогу я,
на ЦВК заб"ємо хуя,
нехай ідуть старі та діти
на Януковича пиздіти.
Пиздуйте в Київ, западяни,
за це я вам наллю стакана,
роздам усім цигарки з драпом
та десять гривень в кожну лапу."
І ось у Київ звідівсюду
приїхали обмануті їм люди.
Їм каже Ющенко-мудак :
"Пишіть на сраці слово "ТАК!",
щоб всю Європу заїбати,
бо я спалю вам, на хуй, хати."
Та ще й приплів якусь хуйнину,
що він один на всю країну
хто президентом бути може
і що він, певно, переможе.
Кучма ж є проти той хуйні,
нацисту каже твердо : "НІ!".
Бо знав, коли ще йшли дебати,
що Ющенко мав проїбати.
Сказав : "Такого патріота
їбали, сука, ми у рота.
За те, що гроші спиздив наші,
він буде жити на параші,
у тюрмах сходу або півдня -
отам він точно буде півнем.
А Тімошенко, його бабу,
здамо до інтерпола штабу.
Що відбулась така хуйнина -
то є Америки провина,
що вклала в Ющенка "зелені"
щоб замутити наші землі,
а він, потративши валюту,
розсердив іноземців люто.
Тож Ющенко поїде в штати,
де віддадуть його до страти.
З мобіли ж я дзвоню Усамі
та обговорим план, а саме :
прилетимо до Пентагону,
а там ми Бушеві-гондону
з ноги в"їбемо по їбалу,
хоча цього йому замало,
а потім цього підараса
здамо на суд арабській расі.
Свободи йобану статую
негайно роз"їбашим к хую.
Нам допоможуть різні страни -
Ірак та більша часть Ірану,
Китай, Словакія, Росія,
хоча ми їх і не просили.
Нехай військові там герої,
та проти ядерної зброї
вони не будуть воєвати,
тому сполучені всі штати
ввійдуть до складу України
задля добутку сировини.
Тим часом в Київі та Львові
всі люди знайдуть спільну мову,
бо є лише одна дорога -
демократична перемога! "

Две летучие миши висят вниз головами и разговаривают: "Слышь, у тебя
какои самый плохой день в жизни был?" "Тогда, когда у меня начался
понос!"

В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице
и говорит:
"Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?"
Продавщица отвечает:
"Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть
Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"

Sergezhik

Разбился пассажирский самолет над необетаемом острове. Выжили трое:
пилот, пассажир и стюардесса...
Через неделю пилот и пассажир решили, что хватит заниматься развпратом и
убили стюардессу На следующей неделе пилот и пассажир решили, что хватит
заниматься развратом и закопали стюардессу Еще через неделю пилот и
пассажир решили, что хватит заниматься развратом и выкопали
стюардессу...

Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?

Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды

Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов
одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters.
Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом
году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов
**рублей**.

Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях
вести.

PS -- привет выпускникам EERC-Kyiv -- SP

Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%.
Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на
машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать
габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после
работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в
бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно.
Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам
надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только
где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу
немного правее.
Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить
надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы
встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров.
Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км
разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я
нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу!
Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной
жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого
света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю
секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю
ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но
недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая
стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом
вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул,
перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под
из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я
скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает -
ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего
страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок
недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина!
я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю,
что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться
- машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут,
тра-ля-ля....
Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он
увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли
паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин!
такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба!
Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось?
Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины,
никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я
поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но
пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему
говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой
дружбан:
- Он чего, затормозил резко?
Я говорю - нет, он уже стоял.
- Че, подстава, специально встал?
Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не
слушал.
- Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких
водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня
смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется
для подставы, чайник дырявый!
Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба!
Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину
и смотался!
Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что
подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать
начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно
получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!

Почему-то о вреде здоровью я вспоминаю только на следующий день =)

Замужем и еще не разведенная это не одно и тоже?..

Приходит русский богатирь на границу китая и говорит: Ей 100 000
китайцев ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев, да по6ли они за сопку бится.
Через несколько дней опять приходит русский богатирь на границу китая и
говорит: Ей 100 000 китайцев ай-да со мной за сопку бится?
Ну собралось 100 000 китайцев да по6ли они с богатирЕм за сопку бится.
Через несколько дней ещЕ раз приходит русский богатирь на границу китая
и говорит: Ей 100 000 ай-да сомной за сопку бится?
Ну собралось ещЕ 100 000 китайцев, Но тут из-за сопки выползает
недобитий китаец и говорит: Не ходите туда братя, это засада, их там
двоЕ!

Я ботинки оставил в сЕнях,
Сердце рвется мое на куски...
Я стоЮ пред тобой на коленях,
Умоляя - ПОНЮХАЙ НОСКИ

Реальнейшая весчь...
Написано со слов все той же Ларисы, которая моя Девушка-Друг.
... Иду на остановку, настороение на нуле, погода дрянь, дождь моросит.
Проезжающая мимо иномарка, останавливается рядом. Водила на вид
приличный такой дядя.
И говорит мне:
В: - Девушка хотите я вас подвезу?
- Нет, спасибо.
В: - Девушка, я вас прямо до подъезда довезу.
- Нет спасибо.
В: - Бесплатно.
- А зонтом в ЖО@У не хочешь?
Водила офигевает. Через некоторое время произносит:
- Нет спасибо...

Реальнейшая весчь...
Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два
академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с
одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты
рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в
косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут
Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных
полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы
заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то
закрепить чтобы коса не распустилась.
И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду
ничего плохого говорю:
- Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать.
Ржали минут пять...

(из рекламы) Созваниваются два тампона мо мобольникам:
- Аллі ты где?
- Я-а где?!

Сразу предупреждаю, история сильно неприличная.
Снимаю я квартиру не так давно, и в подъезде еще никого особо не знаю.
Так вот приехали трое знакомых ко мне в гости. Ну мы после сильного
подпития решили вызвать девочек по вызову. А диван у меня был поломан.
Вернее, он состоит из трех частей (стандартный диван-кровать). Так вот
диван этот обладал чудесным свойством разъезжаться (одна часть отходит
вперед и посередине прогибается).
Ну в комнате по очереди уединяемся с девочками (благо сняли надолго).
А диван этот - сами понимаете, постоянно разъезжается, а так как все в
процессе - постоянный стук об пол. И ладно бы время было не полвторого,
или хотя бы все действие длилось меньше пары часов. Вот я в очередной
раз уединяюсь с девочкой одной.. ну стук об пол. А еще отметить надо,
что народ постоянно мешал: то сотовый телефон надо взять позвонить, то
фотографию жены товарищу показать (дверь в комнату не запиралась).
Надоели страшно. Так еще народ постоянно в коридор покурить ходит, дверь
постоянно открывается, кто-то стучится. Да и не забудьте, что все
сильном подпитии. Ну это все предистория.
А теперь представьте себя на месте соседки, этажом ниже, которая не может
уснуть из-за методичного стука в пол, который иногда останавливается, но
совсем ненадолго. В общем, когда ей все это надоело, пошла объяснять
непутевому соседу, что в два часа ночи нехорошо пол перестилать
(наивная, она думала мы пол перестилаем!!!).
Ну звонит в дверь, ей Вован открывает (со словами "... ниче старую какую
привезли!...").
- Вы что там делаете? - говорит.
- Ну иди.. посмотри, что мы там делаем.
Ну тетушка будь умной, открывает дверь, открывает рот и видит...
Правильно. А меня эти визиты уже конкретно достали, и я, не посмотрев,
кто в очередной раз открыл дверь, кричу: "Зае№али извращенцы хреновы
подглядывать!!" - как говорится, за что боролись.. на то и напоролись.

Я хоть и приносил ей на 8-е марта коробку конфет, хоть и извинялся..
никто со мной в подъезде так и не здоровается :(
Отсюда мораль истории: диван с тех пор у меня не "стучит".

Пишем на досках: "МЫ НЕ РАБЫ!",
"РАБЫ НЕ МЫ!" - тоже..
Писать может каждый,
но если не мы, то кто же ?

Пишем на досках: "МЫ НЕ РАБЫ!",
"РАБЫ НЕ МЫ!" - тоже..
Писать может каждый,
но если не мы, то кто же ?

Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и
седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его
кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани
совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел
мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну
тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый,
а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк
темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и
только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не
срать в бане сука

Кто живее всех живых?

Кто матери-истории ценен?

Мы говорим - тараканы, подразумеваем - партия!
Мы говорим - партия, подразумеваем - тараканы! ;-)))

- Что такое "Новое НТВ"?
- Новое - это хорошо забитое старое!!

Эта история случилась примерно год назад. Я служу в Новой Мексике. До
Мексики 4 часа езды. Вокруг пустыня и горы и ужасно скучно. Я со своим
другом решили поехать в Мексику отдохнуть на выходные. Сели мы в мою
новую машину и поехали пить такилу. Подъехали к границе к 5 часам
вечера. Я сначала хотел оставить свою машину в Америке, но начался
дождь, а под ним как-то не охота гулять. Переехали границу, я смотрю на
знаки, а они все на испанском. Я прошу его перевести, а он мне заявляет
что таких слов он не знает. Ну думаю все, поехали назад. Но не тут то
было, дорога одностороняя и нужно искать другую. А дождь все сильнее и
сильнее. Отступление, в Мексике нету канализаций, так что вся вода стоит
на дорогах пока не испариться. А у меня машина низкая, предназначена для
циливизованих стран. Пока мы питались понять эти мексиканские знаки,
пошел такой дождь что я не видел дальше своего капота. Включил аварийные
огни, стал на обочине переждать дождь. Он закончился через пол часа,
собрались ехать назад. Едем петляя по улицам. Вода выше колес, местами
до окон доходит. Уже см 10 как во внутрь просочилось. Думаю только об
одном, что бы не заглохла машина. И вот на радость мне, она наконец то
глохнет посреди перекрестка. Мы поколено в воде начинаем ее толкать под
пиликанье других машин. Только бы никто не ударил. Наконец то витолкали
ее на пригорок возле магазина, где уже стоят другие водители разделявшие
ту же судьбу. Начинаем ставить машине диагноз. Не я, не он близко не
подходим к механикам. Я чиню компьютери, а он работает с электроникой на
самолетах. Поставили - сел аккамулятор. Я пошел в магазин, купил.
Аккамулятор бил не очень хорошо закрыт, и эта кислота начинает капать на
меня. Потихоньку плавяться мои пластиковые штани. Я начинаю все крить
матом по русски. Видя наши безуспешние попытки подходит один мужик,
который по английски немного балакает. Он типо, не нервничайте, вода
попала в машину, скоро висохнет. Подождите часа 3-4 и потом поедете. Уже
прошло 6 часов, 3 часа ночи. Тот мужик собирается уежать, а моя машина
не заводиться. Он нам предлагает поехать с ним типо снять девчонок, я
отказываюсь. Страшно машину одну оставлять, мой друг уежает вместе с
ним. Я беру монтировку, залажу на заднее сиденье что бы хоть немного
поспать. Ни как не получается. Только только начал вроде засипать, стук
в окно. Пришел пацан, уже 7 часов. Спрашиваю, как погулял. Он молчит и
сидит такой злой. Через минут 20 он рассказал как они ходили по улицам
ища путан, а потом его ограбили менты. Уже на улице светло, мы начали
голосовать. Ни кто не останавливается. Вижу едут менты. Я их
останавливаю, мол помогите завести машину. Мой друг в ужасе забился на
заднее сиденье подалсьхе от них. Боялся что это те же самие что его
кинули. Но ребята оказались ничего, протерли какуето фигню и моя машина
завелась и еще показали дорогу. Мы били в нескольких км от границы.
Когда я переежал границу, я чуть не плакал от радости. По дороге назад
заехали заправиться и заодно покушать. Сидим в забегаловке грязные,
уставшие, жуем бутерброд с кофе. Посмотрели друг на друга и начали
смеяться. Вот, мля, погуляли. Потом он у меня спрашивает на английском:
" что такое “еб твою мать”?" Ну как человеку не объяснить...

Жизнь дается только раз,
И причем кому попало.
Я, к примеру, пидарас,
И таких, как я, немало.

(с) Серега.

Буратино:
"Джузеппе! Дай шкурку, а-то у Мальвины вся п-да в занозах!"
ЧЕРЕЗ ДЕНЬ.
Джузеппе:
"Ну как Буратино, помогло?"
Буратино:
"Да ну ее на х-й эту Мальвину, дай еще шкурки!"

Вечер.Час пик.
В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца".
Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли
в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца
у меня там гвозди".

Очень коротко, в две строчки:
Место - Торонто, Канада, угол Dundas и Spadina
Вывеска - “Doctor John Hui”

Занимается любовью мужик с женщиной
Мужик: РРР-ААА-З, Д-В-ААА, РРР-ААА-З, Д-В-ААА
А женщине надоело, никакого кайфа.
Она и газету почитала и радио послушала, а мужик
заладил: РРР-ААА-З, Д-В-ААА.
Наконец женщина закурила и пепел упал ей на грудь.
Она: А-А-А-А
Мужик: Дд-ааа, Я такоой.

Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

Молодая французская семья.
На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку:
-Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука?
- Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость

Сообщение на сайте Ростова-на-Дону: "Железнодорожникам не хватает вагонов
для доставки угля на Новочеркасскую гидроэлектростанцию." И еще в том же духе:
"На Новочеркасской гидроэлектростанции сложилась критическая ситуация. Запасов
угля на ней намного меньше, чем требуется."
Это надо же, турбины "гидроэлектростанции" приводят во вращение, сжигая уголь!!!
На самом деле в Новочеркасске нет никакой гидроэлектростанции. Видимо
корреспонденты не знают, что означает аббревиатура "ГРЭС" (а именно такого типа
электростанция и есть в городе Новочеркасске).
http://rostov.ru/

ja volkom by vygryz etot jazyk
za to, chto im razgovarival Lenin

Не знаю, кто делал проверку правописания в Word'е, но уних явно есть
чувство
юмора. Например, слова "мультиканальный" и "стриптизерша" ворд считает
ошибочными
и предлагает свои варианты "Мультик анальный"(!)и "стриптиз ерша"...:-}

Жили мы значит в общаге СУНЦ НГУ, и решили после отбоя
в спокойной обстановке подкрепиться. Дежурила наша воспитатель и мы
надеялись, что она не запишет нас как нарушителей, чтобы не портить
себе показатели. Конечно!! Заходит она в блок и видит что вместо того,
чтобы спать, Пять человек откровенно показывают, что на режим им
положить. Ну она так офигевает по чуть-чуть и говорит что нас она
все равно запишет, записывает и уходит
Я пошел умываться,и слышу, ЧТО УДАЛЯЮЩИХСЯ ШАГОВ НЕТ! А в это время
мои соседи матерят эту воспитательницу в три этажа, и еще мне кричат,
мол ты что думаешь. Ая думаю, что шагов нет, и это что то значит.
А им говорю, чтобы сказали погромче, мне плохо слышно. Они начали
орать это ЕЩЕ громче и в этот самый момент Зашла воспитатель, и знаете,
что она сказала?--ВСЕ СЛЫШНО В КОРИДОРЕ!! и ушла.
Людей, офигевших больше, чем мои соседи в тот момент, я не встречал

Поспорили два хохла кто дольше под водой просидит.
Утонули оба!