Поиск по автору:

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Телефон - вещь, заменяющая модем, если у Вас нет пароля...

Lev, korol' zverei, reshil sdelat novi zakon v dzhynglyah;
nosit oruzhie zapreshyaetsa, a kogo poymayet, v zadnitsu zasunet.
Nu, v pervi den' poimal lisu s pistoletom. Lisa plakala, no zasunul.
Sledushi den, poimal volka s avtomatom. Tozhe zasunul.
Treti den, poimal zaitsa s yashikom pushechnih snaryadov.
Zayats to plachet, to smeyetsa.
"Cho plachesh, svoloch?"
"Snaryadov mnogo!"
"A cho smeshovo?"
"Da vot bloha na tanke yedet."

Kak gornuy orel na vershine Kavkaza on gordo sidit na krau unitaza.

Sredi gobna mu bse poetu ,sredi poetov mu govno.

.

Umer starii evrei. Sobralis vse rodstvenniki, chitajut zaveschanie:
-Sare, docheri moei, zaveschaju $200,000 i kvartiru ,
-Cile,vnuchke moei, zaveschaju $100,000 ,
-zatja moego Shmulika , kotorii prosil upamjanut v zaveschanii,
upaminaju " Privet tebe- Shmulik".

Было это так:
Бабулька купила сапоги и положила их в коробку из-под при-
зервативов и идет по улице. А на коробке написано 1000 шт.
Один прохожий мужчина спрашивает:
- бабушка зочем вам так много?
- да мой дед их за день исшоркает.

Только для взрослых!
Сверхновая услуга!
Секс по пейджеру.
"Позвони мне и я расскажу тебе о самом сокровенном... "
222-333 абн. 906090
"Полюби меня! Пейджер - это все что тебе надо!"

К 23-ей из “всех остальных” о “Скорой” с зеркальной надписью:

Комментировать и правда нечего. Идея в том, чтобы, увидев ее в своем зеркале
когда она вас догоняет, вы бы прочли эту надпись как обычно, различили что это
“Скорая” и уступили ей дорогу.

Еду с утра на трамвае на работу, народу еще мало до часа пик где-то час.

Стоит возле двери женщина лет 40, подходит мужик и между ними возникает
следующий диалог.
M: Вы выходите?
Ж: Выходят только замуж.
M: Слегка в недоумении - Вы сходите?
Ж: Сходят только с ума.
Вот так надо с утра настроение подымать.

Разговаривают 2 еврея, молодой(М) и старый(С).
Молодой говорит: "Я хочу жениться".
Старый спрашивает: " У тебя кто то есть "?
Молодой говорит "Да".
Старый: " Она тебе нравится" ?
Молодой: "Нет".
Старый: "Почему"???
Молодой: "Он хромая".
Старый: " И по етой причине ты не хочешь на ней жениться? Ты глупый,
потому чт молодой. Вот представь себе что ты женишься на молодой,
красивой, с длинными, красивыми ногами. Вот вы идете по улице, на вас
все смотрят, завидуют тебе, вдруг она падает и ломает ногу. Ты вызываешь
скорую, едешь в больницу, ухаживаешь за ней 3 недели пока она в гипсе,
потом начинаешь возить ее по врачам.... В конце концов она остается
хромая. а так ты уже на всем готовом.....".

Я так смотрю, что не все поняли смысл сказанного.
Может, часть моей вины тоже есть - ну нет у меня писательских талантов
Алика...
Для тех, кто не въехал "что к чему", поясняю: Фразу

//Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
//выходные и гнать всех в церковь, а давить танками все
//русское/курдское/албанское/самолийское/сербско-хорватское быдло, которое
//кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не делает.

надо понимать как:

Поэтому, чтобы снизить преступность надо не закрывать магазины на
выходные и гнать всех в церковь, а давить танками всех ублюдков и
подонков, которые кроме как воровать и торговать наркотой нихрена не
делает.

ТАК понятнее?

Сорри, не учел, что у некоторых участников форума проблема с
одновременным восприятием более, чем одной мысли. А мысли было 2:
1) чтобы побороть преступность надо не закрывать магазины и загонять
всех в церкви, а бороться с преступниками;
2) основная доля преступности в Занадно-Европейских странах приходится
на выходцев из Восточной Европы и Арабского мира (в меньшей степени -
Африки и Латинской Америки).

Так что ответ комментатору №9 и НМ (и всем возмущенным)такой:
Либо вы не поняли смысла сказанного, либо вы сами и есть воры и
наркоторговцы (нужное подчеркнуть).

С уважением,
Н. Украинец

P.S.: Неужели кто-то считал, что я сам являясь "иностранцем" последние
10 лет, могу призывать к гонениям или, не дай Бог, уничтожению
иностранцев ВООБЩЕ ????

То: Преферанс

//Слыхай сюды, антисемитская козлина

1) Антисемитом никогда не был и вряд ли уже стану
2) Имею много друзей и коллег ЕВРЕЕВ (не жидов!)
3) За мою жизнь, евреи сделали мне много добра и не сделали ничего
плохого

//ты мясное с молочным не мешай - Алик это Алик, евреи это евреи.//
100% согласен!!!
И признаю, что тон и терминология моего поста могла задеть евреев -
"не Аликов".
Но во-первых, мой текст был про Алика КОНКРЕТНО, а не про евреев вааще.
А во-вторых, уважаемый, накладочка тут выходит с Вашим "праведным
гневом". Что-то я не слыхал ни одного возмущения со стороны "евреев"
по поводу аликовских пассажей насчет "любой еврей лучше, чем не-еврей"
(было тут давеча; лень дату искать, сорри). Или Вы в ЭТОМ вопросе
солидарны с Аликом?

И еще одно. Как-то тут объявился некий хрен под ником "Филимон Пупер".
Он обвинял в антисемитизме преподавателей МГУ, которые году в 79/80-м
(это важно !!!) завалили его бедненького на вступ. экзаменах. И они,
эти суки-антисемиты, задали бедному Пуперу совершенно головоломную
задачу, решение которой тянет на Нобелевку...
А теперь внкни, семитская (или про-семитская?) козлина, человек целых
25 лет(!!!) носил в себе злобу и ненависть к нам, не евреям, пока ...
... не зашел на сайт АНЕКДОТ.РУ (!!!), где ему за 2 дня прислали
5-8 ответов как эта задача решается.
Задачка-то оказалась лажовой...
И что, хоть один "еврей это еврей" цыкнул на Пупера в плане "Сука, не
позорь нацию" ? Не-е-е-т...
Посему я решил,что на ЭТОМ САЙТЕ нормальных евреев не бывает, а только
Аликопоклонники и пламенные Пуперовцы. Или Вы видите другие варинты?

А если такие комменты были, а я их просто пропустил - дайте знать,
пожалуйста. Я НЕМЕДЛЕННО принесу свои искренние извинения этим людям.

Сам панимаш кто

PS1: Насчет того, что "Нормальный" с большой буквы - не комплексуйте.
Был тут придурок, именовавший себя "Мудрый Хохол". Вот в пику ему и
взял себе ник. А так - просто "нормальный"...

PS2: Вопрос с Пупером лично меня особенно задел. Я и сам сидел в
Приемных Комиссиях, ну и куча моих друзей-коллег тоже (в том числе и
евреев). Дело это неблагодарное, доложу я Вам, и нафиг никому не
нужное. И вот приходит какое-то убожество, которое не может решить
простую задачку, а прeтендует на место в ведущем ВУЗе. Ессно, его
посылают побоку, НЕЗАВИСИМО от национальности. И тут выясняется, что
это говно вместо того, чтоб за 2-3 дня узнать решение и осознать свою
сирость, в течении 25 лет считает тебя гадом и антисемитом!!! Ну и как
я должен относится к таким "перцам" и ВСЕМ, кто их поддеживает??

ЛесБосс - лесник

заголовок новости с lenta.ru (http://lenta.ru/news/2005/03/21/hostage/):
"Оппозиция взяла в заложники группу захвата киргизского спецназа"

Вопрос Лукашенко:
- Александр Рыгорович, сколько языков вы знаете?
- Тры: русский, беларуский и английский.
- А скажите что-нибудь на английском...
- Шпрехен зе дойч....
- Так это же немецкий...
- Тады чатыре языка...

несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном
автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего
болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери
- две девушки.
остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек...
поморщился (тесно, прижмется) и сказал:
- ебать, так королеву!
... и пошел в другую дверь.

Не можешь любить, сиди дружи.

Bjut bandity cygana, izbivajut. Tot uzhe lizhyt bez soznanija.
Vdrug pojavlajetsa chelovek v maske dajet vsem p..dy, vynimajet
sablu i na spene u odnogo vycarapyvajet bukvu "Z". A cygan ,
ochnuvshys, govorit:" Spasibo tebe, Zupper man".

Играют как-то пяточок и винни-пух с ружьем.
Оно случайно выстрелило и снесло пяточку голову,
тот валяется,корчится,весь в судорогах.
Подлетает к нему Винни и орет:
-Ты че свинья охренела: валяешбся и ржешь а я испугался

Дело было лет 10-12 назад. Ехал я в полупустом троллейбусе.
На задней площадке напротив последнего сидения (которое спиной
к водителю) есть горизонтальный поручень. Так вот на этом поручне,
пропустив его подмышки, висит сильно выпимший мужичок и время от
времени оглашает округу пьяными нецензурными репликами. В этой связи
все пассажиры (в основном среднего и преклонного возраста) инстинктивно
скучковались в передней части троллейбуса, и в салоне стоит НАПРЯЖЕННАЯ
тишина. (Сцена первая).
Тут на очередной остановке заходит пара: очаровательные мальчик
с девочкой лет по 18-20. Ну прям таки милашки – пышат молодостью
и здоровьем, весело и достаточно громко воркуют друг с другом, шутят
и смеются. Короче обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо.
И вот этот парень, обращаясь к своей спутнице, говорит, что пойдет
купить талонов. Но говорит так ,что все слышат. Естественно многие
тут же начинают просить его оказать и для них такую же услугу.
(Ой, сынок, и мне купи. Ой и мне. И т.д. и т.п.). Он – душка – собрал
со всех желающих мелочь, и собрался уж было отправиться к водителю,
но как назло троллейбус тряхнуло, и вот тут происходит страшное.
Парень в падении рассыпает все деньги по полу, хватается за колени
сидящей гражданки, становясь в позу рака, и в этот момент громко
и смачно пукает. Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина.
(Сцена вторая).
Но длилась эта тишина недолго: секунды 2-3. После чего парень ловко
переводит все в шутку, начинает острить и собирать мелочь. Короче
обстановка разрядилась, бабушки умиляются, все хорошо. И вот тут,
посреди всеобщего веселого возбуждения, раздается пьяный голос
с задней площадки: - Эй, ты, ПЕРДУН, вон еще десять копеек валяется.
Мгновенно на всех наваливается НАПРЯЖЕННАЯ тишина.
(Сцена третья и последняя).
P.S.

Шених, Когда ты станеш мушем.

Саша
(Обалдел услышав от подруги)

Kolya kolya Nikolai
Pogodi, nye ubigai!
Ty c zarjou utrom vstal,
vskochil, odelsja, i udral!

Kolya kolya Nikolai
Pogodi, nye ubigai!
Ty c zarjou utrom vstal,
vskochil, odelsja, i udral!

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Новый год приблежается,
Все пожеланья исполняются.
В новогоднюю ночь
Уходят все беды прочь.
Ночью у твоего окна
Стоит елка.
Как она хороша!!!
Ведь в эту ночь,
Царица она.
И услышу я смех в ночь!
Это летит дед мороз
гонит целый паровоз.
В каждом вагоне подарки,
Хорошим детям одарки.
Услышу я хохот тот
И положу канфету в рот.
Ведь наступил новый год

А в Рождественскую ночь
Царь царице сделал дочь.
"Когда я", сказал, "ебусь,
Всю трясет святую Русь!"

Вывеска на одном из магазинов:
"МЫ РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ 24 ЧАСА В СУТКИ, КРОМЕ ВЫХОДНЫХ"
... интересно, а почему они так не любят покупателей, приходящиих к ним
на выходных...

Sasha

Жена рассказала. Ехала она в маршрутном такси и сидел там парень с
ребенком лет четырех или пяти. Вернее, сидел только парень, а его чадо
вертелось из стороны в сторону, держась за вертикальный поручень,
раздражая тем самым не столько окружающих, сколько самого папашу.
Неоднократные призывы отца к дисциплине игнорировались ребенком в
течение половины маршрута следования автобуса, что в конце концов вывело
из себя родителя и он громко отругал ребенка, назвав его бестолочью,
который ничего не понимает, сколько ему не повторяй. На малыш ничуть не
смутившись, также громко, выдал фразу, повергшую весь автобус в
безудержный хохот:
- А ты не бестолочь? Тебе мама тоже сколько раз повторяла, чтобы ты не
пИсал в раковину.
Стоит ли говорить, что папаша на следующей же остановке, подхватив
отпрыска, по уши красный, выпрыгнул из автобуса.
Sasha

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

1. Пиво не прячется от Вас за газетой.
2. Пиво не бывает небритым.
3. К появлению пива не обязательно готовить ужин.
4. Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
5. Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
6. Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
7. Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
8. Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
9. Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
10. Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
11. Пиво всегда можно поставить на место.
12. Пиво не трогает цвет Вашей помады.
13. Пиву безразлична длина Вашей юбки.
14. Пиво не обещает Вам золотых гор.
15. В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
16. От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
17. Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
18. Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
19. Пиво может стоять достаточно долго.
20. Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
21. Пиво не потребует от Вас невозможного.
22. Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.

Kрупнейшая в России языковая школа приглашает детей и взрослых,
а также персонал компаний на курсы английского, немецкого...

Автомобиль Лукашенко сбил на дороге в деревне свинью. Дает Александр
Рыгорович водителю 100 баксов и говорит:
- Сходи в деревню, найди хозяев и компенсируй им потерю свиньи...
Сгрузил водила сбитую свинью в мешок, взял деньги и ушел.
Возвращается только к вечеру, пьяный в драбадан. Александр Рыгорович
спрашивает:"Ты где это так?". А водитель:
- Подхожу, значит, к сельсовету, так мужики стоят. Я и говорю, я, мол,
шофер Лукашенко, я только что убил ЭТУ СВИНЬЮ.... Как тут начали мне
наливать.....

женских перлах... коротенькая история.
Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет...
Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в
супермаркете нет, быстренько получилось"...
Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет,
растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей
планеты ", еще с детства "запала"...)
А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...".
Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :)
Вот такая история .

К разговору о неучтении особенностей языков всех жителей, так что для
некоторых это звучит весьма интересно.

Обе надписи замечены в Торонто:

1. Название дилера Ниссана “Дерьмак” ( spelling "DERMAC" ) 2. Новый
магазин из сети одежды для швабро-образных мальчиков и девочек-мажоров
из Китая “Клуб Монако” - называется “КАБАН” ( spelling "CABAN" )

Читаю №3 за 26-ое число. Посмеялся. Предлагаю прочесть сотруднице на
предмет выявления реакции.
Читает... Хихикает... Спрашивает: "А где картинка-то?"

Раньше я был о ней лучшего мнения... Кстати, она блондинка. :)

Как многие, наверное, знают, все индусы делятся на касты. Испокон
сложилось так, что чем светлее кожа и чем выше рост индуса, тем к более
почитаемой касте он относится. А там, где почет, там и деньги. Так что
если вы встретили высокого и достаточно светлокожего индуса, что с
уверенностью можете предположить, что перед вами богатый и уважаемый
человек. И наоборот…
Дубай. Объединенные Арабские Эмираты. Большинство из натурализированных
и не натурализированных жителей этого славного города – индусы (и
пакистанцы, что в принципе практически одно и то же). Их не менее 2/3
всех проживающих на этой территории. Следом за ними по числу
представителей идут собственно арабы, и каждый десятый, встречающийся в
славном граде Дубай, и в особенности его прекрасном районе Дейра и его
окрестностях, наш соотечественник – простой турист или постоянно
проживающий не натурализированный житель города. В их числе и ваш
покорный слуга. Русские, постоянно живущие здесь, занимаются в основном
обслуживанием наших же туристов – отели, карго, магазины тканей и
золота, и все другое, за чем так стремятся в теплые края простые русские
люди.
А теперь собственно сама история.
Дейра, Дубай. Четверг, 7-е марта 2002 года. Рабочий день подошел к
концу. Завтра выходной (нет не по тому, что 8-е марта, а по тому, что
пятница – священный день для муслимов (Muslim – мусульманин, англ.), и
работать нельзя категорически).
На оживленный перекресток из-за небольшого поворота «влетает» джип.
Toyota Land Cruiser Prado. Новый. Скрип тормозов. И джип встает на
красный сигнал светофора.
Следом за ним въезжает чудо французского автопрома Renoute производства
не позднее 1979 года, тем не менее, достаточно резвое. Без всяких
попыток предварительного торможения Renoute останавливается только
тогда, когда дальнейшее движение стало невозможно - помешал джип...
Удар. Звон разбитого стекла.
Из старой задрипанной машины вылез маленький черный индус. Цокая языком
и качая головой, осматривая разрушения, видимо соображал, что скоро его
пребывание в Дубай подойдет к концу. Суд, штраф. Депортация.
Из крузака выходит, нет, «выплывает» ОНА. Нимфа. Ее бела кожа еще
дополнительно подчеркивалась абсолютно белыми же одеждами. Именно так,
должно быть, по мнению индуса, выглядит священная жена верховного
божества.
- Ах ты мерзкий пиздюк, - промолвила нимфа.. громко,
- да я из-за этой тачки целый год хуй изо рта не вынимала, сволочь!

- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и
сестры!!!
Сашок

Хвост для коровы:

Domain Name: XBOCT.COM
Registrar: TUCOWS.COM, INC.

Заходит мужик к врачу, а на голове сидит жаба.
- Что Вас беспокоит?-спрашивает врач.
- Да вот, что-то к жопе прилипло!-отвечает жаба.

Когда Александр Рыгорович учился играть в хоккей в Минске построили
ледовый дворец. Когда он заинтересовался футболом - в Минске построили
футбольный манеж... А теперь в Минске строят Национальную библиотеку.

Neveste:
Kak bydto molniei ydarennii stoy, oxrenevaya, I
Streloi amyra prodiravlennii naskvoz' po povody tebia
Lybov' volnoiy nakatila i ne otkatit nikogda
Pi@da i grydi nalitie - teper' moi vi navsegda!

Sozdany novie predvybornye bloki:

"Za Pobedu!" - G.Zuganov

"Za Moskvich!" - U.Luzhkov

"Za Volgu!" - B.Nemtsov

U gruzina sprashivaut:
- Slushay,Givi, ty pamidory lubish?
-[i sleduet otvet s aktsentom] Kushat lublu, a tak net.

Сначала предыстория. Бывает у баб такая болезнь - молочница -
зуд и слизистые выделения на и из причинного места. Вызвать это может
что угодно от стресса до антибиотиков до простуды.

История эта произошла со мной и моей женой где-то год назад. Я имею
счастье быть одним из 10% мужиков которые эту болезнь от своих баб
могут подхватить. Так вот, тяжкая доля мужа заключается в том что
свою половину надо лечить (свечи, кремы и так далее) и при этом
супружеские обязанности тоже отменяются, иначе подхватишь заразу.

Короче, занимался я женолечением, потом видно забыл помыть руки
и после зачем-то полез себе в рот.... Через некоторое время меня
осенило... Молочница пристает к слизистой оболочке, которой во рту
достаточно! Короче мы понеслись в Emergency, поздно ночью. Теперь
представьте себе лицо врача: Парень, 25 лет, жалующийся на молочницу...
во рту...

P.S. Единственный метод получить молочницу для мужика это через секс
с зараженой бабой, и то, естественно, сразу она попадает на другое
место, а не в рот.

Sasha

Приключилась со мной такая история.
Попал ко мне однажды сотовый телефон Motorola 2000 (для тех кто не знает
это маленький чемоданчик давнишнего изготовления, с ручкой для
переноски-такие сейчас если и есть то только в машинах), ну и решил я
его продать. Дал объявление в газету, позвонил мне один олень, ну и
договорились встретьться в сотовой. Стою жду покупателя. Подходит ко мне
человек (таких щас много) коротко подстриженый, весь в золоте, ну короче
типичный братан. Смотрит на мою Моторолу, показывает пальцем, и грит:
- (Он) ты, типа, зачем с ним ходиш, щас же маленькие есть. Вот у меня
смотри маленький (показывает сотку).
- (Я) да а я не знал (отвечаю:))
- (Он) да есть вон там продается (показывает пальцем на отдел продаж).
Вот маленькие такие-же.
Поворачивается и уходит.
Вот такая история господа.
Так что теперь маленькие есть.

Spi moia rodnaia ysni
nogi za sheiy zagni
palcami yshi zatkni
chto ne ydobno rodnoi

раньше казалось, что истории про военных и в частности про военную
кафедру - это не от мира сего. но чем дольше пребываешь в этой "среде",
тем больше начинаешь понимать, что постоянные перлы от военных,
студентов, пребывающих с ними на занятих это тоже самое, что снег зимой.

помимо мелочей, которые уже таковыми считаются на фоне других
острословий, такие как вскрик посреди занятия студента, одиноко сидящего
на большом ряду: "я - МАЛЕНЬКОЕ, но - НЕЗАВИСИМОЕ государство"...
... или рисунок майора, объясняющий непонятные для многих какие то
излучения и прочее похожее на хХх, причем очень волосатый...
... попытки прибить майора открывающейся створкой доски...

однажды, когда сон на занятии по военной подготовке уже прошел и все
стали усердно разговаривать с друг другом, с постепенно нарастающем
гулом... открылась дверь в аудиторию и майор увидев кого то поспешно
выбежал. меньше чем через минуту он возвратился с явно нерадостным
выражением лица. и начал нас отчитывать...
- ни больше, ни меньше, ЦЕЛЫЙ! полковник не может въехать... полковник,
бл*, прибежал, бл*, с другой стороны, бл*, ваша группа занимется,
бл*......
при этом видимо сам смысл фразы до него не скоро дошел, но нам уже было
все равно - наша группа с красными как раки лицами и ноящими от
титанического напряжения животиками валялась под партами от подобного
перла...
p.s. : ни разу не видел ЦЕЛОГО полковника, обычно они ходят половинками
:)

Тут писали про результаты фоносемантического анализа слова "мент",
который можно провести на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3

А попробуйте провести анализ слова "задница" - результат совершенно
неожиданный: с этим словом ассоциируется только признак `шероховатый`

К дополнительной # 18 от 27 июля:

"Hans' meat balls" в этом написании может быть также переведено как
“мясные яйца Ганса”

Саша

Летит ворона,а рядом с ней сомолет
Вдруг самолет падает
Ворона с верху:
Эх ты!! Крыльями мохать надо! Крыльями!

По телеку идет концерт... показывают А. Пугачеву и М. Галкина...
Мой сын (8,5 лет) говорит, какой Галкин молодец, теперь еще и поет...
он... он.... он хакер своей жизни....