04.11.2005, Остальные новые истории
области психологии, такими любят развлекаться дамы в свободное время для
повышения самооценки, облегчения общения и еще из-за тысячи причин,
внушаемых авторами тех же книг. но не суть.
рядом с ней примостилась бабулька. как это обычно бывает, время от
времени коситься на книгу своей соседки, просматривает глазами - да все
мы так делаем по инерции. но данное произведение бабульку
заинтересовало, и она принялась всерьез, нахмурив брови, читать. видать,
проблемы у нее с самооценкой или в общении с коллегами по скамейке у
подъезда:) спустя какое-то время бабушка достает из сумки очки и, не
скрывая любопытства, придвигается ближе к соседке.
обычно любители почитать в транспорте на халяву пытаются не совать
открыто свой нос в чужую литературу, а так аккуратно, изподдишка косят
глазками. ну, неудобно вроде как. но бабушку в тот момент интересовала
информация, а не глупые условности и неписанный кодекс пассажиров метро.
ей плевать хотелось на то, что дамочка с книжкой заметила ее любопытство
и натянуто улыбнулась. и поэтому, когда дама дочитала до конца страницу
и перевернула ее, бабулька приняла это как оскорбление. она вернула
страницы в исходное положение и, дав понять, что еще не дочитала, снова
углубилась в книгу. дама, улыбнулась еще напряженней и огляделась по
сторонам: пассажиры посмеивались. это как-то женщину поддержало, и она
стала терпеливо ждать, когда бабушка дочитает до конца.
но она недооценила тягу к знаниям своей соседки. а та уже успела достать
ручку и листок бумажки, чтобы все тщательным образом законспектировать.
уж не знаю, гордилась ли молодая женщина тем, что делилась с окружающими
такой полезной книгой, то ли желала, чтобы ее оставили в покое, но
наблюдавшим эту сценку стало веселее.
а бабушка, прознав, на какой остановке выходит обладательница желанной
книги, записала название, имя автора и так, на всякий случай еще
попросила подержать ее в руках.
31.03.2005, Повторные анекдоты
ест мясо и запивает его молоком.
23.07.1999, Остальные анекдоты
фиpмы..."
Все стаpательно пишут, и только Вовочка смотpит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секpетаpшу!
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
12.07.1999, Остальные анекдоты
пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить,
приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского
мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный
день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки,
эти по-моему тебе маловаты.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Дети в какие игpы можно хоpошо игpать вдвоем?
Маша:
- В гоpода!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчеpа часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говоpит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Hу и козел!"
12.07.1999, Остальные анекдоты
без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спаите!..
- Что случилось?
- Да понимаете, поселились у меня сверху новые русские и каждый день
принимают ванну то из шампанского, то из коньяка... и все это у меня
в квартире стекает по стенам.
- ?..
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
09.06.2005, Повторные анекдоты
поднимается по трапу, неся на плечах барана. Его останавливает
стюардесса: -товарищ, нельзя в самолет с бараном!
- Эта нэ баран, эта взятка. А баран в Масквэ, в институтэ!
23.07.1999, Остальные анекдоты
Откpывает двеpь мужчина во фpаке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома ?
Папа, обpащаясь к Вовочке:
- Вольдемаp, к тебе пpишли.
- Пи#$%шь, папаша !
Папа, возмущенно пpиподнимая пенсне:
- Да бл% буду !
12.07.1999, Остальные анекдоты
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и,
понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную
картину.
Ну, решают они поехать к доктору. Понят-ное дело, что никакие брюки
или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто,
и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж
разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
12.07.1999, Остальные анекдоты
- Дайте мне 6 проституток.
Oни спршивают:
- Зачем тебе, дерганому, столько?
- Дайте, я же плачу....
А сам стоит, весь ходуном ходит. Ну, просьбу удволетворили и стали
подсматривать, что же он будет делать. Мужик говорит первой:
- Держи за одну ногу.
Второй: - Держи вторую, третья - одну руку, четвертая - вторую,
пятая - становись ^раком, а шестая - направляй.
- Напрвилааа? Теперрррь отпууускайтеееее!!!!!!!
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!
23.07.1999, Остальные анекдоты
"Зима.Кpугом белый снег.Река.Замеpзла.Hа pеке
волки - еб..ся." Учительница-"Вова, ну неудобно же..."
Вова-"Конечно неудобно - лапы-то pазъезжаются".
12.07.1999, Остальные анекдоты
а второй абсолютно голый. Второй говорит:
- Вот за что я тебя уважаю Толян, то что ты можешь вовремя остановиться....
12.07.1999, Остальные анекдоты
из них выгоднее в ресторан ходить. Приносят счет. Гэбэшник смотрит на
официанта и говорит:
- А не у тебя ли за границу брат собрался ехать? А вдруг он разгласит
там наши государственные секреты?
Официант сразу:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к гаишнику, а тот ему:
- А не у тебя ли теща не прошла последний техосмотр?
Официант:
- Вы нам ничего не должны, приходите еще, всегда рады!!!
Подходит к налоговому инспектору, просит расчитаться. Тот:
- Эти двое с вами расчитались?
- Да.
- А почему вы им сдачу не даете?!
31.05.1998, Истории - другая десятка
otkrivaetsya okno,ottuda visovivaetsya vsklochennaya Sarа
i oryot:" Rivochka moi sifilitik u tebya!!!"
Iz okna naprotiv vibrasivaetsya zhenchina i razbivaetsya
nasmert',srazu vsled sa etim poyavlyaetsya Abram
i govorit:
Sarochka, nu skol'ko mozhno povtoryat',ne SIFILITIK,FILATELIST!!!
20.11.2000, Остальные анекдоты
Наконец-то вы вместе....
25.11.2000, Остальные анекдоты
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.
11.07.1999, Остальные новые анекдоты
"За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет."
18.02.1998, Повторные анекдоты
Разговаривают два молодых хорвата.
- Представляешь, вчера захватили деревню, захожу в один дом, а там
сербка - молодая, ядреная. Я на нее набросился и драл часа два - и
спереди, и сзади...
- Ну, а в рот?
- Нет, в рот не получилось - у нее головы не было.
17.01.2003, Истории - другая десятка
написать, вот настал день.
Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.
Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет
Прямо как в 12-ти стульях.
29.09.2005, Остальные новые истории
предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не
пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного
дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в
кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по
дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда
беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин
от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и
после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с
закрытыми глазами.
ибо коммунизм - недетское дело
25.07.1999, Остальные новые анекдоты
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете
народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
16.01.2003, Остальные новые истории
написать, вот настал день.
Зять рассказывал. Он учился в Иркутске в подготовительных курсах, давно.
Однажди его сокурсник монгол у ворот обшаги остановливает такси. Выходит
из машины пассажир афро-африканец, наверно бывалый.
Сокурснику:
- Привет, дурак
ответ,
- Сам привет
Прямо как в 12-ти стульях.
21.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.07.1999, Остальные анекдоты
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
06.05.2004, Новые истории - основной выпуск
родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень
хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски.
Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких
учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего -
замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей
профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное
то, что зная практически весь словарный запас современного молодого
человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения,
мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И
добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже
единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь.
Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же.
Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог:
Я: - Как выходные провел, Томас?
Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего
соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на
наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж
не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был)
Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка?
Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика
(одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков.
P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
18.12.2000, Остальные анекдоты
его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит:
- слушай, мужик, давай стихами говорить?
- а это как?
- ну вот дапустим, как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, Иван, ну и хрен тебе в корман!
- А тебя как зовут?
- Пушкин!
- Ну и вали с моей телеги!
21.07.2005, Новые истории - основной выпуск
за столом."Я медведем хочу быть, " говорит сын. "А почему?" спрашиваю
я. " Чтобы мед есть." "А я собакой хочу, " говорит Рома. "А ты
почему?" спрашиваю я. " Чтобы хвостом вилять…"
12.07.1999, Остальные анекдоты
Все происходит очень медленно: он медленно, наслаждаясь каждой затяжкой
накуривается и также ме-едленно занимается любовью. Девушка чуть ли
не спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та, тихонько
вскрикивает.
Н(мягко так): ДА-А, Я ТАКОЙ!
12.07.1999, Остальные анекдоты
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
12.06.2002, Остальные анекдоты
- Ну понимаешь, сынок, вот сидел я в тюрьме, подошел ко мне там один:
"давай, говорит, я тебя в жопу выебу, а за это куртку дам"
Ну выебал он меня в жопу, а куртку не дал - ну не пидораз ли?
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Маша, а ты гоpячая женщина?
- Hе знаю! Hо когда я встаю с гоpшка - оттуда паp идет!
15.04.1998, Истории - другая десятка
Муж отводит жену в сторону и говорит:
-Скажи ей, что ты моя сестра.
26.10.2001, Остальные новые истории
некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой
самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской
администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу,
строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно,
неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую
диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не
был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь,
Отчего ж он заседает ?
Оттого, что ж...па есть !
А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”!
Sam.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Смотрите, - говорит Вовочка, - три женщины едят мороженое:
одна кусает, другая тоже, а третья облизывает. Как вы думаете,
кто из них замужем ?
- Фу ! Боже мой, - возмущается учительница. - Ну ладно, раз ты
уже большой: наверное третья.
- А я думаю, - отвечает Вовочка, - та, у которой кольцо на руке.
14.03.1998, Остальные новые истории
Австрии, работаю там в универе), а там на первой странице следующий
заголовок: "KINDER-HUI, CHEMICER-PFUI". У меня шок, правда, потом немцы
растолковали, что это значит: мой ребенок-вундеркинд победил олимпиаду,
а подросток из химкласса не смог". Но все же -- chui, pfui -- это
слишком для русского.
Классная у вас страничка.
25.07.1999, Остальные анекдоты
дверь ключом, но поворачивает его наполовину оборота и падает прямо
на коврик спать. Утром жена собирается на работу и не может открыть
дверь изнутри, стучиться в дверь. Мужик спросонья спрашивает:
"Кто там?" Та вроде отвечает, что жена его, чтоб он открыл ей.
Мужик отвечает:
- Где всю ночь шлялась, туда и иди.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!
11.07.1999, Остальные новые анекдоты
- Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем
бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве
никакой!
- Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
09.05.2003, Остальные новые истории
"На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со
мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу
поведать."
Не хочу вступать в перепалку (не для того сайт), но как-то меня задело.
Не все так однозначно, граждане Израиля!!!
Дело в том, что я работаю в российском офисе одной инженерной конторы,
которая, имея штаб-квартиру в Израиле, проектирует всякие там
электронные системы в основном для российских фирм.
Ей-богу, ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, зеркально
противоположной той, что описана автором реплики. Подчиняясь какому-то
"корпоративному стандарту" (что за ним скрывается, мне не известно),
наши израильские партнеры (притом, заметьте, половина их инженеров имеет
российское происхождение, по большей части одесское) они с завидной
регулярностью шлют нам автокадовские чертежи, которые не читаются
стандартным пакетом руссифицированного Windows, более того, многие
надписи на них не поддаются редактированию. Очевидно, российскому
заказчику мы должны передвать их материалы в виде "вместо строчки -
только точки, догадайся, мол, сама". Уговоры и пространные объяснения
действуют неделю, потом все возвращается на круги своя. Не хочу говорить
резких слов, но, по-моему, это сущая глупость.
Особливо пикантно бывает, когда эти израильско-одесские ребяты приезжают
в российску глубинку на переговоры с потенциальными заказчиками и,
подчиняясь тому же идиотскому стандарту, пытаются вести переговоры...
по-английски. (А мы, типа, должны привлекать переводчика). При том, что
говорят заезжие иностранцы по-английски из рук вон плохо, и зачастую
бывает непонятно, чего сказать-то хотели. А русский у них родной... Но
нельзя - корпоративный стандарт, понимаешь.
И вот сидят друг против друга два солидных дядьки - один наш российский
мужик, другой тоже российский, но бывший, таперича, стало быть, крутой
иностранец, - и через переводчика (!!!) разговаривают. И что бы им не
хлопнуть друг дружку по плечу и не сказать: "Сенечка, ви будете
смеяться, но ми-таки с вами согласны!"
Но нет - стандарт, мля!
09.05.2002, Остальные новые истории
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для
пострадавших во время землетрясения.
.........
* 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для
пострадавших во время тбилисского землетрясения.
Без комментариев.
Александр.
10.12.2003, Остальные новые анекдоты
легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение).
Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное
обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в
Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов
Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать
30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому
закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400
долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо,
однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских
пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
15.10.2007, Повторные анекдоты
спрашивает:
(С): Мама, а Бог - мужчина или женщина?
(М): Ну... Наверно ни мужчина, ни женщина.
(С): Мама, а Бог - белый или негр?
(М) (немного смутившись): Думаю, что ни белый, ни негр...
(С): Мама, а Бог - гетеросексуалист или гомосексуалист?
(М) (совсем смутившись, но решив отвечать до конца): Сынок, Бог ни
гетеросексуалист, ни гомосексуалист.
(С) (радостно): Понял!! Бог - это Майкл Джексон!!!