Поиск по автору:

Переговоры между крупным немецким концерном и неким металлургическим
комбинатом, расположенным в районе Люберец. С немецкой стороны -
представительные дядечки уровня членов совета директоров и генерального
директора, а также их юристы, с русской стороны - не менее
представительные "пацаны" с бритыми затылками и расстегнутыми рубашками,
через которые виднеется внушительная голда, и не менее впечатляющие
золотые гайки на пальцах. Во время переговоров идет синхронный перевод
на немецкий и обратно. Переговоры идут часа 2, вдруг один из пацанов
перегибается через стол и обращается к юристам немцев (русским):
- Не, я не понял! Они чо, нас здесь за лохов держат??? Так мы их прямо
здесь сейчас и отхрячим!
Переводчику с трудом удалось объяснить немцам значение последнего
глагола, используемого в российских деловых отношениях...

Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету.
Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят
через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на
стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботy -
слон от неожиданности садится.
- Hо на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на yхо шепчешь.
- Это я y него спрашиваю: "По хоботy хочешь?"

Подъезжают молодая пара с собакой к супермаркету.
Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят
через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на
стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".

- Я буду стоять на своем!
- Это же больнь, лучше садись на мой.

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex
-1
- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- в проливной дождь +8
- но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не
было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было
+5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Таня -4
- Таня стройнее, чем она -6
- У Тани больше грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Hу ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной
команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него DODGE VIPER -10

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и
бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у
тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где?" -35
- Любой другой ответ -20

Да, он хороший музыкант, недавно свой диск записал... скачал MP3 с инета
и записал на CD.

Нью-Йорк, 2032 года.
Мужик прогуливается по Манхэттену с сыном, останавливается перед парком
и говорит:
- Вот только подумая, совсем недавно здесь были Башни-Близнецы (Twin
Towers)...
Сын спрашивает:
- Папа, а что это за Башни-Близнецы такие были?
- Это были два очень-очень высоких здания, в которых было много офисов,
но 31 год назад группа террористов с Ближнего Востока полностью
разрушили их, врезавшись в каждую из башень на самолетах...
- Папа, а что это за Ближний Восток такой был???

Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный 600-ый. Мент изо
всех сил дует в свисток. Меpс останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо... ????... А штаны уже можно надеть?...
Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо
стаpтует.
Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с
пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да,
бесполезно,... только жезлом! ТОЛЬКО ЖЕЗЛОМ!!!

Утром два ГИБДДшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние
гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе. Один ГИБДДшник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!

Два самых коротких анекдота в паре:
1. Лесбиян.
2. Голубая.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...

Объявление. Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф".

Весело звеня карабинами, мимо нас пролетела связка альпинистов...

- Мойша, откуда у тебя такие красивые часы?
- Это мне папа продал, когда умирал...

Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись, на кону штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина.
Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе :
- Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл !
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?

Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись, на кону штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина.
Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе :
- Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок проиграл !
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя, хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

- Как тебя зовут?
- "Пук".
- Как?
- Не "Как", а "Пук"!

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин
приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй
заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает
патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво
говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Приезжают корреспонденты в заброшенный аул, находят там старца с
длинной, седой бородой и спрашивают его:
- Вы наверное не курите?
- Да по пачке в день уходит!
- Тогда наверное не пьете?
- Да я не просыхаю!
- А как у вас с женщинами?
- Постоянно и регулярно!
- Да как вы дожили до таких лет???
- До каких? До 35?!?!?!?!

Только что прочитал на другом сайте: Приятель рассказал:
Будучи курсантом военного училища, пошел он в самоволку.
Только перепрыгнул через забор, как естественно попадает в лапы патруля,
начальник которого их физрук, призер токийской олимпиады по бегу и
страшный бабник. Приятель начал давить "на больное" типа товарищ майор,
у невесты день рожденья, цветы хочу подарить и т.д. Майор естественно
не верит, но решил дать "шанс", говорит: "Хорошо, курсант, если меня
обгонишь на стометровке - отпущу".
Приятель ему: "Товарищ майор, мне 22, вам за 40, может не надо, еще
опозоритесь перед молодыми". Тот: "ЧТО??? Становись!!!" Снял с себя
портупею, фуражку, один из патрульных командует внимание... марш!
А теперь представьте эту картину со стороны: начальник патруля что-то
говорит задержанному, потом снимает с себя "лишнее" и... они с
нарушителем разбегаются в разные стороны :))
Потом этот майор нашел-таки приятеля и за смекалку пожал руку...
Вот такая история.

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Думаю, шекспир-мекспир.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый
цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье.
Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой
замороженной курицей?

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление
пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак.
Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое
покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки
зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо
известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует
использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен,
что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает,
что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей
команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам
в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные,
я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он
не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому
обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях".
Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил
камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как
личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой
у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати
с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому
отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже
в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех
составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам
лучше других, потому что он:
а) стал старше,
б) устроился на новую работу,
в) проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе
и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Большинство женщин интроспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстроспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит,
что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш
телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он
не хочет вам звонить.

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда
партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся
сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает
непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть"
могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться
от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя
замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся
след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя
с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой,
потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают.
Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают
повторы.

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна!

Объявление:
"Мясокомбинату срочно тербуются убийцы и шкуродеры."

Объявление:
"Мясокомбинату срочно тербуются убийцы и шкуродеры."

Дерется Иван Царевич со Змеем Горынычем. Отрубил ему голову - выросло
две, отрубил две - выросло четыре, отрубил четыре - выросло восемь,
короче, отрубил 65536 голов и сдох Змей Горыныч, потому как был
шестнадцатиразрядный.

Моисеев и Трубач внимательно изучили творчество группы "ТаТу" и решили
переименовать свой дуэт в "ТотТого".

У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"...

Вообще-то планировалось, что передачу "О, счастливчик!" будет вести
Николай Фоменко. Но он произнес ее название так:
- О-о-о...! Щас лифчик!

У китайца спрашивают:
- Ну как там в Москве?
- Отлично! Чисто, тихо и главное народа мало!

Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап, а почему все мои ровесники учатся в десятом классе, а я
только в третьем?
- Не звезди Колян, наливай.

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0

На лекции по лингвистике. Профессор:
- Ни в одном языке мира никогда два утверждения не дают отрицания...
Саркастический голос из аудитории:
- Да конечно!!!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг...
раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений:
- Где был?
- У соседа в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Да никто никого, мы в шахматы играли!!!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Идет по улице мужик странной походкой. Слом за ним две студентки
мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика
и спрашивают его:
- Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы
так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая - что грыжа. Кто из
нас ошибся?
- Видите ли, девушки, это я ошибся - хотел пукнуть, но обосрался.

В большом магазине оpганизован показ модных кyпальников. Манекенщицы
молоденькие, стpойненькие, пpивлекательные: У подиyма сpеди зpителей -
мyж с женой, мyж, не отpываясь смотpит на фигypки. Hаконец жена емy
говоpит:
- Hy может хватит пялиться? Пошли за покyпками. Эти дамочки не пpо тебя.
Ты себя в зеpкало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Hет, это ты молчи, отец четыpех.
- Да нет, у меня восемь, четыре это только от тебя.

Дополнение к старому анекдоту:
На улице муж чинит мотоцикл. Жена выходит на балкон, потягивается
и говорит:
- Дорогой, если бы у твоего мотоцикла было бы еще два колеса, это была бы
машина.
- Дорогая, а если у тебя были бы еще две груди, ты бы была коровой.
- Дорогой, если бы у тебя было бы два члена, я бы квартирантов не держала.
- Дорогая, а если бы ты в рот брала, то мне и мотоцикл был бы на xy^
не нужен.

Девушка парню: Вы ко мне? ...... Так зачем же "дело" "встало"

Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0
- Ну а ты адрес-то свой помнишь?
- Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....

Песня постоянного клиента КВД (кожвендиспансера):
Эх, не везет мне в сексе,
Повезет в любви!

Идет мужик, видит - лежит пингвин.
Перевернул - обана!!! - ГВИНПИН!!!

Если вы не сидите в тюрьме, это не ваша заслуга, это наша недоработка.
Приписывают Дзержинскому Ф.Э.

Урок истории в начальной школе.
Учительница объявляет:
- Дети, вам предоставилась уникальная возможность услышать живой голос
самого Семена Михайловича Буденного. Вот, чудом сохранилась грамофонная
пластинка с записью его голоса.
Заводит грамофон, ставит пластинку, сквозь треск и щелчки доносится
приближающийся конский топот:
- Тыгы-дык, тыгы-дык, тыгы-дык, тпруууу бляяя!!!