Поиск по автору:

Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про
многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской
делегации говорит:
- Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как
"стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от
названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой
реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники.
Российская делегация оживилась:
- А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))

Peter

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного,
заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в
больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт:
- - как дела? Как ты себя чувствуЕшь?
А тот в ответ:
- - как дела?! Как я могу себя чувствоват?
Он мне не позвонил не написал...

На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!

Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"

Организации с большими правами и никакой ответственностью называются
"праваОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы"

Читая мемуары Клинтона начинаешь понимать что Овальный кабинет имеет в
России аналог - Общественная палата.

Колыбельная Хрюна Моржова:

Как-то раз решил Эдмонд посетить Евро-у-пу -
Неприятностей нажил на свою он По-у-пу.

Знать он в детстве не читал книжки той конечно,
Как Эдмон Дантес попал в замок Иф навечно.

Пусть сообщество на нас в гневе зубы точит,
Путин - ясно не Вильфор, но в сортирах мочит.

Бедный Поуп не нашел места в целом мире -
Пусть, как все мы тут, сидит двадцать лет в сортире.

"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то".
Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась задница у боцмана Иванова.
Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась
буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет
у всей команды"

Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?

Санкт-Путинсбург

Лучшая закуска в целом мире -
яблоки моченые (в сортире)

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как
женщины любят мужчин - в себе.

Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая
раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов
нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие
автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника
надпись не соответствует. Там написано так:

KIA
S H U M A
Х Е Р

Последнее нацарапано гвоздиком.

Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...

Считаю, что измена у женщин не в крови, а между ног.
Peter

официальный сайт туркменских авиалиний
http://www.turkmenistanairlines.com/
Краткость сестра......

Автобус довольно плотно забит пассажирами. Около одного из сидений стоит
молодая девушка, держась за поручень. На этом сидении возле окна сидит
парень-студент. Он смотрит в окно. Девушка достает белоснежный носовой
платок и случайно роняет его на колени парню, в район его ширинки. Этот
очкарик поначалу ничего не замечает. Девушка смущается, ей неудобно
обратиться к нему с просьбой или самой поднять платочек. Она какое-то
врем мешкает. В этот момент парень наконец-то замечает боковым зрением,
что у него из ширинки вылезло что-то белое. Сильно краснея, и при этом
продолжая смотреть в окно, он, думая, что никто ничего не видит, как-бы
невзначай засовывает белоснежный платок девушки себе в ширинку...

В дополнение к проекту "Ты - то, что ты ешь" на телеканале Россия
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".

Название нового союзного государства - АБхазия, ОСетия, РУСЬ.
АБ-ОС-РУСЬ!

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю
зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что
это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно
осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

Пришью на майку красный крест!
Я стал врачом, и то не враки,
Ведь я могу из разных мест
Клещей вытаскивать собаке!

Так-как мочить в урнах получается лучше чем "мочить в сортире",
думается, что выбирать президентов (там и там) следует ежегодно.
Peter

Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ.
Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами
ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!!
Peter

Нет и нет! ни третьих сроков и ни вторых!
Только первый и первый!!!

Дело было в революционные годы.
Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую
плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка
плачешь? Спросил дедушка Ленин.
И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я!
Воскликнула девочка.
Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка
копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему
сейчас плачешь ты, девочка?
И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы
три копеечки! , воскликнула девочка.
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал
он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!

Привет всем! Меня зовут Жека. Я хочу написать вам историю, как я однажды
имел нехорошую встречу с людьми в форме(Дело было в Казахстане, в
Усть-Каменогорске, “городе мертвых”)После дня рождения моего другана
Лехи осталась бутылка пива, которую я недолго думая положил в пакет и
пошел домой на этом история и закончилась если бы у меня не хватило
взять ее с собой в Универ (Прославленный в попойках и наркоманских
дебошах ВКГТУ). Там на лабораторке ее увидел мой кент Дэн. И мы решили
обмыть счастливо найденное пиво водочкой. Забили на пары и пошли бухать.
Выпив один флакон в парочку ,(Данила все время говорил - не наливай
гондон через руку, ослик вислопопый, а то косяк будет!) запивая это дело
пивом. Решили взять еще один, но так как денег не было, то не придумали
ничего лучшего как самым ублюдочным образом заняли денег на ксерокопии у
Дэновской любимой бабушки. Пополнив финанс, зашли в первый попавшийся
комок. Купили водки сока и БАТОН. Сели продолжать банкет неподалеку от
строящейся общаги на лавочке. Допивая по последней стопке и доедая этот
ЗЛОСЧАСТНЫЙ БАТОН у нас отрезало память.
Очнулся я в кабинете у следователя, и услышал поток грубой брани от
толстой колбитки в форме лейтенанта. Она поведала нам про свои подвиги -
Запулив тару в окно общаги мы решили проверить себя на меткость, и стали
кидать камни в окна, вышли два сторожа с которыми Дэн (Чемпион среди
юниоров по области, дзюдо, чувак внушительных габаритов) решил
побороться. Они вызвали ментов. Которым мы обещали дать люлей и
построить. Они отвезли Дэна в трезвяк, меня к следаку, кабинет которого
был мною заблеван. На следующий день мы пришли за своими вещами и
документами. У Дэна пропала паркеровская ручка, Но ему отдали его
тетрадки и недоеденный и брошенный нами на улице БАТОН!

Слон в муке извалялся:
- Ничего себе пельмень!

Родственники и поклонники А.С.Пушкина протестуют против замены в
фразе: "А отвечать кто будет - Пушкин?" фамилии поэта на "Чубайс".

(посвящается одной маленькой девочке)

Мыльный шарик улетает
За леса и за луга.
Знаю точно разорвется
Целомудренность твоя.

Путин назвал преемника, а преемник назвал Путина!!!

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

Приходи ко мне, Старик -
Будем вместе кушать ШПИГ.
Ну, а если будет мало -
Я тогда порежу САЛО.

Мой дружок в делах речист
Только с бабами садист
Он их всех любовью мучит
Возбуждает,но не дрючит.

Он еще кумир антрактов,
Совершает много актов,
Только бабы недовольны,
Очень уж щипает больно.

U2U (из телефонного разговора)
Вот видишь, что значит подобрать правильный цвет! С циановым цветом,
как ты хотела, я бы до конца революции не дожил.

Для садоводов: всего 2кг урана избавят вас от грызунов и других
вредителей.

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

Из компетентных органов, пожелавших остаться, поступило указание не
употреблять всуе кличку "полковник"

В нашей силиконовой долине уже во втором полугодии 2005 стартует новая
ДОС-"форточка", а в январе 2006 выпустят новейшую версию "Окошко-ХУ".
К следующим выборам на очереди ОС "Витраж-2007" размером 9х12, который
будет удвоен к 2010 до размера 12х18, а может быть и учетверен до 18х24
(проект "Витраж 2012"). Основым же продуктом станут силиконовые вкладыши
для думы (чтобы мягче сидеть), - технология вшивания уже отработана!

Такса прогуливается во дворе, видит - сенбернар выходит прогуляться,
кинулась на него и... чуть ли не загрызла (благо, тот сумел вырваться).
Хозяин сенбернара:
- За сколько собаку купили?
- За штуку. Полштуки - за крокодила, еще полштуки - за пластическую
операцию.

В догонку от училки Марь Иванны.
Обращается к строптивой ученице: " Наташенька, ну у тебя совсем нет царя
в голове!"
- "Да есть он у меня. Только еще очень маленький!"

Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь.... все они умерли. ююю

Сижу в автобусе, рядом, молодая мать, пытается усыпить чтением детской
книжки растущего оболтуса, который в свои 6-7 лет, кажется весьма
сообразительным малым, извлекающим массу преимуществ, из позы, в которой
мать, вынуждена была, его держать. Короче, к моменту, когда малый,
действительно стал "сопеть в обе дырочки", мамаша стала придираться к
моим габаритам. Икарус ровно гудит, слегка покачиваясь на выбоинах, и я
достал альманах " Сэкс пир". Через несколько минут, она притихла, но
потом произошло то, чего я никак не прогнозировал. Из ее груди, вылетел
ни с чем не спутываемый стон, мамаша резко выгнулась и с шумным выдыхом,
обмякла в кресле...

Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.

Подводная лодка в одиночном плавании.
Молодой матрос (М) заходит в каюту капитана (К) - вонь стоит ужасная.
М: - сэр, что это за запах?
К: Это я курю свою сигару.
М: Но почему она так пахнет.
К: каждый раз отправляясь в плавание я рву волосы с п... любимой женщины
закручиваю сигару и курю вспоминая дом.
М: можно мне попробовать.
К: молодой еще.

В следующем плавании уже матрос курит вонючую сигарету.
К: что это у тебя?
М: волосы с п... моей девушки
К: дай затянуться. Курнул. Эх молдой еще - близко к жопе рвешь.

Надпись на китайских петардах:"Не давать детям НЕНОРМАЛЬНОГО возраста!"
Петр

То, что Фаберже левша и маньяк,- стало известно после исследований
которые доказали, что 83% его произведений есть автопортрет его левой
стороны и только 15% - правой. В принадлежности оставшихся 2% - ученые
неуверены.
Peter