Поиск по автору:

ЧМ-2006.
Путин поздравил президента Чехии и выразил соболезнование президенту
Бушу.
В ответном послании президент Чехии выразил уверенность что в финале
ЧМ-2006 команда России выиграет у Египта, а президент США выразил
протест в связи с тем, что в Европе бьют афро-американцев.

Умом Россию не поднять.
М. Ходорковский

Еду вчера по набережным Яузы и утыкаюсь в серебристую иномарку, которая
раскорячилась на два ряда и неспеша тащится. (а больше там рядов
нету...) Минуты через две начинаю ощущать некое несоответствие
автомобиля стилю езды, и, наконец понимаю, что на крышке багажника
надпись не соответствует. Там написано так:

KIA
S H U M A
Х Е Р

Последнее нацарапано гвоздиком.

Никогда не покупайте машины с подозрительными названиями...

Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!

Другая редакция уже рассказанного. То бишь оригинал.

Вечер. Дождь. Хата в карпатских лесах. Дед(Д) с бабкой(Б) скучают.
Дед встает с печи берет двухстволку.
(Д) Пиду до лису, може москалыка пидстрелю.
(Б) А як шо вин тоби.
(Д) Тю! А мене за що?

U2U (из телефонного разговора)
Вот видишь, что значит подобрать правильный цвет! С циановым цветом,
как ты хотела, я бы до конца революции не дожил.

Большинство блондинок, читающих анекдоты, перекрашиваются в брюнеток,
Но... 99,9% брюнеток, после анекдотов, маскируются в блондинок!

Вчера индекс ММВБ закрылся на уровне 666 пунктов. Причина кризиса
найдена: ММВБ сглазили и прокляли. (с) Gru-beer at dirty.ru

О тормозах...

Ехал с товарищем из Ярославля в Кострому. Кто бывал в тех краях, знает,
дорога там – узкая и у$баная вся. Причем движение на этой дороге
достаточно интенсивное. Ехали на старенькой четверочке. Товарищ мой –
два на два метра, плюс изрядное брюхо, честно нажратое в
капиталистических буднях. Я – за рулем.
Едем где-то 120-130 км/час, движение не очень плотное в это летнее утро.
Вдруг – впереди в попутном направлении – жигуль, по-моему, - ветхая
такая шестерочка. Догоняем, включаю поворотник, иду на обгон. И что бы
вы думали? – Этот придурок впереди, поддает газу и не пропускает нас. И
так – несколько раз подряд. Как только набираю скорость, - этот у$бок
тоже набирает, а впереди через какое-то время – встречная машина, - ну
никак не могу его обогнать – шутник, видать попался. Товарищ мой
начинает потихоньку закипать от такой наглости.
Наконец, на хорошо просматриваемом и свободном участке дороги, выжимаю
из своей четверочки все, на что она способна – 150 км/ч, обхожу этого
гада слева, причем почти цепляю колесом левую обочину, а друган мой
орет: "Ну-ка не обходи, езжай рядом! " Смотрю вправо – за рулем шахи
такой – уже в возрасте дядечка, рядом с ним телка молодая! Перед ней,
что ли этот дядя выеживался?! Товарищ мой высовывается в окно и
показывает гражданину – открой, мол свое окно! Пердуньянц открывает свое
оконце, и тут мой дружище вырывает с мясом его левое боковое зеркало,
швыряет ему в салон и говорит: "На, пидар, ...- все равно оно тебе на -
$уй не нужно! "

В широко известную игру: КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА с прервого апреля 2010
года вносится новый элемент - ВЫТЯНУТЫЙ СРЕДНИЙ ПАЛЕЦ.

В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в
секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают
дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter

Приходит муж в день зарплаты и говорит жене: Отгадаешь мою загадку - всю
зарплату тебе отдам, если нет - ты прямо в коридоре делаешь мне минет. -
Жена: -Идет.
Висит на стене зеленое и пищит. Ну как, радость моя, догадалась, что
это?
- Я не знаю. - Печально призналась жена.
- Селедка! - Торжественно провозгласил муж.
- То есть рыба? А почему эта рыба висит на стене? - Изумленно
осведомилась она.
- Потому, что я ее повесил! - Нахально объяснил муж.
- А почему она зеленая? - Настойчиво спросила моя собеседница.
- Потому, что я ее покрасил! - Муж даже зажмурился от удовольствия.
- Но почему она пищит? - На лице жены была написана неподдельная мука.
- Чтобы ты не догадалась! - Торжественно провозгласил муж.

Дело было в революционные годы.
Шел как-то дедушка Ленин по улице и увидел в песочнице маленькую
плачущую девочку в одном пальтишке и шапочке - А чего ты девочка
плачешь? Спросил дедушка Ленин.
И ответила ему девочка: - Было у меня две копеечки, но одну потеряла я!
Воскликнула девочка.
Сжалился дедушка Ленин над девочкой и говорит: - На тебе девочка
копеечку, но еще сильнее зарыдала девочка и спросил у нее Ленин почему
сейчас плачешь ты, девочка?
И ответила она: - если бы я нашла потерянную копеечку, то у меня было-бы
три копеечки! , воскликнула девочка.
Не понравились дедушке Ленину буржуазные наклонности девочки и забрал
он у нее две копеечки, а также пальтишко и шапочку!

Из компетентных органов, пожелавших остаться, поступило указание не
употреблять всуе кличку "полковник"

Мужчины жуткие эгоисты - они любят в женщине только себя, в то время как
женщины любят мужчин - в себе.

Считаю, что измена у женщин не в крови, а между ног.
Peter

Медведеву докладывают:
- Предлагается ввести девять часовых поясов.
Медведев:
- А почему девять, а не восемь?
- А девятый час это перерыв на обед.

Родственники и поклонники А.С.Пушкина протестуют против замены в
фразе: "А отвечать кто будет - Пушкин?" фамилии поэта на "Чубайс".

Колыбельная Хрюна Моржова:

Как-то раз решил Эдмонд посетить Евро-у-пу -
Неприятностей нажил на свою он По-у-пу.

Знать он в детстве не читал книжки той конечно,
Как Эдмон Дантес попал в замок Иф навечно.

Пусть сообщество на нас в гневе зубы точит,
Путин - ясно не Вильфор, но в сортирах мочит.

Бедный Поуп не нашел места в целом мире -
Пусть, как все мы тут, сидит двадцать лет в сортире.

В дополнение к проекту "Ты - то, что ты ешь" на телеканале Россия
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".

"Уважаемый доктор Кашпировский !
Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то".
Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи.
После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова.
После второй рассосалась задница у боцмана Иванова.
Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась
буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет
у всей команды"

Раздел прайс-листа горнолыжного центра Абзаково:

Услуги инструктора по обучению и сопровождению - При групповом катании
(не менее 4 чел.) 50 руб./час
- Малая группа (не более 3 чел.) 75 руб./час
- При индивидуальном катании 100 руб./час
- Сауна 30
^^^^^^^^^^^^ :-))))

Вычитал на ленте.ру
(http://www.lenta.ru/world/1999/09/21/taiwan/chips.htm)
Речь идет про землятресение на Тайвае(выделенно мною)

" "Перебои с электричеством и водоснабжением ОЧЕНЬ ВАЖНЫ
в производстве чипов, и я не думаю, что они быстро смогут оправиться
от нанесенного ущерба", - вторит ему аналитик LG. "

Это что какие то новые способы производства чипов чтоли?

Просыпается ежик с дикого бодунища...
Бредет куда-то...Подолзает к норе...и заплетающимся языком:
е:-Хуйня, вы-ы-ходи!
-тишина
е:-Хуйня, выжоди, пиво пить будем..
-тишина
е:- ну Хуйня, ну выходи, пиво пить будем-м
-сколько раз т-тебе повторять:"я НЕ хуйня, я ВЫХУХОЛЬ!!!"
е:-ну вот буду я еще всякую ХУЙНЮ на ВЫ называть!!!!

Уточнение:
Не так страшен квадрат, как его Малевич!

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов
вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще
раздаются постукивания ...---...

Он провел бессонную ночь, просматривая фильмы этого знаменитого режиссера...

Наконец-то стало известно полное имя швейцарского генпрокурора:
Карла дель ПОНТИЙ ПИЛАТ!

Молодой актер готовится к премьере. А в его роли была фраза: "Волобуев,
вот ваш меч!" Его приятель, тоже актер, говорит:
- Спорим, ты скажешь не "Волобуев", а "Волохуев"?
Тот принял спор. И вот идет спектакль, подошло время произнести эту
самую реплику, он и говорит:
- Волобуев! - торжествующе смотрит на приятеля за кулисы и продолжает: -
Вот ваш хуй!

1,2,3,4,Пять,
Вышла Ольга поблевать.
Вдpуг охотник выбегает
Бошкой сиськи удаpяет.

Российско-итальянская встреча на высшем уровне. Люди толкают речи про
многолетнюю дружбу, общие корни и т. п. Главный ученый из итальянской
делегации говорит:
- Вот, смотрите, даже в таком распространенном русском слове, как
"стибрить", есть связь с итальянской культурой. Оно происходит от
названия реки Тибр, которая протекает через Рим. Видимо, на берегу этой
реки находилось нечто, что забрали с собой русские путешественники.
Российская делегация оживилась:
- А у вас из города Пиза ничего не пропадало? :))

Peter

История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича
из `Русской национальной рыбалки`.
Дело происходило в славном Казахстане.
Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли
как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву,
двинулись.
После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через
два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку
Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ
будет со слов моих знакомых.
Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от
деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав
дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он
управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас
шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а
они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось,
поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь
в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана
прямо в реку, ее захлестывали волны.
Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история
умалчивает.
Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли
проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины
боюсь!!! :-))

Сколько раз в жизни краснеет женщина?
Четыре раза:
1)Когда ее лишают девственности
2)Когда она первый раз изменяет мужу
3)Когда первый раз ей платят деньги за секс
4)Когда она первый раз платит деньги за секс.
Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
Два раза:
1)Когда он не может после первого раза
2)Когда он не может первый раз.

Сколько ласки в Вашем взгляде!
Были Вы добры, как мать!
Я женился бы на Наде,
Чтобы зятем Вашим стать...

Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного,
заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в
больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт:
- - как дела? Как ты себя чувствуЕшь?
А тот в ответ:
- - как дела?! Как я могу себя чувствоват?
Он мне не позвонил не написал...

На светофоре шестисотый остановился, за ним - Феррари. "Итальянец"
врезается в багажник шестисотого и уматывает. Потом водитель Феррари
звонит по сотовому и говорит:
- Эй, пацаны, я Вована осалил, он водит!

Урок немецкого:
- Вовочка, переведи фразу "лягушка прыгает по болоту"
- "Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп"

Организации с большими правами и никакой ответственностью называются
"праваОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы"

Читая мемуары Клинтона начинаешь понимать что Овальный кабинет имеет в
России аналог - Общественная палата.

Пришел председателю колхоза новый Бельгийский доильный аппарат .
Дай думает разверну, посмотрю. Достает, разворачиает, смотрит-Красивый
весь блестит весь и думает-Отнесу в доильный цех, обязательно спиздят!
Смотрел, колебался долго, потом взял и пристроил его себе на член. Доит
мягко, нежно, приятно. Кончил раз, другой ему понравилось. Третий-а он
бедный больше не может, а аппарат дрочит и дрочит, председатель рычажки
дергает-дергает, кнопочки нажимает-нажимает, аж извелся весь, берет
руководство по эксплуатации аппарата, а там написано - пока 10 литров не
надоит не остановится!!!
Вот такова цена человеческой жадности.

А вот не понаслышке - касательно картошечно-стройотрядовских мест общего
пользования. Случилось это в 1976 году - выезжали мы от менделавочки на уборку
помидоров в асраханскую губернию в местечко со странным названием Чапчачи.
Ну и решили несколько разнообразить надписи на сортире - получилось "даМский"
и "муЖской". Постоянные обитатели лагеря знали кому куда направляться (хотя уже
не помню кто куда ходил), а вот гости, буде такие заезжали, норовили заскочить
не туда - веселились, короче, от души...

Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ
жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить,
стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице
босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец,
приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры -
сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще
в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод:
Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...

Путина бояться в сортир не ходить!!!

Советы бывалой:
если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж
требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху,
а вы потом поможете ей!

Купил новый русский дом в
каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в
офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников.
- Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!!
Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется.
И так каждый день.
У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п.
И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал!
День нету, два нету, неделю нету...
Через две недели проезжает:
- И где вы были?
- Да в Швейцарии тусовался!
- Ну и как?
- Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!...
Гаишники переглядываются:
- Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!

Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то
время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего
особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной
булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная
прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами
была отрублена рука революционера Кузнецова"...

Не печалься друг мой слишком,
Что хреново все вокруг,
Что на жопе твоей шишки,
Махом выскочили вдруг...
Что замучила тревога,
Паралич нередко бьет,
Не ругай напасти строго,
Ты помрешь!!! И все пройдет...

Анекдот бородатый, но здесь я его еще не видел:

На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У?
- XYZ!!!!!
- А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите....
Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит
старый конферансье:
- Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х?
- УХО???!!!
- А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд.
При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...

Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика
Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким
успехом у женщин?
Элементарно, я знаю о них все!
-Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот?
-Берет, берет…
-Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию,
уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон
та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик.
Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь
сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает
поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете
берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!

Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2):
П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много.
П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю,
сразу же рот открывается.