Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Paul
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.07.1999, Остальные новые истории

Ситуация произошла в г. Новороссийске.
Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой
ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней.
Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся.
Партнеру явно понравилось заведение и он спросил:
-А чей это ресторан?
Я смотрю на вывеску и говорю:
- ЗАО"Филин"
Партнер после минуты раздумий:
-Эт, что "Анна" значит кличка?!!

11.02.2001, Повторные истории

Дело было сегодня.Еду я в маршрутке, народу много,все места заняты,
и впереди ко всем лицом сидит женщина с ребенком, так вот едем мы,
едем и вдруг ребенок сидящий на коленях заявляет "Мама а почему ты
сегодня папе письку лизала?" , мы со знакомым дико заржали выдержав
небольшую паузу.Женщина женщина сильно поквасев, дала ребенку
по губам и пулей вылетила с ним из маршрутки.
Вот так с детьми ездить!

24.04.2001, Остальные новые истории

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

25.04.2001, Истории - другая десятка

Друг мой развлекался с бодуна... решил открыть миру таинства своей
профессии... Точнее свой график...(работы епрст)...

Воскресенье... в 4.00 раздался звонок телефона, причем не родного с
барабанным номеронаберателем, а сотового - маленького и противного
(сволочь)...
Звонившим оказался шеф, который в состоянии тяжкого алкогольного
опьянения сообщил ему, что на работе полный абзац и появление его
подчиненного было бы очень кстати (ессно не в 4.30, а часов в 9.00)...
Произнесено это заманчивое предложение было тоном, не терпящим отказа...

7.30... Будильник (подонок) дал знать о своем присутствии противным
криком, за что незамедлительно был отправлен под подушку...
8.00... Солнце в рыло... желание засунуть и его под подушку к сожалению
невыполнимо - пришлось скрываться в ванной...
8.10... Завтрак состоявший из 3 сырков с глазурью :)) и 0.5л. кофе
провалился в желудок отчего каждодневная процедура отжимания была
отложена на вечер...

Вообще день начинался крайне неблагоприятно... первая неприятность
случилась в лифте - попытавшись включить телефон (отключенный в 4.15) и
послушать идиотку сообщающую вам ваш баланс лицевого счета был обложен
матом собственным телефоном, сообщившим, что батарея у него мол села и
чхал он на все...
Второе огорчение настигло его в маршрутке, которое заключалось в сидящей
напротив очаровательной блондинки, которая всю дорогу ковыряла в носу и
портила тем самым окружающий пейзаж...

9.15... Открытие с ноги кабинета не принесло никакого облегчения...
Заварив кофя он сел в кресло и включил монитор, на котором до сих пор
шлялся тудя сюда Дед Мороз...

9.50... Выяснилось, что поломка не существенная (причина вызова состояла
в отсутствии внутренней сети) и на ее устронение понадобиться минут 30
со всеми перекурами и переходами между кабинетами...

11.00... Работа закончена (задача была осложнена присутствием на работе
бухгалтерского коллектива)...

11.30... Последний кофе на сегодня (так по крайней мере казалось)...
Открывается дверь и на пороге появляется коллега с соседней конторы,
общение с которым в будни происходит исключительно по аське, телефону и
через перегородку туалета в момент совместного обсуждения поганости
виндов...
От коллеги раздается запах пива и чипсов, так приятный в утренние
часы... Начинается мила беседа на тему тупости персонала и постоянную
нехватку денежных средств на поддержание работоспособности организма...
:))))

13.00... Коллега по несчастью устав работать языком и руками
(жестикуляция епрст) вдруг задает вовсе нелогичный вопрос с подковыкой:
"А не выпить ли нам пивка?"...
Ответ: "Гавно вопрос!!!" приводит его в восторг и заставляет судорожно
шарить по карманам в поисках дензнаков... Они обнаруживаются практически
одновременно и в его и в его карманах, и суммы хватает... Посыльный в
лице коллеги отправляется в магазин, оставив в гордом одиночестве
писателя сих строк в раздумье над вечным вопросом "опять?!"...

14.00... Коллега с 2 пакетами еды и питья (по одному каждого
ингредиента) возвращается... начинается подготовка к трапезе с
параллельным обсуждением новой сотрудницы и ее физических переменных...

14.30... Стол накрыт, клава на полу... начинается самое страшно %)))

17.00... Стол убран... началось самое веселое... Ик... Возникает дикое
желание заняться чем нибудь серьезным и полезным... В итоге предложенная
коллегой мысль об проведении испытаний на качество цвето и формо
передачи сканера и принтера посредством засовывания своих бородатых рож
в упомянутые устройства с последующим сравнением характеристик...
Процесс идет бурно и в полной темноте, что приводит к раздавливанию
салатных и пивных пластиковых боксов, а так же отрыванию хабовского
шнура к "хренам собачим"... Научные изыскания внезапно прерываются
стуком в дверь, на что раздается голос хозяина помещения не нуждающегося
в уроках этикета: "Пошли на х*** я занят", после чего процесс
возобновляется и продолжается еще 30 минут - угрохана пачка zoom`а...

17.50... Неожиданный звонок внутреннего телефона прерывает милую беседу
двух исследователей и из трубки раздается голос руководящего органа с
требование зайти к нему (органу) в кабинет и что самое хамское -
немедленно...

17.55... Открытая с ноги дверь и вопрос: "Я все починил, что еще нада?"
остается проигнорированным и рожа владельца кабинета постепенно
трансформируемая в глазах вошедшего в КУБИК РУБИКА начинает нервно
выкрикивать фразы угрожающего характера: "Какого х*** ты послал
бухгалтершу на х****.... она там рыдает и не знает что делать - у нее
просроченный баланс, а ты ее **** (далее следует непереводимый
новоруссский жаргон с выкидыванием вперед двух крайних пальцев кулачка с
показами где у него кость застревает и т. п.)"... Встреча заканчивается
как всегда братанием со словами "Паша! Зайди извинись, а то я тебя порву
самолично"...

18.30... Во избежания кровопролития провинившийся делая вид, что ему
действительно жаль о своем выссказывании и отправке стучавшейся "по
адресу" заходит в бухгалтерию без стука и лицезреет бабу лет 40 с
заплаканными глазами и пухлыми губами, отчего фраза "Ирин! Прости -
погорячился... я же на знал, что это ты" звучит приблизительно как
"Какого хрена... что за детский сад... стукачка... С***"...
Тем не менее извинение принимается и предлагается чашка кофе с
печеньями... от чего приходится отказаться ввиду большой загруженности
работой...

18.40... Обсуждение главбуха и ее этических и физических сторон с
применением нецензурных выражений... Возобновляется распитие
слабоалкогольного напитка "ПИВО", которое заканчивается вручением
памятных призов и подарков в виде ксереных харь, над которыми следующим
утром будет потешаться весь 4,5,6,7,8,9 и 10 этажи, ввиду их
расклеенности на каждой двери этих этажей с надписями их разыскивает
вахтер...

19.30... Рабочее место покидается в надежде добраться домой и посмотреть
наконец-то телевизор...
19.40... Метро... мент... обсуждение вопросов национальной
принадлежности с дальнейшими звонками адвокату (шефу)...
20.00... Добродушный подзатыльник шефа с предложением доставить до дома
со словами "Тебя засранец щас каждый мент останавливать будет... морда
нестриженнонебритая"... Аргумент увесистый и с ним приходиться
согласится...
20.30... Карета у подъезда...
20.35... Дебаты в лифте из-за такси марки "Джип Хреноки" с соседкой 72
лет и обсуждение криминогенной обстановки в стране с применением пальцев
рук в совокупности со слюной изо рта (слава богу не откуда еще) и
заключительной фразой "Сталина на вас бандитов не хватает..."
20.36... Провожание добродушным взглядом бабушки затейницы и открывание
со второго раза двери квартиры...
20.40... Выпивание пакета молока с зефиром в щоколаде и просмотр
вечерних передач с плавным переходом в сон после суматошного рабочего
дня...

25.07.2003, Повторные истории

Еще о наклейках на машинах... (Заранее извиняюсь за наличие иностранных
слов) Тащился я как-то по Нью Джерсийщине в огромной пробке и от нечего
делать смотрел по сторонам и читал все подряд. После одной из наклеек на
Shevrolet S10 (такой грузовичок, размером с джип) я не мог пару минут
тронуться с места. Уж очень под настроение попала. Наклейка гласила
(перевод - ниже): Jesus loves you. All other think that you are an
asshole.

(Перевод: Иисус любит тебя. Все остальные думают, что ты - задница.
)

Для полноты картины замечу, что второе предложение набрано шрифтом
процентов на 20-25 меньше первого :-)

Paul из New Jersey, USA

20.08.2003, Остальные новые истории

Инжирские истории: скалалазы бегают похлеще спринтеров
Как нам сообщили из пpесс-центpа пожаpно-спасательной службы, житель
Балаклавы двадцати лет от pоду pешил пpовеpить себя в pоли альпиниста
и в районе урочища Инжир вскаpабкался на 40-метpовую скалу.
Полюбовавшись великолепным видом, хотел было спуститься вниз, но
побоялся соpваться и остался на веpшине. На помощь ему поднялся
отдыхающий киевлянин, но и он стал пленником высоты. Вдвоем товаpищи по
несчастью скоротали ночь. С pассветом стали подавать сигналы бедствия,
котоpые балаклавские pыбаки заметили только в полдень следующего дня.
Когда на место пpоисшествия пpибыло отделение горноспасательной службы
МЧС во главе с Федором Патлаенко, "скалолазы" уже изpядно натеpпелись от
стpаха, голода и солнца. Но едва их спустили вниз, как балаклавец
"сделал ноги". Решив, что тепеpь бегуна на скалы калачом не заманишь,
спасатели догонять его не стали.
Источник: Радиостанция "Транс-М-Радио"

29.11.2004, Комментарии к спецвыпускам

Жизнь интереснее анекдотов. Из "Толкового словаря живого великорусского
языка" Владимира Даля:

МАЙДАН - торг, базар, или место на нем, где собираются мошенники, для
игры в кости, в зерн, орлянку, карты, откуда пожеланье: талан на майдан!
что в Сиб. значит: удачи на ловлю! Майданить, майданничать -
мошенничать, промышлять игрою; мотать, прогуливать и проигрывать свое.
Майданник, майданщик, мошенник - шатающийся по базарам, обыгрывающий
людей в кости, зерн, наперсточную, в орлянку, в карты. Поговорки: "На
всякого майданщика по десяти олухов". "Не будь олухов, не стало б и
майданщиков".

30.12.2008, Остальные новые анекдоты

Дана Борисова, не тупая блондинка, нет, просто у нее мужской склад ума!

27.07.2000, Остальные анекдоты

День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей.
Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука
шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе
распевая революционные песни.
... В этот день он как никогда был близок к провалу.

23.06.2007, Повторные анекдоты

Туристическая группа из Израиля путешествует по Германии, следующая
достопримечательность концентрационный лагерь времен Великой
отечественной... Тут автобус с туристами глохнет в чистом поле, водитель
возится с двигателем, видит фермер на тракторе поле обрабатывает, водила
к нему, так мол и так помоги, сломался, полный автобус евреев, до
Бухенвальда не доехал. Да я бы рад помочь, отвечает фермер, только у
меня дома одна микроволновка.

29.03.1999, Остальные новые истории

Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/):
> Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?

Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда
у тебя не то,что задница
отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!

03.09.1998, Непристойные стишки

Вот девущка висит
Хуями к стене прибитая.
Наверное ей в жизни не повезло -
минингит у нее.

21.10.1999, Остальные фразы

Жидкость погруженная в тело, через шесть лет пойдет в школу

20.07.2001, Остальные анекдоты

Реклама КОФЕ.
Мы выбираем лучшие зерна кофе.
Остальное мы посылаем Вам.
PAUL

22.03.2003, Остальные новые истории

Наш программист засыпает тонер (да, вот такой у нас
программист-универсал) в ксерокс. Рядом проходит девушка-менеджер и
говорит: "Какую-то гадость сыпите!"
Наш программист - "Это Ваша заливная рыба - гадость, а это чудненький
тонер."
А он еще и на язык универсал!

25.07.2000, Остальные анекдоты

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а Винни! У меня левая ладонь чешется, к чему бы это?
- Это к деньгам!
- Винни, а еще у меня нос чешется!
- Это, Пятачок, к большой пьянке!
- А еще у меня спина чешется и ухо тоже чешется!
- Да мыться надо, свинья, вонючая!

Paul from Angarsk

11.01.2000, Остальные анекдоты

Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.

13.05.1998, Остальные фразы

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

01.06.2006, Повторные анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........

Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....

Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК. Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..

Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!

ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.

Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....

Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....

Михалыч:
- ... Тихо Б***ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК
ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

09.09.1999, Остальные фразы

Пусть плачут те, кому мы не достались!
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

20.04.2001, Остальные анекдоты

Идет урок физкультуры в грузинской школе. Дети учатся крутить обруч. На
Манану обруч не налез. Учитель:
- Манана, пэрсик, ыды дамой нэ порт фыгуру!

Paul.

29.08.2000, Остальные анекдоты

Решил А. Губин начать качаться и записался в тренажерную секцию.
Первый день прошел отлично. На следующий день тренер собрал всех
и спрашивает:
- Кто вчера качался последний?!
Губин:
- Я!
- А почему ты за собой качели не убрал?!

07.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".

04.06.2000, Остальные анекдоты

Что есть Passat? Это Nissan, вышедший из за угла...

12.05.2000, Остальные новые истории

Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть.
Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости
двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался,
но дедуля отреагировал молниеносно и заорал:
- Пошел в жопу.
Смышленный малыш дал вполне достойный ответ:
- А ты в пижду........
Деда заклинило.

23.05.1998, Остальные новые истории

Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы
домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы"
(есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю
новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде
накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там
было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере
километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем,
что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла,
в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму:
зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?

03.07.2000, Остальные новые истории

Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают
легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО
на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу
Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР".
Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)...
Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим
настроением

25.08.1999, Остальные анекдоты

Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд:
"Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго".
Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит:
"Давайте лучше "туго-туго"!"
Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново,
что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал,
я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было
такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к
тебе...".
Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили
пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""

02.05.1999, Остальные новые анекдоты

НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи!

12.05.2000, Остальные новые истории

В положении "на полу" поток воздуха выпускается горизонтально вверх...
(Из описания кондиционера LG напольно-потолочного типа)

16.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Купил ребенку книжку.

Хатхина Мария Александровна
«Веселая Азбука»

Из предисловия:
«Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит
словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на
слух. »

На стр. 27:

Мечталка-сочинялка

Игра с буквой М

1. Я хочу быть милиционером.
2. По имени Митрофан.
3. У меня дома жила бы маленькая мартышка.
4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны.
5. А летом ездил бы в Мексику.
6. И всю жизнь мылся бы мылом.

06.07.2004, Злободневные анекдоты

В догонку надоевшему "мы единственные победили ЧЕ"
Выступление Сборной России по футболу на Чемпионате Европы.

- Забили больше всех мячей Чемпионам Европы.
- Забили Чемпионам Европы столько же мячей, сколько все остальные
команды на турнире, вместе взятые.
- Пропустили наименьшее количество мячей от Чемпионов Европы.
- Наилучший результат по разнице забитых и пропущенных мячей с
Чемпионами Европы.
- Отобрали наибольшее количество очков у Чемпионов Европы.
- Не отдали ни одного очка Чемпионам Европы.

Почему мы не Чемпионы Европы?

01.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше билет в оперу, чем повестка к ОПЕРУ.

28.10.2003, Повторные анекдоты

Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает,
как их угораздило.
Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся
искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго
подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и
умер.
Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул
Третий. Лечу значит я в холодильнике...

18.12.2000, Остальные новые истории

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

14.07.1999, Остальные анекдоты

Реклама:
Транспортная фирма "ТОПОЛЬ-М"

-Мы доставим груз с точностью до полуметра!!!!!

23.05.2002, Остальные анекдоты

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

29.05.1998, Истории - другая десятка

Жалуетса мужик доктору.
Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком.
А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает

18.08.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Искусство вождения требует жертв

19.08.1998, Стишки - основной выпуск

Я видел, как ветер корову свалил,
Рога ей ломал и копыта крутил.

02.09.1999, Остальные анекдоты

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто:
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.

19.12.2000, Истории - другая десятка

Работаю я в небольшой строительной фирме.
Как-то пришлось быть на объекте (ресторан). Проторчать предстояло целый
день и поэтому в обеденный перерыв решил прошвырнуться до столовой.
Иду, никого не трогаю - думаю о своем...
Вдруг, возникает делегация из четырех человек, держащих в руках какие-то
проспекты (такие какие у метро предлагают) и протягивают их мне с
многозначительным видом - ессно беру что бы выбросить и иду дальше...
В след слышу что-то возмущенное, но не пойму что.
Оборачиваюсь и вижу о%уевшие глаза это бригады, которая начинает говорить
по английски...
Тут до меня начинает доходить суть происходящего...
После разговора с "туристами" выяснилось, что они хотели спросить
как дойти до ВДНХ показывая мне фотографию центрального входа... :)))

17.02.2000, Остальные анекдоты

Ленин вечером работет в кабинете.Вдруг оборачивается и кричит:
-Надюшенька!
Нет ответа...
-Наденька!
....
-Надюша!
....
-Надя!
....
-Hадежда!...
....
-Надежда Константиновна!!!!!
....
-Крупская!!!!
....
-У!Спит,cука..!

11.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Молодой специалист - дилетант широкого профиля.

28.06.1999, Остальные анекдоты

Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает,
а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика).
Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18
Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу,
бросил - выпало 21.
Петр голову поднимает и говорит :
"Иесус, давай без чудес,а?
На деньги все таки играем......... "

21.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.

04.07.2000, Истории - другая десятка

Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают
легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО
на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу
Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР".
Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)...
Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим
настроением

01.11.2007, Остальные новые истории

Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.

История прислана на конкурс Intel

13.11.1998, Остальные новые истории

Произошло сие с моей женой года 3 назад.
Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове
Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то
намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным
плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были
остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте.
Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф
и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"

Paul (118)
Рейтинг@Mail.ru