Поиск по автору:

Звонит вовочка своему другу и спрашивает: Колян а от тебя позвонить
можно?

Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе.
(Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок.
(Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи.
Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через
форточку с криком.
(Ч): Чего дали?
(Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.

Sidit starenkyi dedushka v kresle i xochet sexa.ryadom igraet
v kukli malenkya vnuchka.Dedushka sprashivaet u nee:
- Vnuchenka,chto budet,esli zaichika podergat za pisu?
Vnuchka otvechaet:
- Sperma deduchka
- A chto budet esli pesika podergat za pisu?
- Sperma Dedushka
- A chto budet esli dedushku podergat za pisu?
- Sperma dedushka
Dedushka otvechaet:
- Pravilno vnuchenka,sperma i chokoladka

Навеяно рекламой.
"Поменяем ваше средство ДЛЯ волос на средство ОТ пантин".
Надеюсь пантин по-французски не блохи.

"Антигадин для кошек".
А оно им надо?

8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и
верности.
Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда
использовалась в гаданиях "любит-не любит"?

К историям про надписи на машинах.
Взяли мы дури и покуривши ее остановились на КР. Пр. , напротив
Баварского Центра - главная улица в Новосибирске - возле тротуара. Сидим
типа тряпки жгем - смеемся, пиво пьем.
Тут, напротив, возле разделительной линии ломаеться и останавливаеться
волга, грязная вся. И вылазиет из нее толстый крендель не Русской
национальности и лезет в подкапотное пространство, под наше дружное -
ГА-ГА-ГА - надпись на дрери: "Не тронь меня, я грязный ЧУКЧА! " :))

кто платит за музыку, тот и танцует всех...

Работаю в компьютерном клубе. Одной из услуг является поиск рефератов.
Смотрю и плачу: Интерфейс IDE (Integrated Drive Electronics) (реферат)

сатесфакнулись?

Штирлиц и Кет ехали в ОБНИМКУ. В ОБНИМКЕ в кустах был спрятан
передатчик.

Моей дочурке 4 мес. Жена возила ее в районную поликлиннику на массаж.
Как-то встречаю их после процедуры, а жена раздраженно сообщает, что
взяла медицинскую карточку дочки, и там участковый педиатр(не осматривая
ребенка!) пишет "Рахит". Рекомендован препарат...(неразборчиво)...
Название лекарства супруга попросила перевести массажистку. В этот
момент мы нос к носу сталкиваемся с участковой педиатриней.
- Марина Анатольевна, ВЫ ГОНДОН! - заявляет жена!
У меня и у М. А. падают челюсти...
Потом и посмеялись. Препарат "ВИГАНТОЛ"

Лет этак двадцать назад в ОЭИС (Одесский Электотехнический Институт
Связи) друг за другом защитили кандидатские диссертации Банкет, Борщ и
Кисель...

Хакер наченающему программисту:
- Ну куда ты сразу кодировать лезешь, головой надо думать, а не руками.

Звонит мищка (М) льву (Л):
(Л)- Ало!
(М)- Ало! это лев?
(Л)- Да!!!
(М)- Абалдеть!!!

- Да мы прям как шоу-балет "Тодас"
- Я бы сказал как конный балет "Стадос"

Давно это было. Короче ограбили у нас как то квартиру и наряду с другим
ценным имуществом сперли мой комп, весьма неплохой по тем временам.
Прошло время, купили новый комп, но на порядок хуже. А по тем временам
играли постоянно в Quake-2 с ботами. Игрушка у меня теперь тормозила,
так что были полностью отключены все текстуры на местности, т. е. все
выглядит как лабиринты со стенами покрашенными в красные, синие, желтые
и другие цвета; для ускорения так сказать. Вот однажды летом, на
каникулах, наигравшись до тошноты иду на кухню за продовольствием. Ищу
чего-то поесть, смотрю заодно на телек, черно-белый небольшой такой.
Идет клип Guano Apes "Big In Japan" (кажется). Исполнительница песни в
маечке такой черной (на ч/б телеке), а на груди белый крест (выпирает
:). Я смотрю так заторможенно и думаю: "Бля, ТЕКСТУРЫ видны!".

В мире абсурда: "Язык по умолчанию"

- Мама, а куда член втыкать - сюда или туда? Уау! Правда?

Водка без пива-деньги на ветер. Пиво без водки-зря посидели.

Сегодня в программе "Сегодня утром" на НТВ Дана Брисова сказала- "Я
думаю..."

Я плакаль.

Телушка-то может и полушка, да рубль КВД

Пришел спам. Хочу удалить. Однако, глаз цепляется за текст, и мозг
последовательно вначале отводит палец от клавиши "delete", потом
приказвает организму ржать..... Спам как спам, вот только путешествие
сообщения через различные почтовые релеи проделало с ним очень удачную
шутку.....

Отдыe с катанием на лошадяe и обучением веaeовой езде.
7 дней / 6 ночей

Вы можете отдоeнуть всей семьей на кaаo цветущей пaивольной степи.
Душистый воздуe, oжные ночи, тепло, замечательное купание в чистой aеке.
Вода 25 гaадусов, на беaегу сосновый Тамбовский лес. Рыбалка, aаки,
гaибы. Лошади!!!

Сытное тaеeaазовое питание: щи, окaошка, тамбовская каaтошка, мясо,
молоко, салаты.
Ведaо клубники 100 aублей, смоaодины 60, вишни 30 aублей.
Хозяева конефеaмы пaофессиональные конники. Вас и Вашиe детей могут
заботливо и теaпеливо учить с нуля, Вы можете вволo поскакать в степи на
кaепкиe, с оeотой бегущиe лошадяe, получить удовольствие от упaавления
споaтивной качалкой в поле. Отличные споaтивные седла для всеe, лошади в
поaядке, пaофессиональный подeод поaадуoт Вас и пaиобщат к элитному миaу
конного споaта.
Замечательный отдыe всей семьей aебенок учится веaeовой езде, купается и
ест клубнику, мама катается веaeом и нежится в мягкой aечной воде, папа
пьет пиво на беaегу.

Стоимость: 180$ с веaeовой ездой, 150$ -без. Скидки детям.

НИО "Неизвестная Земля"

И Вам всего хорошего :-)

Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет.
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!

Дама подает заяву в милицию. Следак читает: "... такого-то во столько-то
там-то на меня совершено заказное изнасилование" С. :"-Это как?" Д. :"-А
так - спереди, сзади и контрольный в голову"

Маленькая девочка впервые на Укранине:
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !

Чем дальше в лес, тем третий лишний

Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора
мусора) тащит на тросе легковушку(audi).
Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из
легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)

Мне достаточно минет сделать по утру,
Чтобы я весь день скакал как кенгуру.
Где ж найти мне сегодня ту дуру?
Которая облобызает мой член с дуру?

Если б не ожиданные твои дни,
Не твои ночи.
Не устал я б с женой,
Ставя ее жопой.

Malcik, devocka... Kakaja v z..u raznica?!

Куренье - вред, а не куренье - тьма!

Лето, мы еще школьники, премся в компьютерный клуб поиграть в
Counter-Strikе (6.1beta), а может и в Quake-3. Стоим, смотрим на
расценки, прикидываем на сколько часов нам хватит. А система цен
выглядит следующим образом:
1 час - 700 р.
2 часа - 600 р.
3 часа - 550 р.
..............
Примерно так.
Тут мой друг напряженно задумавшись произносит: "Чем больше играешь, тем
меньше платишь".

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваютя
на плацу. Комиссия смотрит, что у солдат уши оггромных размеров, а у
командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация
проясняется. Командир командует: "Р-равняйсь!" Солдаты (прикладывая руки
к ушам): "Чего?" Командир опять: "РРавняйсь!" Солдаты вновь: "Чего?!"
Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу: "Ну идиоты бл....!"

Ассистировал сегодня на лабораторке по информатике (МАИ, 3 фак).
В одном из отчетов в выводах прочитал фразу:
"ожидаемые результаты работы программы оказались корректны"...

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.

"В ногах правды нет!" (Мересьев)

Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой,
открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое
бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь
в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку
(до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города)
"ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных
зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием".
Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?

Материал из Википедии: Чехарда́ — игра, участники которой
поочерёдно прыгают через своих партнёров, стоящих в согнутом положении.

Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit:
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!

...Я ушел от нее с приподнятым настроением...
...настроение еще долго не опускалось........

Вовочка, посмотрев минут пять в замочную скважину родительской спальни,
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Как нам вернут деньги из пенсионного фонда, если до пенсии не доживем.
(а платим прилично)

-Пап, а пап! До Америки еще далеко?
-Заткнись, и плыви!

П А Р А Д О К С

Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.

В догонку к вчерашнему
Сегодня.
Объявление на форуме сайта Overclockers.ru (сайт посвящен разгону
компьютеров):
"В связи с практически полным отказом системы охлаждения сервера,
конференция Overclockers.ru временно не работает.

Мы делаем все возможное, чтобы решить проблему в кратчайшие сроки. Но
починить все вряд ли успеем до понедельника.


Update (20.03.2007)
Во вторник утром (msk) сервер будет отправлен на диагностику.
При благоприятных обстоятельствах проблема будет решена к вечеру. "


На этом сайте я впервые узнал как правильно разогнать свой комп...

Санта Клаус отказал в подарках детям Сомали, потому что дети Сомали плохо кушали весь год

Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо
парней она
улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому:
- Видел?!? Она мне улыбнулась.
- Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.

- Мы прям как шоу-балет "ТОДАС".....
- Я бы сказал как конный балет "СТАДОС".....

Выходило солнце из армянских небес,
Выходил на балкон молодой Иванес,
Выходил на балкон,на конюшню смотрел,
На конюшне ишак толстой попой вертел.
Нестерпел Иванес, налетел на ишак,
А ишак не дурак толсту попу убрал
И балбес иванес три гектара вспохал.
Долго длилась борьба на крутом берегу
Наконец Иванес засадил ишаку.
Через год ишак обезьянку родил,
А балбес Иванес алименты платил.
Как узнал об этом иванеса отец
Натачил он кинжал и обоим конец.