Поиск по автору:

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.

Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра
(6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая
прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас,
соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает:
"Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом:
"Ага! 6 коробок."

Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы домой,
открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы" (есть такое
бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю новостные заметки и натыкаюсь
в статье о том, что в Звенигороде накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку
(до этого там было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере километрах в 2-х от города)
"ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем, что при взрыве в некоторых окрестных
зданиях вылетели стекла, в целом были встречены населением с пониманием".
Одного непойму: зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?

Начитался вчера историй про перлы в газетах. Возврщаюсь с работы
домой, открываю почтовый ящик, достаю газетку "Края Москвы"
(есть такое бесплатное издание у нас в Одинцово). Проглядываю
новостные заметки и натыкаюсь в статье о том, что в Звенигороде
накануне 9 мая нашли немецкий фугас на такую штуку (до этого там
было написано, что его вывезли из города и рванули в карьере
километрах в 2-х от города) "ЛЕГКИЕ неприятности вызванные тем,
что при взрыве в некоторых окрестных зданиях вылетели стекла,
в целом были встречены населением с пониманием". Одного непойму:
зачем тогда этот фугас перли 2 км. до карьера?

Жалуетса мужик доктору.
Доктор у меня чтото с головой проблеми. Раньше стоило мне только подумать о бабе как у меня сразу хрен торчком.
А сейчас сколбко не думаю о телках, всеравно не встает

Дело было лет 8 назад.

Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель
выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была
напряженка с алкогольной продукцией.
Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить
чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего
конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка
водки - видно, что на продажу.
Проходя мимо, мой приятель и спрашивает:
- А почем емкость?
Все.

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Я видел, как ветер корову свалил,
Рога ей ломал и копыта крутил.

Вот девущка висит
Хуями к стене прибитая.
Наверное ей в жизни не повезло -
минингит у нее.

Ехал недавно в автобусе и видел совершенно замечательный документ:
"инструкцию по использованию компостера". Естественно, я не мог пропустить
такую вещь и основательно ее изучил.
Я все понимаю: и что с компостером так просто не разберешься, и что без
инструкции вообще никуда, но больше всего мне запомнились два пункта
(это кроме перечня действий, необходимых для компостирования билета).
Первый гласил, что компостер - это де хрупкий прибор, требующий бережного
обращения, но второй поверг меня в состояние экстаза. Он гласил:
"компостером запрещается пользоваться в нетрезвом состоянии".
Пейте водку и ездите бесплатно. :)))))

Произошло сие с моей женой года 3 назад.
Гуляла она со своей собакой по Бульвару строителей, что в городе Кемерове
Надо еще сказать, что собака терпеть не может собачих регалий, как то
намордник, поводок и пр. Ну вот значит, гуляют они... Жена моя по бетонным
плитам, а собака по кустам, в свободной форме одежды. За что и были
остановлены патрулем милиционеров и оштрафованы на месте.
Запись в квитанции гласила о том, что с гражданки такой-то взыскан штраф
и т.д. по причине, цитирую: "Гуляла без поводка и намордника"

Вовочка, посмотрев минут пять в замочную скважину родительской спальни,
обиженно рассуждает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

- Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый DOS.

Идут два парня. Навстречу им идет симпатичная девушка. Проходя мимо
парней она
улыбнулась одному из них. Парень просиял, радостно так говорит другому:
- Видел?!? Она мне улыбнулась.
- Да ладно. Не обращай внимания. Я тебя когда впервые увидел - неделю ржал.

-Пап, а пап! До Америки еще далеко?
-Заткнись, и плыви!

Из конференции знакомств (http://goto.aha.ru/cgi-bin/BBS/):
> Здесь кто-нибудь может отсосать так,чтоб у меня задница отвалилась?

Это не по адресу,тебе нужно найти дренажную корабельную помпу и тогда
у тебя не то,что задница
отвалится,а яйца столбиком встанут и уши в рулет свернутся!

П А Р А Д О К С

Чем больше пьешь водку - тем больше дрожат руки.
Чем больше дрожат руки - тем больше расплескиваешь.
Чем больше расплескиваешь - тем меньше выпиваешь.
ВЫВОД: Чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь!

На мехмате Днепропетровского госунивера с 1980 по 1985 учился китаец
по имение Витя, а по фамилии - Ху, ну мама у него из Днепродзержинска,
а папа чистокровный китаец. И жил этот Витя в общежитии, в котором
на каждом этаже вывешивался график дежурств, так после Витиной фамилии
всегда красовалась аккуратная дырочка, а ребята называли его ласково
Витя Чле.

НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Пришел старик на берег синего моря. Море бушует, волнуется.
Взял старик невод, размахнулся да и забросил подальше в синие море.
Сел на берег и ... сидит, как мудак, без невода.

Самый короткий анекдот:
КОММУНИЗМ.

Собрал Иесус аппостолов , проповедь читает,
а аппостолы Петр и Павел сидят играют в кости(три кубика).
Бросил Павел - выпало 17, бросил Петр - выпало 18
Подошел Иесус,недовольно посмотрел на апостолов,поднял глаза к небу,
бросил - выпало 21.
Петр голову поднимает и говорит :
"Иесус, давай без чудес,а?
На деньги все таки играем......... "

Реклама:
Транспортная фирма "ТОПОЛЬ-М"

-Мы доставим груз с точностью до полуметра!!!!!

Ситуация произошла в г. Новороссийске.
Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой
ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней.
Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся.
Партнеру явно понравилось заведение и он спросил:
-А чей это ресторан?
Я смотрю на вывеску и говорю:
- ЗАО"Филин"
Партнер после минуты раздумий:
-Эт, что "Анна" значит кличка?!!

Mashen'ka otvela Vovochku v storonku i govorit:
- Slushai, u menia tam krov'!
- Da ladno, gonish.
- Pravda pravda!
- Nu dai posmotret'!
Pokazala emu Mashen'ka, Vovochka smotrel, smotrel i govorit:
- Ia konechno ne znaiu, no po-moemu tebe otrezali iaitsa!

Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд:
"Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго".
Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит:
"Давайте лучше "туго-туго"!"
Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново,
что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал,
я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было
такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к
тебе...".
Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили
пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""

Sidit starenkyi dedushka v kresle i xochet sexa.ryadom igraet
v kukli malenkya vnuchka.Dedushka sprashivaet u nee:
- Vnuchenka,chto budet,esli zaichika podergat za pisu?
Vnuchka otvechaet:
- Sperma deduchka
- A chto budet esli pesika podergat za pisu?
- Sperma Dedushka
- A chto budet esli dedushku podergat za pisu?
- Sperma dedushka
Dedushka otvechaet:
- Pravilno vnuchenka,sperma i chokoladka

Идут два бомжа: Гена (Г) и Чебурашка(Ч), хотят есть и видят кафе.
(Г): Чебурашка сходи в кафе и попроси пирожок.
(Ч): Я маленький и некрасивый, иди лучше ты сходи.
Гена заходит в кафе, 10 минут нет 20 нет, затем вылетает через
форточку с криком.
(Ч): Чего дали?
(Г): Пиздюлей... Чебурашка отломи кусочек.

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?
- Пять.
- Почему именно пять?
- Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.
- А зачем так много?
- Очень просто:
Мужу - ничего не рассказывать, ничего не показывать.
Любовнику - все показывать, но ничего не рассказывать.
Другу - все рассказывать, но ничего не показывать.
Гинекологу - все показывать и все рассказывать.
А начальнику - как прикажет.

Пусть плачут те, кому мы не достались!
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

Malcik, devocka... Kakaja v z..u raznica?!

Жидкость погруженная в тело, через шесть лет пойдет в школу

- Да мы прям как шоу-балет "Тодас"
- Я бы сказал как конный балет "Стадос"

Выходило солнце из армянских небес,
Выходил на балкон молодой Иванес,
Выходил на балкон,на конюшню смотрел,
На конюшне ишак толстой попой вертел.
Нестерпел Иванес, налетел на ишак,
А ишак не дурак толсту попу убрал
И балбес иванес три гектара вспохал.
Долго длилась борьба на крутом берегу
Наконец Иванес засадил ишаку.
Через год ишак обезьянку родил,
А балбес Иванес алименты платил.
Как узнал об этом иванеса отец
Натачил он кинжал и обоим конец.

Мне достаточно минет сделать по утру,
Чтобы я весь день скакал как кенгуру.
Где ж найти мне сегодня ту дуру?
Которая облобызает мой член с дуру?

Если б не ожиданные твои дни,
Не твои ночи.
Не устал я б с женой,
Ставя ее жопой.

Каморка папы Карло.
На полу лежит изнасилованная Мальвина.
В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене.
По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас.
Играет на своей трубе:
- пум; пум; пум, пум, пум.
- ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание)
- пум; пум; пум, пум, пум.

- Мы прям как шоу-балет "ТОДАС".....
- Я бы сказал как конный балет "СТАДОС".....

Скажешь "Не люблю" - заплачет...
Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Ленин вечером работет в кабинете.Вдруг оборачивается и кричит:
-Надюшенька!
Нет ответа...
-Наденька!
....
-Надюша!
....
-Надя!
....
-Hадежда!...
....
-Надежда Константиновна!!!!!
....
-Крупская!!!!
....
-У!Спит,cука..!

Вышли две проститутки на пенсию.
Одной начислили 100 долларов в месяц, а другой 120 долларов.
Первая, естесственно, недовольная и жалуется второй:
- Мы ведь трудились одинаково, а получаешь ты больше, чем я!
- А ты на работе в рот брала?
- Ну конечно!
- А потом глотала?
- Да.
- Ну вот за питание и высчитывают!

В положении "на полу" поток воздуха выпускается горизонтально вверх...
(Из описания кондиционера LG напольно-потолочного типа)

Однажды отец моего друга после плотного обеда решил немного вздремнуть.
Все оно бы хорошо, но его внучок (где-то года 3), продолжая шалости
двинул дремлящему деду прямо в пах. Кажись малый и не сильно напрягался,
но дедуля отреагировал молниеносно и заорал:
- Пошел в жопу.
Смышленный малыш дал вполне достойный ответ:
- А ты в пижду........
Деда заклинило.

Что есть Passat? Это Nissan, вышедший из за угла...

Маленькая девочка впервые на Укранине:
- Ой, а это ваша кошечка ?
- Та наша ...
- Ой, какая хорошенькая. А как ее зовут ?
- Та ни як ...
- Ой, Нияк, Нияк, Нияк !

Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают
легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО
на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу
Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР".
Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)...
Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим
настроением

Еду я как-то по Москве,погода достаточно поганая,на дороге периодически возникают
легкие пробки...Настроение полностью соответствует погоде,и тут я увидел НЕЧТО
на рекламном щите,которых везде как грязи...Все конечно не раз видели рекламу
Би-Лайн : на ГОЛУБОМ фоне сотовый телефон и белая надпись "Есть только один ЛИДЕР".
Вражеская рука исправила в последнем слове Л на П (это довольно просто)...
Да, я думал ИХ много,а оказывается только один...Дальше ехал уже с хорошим
настроением

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а Винни! У меня левая ладонь чешется, к чему бы это?
- Это к деньгам!
- Винни, а еще у меня нос чешется!
- Это, Пятачок, к большой пьянке!
- А еще у меня спина чешется и ухо тоже чешется!
- Да мыться надо, свинья, вонючая!

Paul from Angarsk

День Советской Армии Штирлиц всегда отмечал по мере сил и возможностей.
Вот и 23 февраля 1945 года он выжрал бутылку водки, достал из сундука
шашку, буденновку, и , оседлав швабру, проскакал по Принцальбертштрассе
распевая революционные песни.
... В этот день он как никогда был близок к провалу.