Поиск по автору:

Столица среднеазиатского государства.

Улицы забиты сгоревшей бронетехникой и грузовиками. Повсюду лежат трупы. Изредка всё ещё звучат выстрелы, взрывы, крики. Дома разрушены, некоторые догорают. Наконец, в центре города, в здании правительства, на балкон выходит человек в мундире:

- Граждане! С сегодняшнего дня я объявляю себя президентом нашей прекрасной республики! И, первым своим указом на посту, я переименовываю нашу замечательную столицу... в Ыргадлы!

Все недоумённо переглядываются. Тем временем президент достаёт мобильный телефон и звонит.

- Алло? Володя, сцуко! Ыргадлы - такой город есть! Твой ход!

Маск и инаугурация.

Читали басню Дмитриева «Муха»? Откуда слова «Мы пахали»? Знаете каков первоисточник?

Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны «Муха и Дорожные» Крылова (один сюжет напоминает «Слона и Моську», но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...

Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти «Триста новелл». Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.

Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно «таки». Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника «Лисьи басни» сюжет и отслеживается.

Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит «Слабо?».

Кубрик

Напомнило историей про вечного робота Маркизу от 19 октября.

Один писатель, по имени Ян Бондесон, выпустил в своё время книгу о разных курьёзах и устаревших поверьях. Одна из глав рассказывает о сейчас подзабытом поверье, что у человека может годами жить (и даже плодиться) внутри какая-нибудь тварь. Лягушка там, змейка... сейчас это подзабыто, но раньше смотрели серьёзно. Потом провели эксперименты и опровергли.

Так вот, этот писатель, по совместительству врач, однажды осматривал пациента в психиатрической. И ему показали случай; женщину, верившую что внутри неё живёт змея. Дескать, год с лишним назад один злой священник подсунул ей в супе змееныша, а он с тех пор вырос. Но это ещё полбеды. К змее-то она со временем притерпелась, но недавно этот злодей таким же образом скормил ей компьютер, и теперь приходится день и ночь слушать, как эта гадина во что-то там на нём рубится...

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Заблудились как-то два человека в метель рядом с городом. Где они -
непонятно, куда идти - непонятно. Вдруг видят - сани видны через метель.
Подбегают, сидит там мужичок. Они ему:
- Слушай, будь другом пожалуйста, скажи, как нам отсюда добраться до
города.
Мужик подумал с минуту:
- Знаете, я бы на вашем месте начинал не отсюда.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

Автомобиль не роскошь, а средство сношения.

- Что вы в этом месте купаетесь? Здесь же опасно. Спасателей нет.
- Здесь хорошо. Тихо. Никого нет.
- Ага, а скоро и вас не будет.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Вопрос: Сколько нужно ротвейлеров, чтобы разорвать в клочки адвоката?
Ответ: Понятия не имею, но готов проверить.

Требуются длинноногие девушки для престижной работы (не манекенщицы). Оплата в рублях (не деньги).

Парни - они как старые сотовые. То они недоступны. То до них не доходит. Да и антенна у них не шибко.

Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах.
И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех
времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.

Сапер ашибается однажды.

Что такое групповой секс по-шведски? Это когда встречаются десять
шведских пар, и начинают заниматься тем чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-польски? Это когда встречаются десять
польских пар, и смотрят фильм, где десять шведских пар занимаются тем
чем должны заниматься.

Что такое групповой секс по-советски? Это когда встречаются десять
советских пар, и слушают польского туриста, который смотрел фильм, где
десять шведских пар занимаются тем чем должны заниматься.

Фирма "Метадиетин" извиняется за допущенную опечатку. В инструкции к новому средству для похудания по ошибке вместо "5 таблеток" было напечатано "50 таблеток". За дальнейшими инструкциями прилетать по адресу Ул. Горького дом 12 квартира 5.

Вышел новый перевод книги Э. Успенского на грузинский. Главные
действующие герои - Генацвале и Чебурашкацвале.

Кухонный компьютер

Кухонный компьютер 1969 года. Весил сто фунтов, стоил 10 000 долларов, вмещал около тысячи рецептов. Пользование интерфейсом требовало двухнедельных курсов, включённых в стоимость агрегата.
О наличии хотя бы одного покупателя неизвестно.

В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению,
правительство России потребовало от ученых вывести породу людей
достаточно чувствительную к радиации.

Успехов не предвидится.

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

К истории от 24 декабря про операции без анестезии.

В 1725 году, Марен Маре, придворный музыкант и композитор, представил новую композицию для виолы и клавесина. Называлась она "Операция по извлечению камня из мочевого пузыря. Какой у него был с этим вопросом опыт, сегодня сказать трудно (было ему под семьдесят, так что вполне мог быть и личный), но названия частей композиции говорят весьма красноречиво:

— Видим операционный стол.
— Испуг.
— Набираемся сил и садимся на стол.
— Серьезные мысли.
— Нам привязывают руки и ноги.
— Начинается операция.
— Вводят прибор.
— Извлекается камень.
— Мы чуть не теряем сознание.
— Кровь.
— Развязывают ремни, которыми привязывали руки и ноги.
— Доставляют в постель.

В ответ на разрешение охотиться с луком и собирать валежник, от русского народа поступило предложение позаимствовать опыт первобытных племен, снимающих вождя неспособного достать кокос с пальмы, которую раскачивает все племя.

"А почему, думаете, я столько занимался дзюдо, на дельтаплане летал, с аквалангом нырял?" кивнув, ухмыльнулся Путин.

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

Слава бывшему Советскому Союзу! Путь к коммунизму бесконечен!

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Если б вы знали из какого Copy, растут Paste, не ведая стыда.

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

1967 год. Поручик Лукаш говорит Швейку:

- Ты слышал, Израиль в войне разгромил всего за шесть дней пять арабских
стран!

Швейк:

- Знаете, у нас в Чешских Будейовицах однажды был подобный случай...

В город Жакузинск с официальным визитом прибыл главный государственный киллер страны Николай Седых. О цели визита будет объявлено дополнительно.

Согласно последним новостям, ядра возле Царь-Пушки скоро будут заменены на гигантского размера жемчужины. Как утверждают официальные источники, жемчужины добыты из раковин, которые положил на дно Владимир Путин когда нырял за амфорами.

Copy Paste царя Соломона.

В: Почему блондинки не играют в водое поло?

О: Лошади тонут.

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

Согласно последним новостям из Голливуда, знаменитому фильму "Кошмар на Улице Вязов" было решено возвратить его первоначальное название "Три тополя на Плющихе".

В русском правительстве обнаружены жидомасяни.

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают...

Еще кто то сомневается в том что вера делает человека счастливым?

Приходит как то мужик к врачу, и говорит:

- Доктор, что делать, у меня слишком маленький член.

Врач:

- Вот вам таблетки, принимайте. Но учтите, не больше одной в месяц.

Мужик идет, думает; а какая разница когда принимать? съел все сразу - и
помер.

Ну, что делать, поплакала семья, близкие... Похоронили его. На следующий
день приходят к его могиле... Из земли растет член. Ну, они обрезали,
присыпали землей, на следующий день приходят - опять член. Подумали,
подумали; неудобно все таки перед людьми. Вскрыли могилу, перевернули
мертвеца, и перезахоронили.

Через год на другом конце земли смотрят - из земли растет член. Режут,
прижигают... все без толку, растет себе и растет. Не знают что делать.
Тут приходят два грузина, говорят:

Слюшайте, дарагие, дайте нам срок до завтра, все вам уладим.

Дали им.

Наутро приходят, стоит шашлычная...

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

Сдает студент-медик В СССР на госэкзамене. Ничего не знает. Наконец,
один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает:

Знаете ли, батенька, по итогам этих экзаменов присваивается обычно
квалификация "врач-терапевт". Но Вам мы можем присвоить только
квалификацию "врач-вредитель".

Руководство российских тюрем заказало большую партию компьютерных систем
для заключенных. На всякий случай на всех клавиатурах будет
отсутствовать клавиша Escape.

В забегаловке:

- Эй, почему мое пюре не разморожено? Я в него даже вилку не могу
воткнуть!

- А крышку снять не пробовали?