Поиск по автору:

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда
хранится в нашем семейном погребе.

Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш,
кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас
от деда вашего.

Зоссийскими учеными выведена новая порода почтовых голубей. Смышленые
птицы летят прямо по адресу, указанному на конверте, и там гадят.

- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не
транспортом, а одеждой.

Я начал новую диету, бросил пить и курить, и за две недели потерял ровно
четырнадцать дней.

В России все делают через задницу. Кроме клизмы.

Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.

В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.

Внимание! Скоро на киноэкранах! Совместное русско-американско-японское
производство, "Чебурашки-Ниндзя"!

Пппппппппродается ппппппппишущая ммммммммммашинка с
запппппппппавшиммммммммммммми буквамммммммммми "Пппппппп" и
"Мммммммммм". Пппппппппппочти новая.

Поскользнулся, упал, отжался, потерял сознание, очнулся - гипс.

В полном соответствии с древним принципом "кому выгодно", в новом романе
Донцовой во всех убийствах оказались виноваты могильщики.

Путин уже научился вытаскивать со дна моря уже отмытые амфоры. Теперь он
учится подстреливать через трубу и вытаскивать из печи уже готовых и
политых соусом уток.

Учеными создан новый тип процессора, основанный на женской логике.
Процессор обрабатывает четыре логических значения:

1) И да и нет.

2) Ни да ни нет.

3) Тысячу раз нет.

4) Нет, и не проси!

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В
борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

Во время своей поездки на танке, Владимир Путин обнаружил и уничтожил
50 000 вражеских танков, готовых напасть на Россию. Премьер предупредил,
что если в следуюший раз противник выставит еще большие силы, в
поддержку его танку выступит боевой вертолет Медведева.

- Господи, что делать? У меня дома поселилоь страшное чудовище.
Уничтожить не удается, прогнать тоже, я ему пытался выкуп заплатить, оно
деньги берет, а не уходит.
- Выкуп? Дурак, дал бы ты этому чудовищу взаймы, больше бы никогда его
не увидел.

Что не смогу съесть, то понадкусываю (лозунг украинских шахматистов).

Восточная мудрость не должна заменять твою собственную.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за
компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и
снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было
профинансировано компанией "Майкрософт".

Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать
по известному вам адресу.

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Биография Путина, том последний: После отставки; от трона до Мавзолея.

В начале было слово. Причем такое, что все галактики покраснели и
разбежались в разные стороны.

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось
скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

Читает мент отдел некрологов в газете и говорит:
— Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

Исходя из известной, многолетней закономерности смены власти в России,
можно смело заявить, что Путин выгонит Медведева с поста своего сменщика
как только у того появится лысина.

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Всем хороша кнопка Reset, один недостаток - маленькая очень, с размаху
со злости кулаком не попадешь.

Закон Архимеда: Чем больше жидкости погружено в тело, тем сильнее это
тело отовсюду выталкивают.

С вами говорит автоответчик Генерального Штаба. Отставьте ваше сообщение
после длинного сигнала.

Общество краткости. Оставьте сообщение.

С вами говорит автоответчик общества графоманов. Оставьте ваше сообщение
после звукового сигнала, подобного трели молодого соловья в светлом
золотом лесу, в солнечный осенний день, после прошедшего легкого дождя,
подобного танцам ангелов.

Продаю недвижимость. Новую. Производства завода "АвтоВАЗ".

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

Анекдот от 20 января 2010:

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович
получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая
премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не
сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять,
что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только
на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

... Вопрос; как там, клепают уже Ющенко статейку?

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

- Как на пляже узнать что у парня девушка - рыжая?

- А у него на спине нацарапано "Руки Прочь!"

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

Превед, Медвед! (лозунг Выборов - 2020)

"Да, не надо было давать Диме быть наверху" подумал Путин, разглядывая
положительный тест на беременность.

Господи, дай мне терпения. Да сейчас же!

В правительстве кризис; в известные строчки "Прошла зима, настало лето,
спасибо Партии за это" плохо ложатся слова "Единая Россия".

- Видишь, чем кончается твоя скверная привычка чесать затылок! - Сказала
спичка своей подруге.

В 2005 встречаются в далеком горном селе два старых старых горца. Один
другого спрашивает:

- Слушай, Хабуг, я вот припоминаю, ты мне в семнадцатом что то говорил о
какой то заварушке в Петербурге. Так скажи, чем там все это кончилось?

- Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет,
или без водки?
- Без твоей мамы, доченька.

В этом году, 4-го марта, в России в очередной раз не изменится ничего.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

Стоят рядом два еврея в общественном туалете. Вдруг один другого спрашивает:

- Слушайте, вы случайно не с Украины?

- Ну да, таки с Украины.

- А если с Украины, так наверно из Бердичева?

- Да, из Бердичева.

- А раз из Бердичева, вам случайно обрезание делал не рабби Шнезельман?

- Да, точно. А как вы таки узнали?

- Да он всегда все наперекосяк делал, а вы мне уже третью минуту на ботинки отливаете.

Чтобы новая постановка спектакля "Необыкновенный Концерт" соответствовала сегодняшним реалиям, театр им. Образцова решил для номера с джазом впридачу к унитазу закупить парочку перфораторов.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.