Поиск по автору:

Замечено, что призидент РФ любит смотреть КВН. Так после заявления
одной из каманд в воскреснем показе 8 августа было сказано, что
скоро отставленных пьемьер министров будет четыре. И тут на следующее
утро их становится 4. Выводы: либо детище Маслякова уже предсказывает
будущее, либо тоже детище Маслякова законадательный орган РФ. Смешно,
неправдали?

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

Слышал сегодня утром правдивую историю по радио.

Привезли этим летом детей младшего школьного возраста из Новгорода
в Питер на экскурсию. Показывают достопримечательности. Повели
на "Аврору". Экскурсовод спрашивает: "Дети, знаете как называется
этот корабль?" Дети отвечают: "Знаем! Знаем! ТИТАНИК!"

Что мы умеем? Да все что угодно! Проводим маркетинг, организуем
холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идет
объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!

Действительно состоявшийся телефонный разговор.
-Директор у себя?
Секретарша:
-Нет.
-А где они?
Секретарша:
-Уехали.
-С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
-Не знаю, я не проверяла...
Полный отпад на другом конце провода.

Намедни друга провожал в Москву. Регистрация, 6 утра.
Стоим в очереди, болтаем полусонно. Подает он билет
и паспорт в окошко, а в это время предыдующий мужик
обнаруживает, что ему не додали бирку на ручную кладь.
Диалог:
- Простите, вы мне бирку не дали.
- Не может быть, я вам все дала.
- Нет, не дали!
- Значит, вы багаж на весы не ставили!
- Ставил!
- Знаете что!? У кого стоит, я всем даю!
Занавес.

На школьном утреннике девочка рассказыват басню Крылова.
"Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
На ель ворона, взгромоздясь,
позавтракать уж было собралась.
Да призадумалась, а хуй во рту, блять... сыр в пизде...
Как меня заебали эти утренники!!!

В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября
на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем
лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке
новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело,
смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась.
Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе
тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс
съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо
из знакомых:
- Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя
ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный
и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть
об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п.
В ответ я слышу:
- Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!

А ведь я ее с первого курса знаю...

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

На работу опаздать в 1992 году – все равно что премии лишиться….
Работал тогда я на заводе связистом… Бывало до поздна засиживался
дома ремонтируя какой-нибудь магнитофон или телевизор. Жил один.
Обычных будильников не слышал и поэтому сделал себе электронный:
ровно в 6-30 утра я сам и все соседние со мной квартиры просыпались
под включенный моим электронным будильником магнитофон.
Но в тот день почему-то отключили электричество, естественно
мой будильник не сработал и я проспал….. Открываю глаза…. @#$%^&*
Спросонья одеваюсь, обуваюсь, вскакиваю на велосипед и вперед
на работу! Проезжаю на велосипеде мимо автобусной остановки,
на которой много людей и вижу их улыбки…. Некоторые показывают
на меня пальцем при этом хватаясь за животики…. Я пока до конца
еще не проснулся….. Проезжаю вторую остановку…. На ней тоже людей
много, опять на меня пальцем показывают….. Думаю, что же это они
над мной смеются? Опускаю взгляд вниз на педали….. #@$@@#%%@##
У меня на одной ноге белый кроссовок, а на другой – коричневый
ботинок!!! Вот мля утренний клоун!
Пришлось возвращаться домой….. Через те же остановки
Электричество в районе отключали часто, поэтому начальник давно
хотел меня лишить премии… За это опоздание премии меня не лишили –
начальник поверил мне ( с трудом сдерживая улыбку) – видно кто-то
освидетельствовал мою клоунаду….

Налоговая приходит в синагогу и хотят докопаться до чего-нибудь...
Налоговый инспектор все финансовые документы до точки проверил -
все чисто. Ни к чему не придраться. Подумал и говорит:
-Вы бумагу для делопроизводства покупаете?
-Да
- В любом деле без черновиков не обойтись- куда их потом деваете?
- В макулатуру. А они взамен бумагу дают новую. Вот справки.

И здесь не докопаешься, думает налоговый инспектор. Ладно...
- А со свечек воск капает?
- Капает. Мы его тоже на свечную фабрику сдаем а взамен новые свечки
получаем. Вот справки со свечной фабрики.
Блин. Думает инспектор. Ладно. Сейчас посмотрим...
-А обрезание делаете по обряду, обрезки тоже сдаете?
- А как же, господин инспектор, обязательно сдаем! Их принимает одна
организация , а потом взамен присылает таких как вы!!! :)))

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы,
бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся
обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Закончил я тут 3-й курс Бауманского. Ну и решили мы с друзьями отметить
"экватор" (кто не знает - так называется окончание половины обучения в
ВУЗе.
Поехали к одногруппнику на дачу на моей машине. Благополучно проскочили
мимо всех постов, хотя машина была забита людьми под завязку.
На следующий день я развез всех по домам и сам поехал домой.
Выезжаю со Щелковского шоссе на МКАД. Мне нужно на Ярославское.
Перестроился на крайнюю правую, шпарю, как полагается, 120. И вдруг....
ОБА-НА. Дает мне отмашку подлый инспектор. Ну надо же, думаю, уже не так
далеко до дома - и такая гадость.
Останавливаюсь. Замечаю, что около ГИБДДшника стоит микроавтобус, возле
которого толкутся эдак с десяток бойцов ОМОНа. Причем при всех делах: с
автоматами, в бронежилетах, рядом на травке шлемы лежат.
Подходит ко мне инспектор (я тем временем судорожно вспоминаю - что же
я нарушил и сколько у меня осталось в кошельке).
Инспектор представляется и просит показать документы (мои и на машину).
Через некоторое время, убедившись, что документы в полном ажуре,
требует:
-Выйдите из машины.
Что делать ? Выхожу.
Подбегает боец с автоматом и приказывает:
- Руки на капот !
Положил. Боец меня обшмонал, но ничего противозаконного не нашел.
- Откройте багажник.
Открыл. В багажнике тоже ничего интересного не нашли.
- У вас есть какие-нибудь сумки в салоне ? - спрашивает боец.
- Есть, - отвечаю. - Рюкзак.
- Откройте.
Открыл. А в рюкзаке, помимо всего прочего, лежал перочинный нож.
Гляжу, у бойца глаза заблестели радостно.
- Та-а-ак... - говорит. - Это еще что такое.
Ну, думаю, сейчас начнет придираться...
Тут подходит еще один боец и говорит инспектору самую главную фразу этой
истории:
- Ты что, командир, ох.ел ? Тебе сказали же: тормозить ВОЛГИ ГАЗ 3110
черного цвета. А ты что остановил ?
Инспектор посмотрел на мою машину, почесал репу и сказал мне:
- Ладно, парень, извини. Езжай.
Отъехал я от них. Думаю: ну не фига себе - извини. Нормально: поставили
раком около собственной машины, обшмонали, чуть было за перочинный нож
в браслеты не заковали, а потом просто ИЗВИНИ.
Ну и напоследок стоит сказать, что машина у меня ВОЛГА ГАЗ 24-10.
Белого цвета.
А после этого машину от моего хохота водило по МКАД через 3 полосы.

Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры ходить
запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается по стенам.
Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону. Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все и закончилось.

МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.

Перед выборами к Кучме заходит премьер и говорит:
- Есть две новости, хорошая и плохая.
- Давай хорошую!
- Вы будете президентом.
- А плохая?
- За вас никто не будет голосовать.

Иду я несколько дней назад по военной кафедре нашего ВУЗа (МГТУ им.
Баумана) во время перемены. Вдруг у меня зазвонил сотовый. Давлю на
нужную кнопочку, поговорил (мама звонила, просила после занятий заехать
за ней на работу). Выключаю телефончик, вешаю на пояс и вдруг прямо
передо мной появляется какой-то подполковник. Несколько секунд смотрит
на меня как папуас на летающую тарелку, потом изрекает:
- Вы что, не знаете, что с этими игрушками по территории кафедры
ходить запрещено ?
- Никак нет, товарищ подполковник, - честно отвечаю я.
Его глаза от удивления уже уползают на затылок.
- Вас не информировали об этом ?!
Опять отвечаю честно:
- Никак нет.
- Так... Кто у вас преподаватели ?
Называю трех преподавателей.
- Следуйте за мной, - командует он.
Заходим в какую-то аудиторию. Там сидит один из моих преподов (тоже
подполковник) и рубится в QUAKE-2 по сети так, что аж клава дымится.
- Вот, - гордо изрекает "блюститель порядка". - Полюбуйтесь, товарищ
подполковник, ваши студенты расхаживают с сотовыми телефонами
по режимной территории, телефоны звенят на всю кафедру.
Надо сказать, что территория и вправду режимная. Хотя с другой стороны,
когда я работал на РКК ЭНЕРГИЯ (тоже режимная), то там мобилы были
в порядке вещей.
Да... Так вот. Подполковник (тот, который мой преподаватель) на секунду
отрывается от монитора и говорит коллеге:
- Сейчас разберемся.
"Коллега" выходит.
Преп удостаивает меня быстрого взгляда и снова вперивается в монитор.
Палец его зависает над левой кнопкой мыши...
Я принимаю строевую стойку и отчеканиваю:
- Виноват, товарищ подполковник, не был информирован.
Палец опускается на кнопку. ШАРАХ ! Очередной противник растекается
по стенам. Преп делает неопределенный жест рукой в мою сторону.
Истолковав этот жест, как "Можете идти !" (как оказалось, истолковав
правильно), я отчеканил "Есть!" и вышел из аудитории. Так вот все
и закончилось.

МОРАЛЬ-1: QUAKE-2 - великая вещь.
МОРАЛЬ-2: Вот так у нас следят за режимом. Шпиены буржуйские
всяки-разны спутники запускают, фотографируют, прослушивают лазерными
лучами по вибрации оконных стекол и т.д., а оказалось, что можно просто
вломиться на объект и свободно по мобилу обо всем трепать.

Какая боль, как больно, блин
Украина-Россия 1:1

"Вот, строили мы, строили, и, наконец, построили..."
Поселились Гена с Чебурашкой в новом доме. Мебели нет, только
голые стены. Время спать. Чебурашка одно ухо под себя подложил,
другим укрылся и сопит в две дырочки. Ему хрошо.
А Гена квадратный, жесткий - и так повернется и так - все никак
устроиться не может. Взяла его досада, что Чебурашка сладко спит,
когда он мучается. Взял кирпич, да как врежет Чебурашке по уху.
Чебурашка вскочил, не поймет ничего: "А... Гена?.. Что?.. Где?.."
- Что, Чебурашка, тоже не спиться?..

Реальная история, происшедшая на заводе.
Есть у нас один мужик. В целом - неплохой, сильно не урабатывается,
но дело свое знает. Но случилась с ним оказия: после нескольких
операций немного крыша поехала. Начал увлеченно заниматься лечением
травами. Получился, правда, перебор: мог полумесячную зарплату отдать
зараз за стопку книг на эту тему. Лечить начал все подряд - начиная
от пяток и заканчивая ушами. Повсюду дома развешаны разные травы,
на столе - отвары, настойки.
Все бы ничего, но на этой почве он стал занудой, который может часами
товарищам по работе рассказывать на эту тему. Достал всех.
И вот, после очередной беседы о всяких рецептах, к нему обращается
один из его слушателей:
- Знаешь, Коля! А я тоже стал заниматься травами! Уже есть результаты!
- ???
- Понимаешь, достал я один корешок (говорит какое-то мудреное название),
так мы с женой занимаемся любовью по несколько часов за ночь!
У нашего эскулапа глаза заблестели, горло перехватило. Воображение
начало рисовать одному ему ведомые картинки.
- Ну-у-у!?
- Значит, так... Привязываешь корешок к члену...
Надо видеть было лицо Коли. Бригада же, конечно, падает от смеха.
Занавес.

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой
пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек,
а третий ищет лаборанта, которой ввернул бы лампочку...

(c) AON

Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О

Сегодня после непродолжительного бронхита скончался договор
России с Белоруссией.

Шел по лесу Лось, набрел на полянку. Видит - по полянке взад-вперед
бегает ежик.
Лось:
-Ты чего, ежик бегаешь?
-Я кайф ловлю!
-А мне можно?
-Валяй!
Бегал-бегал лось по поляне - никакого кайфа!
- Слушай ежик, а в чем кайф-то?
- А тебе разве травка пузико не щекочет?!

Пришел молодой специалист на работу устраиваться.
Начальник ему: "Ну давайте знакомиться, я Петров Иван Иванович,
начальник конструкторского бюро, а Вас как ?"
"Фридман Михаил Яковлевич".
Начальник: "Очень приятно, можете приступать.Что Вам необходимо
для работы ?"
Мол.спец.: "Ватман,кульман,ну и рейсшину"
Начальник: " Не сразу четырех евреев я не могу принять!"

Собрался мужик на охоту, взял выпить. В лесу отохотился и сел
с друзьями у костра. Выпили по первой , он говорит -
" Спорим,что на ощупь определю, что за зверь, сколько лет и чем убит."
Ему завязали глаза,притащили зверя.
Он щупает -
"Так, медведь, три года ,убит из "сайгака" под левую лопатку"
Выпили по второй,третьей,четвертой... Мужик -
"Давайте еще зверя,определю"
Притащили, он щупает -
"Так, кабан пятилетка, убит дробью в пятачок"

Пришел домой, лег спать .Жена с утра будит -
"Вася, проснись"
Он -
"Что такое"
Жена -
"Ты где вчера был ?"
- "А что?"
- " Да ты меня всю ночь за пизду щупал и шептал - мышь, три года,
убита топором в спину..."

Рад бы в рай...,да грехи не пускают.Пойду в Боги.

9 мая 1945 года. Концлагерь "Бухенвальд".
Идет привычная для концлагеря работа: кого-то расстреливают,
кто-то копает могилы, дымит крематорий, пытки.
Объявление по лагерному ретранслятору (с немецким акцентом):
" Господа заключенные. Сегодня 9 мая 1945 года фашистская Германия
объявила о своей капитуляции. Всем спасибо. Все свободны..."

Esli est pizda i rot -- znachit baba ne urod.

Tashi s raboti kajdii gvozd- ti tut hosyain a ne gost.

Было в родном МИФИ, в последнюю сессию. Препод приходит на экзамен,
грустно обводит студентов взглядом, смотрит на часы, а потом заявляет:
- Кто хочет тройки, давайте зачетки!
Большая часть студентов, которые за минуту до этого уже мысленно
готовили себя по меньшей мере к трем пересдачам, срывается с места и
с зачетками в руках бросается к преподу. Расставив им всем оценки,
препод оценивает число оставшихся и переспрашивает:
- Все? Точно больше никто не хочет тройку? Тогда ДАВАЙТЕ ЗАЧЕТКИ ВСЕ,
КТО ХОЧЕТ ПЯТЕРКУ!

8-( = )

Ты прекрасна как дикая роза
Ты как рысь убежавшая в даль
Ты как в жопе большая заноза
Ты горшок, где пробита эмаль
Я тебе тут стихи посвящаю
Возвышаю туда, где есть Бог
У тебя между ног так воняет
Словно ежик недавно там сдох
Ты идешь грациозной походкой
Неуклюже держа костыли
Твои девечьи малые губы
Словно флаги на сильном ветру....

Прекрасной Незнакомке

Не ебать мне Вас,не ебать
Не держать Ваши груди руками
О минете не стоит мечтать
Вот такая любовь у нас с Вами...

Встречаются в холле Госдумы Карелин и Кириенко. Карелин, нависая
над Кириенко спрашивает:
- Господин Кириенко, Вы вчера в спортивном зале качались?
- А как же, конечно качался!
- А почему тогда качели за собой не убрали??!!

Президент компании "Майкрософт" Б.
Гейтс подал в отставку. В своей прощальной
речи он, в частности, сказал: "Дорогие
программисты, сегодня я прошу у вас
прощения"

Расскажу я Вам метровую историю, то есть дело случилось в метро.
Дело близилось к полуночи, народу было немного, я возвращался
по молодости именно оттуда. Подъезжает поезд, не помню, правда,
к какой станции. Двери открываются, и в поезд вваливается пожилой,
чертовски подвыпивший, худощавый мужчина и плюхается на сиденье.
Проходит несколько минут, поезд спокойненько продолжает стоять
на станции, с открытыми дверьми не подавая признаков жизни. Мужик
от нечего делать разговаривает сам с собой, периодически ругаясь.
С каждой минутой он все больше внимания уделяет стоящему поезду.
Наконец жажда пьяного недовольства пересилила и он, с большой
и продолжительной речью, подходит к "автоматическим дверям"
и высовывается наполовину наружу, дабы посмотреть что случилось.
Одновременно с его действием, безо всяких предупреждений, двери
начали закрываться…
Координация действий мужика и жажда уехать именно на этом поезде
была на высоте. Оттолкнувшись руками от закрывающихся дверей,
он попытался втащить себя обратно в поезд, но до конца сделать
это не сумел. В результате всего этого двери со всей силой хлопнули
его по шее. Картина:
Пьяный мужик, высунувший голову из захлопнувшихся на его шее
автоматических дверей вагона метрополитена.
Все, что удивленный мужик смог произнести - это фраза: "Пи-дец,
отъездился…".
Машинист поезда понял, что что-то он сделал ни так и поспешил
приоткрыть двери. Тут уж, как ни странно, мужик умудрился втащить
себя в вагон целиком и снова плюхнулся на сиденье, оглядел пассажиров
и произнес: "Не, ни х!я, еще поездим"…

Предвыборное коммунистическое:
"Вскипел наш разум возмущенный,
и выключать его пора..."

Разговаривают 2 пьяных мужика (на калоритном русском языке).
- Почему ты на меня тогда наехал?
- Ну ничего ты? Ты подумай логически, если бы я не знал,
то почему бы я на тебя наезжал?
- Если логически, то конечно это правильно...
Но почему ты на меня тогда наехал?

Рассказал мне сию историю друг, который учится в МГУ и принимавший
в ней непосредственное у частие.
Случилось это в ГЗ МГУ.
Там есть на последних этажах общага в которой и жил мой друг со своими
друзьями. По ходу жизни поселился у них на этаже приблудный кот
по кличке "Пизя" сокращенно от "П....ц", сократили это слово т.к. кот
всем вроде-бы понравился и вел довольно спокойную жизнь. Числился он
любимцем всего ...-этажа.
Кормили его чем Бог послал-после стипухи он объедался Вискасом
и Китекэтом, а вот в самом конце ел картофельную кожуру и остатки
с хозяйского стола.
Как-то раз после очередной стипухи ребята опять решили выпить...
Все шло хорошо. Водка текла рекой, еды всем хватало, в том числе
и коту. Тут вдруг кто-то посмотрев на отедающегося кота предлагает
попробовать из кота сделать космонавта (скинуть его с х.з. какого
этажа). Правда, оценив высоту предложили подвесить к нему игрушечный
парашут неизвестно как там оказавшийся.
Подошли к этому делу основательно. Сперва решили проверить как он
сработает. Положили в пакет книжек приблизительно по весу кота,
привязали к нему парашут и скинули из окна. Парашут сработал
великолепно об этом доложила команда наблюдателей с первого этажа.
Осталось только применить его в жизнь. А кот в это время спокойно
лежал на кровати после обильного пиршества и даже не догадывался
о предстоящих на его долю испытаниях.
Кота взяли и положили в пакет, привязали парашут и понесле к окну.
Кот сообразил что здесь что-то не так только после того как почуял
свежий ветерок из окна, но было уже поздно. Он уже летел...
Народ повылазил из окон что-бы не пропустить такого зрелища, все
следили с замиранием сердца за его полетом...
22-21-20-19- парашут не срабатывает...
18-17-16-15- не срабатывает...
14-13-12-11- УУУУфффф сработало, половина народа успело протрезветь
(кота-то все таки любили и не желали ему смерти...)
Кот приземлился, подбежала каманда поддержки с первого этажа, какой то
смелый решил проверить самочувствие "космонавта"...
Доставая кота тот начал орать дурниной и вцепился в своего спасителя,
достав, все увидели что он просто объделался со страху так что весь
оказался в д...ме...
через несколько дней кот пропал. с тех пор его никто не видел...

Вспомнилось тут....
Иду значит 5 мая по рынку в Пятигорске.....
ну и там типа конечные автобусов....где они стоят.....
Но "прибила" табличка у этой стоянки
"Отстойная стоянка для автобусов" :))
Лучше и не скажешь :)
WBr Hobbit

У меня история была. Середина 80-х годов, Москва.
У жены в институте была подружка-негритянка, которая время от времени
завязывала все свою копну волос в косички (несколько сотен). Пришли они
как-то раз к нам домой, перед этим с женой купили в аптеке презервативы
по 10 коп, вскрыли, бумажки бросили перед зеркалом,
порвали так, чтобы были остались резиновые колечки (они временно
на кончик косичек закрепляются для удержания). Несколько часов заплетали
эти косички. Потом нанесли какой-то закрепляющий лак, подождали
и негритянка пошла в душ его смывать. И тут я прихожу с работы.
Что вижу и слышу? В комнате где попало разбросаны презервативы в центре
всего этого жена, а в душе кто-то активно моется! Финиш.

Короче, пошел мужик анализ кала сдавать. Ну как обычно это все делают,
упаковал свой экскримент в пустой спичечный коробок и направил-
ся в поликлинику. Проходит три дня, жена с ума сходит, обзвонила всех
друзей - все безрезультатно. Пошла в больницу, но там ей сказали, что
такой-то не появлялся. Тут значит подходит к ней уборщица и говорит, что
мол, лежит какой-то мужик в хиррургическом отделении как раз дня три.
Заходит она в палату видит своего мужа с ног до головы в гипсе и спраши-
вает:
-Милый кто тебя так?
Муж:
-Ничего не помню... Помню только прикурить спросили...

Звонок в публичный дом:
- Я хочу женщину.
- Вы бы не могли сами прийти?
- У меня нет ног.
- Хорошо. Блондинку, брюнетку, шатенку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Гм... Высокую, худую?
- Мне все равно. У меня нет рук.
- !!! А $#@ у вас есть?
- А чем вы думали, я номер набирал?

Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников",
такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя
в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист
на мед.услуги, как-то связанные со страхованием.
Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.

Коментарий к истории N3 от 24 мая (насчет замерзания бензина)
Так вот, у МАЗА вполне мог быть дизельный движок, а диз. топливо
и вправду начинает загустевать уже при -40. Так что легко мог
отбрехаться )

Уральский PR
(реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах
в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство)
Кто поможет детям.
Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах
Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому
району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно
пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее
слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся
в наше время стержня...
Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи.
Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят
духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных,
но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери
к Богу.
Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды.
Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая
важность устранения различных насильственных моментов.
Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную
открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая,
как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации,
на западе Православной церковью уже причислена к лику святых...
Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие
птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю,
но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату
Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности
и возможности.

Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной
детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения
и православной церкви, православный врач Г. А.С.

Комментарий к истории №14 от 5.06

Не очень понятно, что ВООБЩЕ смешного в этой истории? Но это уже в претензию
редактору. А к автору есть один вопрос - а, может, главным форпостом коммунизма
была и остается столица нашей Родины, город-герой Москва, а не какой-то
несчастный Воронеж, где, наверняка, до "эпохи" Ельцина жрать было нечего,
а после - не на что?

Олег, Тула.

* 16.06.2000, 17:53 - "Путин не считает, что арест был "обязательной необходимой"
мерой пресечения в отношении Гусинского [...] Путин также отметил, что, поскольку,
по сообщениям СМИ, у Гусинского есть орден, по российским законам тот как
орденоносец подпадает под амнистию"
* 16.06.2000, 22:29 - "В пятницу вечером арестованному Владимиру Гусинскому
изменена мера пресечения - он освобожден под подписку о невыезде. [...]
Во внимание принято то обстоятельство, что Гусинский в 1994 году был награжден
орденом "Дружбы народов", о чем получены соответствующие документы, сообщили
в Генпрокуратуре."
Партия сказала "надо", комсомол ответил: "есть!"

Oleg

Эпиграф:
«Дети, не смотрите так много телевизор, особенно на ночь, особенно рекламу
и особенно перед экзаменами…»

Моя любимая супруга рассказала…
Сидит она, значит, сейчас в экзаменационной комиссии в средней школе, принимает
экзамены у выпускников. Идет сдача экзамена по предмету «Политика и право».
Напротив нее подсаживается очередной экзаменующийся. Тянет билет, сидит, готовится
и настала пора ему отвечать. Посередине ответа на билет ему задается
дополнительный вопрос (наверное, хотели вытянуть на «пятерку»): «Скажи нам, плиз,
какие ты знаешь существующие сейчас в России политические партии и движения?».
Его ответ на несколько минут парализовал спокойно текущий ход экзамена и разрядил
его нервную обстановку (кто сдавал экзамены, тот поймет).
После несколькосекундного раздумывания заданного вопроса парнишка выдает ответ:
«Ну, например, партия «Три медведя»»…..

А вы говорите, сказка для взрослых…

На днях разговорились с одной моей знакомой о проблемах воспитания подрастающего
поколения, а именно своих собственных детей. Я посетовал, что всякие американские
тупые мультфильмы забивают голову моему чаду, сколько бы я ни старался одгородить
от них это чадо. Далее прозвучала следующая фраза:

-Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Мочилась.
-А почему горшок пустой?
-А я в стакан мочилась.
- Умри, презренная!Я сей напиток принял за заварку!!