Поиск по автору:

Ксенофобия - боязнь лошадей?

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...

Муж на цепи, а гавкает жена.

Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного
масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным
газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с
этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»).
Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день
знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на
дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В
последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и
нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол:
гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой.
Я говорю:
- Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки
находится.
А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ».
Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине.
Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа
согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее).
Останавливаюсь. Говорю:
- Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал).
…Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так
испуганно-недоверчиво.
- НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА?
Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье.
Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем.
- Ты чего?
- Ну ты же сам сказал?!
В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не
воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки
стал учить ее вождению.
Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку».
Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть.
Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока
любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и
вам желаю. Виз бест вишес, блин.

Встречаются два нарка. Один другому заряжает:
- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор
ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!

- Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
- Посадить.
- А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
- Выпустить.

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь.
- Нео - Кто там?
- Ответ - Агент Смит!
Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик.
- Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит?
- Ответ - да.
- Нео - А почему такой маленький?
- Агент Смит - Зипованый.

Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием.
Тема: звукоизоляция салона машины.
Время: после полбутылки.

Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил.
И: - Лучше не поролон, а полистирол.
Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни,
чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...

Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома.
Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы
личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении
бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой:
"В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории
области возможно проведение терактов и диверсий."

Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.

Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и
под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок
под куполом цирка без всякой страховки
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!

Новости науки:
- всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на
семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
- чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

Эта история случилась со мной в 2002 году. После окончания Унивеситета
(сраного милицейского, гори он огнем и синем пламенем) мне выдали диплом
с тремя ошибками, погоны лейтенанта, и распределение на дальнейшее
прохождение службы. Сразу хочу сказать, что милиция мне эта в хуй не
уперлась и после выпуска очень хотелось добросовестно из нее сьебаться,
но в армию не хотелось еще больше. Короче, решено было год помучиться
особо не напрягаясь, и послать все на хуй благо в характеристике
выданной мне для предъявления в кадры, начальник курса приписал ручкой
лично: "Жизнерадостный похуист..." Далее число, подпись и т. д.

Распределили меня в жопу мира и конец географии в один из отделов г.
Москвы, на должность опера в группу розыска автотранспорта. Че это за
хуйня, я честно не вьехал. На мой вопрос по телефону "Че делать то
надо?", мой будущий руководитель еле ворочая языком произнес: "ОООО,
ЯБАТЬ!!!" Короче приказали к 9:00 в понедельник явиться с документами.

В понедельник я в костюме и галстуке ( во мудак!!! ), прибыл по месту
службы. Начальства естественно не было( как потом выяснилось, начальство
с вечера нажралось так, что с утра даже яйца поднять не смогло) и меня
дабы я не отсвечевал своим бритым и трезвым ебалом, попросили подождать
в коридорчике на 2 этаже где наша группа и базируется. Поднимаясь по
лестнице я почувствовал что то неладное. Из коридора доносился вой и
нечеловеческие крики с ярко выраженным кавказким акцентом. В коридоре с
выпученными глазами стояло человек 5 (как выяснилось потерпевшие) и с
неподдельным ужасом смотрели на дверь с надписью "Группа розыска
автотранспорта". Я плюхнул жопу прямо напротив двери и стал слушать. Это
был полный пиздец. За дверью судя по звукам не просто пиздили, а Пиздили
с большой буквы чурку или двух. То что они орали описать буквами не
возможно. Примерно:

(М)-менты, (Ч)-чурка

М.- Ща мы тебя сука в два смычка ебать будем

Ч. - Вай, аааа, Нэт, нэт... Вай вай

М. -Серега да держи ты его, блядь, всунуть не могу...

М.- ВО, ВО пошло, дай ему по еблетке, снял..?

Ч. - аааааа, нэ могу, мама, эээ

И тд. и тп.

Волосы от ужаса зашевелились у меня в самых нескромных местах, и
мелькнула мысль а не сьебаться ли мне? Вроде и в армии по сути не
плохо....

Я решил подождать. Вой и крики стали сильнее и из соседних кабинетов,
стальи выползать недовольные сотрудники... Кто - то заглянул в дверь,
кто-то стал орать на весь коридор:"Заебали!!!", но то что я увидел потом
превзошли все мои ожидания. Из одного кабинета показалась дама кг. на
120 в звании подполковника юстиции. Я тогда верил в закон и правопорядок
в нашей стране (наивный), мол если менты поганые все беспредельщики, то
уж прокуратура --- это ЗАКОН, и с бепределом борется и ментов поганых
пересажает. Короче, пиздец подумал я. Мадам подходит к двери о открывает
ее настеж. Картина маслом: чурка пристегнут наручниками к столу, а сам
стоит раком на стуле. Один мент держит чурку за руки, второй в резиновых
перчатках сует ему в жопу фало... хуй резиновый короче, и пиздит ножкой
от табуретки по хребтине, третий снимает на камеру и транслирует чурке
его очко в прямом эфире. Я чуть не заблевал весь коридор от увиденного.
Я думал ментам пришел пиздец. ЩАЗ! Мадам подполковник, обращаясь к
чурке:"Ну чего ты так орешь?! ТАК ВЕДЬ О МИЛИЦИИ БОГ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ
МОГУТ!

Блядь, как я оттуда ломился!

P.S. С гордостью могу сказать что не замаран службой в милиции. Взятка в
военкомате обошлась в 2500$

http://live4fun.ru/joke/49037

Сорок мужчин могут мирно жить в одной казарме, а две женщины на одной
кухне начнут войну.

Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором,
деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне
завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас -
все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное
решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком
склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал
палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина
приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху,
с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры)
и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз
и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы.
Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел
и говорит:
- Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие.
Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном
острове.
Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных
шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили.
Ну, в общем, все дела.
Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками
жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь:
- Не, не смешно. Остаешься с нами.
Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил,
да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно
скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку...
Ну, такая фигня... А вождь:
- Не, не смешно. И ты с нами останешься.
Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает.
На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы:
- Типа, вождь, чо случилось-то?
Вождь, давясь смехом:
- Не поверите,
один - сломал, другой - потерял!!!

- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот
беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно..
Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил
поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе,
заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в
комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет
"куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это
перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся
в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #?
|\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана:
- Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией?
- Конечно, смог бы!
- А Евросоюзом?
С некоторой задумчивостью:
- Смог бы!
- А всем миром?
- Нет, не смог бы, родственников не хватит.

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!

На дороге среди бела дня два бойца остановили "барбухайку" и затеяли
обыск. Нашли металлическую шкатулку с афганями. Денег оказалось что-то
около миллиона. Солдаты под дулами автоматов и наведенной пушки изъяли
ящик и прогнали афганцев. Хорошо не расстреляли! Аборигены умчались в
Джелалабад за поддержкой. Как оказалось, они везли казну племени в Кабул
и не ожидали такого поворота дела. Местное руководство вышло на
командование батальона, а спецслужбы на особиста батальона. Тот доложил
о происшествии начальству в полк.

Афганцы умоляли вернуть деньги. Пусть даже не полностью. Четверть, мол,
возьмите себе, но возвратите хотя бы остальное! Комбат прибыл на
заставу, перевернул все вверх дном, вытряхнул даже прапорщика из штанов
и трусов. Нашли денежки до последнего "афгани". Кочевники,
обрадовавшись, забрали деньги, а четверть миллиона в качестве
благодарности оставили у наших. Деньги упаковали и направили прапорщика
в полк, сдать под отчет начфину. Для работы разведки с агентурой и
местным населением.

Но молодой "прапор" несколько скорректировал маршрут. Он заехал в дукан,
купил сувениры, шмотки, коробку водки и коньяка, ящик фруктов и овощей,
прочей зелени и отправился в женский модуль. Бронетранспортер с
солдатами спрятал на позициях охранения. Прапорщик нашел свою землячку
Ленку — "ногтегрызку" и устроил бурную оргию, запершись с ней в комнате.


Комбат позвонил в полк и уточнил прибытие денежной "посылки". Посылка не
прибыла! В полку начался переполох. Пропал БТР, прапорщик и два солдата!
Разведвзвод батальона подняли по тревоге и отправили по пути следования
прапора и сотоварищей. Следов сгоревшей машины не было, а на крайней
заставе у въезда в город сообщили о том, что броня выехала в Кабул.
Обыскали весь путь возможного маршрута — улицы пусты. В комендатуре
никого не задерживали, афганские спецслужбы об убитых или взятых в плен
советских военных не знали. Пропали! Канули в неизвестность. Командир
полка нервничал и пребывал в растерянности. Полк на боевых, что делать?
Обращаться к руководству, чтобы вернуть наш батальон из рейда для
поисков пропавших или еще подождать? Проблема разрешилась сама собой. У
солдат кончились продукты, и они, закрыв машину, пошли в столовую, где
попались на глаза офицеру из своей роты.

— Стоять! Негодяи! Вы откуда? — прорычал взводный.

— Мы? Мы из оврага. БТР в овраге стоит. Есть хотим, оголодали. Сухпай
кончился, а Сергеич потерялся и не приходит.

— А где он был? — воскликнул лейтенант.

— Хрен его знает! — развел руками водитель. — Он к бабам отправился.
Обещал утром вернуться, но не возвратился.

Таким образом, участок поисков сократился до одного модуля. Штабные
открыли комнаты, выстроили женщин у асфальтированной дорожки. Не
открылась только одна дверь. Ленки среди женщин не было, а в закрытом
помещении стояла настороженная тишина и лишь изредка раздавались шорохи.


Начхим выбил дверь ногой. Картина предстала довольно живописная!
Огрызки, окурки, бутылки, банки, банановая кожура, стаканы,
презервативы. Все беспорядочно валялось на полу. Стол был завален
недоеденными яствами и недопитыми поллитровками. В койке копошилась
обнаженная парочка, которая не обращала ровно никакого внимания на
вошедших. Этот дуэт был уже просто не в состоянии осмысливать реальность
происходящего вокруг из-за обильного пьянства и нескончаемого
совокупления. Обессилевшего прапорщика, не способного к передвижению,
отнесли на гауптвахту. Девицу заперли в комнате и приставили к двери
караульного. Утром в камере начался допрос.

На вопрос командира: "Где деньги? " — прапорщик, потупив глаза в пол,
ответил:

— У Ленки.

Замполит охнул:

— Все!?

— Угу! — подтвердил прапорщик.

— Сильна! Ну, дает девка! — восхитился начальник особого отдела.

— Да уж, дает и еще как дает, — согласился Золотарев и тотчас
распорядился:

— А ну, сюда ее! И пусть спрятанные афгани несет.

Ленка явилась опухшая, с помятым лицом и сильным запахом перегара, но с
пустыми руками.

— Лена! Где денежки? — вкрадчиво спросил замполит.

— Все там же, не буду говорить грубо где! В том самом месте!

— Лена! Верни деньги! Они не твои! — продолжал настойчиво уговаривать
Золотарев.

— Не отдам! — взвизгнула девица. — Я их честно заработала! Неделю пахала
под этим жеребцом! Из сил выбилась. Не отдам, хоть расстреливайте.
Можете выслать домой за аморалку. Я за год такую зарплату не получу!

— И вышлем! — пообещал особист. — Вышлем за проституцию и хищение денег.
Эти афгани принадлежат полку! Обыщем перед отъездом и конфискуем.
Возвращай по-хорошему!

Ленка разрыдалась, впала в истерику, но, поплакав полчаса, смирилась с
неизбежностью утраты внезапно приобретенного состояния. Золотарев
великодушно разрешил оставить подарки. Забрали только афгани. Девушку
отпустили заливать горе водкой и омываться слезами. Прапорщика через
неделю выпустили из гауптвахты и вернули на горную заставу. Народ
смеялся: мол, одно радовать должно обоих — получили массу удовольствия.


Что стало с "пайсой" далее, об этом история умалчивает. Дошла ли хотя бы
часть денег для работы с агентурой по адресу — история умалчивает. Но
Золотарев и главный особист не просыхали месяц и в результате очутились
в реанимации. Началась "белая горячка".

http://militera.lib.ru/prose/russian/prokudin_nn1/40.html

История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый,
человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы
в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно
среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы
были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ
походил на африканца.
А теперь собственно и история.
Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с
зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко
комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не
сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое
чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу:
- Сейчас тебя дядя негр утащит!
На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой
парочке:
- Белый негр!
Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами
невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели
настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и
быстрым шагом.

Не заметил!!
Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две
совершенно подлинных истории.

ИСТОРИЯ №1
Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге
почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный
свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне -
направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких
сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от
урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади -
ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не
толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см.
от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал -
багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист
выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа
вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера,
бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и
извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!"
Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил?
Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!

ИСТОРИЯ №2
Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе.
Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в
конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по
всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не
наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша
подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на
перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все
равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный
попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе
появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное
транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и
даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из
Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и
егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки
выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией
(видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный
свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще
его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило
ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"

Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.

Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:

Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго
до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив
голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения anekdot.ru

Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно,
о своем, о женском :).
Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой:
- Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...

Да, велик и могуч

НЕДОПЕРЕПИЛ - выпил БОЛЬШЕ, чем можешь, но МЕНЬШЕ,
чем хочешь

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!

В туалет заходит 2 мужика.
Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя.
У первого недоуменный вид:
-- А ты что сидя?
Второй:
-- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два
стандартных жестяных плаката советского образца.
На первом написано:
"СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА."
На втором:
"НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."

Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из
номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану
Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

Платиновая проволока как крепежный инструмент!
Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В
догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на
физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике
все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде
мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у
нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и
кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение
тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы
кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим
в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под
ногами)
И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак
как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть
элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать
"добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и
сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим
процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик
очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся
на кафедре большим уважением и вполне заслуженно.
И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и
работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу
наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической
проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка
проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с
места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть
трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового
Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился...
матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ
ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не
преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток
от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр
длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом
в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только
не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по
внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов,
так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал
- мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас
будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже
матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и
бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда
платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно
было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных
материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток
граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное
матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда
согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась
только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток
и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много
ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и
осталось неизвестным...
В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...",
матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А
Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта
совершенно достоверная история про платиновую проволоку...

Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его
на стол врача.
Врач рассматривая спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- хвастаюсь!