Поиск по автору:

Меня спросили на иврите
"Вы на иврите говорите?"
Я им сказал на чистом идиш
" Ты чо в натуре сам не видишь?"

(Иртеньев)

Встречаются два приятеля:
- Знаешь, а я матом не ругаюсь.
- А я в Бога не верю.
- Пиз№*шь!
- Вот тебе крест!

мальчик в интернете шлялся
Duke 3D себе нашел
целый день в него игрался
даже в школу не пошел.

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Реальный случай, сам присутствовал, но фамилию препода не помню, да и ни
к чему старика позорить. Итак, Физфак МГУ, первый курс, первая лекция по
"защите населения" (ex-"гражданская оборона"). Курс начинается с
классификаций. Итак, препод делет умное лицо и выдает: "Чрезвычайными
ситуациями глобального масштаба называются такие чрезвычайные ситуации,
масштаб которых глобален".

Живем мы с товарищем в США. Рассказываю от его лица: Вчера в спортзал
пришли двое реально дохлых ребят. Стали делать жим штанги из положения
"лежа". Первый становится подстраховать, второй снимает штангу,
опускает, и не может выжать... бледнеет, сереет, зеленеет, штанга
вдавливает грудь в скамейку, парню явно худо. Страхующий, стоя над ним,
тем временем с воодушевлением повторяет - "Come on, man, yes, yes, man,
come on, you can do it, come on, you can do it!"
Американский оптимизм.

Совет парням:
девушки не носки, их нужно менять

Не труд создал человека, а наоборот: ничего не делая, обезъяны
научились думать.

Варшава. По корридору барделя бежит мадам и ломится в один из
номеров с криком : "Пани Зося! Пани Зося! Не дайте кончить пану
Ковальскому, он дал фальшивый злотый!"

Тогда страна идет вразнос,
Когда "мозги" - на выезд, а барахло - на ввоз.

Цирк.
На арену выходит конферансье и объявляет:
- сейчас будут выступать клоуны
- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы спрашивает конферансье?
- они губы красят.
Клоуны выступили. Конферансье объявляет:
- а сейчас акробаты
- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.
- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?
- они в шортах ходят
Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и
под барабанную дробь объявляет:
- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок
под куполом цирка без всякой страховки
- ПИДАРАСЫ! , ПИДАРАСЫ!!... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?!!!

Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух
очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну
теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее
живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь.
Комментирую.
- Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты
еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел.
В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может,
и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к
тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю
контроль терять начал?!
- Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню.
- Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось.
Не шутит.
- Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова
напомни.
И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает:
"В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии,
Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."

Муж на цепи, а гавкает жена.

- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...

Корабль потерпел крушение. Выжили трое: англичанин, француз
и русский. Плывут... Остров. Выбрались на берег, а там туземцы.
Ну, взяли их, типа, в плен. Привели к вождю. Вождь на них посмотел
и говорит:
- Жалко мне вас, одного отпущу, если сумеет выполнить мое условие.
Давненько я уже не смеялся. Наскучило все уже на этом гребаном
острове.
Посадили каждого из них в отдельную камеру и дали по два железных
шара с кулак и двое суток времени. Еду приносили, в туалет выводили.
Ну, в общем, все дела.
Через двое суток приходит вождь к англичанину. А тот шариками
жонглирует, и между ног, и за спиной. А вождь:
- Не, не смешно. Остаешься с нами.
Заходит вождь к французу. Тот шарик на пол положил, второй бросил,
да так, что он застрял между потолком и стенками, потом медленно
скатился по углу, ударил по первому шарику, тот отскочил в стенку...
Ну, такая фигня... А вождь:
- Не, не смешно. И ты с нами останешься.
Остался русский. Заходит. Через несколько минут выползает.
На глазах слезы, ржет - не может остановиться. Туземцы:
- Типа, вождь, чо случилось-то?
Вождь, давясь смехом:
- Не поверите,
один - сломал, другой - потерял!!!

- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в
месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!

Экономящие на противозачаточных разорятся на подгузниках.

я иду по росе босы ноги мочу,
я еще молодой я ебаться хочу.
не ходи по росе босых ног не мочи,
ты еще молодой посиди подрочи !

- Ап-чхи...
- Будте здоровы
- Спасибо
- Не стоит
- Ну что вы
- Не выебы"№ся!
- Пошел на х№й!

Разговаривают два ламера и один хвастаетца
что мол комп вчера приабрел:
-... включаю комп смотрю, а у меня в нортоне справа и слева
по диску С и, думаю, нахуй мне два диска С взял да и ебнул один...

У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном,
изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных
трусах и с беноклем!

Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он
отвечает:
- Да есть у меня все, не нужно ничего.
А потом вспоминает и говорит:
- Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм.
Приходит через неделю к рыбке и говорит:
- Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую -
кончаю!

Сижу тут смотрю программу Киселева "Итоги: ночь после выборов" по НТВ.
Время 0:30...
Идет разговор по телемосту Киселева и Немцова, Немцов, как выслушает
Киселева сразу вынимает наушник из уха...говорит что-нить, потом опять
монтирует :)
А в конце беседы Киселев выдает перл: "Вы напрасно вынимаете микрофон
из уха..."

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.
Nik

Не история, а так, случай, произошел со мной в одном городе районного
масштаба Вологодской области, где я собственно и живу (привет местным
газетам Клубничка&Земляничка=suks,- задолбали перепечатывать истории с
этого сайта, да еще и подправлять, типа «было это в Вологде»).
Ну так вот, познакомился я с девушкой, встречались неделю. Первый день
знакомства отмечали в местном баре, выпили, потом завернули на
дискотеку. Потанцевали, поцеловались (да уж, романтика, блин). В
последующие дни на поцелуи я не отважился, потому как скромный и
нерешительный… когда трезвый. Так, гуляли за ручку. Был еще прикол:
гуляем вчетвером, с нами еще друг мой, со своей соответственно подругой.
Я говорю:
- Пойдем к Коле Рубцову?- Это поет такой, его памятник на берегу реки
находится.
А эта девушка друга говорит: «А, это который на третьем курсе учится? ».
Это я отвлекся. Так, в обчем собрался я покатать мою девушку на машине.
Выехали за город. Тут она попросила научить ее вождению. Ну, я типа
согласился. Проехали еще минут 10 (я искал место побезопаснее).
Останавливаюсь. Говорю:
- Ну, пересаживайся (в смысле, на сиденье водителя, я думал).
…Смотрю, она в лице поменялась, смотрит на меня так
испуганно-недоверчиво.
- НУ, ТЫ ЖЕ САМА ЭТОГО ХОТЕЛА?
Выходит из машины. И садится… на заднее сиденье.
Молчание. Смотрим друг на друга, глазками хлопаем.
- Ты чего?
- Ну ты же сам сказал?!
В обчем, все же поняли друг друга, посмеялись. Я, конечно, моментом не
воспользовался (см. выше про скромность), и, как честный дурак, таки
стал учить ее вождению.
Вот такие сейчас девушки. А пишут то, «10 способов охмурить девушку».
Ничего не надо! Надо только понастойчивей быть.
Прошло с того случая 3 года, девушка ета теперь жена мне. И пока
любовь-морковь наша друг к дружке не угасает почему-то ни разу. Чяго и
вам желаю. Виз бест вишес, блин.

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого в клетку тащить.

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из
банкирш и наставив пистолет на нее орет:
- на колени.
Девушка садится, он растегивает ширинку:
- сосать!
Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску:
- ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!

"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы
решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что
скульптура заказана Зурабу Церетели..."

... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)

... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто
вымыты

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет,
в клетке сидит
мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

Расказал мой друг.
Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию
самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово,
самолоет стоит.
(Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит.
(Т)- Ну, х..ли?
(Л)- Да ни х..я!
(Т)- А х..ли они?
(Л)- А х..й их знает!
(Т)- Ну и х..й с ними!
Перевод:
(Т)- Разрешение на вылет получил?
(Л)- Нет!
(Т)- Почему не дают?
(Л)- Не знаю!
(Т)- Плохие они!

Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще
одна история про его косноязычие.
29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым
годом ( год Кролика если не ошибаюсь).
Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это
часто, но мешать им не надо им надо потворствовать.
No comments.

Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь.
- Нео - Кто там?
- Ответ - Агент Смит!
Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик.
- Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит?
- Ответ - да.
- Нео - А почему такой маленький?
- Агент Смит - Зипованый.

Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда:
- Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали,
пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст?
- Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись,
оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.

Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его
на стол врача.
Врач рассматривая спрашивает:
- жалуетесь?
Мужик:
- хвастаюсь!

Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы).
У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека,
про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести
на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное
определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит
вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был:
"Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием
какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются,
то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего
не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5,
но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво,
с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает:
"Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс
находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Сорок мужчин могут мирно жить в одной казарме, а две женщины на одной
кухне начнут войну.

Верный способ посмотреть на себя изнутри, это залезть головой в задницу!

На днях наш оператор(набойщик) отмочил:
на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил,
что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это
тот же ворд, только в клеточку!

Первые слова ребенка в семье программистов:
Hello world!

Двое в постели.
Она говорит: "Дорогой, скажи, во мне ведь есть что-то прекрасное?"
Он: "Да, но скоро выну..."

Объектно-ориентированное определение самолета:
Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе
стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным
усилиям они преодолевают эту тенденцию.
(Гради Буч)

Вовочка спрашивает у папы:
-Папа, а что быстрее растет, писька или морковка?
Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то!
Но ребенку надо отвечать.
-Понимаешь сынок, если морковку поливать,
рыхлить там, то она и вырастет быстрее.
- Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля,
сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти,
до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.

В туалет заходит 2 мужика.
Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя.
У первого недоуменный вид:
-- А ты что сидя?
Второй:
-- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....

Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной
женской практичности:

Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала
по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась,
поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой
умрете, то в этой квартире буду жить я?".

Знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения anekdot.ru

В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака.
На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание
с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями
типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.».
В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»