Поиск по автору:

Гуляют Василий Иванович и Петька по Парижу.
- Петька, представляешь - я третий день в Париже, а в Лувр ни разу
не сходил.
- Василий Иванович, а может это вода у них такая?

Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет
нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий:
-Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку?
-Зачем тебе библиотека, ссы здесь!

Взялся за грудь- скажи что-нибудь.

Сделал дело- слезай с тела.

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние
забинтованы по самые плечи...
-что случилось-то ,спрашивает первый
-...спина чесалась....мрачно отвечает второй...

В некотором царстве-государстве жил-был царь и было у него три дочери.
Пришло время выдавать дочерей замуж.Вручил царь каждой лук со стрелой и
предложил сделать выбор.
Пустила стрелу старшая дочь ,упала она на стол управляющего банка .
Пустила стрелу средняя дочь ,упала она на крыльцо дома вора в законе,
хранителя общака.
Пустила стрелу младшая дочь ,полетела стрела в топкое болото и упала
у лапок заморыша-лягушенка. Схватила его царевна,сыплет поцелуями
и думает:"Вот повезло,отхватила царевича, круче сестер жить буду". И
снова поцелуями засыпает.
А лягушенок ей говорит:
- Подожди , отсосать нужно, с и л ь н о заколдованный я.

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
-Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик:
-Басня Крыладзе "Мартышкино очко"
Идет мартышка вдоль пруда
Очко-туда, очко-сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
-иди сюда, иди сюда!

Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем,
"Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно,
в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля,
он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой
направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою
"коронную" фразу:
-"Бонд, Джеймс Бонд"
В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди
медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы
равнодушным взглядом и отвечает:
-"Off, Fuck off!"

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

Нелюбимая пословица саперов:
Одна нога здесь, другая там.

История из Каневских.

Предистория.
В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко,
пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под
нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный
год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном
биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право,
не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно,
поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.

История.
Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных
родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали
от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была
сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120,
природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же.
Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия,
заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством
осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из
этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре
бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым
относилось прослушивание птичего пения на рассвете.
Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти
в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета
и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил
к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого
слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась
обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного
спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый
и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий,
страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую
своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?".
В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда
общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц
соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают
что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно
громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее
на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя
казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам.
Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод
в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п.
Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки
(любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее
в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку
деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее
на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень
натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было
устроено вышеописанное шоу.

Сражаются как-то Чебурашка со Змеем Горынычем. Горыныч
выпендривается:
--Сдавайся, Чебурашка! Тебе меня никогда не победить! У меня
смерть в ЯЙЦЕ!!!

Б-бум!

--У-у-у! Да не в этом!

Грустная шутка:

Если Ваша операционная система обнаружила неизвестное устройство,
немедленно обращайтесь куда следует.

Давно это было, году так в 1984-85. Сдавали мы сессию и один
из предметов был, что-то типа "Электроники". Короче - все что
ее касается, в смысле базы. Один товарищ (на программера кстати
учился)в этом деле ну ни хрена не понимал. Ноль. А сессию сдать
уж оч. хотел. Но... 1й вопрос - 2, 2й вопрос - 2. И тут препод
видя его напряженное чело и чрезмерное желание получить балл
душевного спокойствия вопрошает:
- Уж не в омах ли измеряется сопротивление ?
Кивок головы и трояк есть:-)))
Для всех остальных - занавес:-))) и присказка по жизни.

А бабушка титечками бяк-бяк-бяк
А за ней заебышек трах-трах-трах-трах

Однажды Сережа и Оля
Попали в магнитное поле.
Испуганные родители
Еле их размагнитили

Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде
здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные.
Через пять минут один из них:

- Пацаны! А где Зипер-то?

Отзвенела осень,
Оцвела капуста,
До весны угасло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Положу хер в лужу,
Наезжай машина
Он пока не нужен.

Ехали матросы, курили папиросы,
Один не докурил - собаке подарил.
Собака побежала - начальнику сказала,
Начальник разозлился и в бочку провалился.
А в бочке тараканы играли в барабаны,
И дедушка седой игрался с колбасой,
И бабушка седая, а сиська - ВОТ ТАКАЯ!

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Серб и молод
Албанец и стар

Идет девочка лысая, с бантиком на голове.
Прохожий спрашивает: "Как бантик на голове держится?"
Девочка: "Как, как? Как прибили, так и держится."

- " Папа, а почему они нас называют такими кровожадными?" -
Спрашивает мальчик-чеченец у своего папы-муджахера...
- "Да врут они все",- отвечает тот, привязывая связку гранат
на своего сына и толкая его под русский танк.

Один мой знакомый З. устроился на неплохую работу, себя не обижал, и
на благотворительность малость оставалось. Через некоторое время купил
он себе восьмерочку. К этому времени решил еще покреститься. И, в
аккурат, в ночь перед крещением эту самую восьмерку (2-х недель от роду)
угоняют.
Было очень обидно, и после крещения товарищ З. решил спросить у
батюшки: "Столько богоугодных дел сделал, а Бог наказал - что же это за
несправедливость такая?" Батюшка ответил, что недолго ему без машины
быть. И правда, через пару месяцев З. выручает денежки за выгодный
контракт и покупает клевую иномарку.
Но каково же было удивление З., когда через год его пригласили забрать
в ГАИ ранее угнанную восьмерку, которую было не узнать: антикор,
подкрылки, музыка, противоугонка, молдинги и пр., как пишут, все опции.
Вот и говорите после этого, что Бога нет!

Случилось это пару дней назад.
Моему другу Диме(Дм) вырезали апендикс.И вот я и еще один друг -
Денис(Д) решили навестить Дм..Пришли мы к нему в палату-лежит
не двигается.Операция была очень тяжелой,у него лопнул апендикс
и он 4 часа лежал в отстойнике в виду того что в больнице(кстати
больница "Скорой помощи"-ето для размышлений)не было воды.
Кашлянуть он не может,смеяться тоже очень больно.Но а на нас
с Д. напало-шутка за шуткой,смотрим Дм.плохо-в конце концов
успокоились.Тут Д. и спрашивает:
- Тебе наверное скучно, да и операция тяжелая ?
- Да операция неважная,думал помру ! Но а в общем-то нормально,
мама вон книжку принесла почитать,да ни как не возьмусь,даже
не знаю как называется.
Ден смотрит на тумбочку,где находится литературное произведение
и... что я вижу- лицо Д.начинает краснеть,щеки распухают
вот вот взорвется.Сдерживаясь,он мне показывает на выход.Я ничего
не монимая,иду за ним в коридор.И тут на выходе из палаты
он не выдерживает и разадается нечто среднее между человеческим
смехом и ржанием молодого жеребца.Я уже не выдерживаю и истерика
передается мне и уже вдвоем мы ржем як кони.Сквозь слезы Д.говорит :
-Ты знаешь как называется книга ?
-Ню ?
Далее следует пауза для вздоха и :
- КОГДА МЕНЯ НЕ СТАЛО .....

Лот номер рас Путин ! Продано !

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха
доносится: -"Пошел на х-й".
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й",
а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за
поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!"
Гребец: " Пошел на х-й!!!"

Новый Русский укладывает спать маленького сына.
Сын спрашивает отца: "Пап, что это на стене висит?"
Отец: " Сабля"
Сын: " Что -бля"
Отец разводит пальцы и кричит: " Спать БЛЯ"

Идет по мосту Изя и видит Абрама. Абрам просто стоит и чешет свои яйца.
(И)-Абрам,тебе не стыдно стоять на мосту и чесать яйца?
(А)-А что мне встать на яйца и чесать мост?

Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С):
-Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо.
(С): -Да,мэм.
(Х): -И такие большие, крепкие руки.
(С): -Да,мэм.
(Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой?
(С): -Восемь сантиметров,мэм.
(Х): -Что такой маленький?
(С): -В диаметре, мэм.

Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году.
Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр.
Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками,
естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина
факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого
и могучего.
Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал
лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради
лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и
сдают на хранение при выходе.
Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены
в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО.
Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь)
почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА
тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно
и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме
"Майор Ермолаев - ну и мудак ".
Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала
вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной
кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил
мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке.
Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.

Рассказано моим женатым другом.
Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик -
Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают,
отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался.
Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает
дочку:
- Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали?
- А он меня целовал в губки, сиси и пиписку.
- ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно!
- Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.

Приходит карлик (К) к врачу (В).
(К): Доктор, у меня проблема...
(В): В чем дело?
(К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера.
(В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает?
(К): Не знаю, доктор, никогда не видел -
от прилива крови в обморок падаю :(

На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний.
Судья:
- Свидетельница, что Вы видели?
- Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся.
- Свидетельница, надо говорить сношаются.
- Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах
сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!

Жил у моряка (М) старый попугай - большой любитель комментировать
сексуальные похождения хозяина. И вот когда моряку это надоело,
он пообещал свернуть попугаю башку, если тот еще хоть слово скажет.
На том и порешили. Попугая в клетке разместили на подоконнике за
шторой. Привел моряк очередную подругу (П), легли. Попугай слышит:
(М)
- Давай ты ляжешь на живот, а я сверху.
Потрахались.
(П)
- А теперь давай ты на живот, а я сверху...
Попугай не выдержал и говорит:
- Рви мне голову, но я должен это видеть!

Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут
ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со
всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить:
- Как Вам не стыдно бить беззащитное животное...
Мужик отвечает:
- Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!

Автострада.
Со скоростью 150 км/ч едет новый русский на 600 мерине.
Тут его вдруг обгоняет зепер. Новый русский в шоке - 200 км./ч - догоняет,
обгоняет и едет дальше, через некоторое время зепер опять догоняет
и медленно уходит вперед. Н.Р. просто обалдел.
Покупает себе супер навороченную спортивную тачку и со скоростью 300 км./ч
едет по тойже автостраде. Через некоторое время на дикой скорости его
опять обгоняет тот же зепер. Н.Р. выжимает последнее из своей тачки и
с трудом догоняет зепер. Поронялись. Тут вдруг у зепера открывается окно
- там наглухо укуренный чувак поворачивает голову и смотрит на обалдевшего
Н.Р. и говорит, дергая рычаг переключения передач:
- "аа теепеерь вторааяяя"...

Какая разница между сбитым гаишником и задавленной змеей?
Перед гаишником нет тормозного пути...

Встречаются два преподавателя ВУЗа на лестнице.
Один одноглазый, второй - одноногий.

Одноглазый: Слыш, хромой, я видел там твои студенты аудиторию громят.
Одноногий: Спасибо что сказал, старый циклоп. Не посторожишь мой портфель,
я пойду посмотрю.
Одноглазый: Хорошо, но только ОДНА НОГА ЗДЕСЬ, ДРУГАЯ ТАМ.
Одноногий: О.К. Только ты тут СМОТРИ В ОБА.

/Из реальной жизни/

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

Случилась эта история буквально три дня назад ... Мы с другом
решили прогуляться на ночь глядя ... (около 00:00). Вышли из дома
и стали принимать решение куда нам податься. Было решено идити
на крышу одного из 16-ти! этажных домов ... Ну заиграло в ж@пе
детство - ну что поделать ..? По дороге мы встретили еще одного
человека. Решели взять с собоой чего-нибудь перекусить и выпить ...
Зашли в седмой контитнет взяли сосисок с хлебом и 2-х литровый
ботл пепси. После чего мы отправились на место назначения . ;)
Первым что нас смутило был кодовый замок в подъезеде, но с ним мы
справились за несколько минут (без потерь с чей-либо стороны).
Поднялись на 16-й этаж , тут нас ждала вторая неприятность -
железная дверь! С этой скотиной мы провозились минут 15 но тоже
открыли ... Прошли один пролет и нас снова ждала неприятность -
еще одна дверь (и кому только пришло в голову их понаставить
в таком количестве ???). После 30 минут возни с ней мы поняли
что без пасатижей нам никак с ней не справиься ... Было принято
решение идити на чердак и поискать что-нибудь что может отдаленно
их напоминать ... Но т.к. в подкованных казаках ходить тихо
невозможно - то после пяти минут поисков появился заспанный мужик
с фонариком и ключами (видимо от той самой крыши). Первый его
вопрос был естественнен а какого хрена нам здесь надо ??? Ответ
был просто потрясающим - МЫ ХОТИМ ЕСТЬ !!!(в два часа ночи
и на крыше), минут на пять он выпал в осадок (трое в белых рубашках ,
один c пейджером и пакетиком из 7 континента ) ;). Вроде на бомжей
не похожи ... Далее следовал второй вопрос а чем он нам может помочь ???
Мы попросили у него пасатижи с аргументацией - просто так! Тут он уже
офигел конкретно ... Потом он предложил нам удалиться , что мы
и сделали ... Еще после 2 часов поисков открытой крыши мы поняли ,
что видимо не судьба ! :))) Пришли к своему подъезду съели все минут
за 20 и разошлись ... Вот и пойми странную русскую душу !!!

- Дорогая! В тебе есть одна только одна хорошая черта!
Она делит твою задницу пополам...

Гражданский объект становится законной военной целью в момент поражения.

Встречаются бультерьер (Б) и шарпей (Ш). Буль из себя весь в шрамах,
ну и начинает хвастать:
Б: Шрам на пузе видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня волк за пузо схватил,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Круто!
Б: Две дырки на боку видишь?
Ш: Вижу...
Б: Ходили это мы с хозяином на охоту. Меня кабан на клыки поддел,
но я вывернулся и загрыз его!
Ш: Ну совсем круто!
Б: А видишь на спине четыре здоровых шрама?
Ш: Ну вижу...
Б: Это мы с хозяином на медведя ходили. Он меня лапой драл-драл,
но я все равно вывернулся и его тоже загрыз!
Ш: (весь опущенный) Ну ты крут! (Подумал-подумал, за холкой
быстро-быстро шкуру собирает) Дырку видишь?
Б: Вижу.
Ш: Жопа!!!

Русский(Р), хохол(Х) и грузин(Г) лезут на Эверест. 100 м до вершины,
Р. говорит:
- Все, привал.
Ну, ставят палатку, разливают, пьют. Р.говорит:
- Нет не могу. Полезу до вершины.
Ему - Да ладно, брось, успеешь - но он упирается и уходит.
Короче, долез он до вершины, а там - Снежный Человек. Хватает русского,
натирает себе хер салом - и во все щели...
Через время Р. возвращается в палатку. Его, есс-но, спрашивают - как, чего.
Р.(грустно):Холодно... Темно... нефига там делать...
Сидят, пьют. Х. не выдерживает - Я пойду наверх!
Все ему - да ладно, сиди, пей... Х. все-таки уходит.
А наверху -Снежный Человек. Натер себе хер салом и т.д.
Х. возвращатся. Ему: ну, как там???
Х.(тихо): Ветер... Мороз... Камни...
Разлили, пьют. Вскакивает Г. -Я пойду!!! Х. и Р. хором - да брось,
выпей, но Г. лезет наверх.
В палатке остаются пить Х. и Р. Вдруг сверху доносится отчаяный вопль-
А-а-а-а-а!!!
Русский выпивает залпом стакан и говорит: Сука я... Я не сказал,
что там, наверху, Снежный Человек хер салом натирает и всех в жопу пялит...
Хохол отвечает: Нет, это я сука... Он меня пока е$ал, я все сало съел!

Суббота. Змей Горыныч с веничком,пивком, шаечкой и т.п. летит в баньку.
Пролетая над полем,он слышит вопли пьяного в доску Ильи Муромца:
- Зм-е-е-й! Битт- тся давай!
- Пойми, Илюша, -говорит змей - всю неделю работал, а тут суббота,
банька - святое... Давай лучше в понедельник встретимся и все решим.
- Лады...
Ну, змей прилетел в баньку, убрал пиво в холодильник, разделся...
Тут - стук в окно:
-Зме-е-ей! Бит--тся давай!
- Илюша,- терпеливо так говорит змей - давай в понедельник, а?
- Нуу-у, лады...
Короче, пошел змей в парилку, поддал пару, отхлебнул пивка..., кайфует.
И тут ду-ду-ду-ду-ду!!! -грохот в дверь парилки.
Змей открывает дверь, и Илья сносит ему одну из голов.
Вторая голова поворачивается к третьей и произносит задумчиво:
- Слушай, ну не мудак,а?

В рот того коня! Да нет, в рот того мента!!!!

Конец прошлого века, небольшое еврейское местечко.
Абрам работал в лавке, а Хаим просил на углу милостыню.
Адрам всегда, проходя мимо, кидал ему в шляпу гривенник,
а однажды - только алтын, сказав при этом: "Извини, я женился,
теперь не могу давать как раньше". Тогда Хаим поднялся и
орет на все местечко: "Посмотрите на этого потса: он женился
а я должен его семью кормить !"

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго
ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...