Поиск по автору:

Как бы ни была девушка хороша вечером, проснуться все-таки хочется
одному и в своей постели.

Украинцам перед вступлением в евросоюз сделали замечание - ваш герб,
тризуб, выглядит агрессивно. Украинцы согласились. Теперь герб Украины -
трипера.

Учитывая эстонскую специфику НАТО направил на охрану воздушных границ
дерррииижаббль

Был с подружкой в Германии. Подружка многонакакихязыках говорящая, но с
географичесчким кретинизмом и задвигами. Один задвиг меня довел до
истерики.

Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну,
улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь -
это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.

Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву -
классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом
и на очень хоршем немцком, практически без акцента спрашивает "Скажите
пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица -
АНАЛШТРАССЕ"

Старушка в ауте, я в истерике, Фрейд отдыхает.

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.

Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой
организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился
я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива".
Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю
по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных
цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья.
Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На
вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой -
спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет.
Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных
слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом
пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю
этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на
тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если
промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно
похлопывает меня по плечу и говорит:
- Не дрейфь, салага!
Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С
чайной ложки в день начинали.
Вот что с людьми дефицит спиртного творил!

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычет
указкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны и
допрашивает стремительно "плывущую" студентку.
Кульминация:
- А это кто?
Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:
- Холерный вибрион.
Она, с озаренным лицом:
- Холерный эмбрион!

Проспал я тут на днях на работу, и как назло аврал (а работаю я
админом), бухгалтер звонит вся в истерике, ничего не работает.
Ну я ловлю тачку и на работу, за рулем негр (или как там
афроамериканец), по-русски говорит свободно, очевидно жертва фестиваля
дружбы народов в Москве, едем, беседуем, в основном про машины, речь
зашла о автомобилях представительского класса, о меринах, да как в них
удобно и т.д. Тут я совершенно на автомате выдаю:
- Да, мерседес все-таки клевая тачка, садишься в нее, чувствуешь себя
белым человеком...
Всю остальную дорогу мы оба молчали.............

Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует
Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и
теплое.
- Наташа! Вы мужчина?!
- Нет, я просто какаю.

Муж жене (возмущенно):
- Ну ты, блин, даешь!
Жена (с сарказмом):
- Да, бывает.

Эту историю рассказал мой дядя, кандидат юридических наук.
Суть в следующем. Не знаю, как сейчас, а в советское время, чтобы
кандидату наук получить докторскую степень, на защите должны
присутствовать минимум 25 докторов. Конечно, не всегда получалось
собрать такое количество «светил», и кандидаты становились докторами с
благословения восьми—десяти ученых.
Но однажды проходил какой-то форум или съезд юристов, в зал набилось
человек триста. Все выступали, ввязывались в дискуссии, председатель
потел, стучал по графину, разнимал спорящих... И так часов пять.
Наконец форум закончился, и все собрались расходиться по домам.
Но тут вдруг поднялся некий Хаим Моисеич, пожилой уже человек, с седой
бородкой и кудрявыми седыми волосами, обрамляющими блестящую лысину,
подошел к председателю и что-то шепнул ему.
Председатель подошел к трибуне, привычно постучал по графину и сказал
примерно следующее:
— Товарищи! Минутку внимания! Наш уважаемый Хаим Моисеич (неизвестно
почему еще ходивший в кандидатах) очень польщен тем, что здесь собралось
так много выдающихся людей, сделавших огромный вклад в науку... В общем,
он нижайше просит вас ненадолго задержаться и выслушать основные тезисы
своей диссертации...
Народ, уже достаточно уставший после форума, кричит с мест:
— Давай, Моисеич, выходи! Говори, только коротЕнько!
Выходит смущенный Хаим Моисеич, толкает такую же хвалебную речугу, что и
председатель, но вопли типа «Давай по существу! » заставляют его перейти
собственно к тезисам.
Потекла скучнейшая речь («Объективные предпосылки для развития в
капитальном строительстве арендных форм хозяйствования обусловлены
спецификой его развития... »), заскучали и ученые. Кто-то зевал, кто-то
чистил ногти — шутка ли, пять часов прений!
Проходит час. Хаим Моисеич входит в раж. Он бегает от трибуны к доске,
пишет какие-то цифры, рисует какие-то графики. Ученые ослабляют
галстуки, начинают обмахиваться папками. Те, кто успел заснуть, от
шороха просыпаются. Уйти нельзя, докладчик — уважаемый человек. Да и что
коллеги подумают!
Проходит два часа. Ученые шепотом обмениваются комментариями: «Слышь,
вот гад этот Моисеич! И кто это вообще такой? », снимают пиджаки, кто-то
на карачках пополз через проход в туалет. Председатель уже сам
нервничает — он видит, что творится в зале. И пишет Хаиму Моисеичу
записку. Мол, так и так, пора бы уже заканчивать, людям неудобно,
некоторые уже не очень хорошо понимают суть проблемы и тому подобное.
Хаим Моисеич записку читает, откладывает в сторону, трясет кудрявыми
волосами и с еще большим запалом продолжает. Зал тяжело вздыхает.
Через полчаса он вдруг прерывается и говорит:
— Мне тут поступают записки... И некоторые жалуются, что не очень меня
понимают. Так вот, Я СЕЙЧАС ВКРАТЦЕ ПОВТОРЮ!
После этого мой дядя уже не помнит, чего было. :)
(Имена и отчества по понятным причинам изменены.)

Nick ([email protected])

Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по
реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая
мимо, говорит менту: "Привет, коллега!"
Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с
трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать
меня коллегой, что ты и кто я!"
На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из
внутренних органов!".......

Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает
американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку
американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков,
выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под
дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда
американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового
стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в
руках.
- --Руки вверх!--сказал украинец.
.... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....

Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры:
Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области.
Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали
и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к
автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся
бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд?
Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то
посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и
выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?

Насчет лифта и блондинки, есть такие лифты,в которых вместо того, что бы
на первом этаже нажать все нужные кнопки, и ехать спокойно, кому куда
надо, приходится каждый раз после остановки на этаже давить кнопку
следующего нужного этажа. Вот так вот :)

история произошла сейчас.
я всегда обмениваюсь шутками по icq и ссылками на анекдот.ру со своими
друзьями.. и вот только что - лог :

XXXXXXXX (11:30 AM) : Приглашаются грузчики для интересной работы...
XXXX (11:31 AM) : куда?

К истории 8 от 15. 10.
Уважаемый, не проще ли было сразу предъявить жене свою, или Вы считаете:
"Не показывай на себе!"; или у Вас не залупляется?

Советую всем менеджерам. Когда клиент на все мои доводы отвечает :
"У меня таких проблем не будет", я пользуюсь высказыванием
скандинавского филосова Алокина: "Человек твердо стоит на ногах
ни тогда, когда перед ним нет припятсвий; а тогда, когда у него
прикрыт тыл."

Моя знакомая… Блондинка (натуральная, не крашенная!!!).
Страшно обижается на любые намеки по поводу интеллектуального
преимущества мужчин перед женщинами, а тем более перед блондинками.
Поэтому любые попытки со стороны особей противоположного пола о
предложении помощи или совета в чем бы там не было воспринимаются как
личное оскорбление ее, ее матери (то же блондинки), бабушки, прабабушки
и всей женской ветки ее генеалогического древа.
Несмотря на золотую медаль школы и стремление к красному диплому в
институте, есть у нее в образовании очень большой пробел.
Компьютер.
Не… как включать его и выключать - этому ее в институте научили.
Научили даже, что если по иконке с большой W в квадратике щелкнуть
мышкой два раза откроется Word, в котором тексты разные можно набирать.
Но как их правильно набирать, наверное, еще не успели научить… А у меня
спросить - женская гордость не позволяет.
…Набирала как-то курсовой на компьютере. Подхожу, смотрю: «Молодец! » -
за каких-то два с половиной часа почти 3 страницы набрала, сложных
страниц: с массой иностранных слов и символов.
Осознав свою ненужность ухожу на кухню пить кофе. Возвращаюсь, смотрю
на монитор…Что такое?!
Набранных - всего только пару строк. Спрашиваю, что случилось, может
комп завис? Оказалась, посмотрев на набранное, она решила, что шрифт
для курсовой работы слишком маленький и не нашла ничего лучшего, как
стереть все и начать набирать заново…
Я промолчал, хотя душа была, то что называется, полна. Секса хоть
сегодня с ней и не было, но вечер, тем не менее удался. Мелочь, а
приятно…
P.S. Кстати, текст она, по понятным причинам, стирала клавишей
Backspace.

Жена с дочерью идут в магазин. Дочь (12 лет, отличница, в английской
школе, никаких дурных компаний):
- Мам, а сколько стоят конфеты "Кэмел"?
Мать в шоке, но пытается держать себя в руках, дескать, нет таких конфет
доча, ты уверена?...
- Ну как же, там верблюды и барханы нарисованы... , ааа, Кара-Кум!

Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят,
выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место,
отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так,
чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб
аборигены не вздрагивали.

- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто
без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а?
Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.

Пауза. Звонок.

- Привет, пингвин. Чего? Уголовка? Плохо. Спасибо, милая.

Пауза

- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и
к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей
любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.

- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно.
Спасибо милая.

Пауза. Звонок.

- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в
порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.

Пауза.

- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До
встречи. Спасибо, милая.

Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный
Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит
"Удачи тебе, братан!"

Занавес

Про Федю.
МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из
профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего.
Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем
действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй,
которые передавались из уст в уста по всему факультету.
Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет
речь:

1) Первый курс, один из первых зачетов.
Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела.
И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!"
Эффектная пауза. Неужели нам повезло?
"Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.

2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты.
Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали
нашего правильного Федю. Хрена с два, как же...
Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по-
видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно,
такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой
шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи,
поигрывающие бицепсами.

Ну, а теперь к главному.
Особенно весело было, когда начались военные сборы.
Федя и армия - это просто нечто.
Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:

В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что
идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя.
И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и
взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с
лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но
становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать,
так как выглядит все это весьма забавно.
Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем
дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не
делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так.
Федя нас не разочаровывает:

"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы
говорите "ЛЕВОЙ!".

Движение мы смогли продолжить не скоро :-))

Рассказал историю знакомый таксист Серега.
Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой,
Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее
всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала.
«Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа
жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже -
"девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад
Леха вызов.
Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через
полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю...
"Девять-ноль, девять-ноль"! »
Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха,
наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии,
близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже
никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае.
Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на
поручне.
Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"»
«Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь
вагон...
Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...

P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали
«обУРОдование»... :)

История произошла много лет назад, из театральных курьезов.
Намечалась премьера очередной постановки одного великого
режиссера-драматурга.
В этой постановке получил право поучаствовать один молодой актер, в ту
бытность -еще студент. Это был его первый выход на сцену, и он жутко
переживал, неврничал, боялся забыть роль, боялся, что его освистает
публика, боялся, что его не оценят критики и т.д..
А роль его была такая, что забыть ее мог только дебил. Он играл роль
дворецкого, должен был появиться на сцене один раз и сказать:
"Мадам, Ваш муж".
На что главная героиня должна была сказать:
"Мой муж, ах!!"
Несколько дней перед премьерой он ходил как ушибленный бобер и на любой
вопрос отвечал только "Мадам, Ваш муж, Мадам, Ваш муж". Ничего другого
никто от него добиться не мог.
И вот - день премьеры. На студента смотреть без слез нельзя, он то
красный, то зеленый, то его бросает в пот, то в озноб.
Любую попытку успокоить его, говоря, что роль пустяшная, он ее не
забудет, а критики так вообще его не заметят, студент воспринимал как
личную дичайшую обиду и чуть не бросался на обидчика с кулаками.
Наступает премьера.
Идет серьезная драматическая сцена: Выходит наш Студент (С) и
трагическим голосом говорит Актрисе (А).
(С) Мадам, ВАХ МУХ!
(А) МОЙ МУХ, Ах!

Зал взрывается от хохота.

Nick It

Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

Ну не парадокс ли: Чем ниже доллар опускают, тем выше он растет.

1. Каяк-наюк! Каяк-каюк!Каяк-каюк!.. - описание сражения на воде в эпосе
некоторых народов Аляски.
2. Не пытайтесь делать людей счастливыми, если они сами этого не хотят.
3. "Бутылочное горлышко" и "иголочное ушко" - две большие разницы.

Рыжий ХАП

Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и
решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и
покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось
посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом
горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда
конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на
конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов
аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень
ясный:
Жена: А как нам подьехать к горам?
Абориген: К каким?
Жена: К любым.
Абориген: Везде.
PS К моей радости в горы мы не поехали.
:))

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
итальянцы Матрешками.

Змей Горыныч, третьим будешь?

Ваньку-Встаньку укачало.

В ООО "Царство зверей" - переполох. Лев - царь зверей - созвал
внеочередное собрание, вышел на трибуну и сказал: "Сегодня ночью
произошел прискорбный случай. Какой-то негодяй изнасиловал мою дочь -
юную принцессу. Львица запомнила только то, что у негодяя были очень
длинные уши."
Заяц, сидя под кустиком, быстренько завязывает уши на узел под
подбородком и шепчет: "Ну, пи...ц Ослу."

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.

Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.

Существует 10 типов людей: одни понимают двоичную систему,
другие - нет ...

Подслушал разговор в магазине между продавцом и молодой блондинкой
/типичным представителем своего класса/.
- Скажите, а у вас есть чипсы за 6-50?
- Да.
- А сколько они стоят?

Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед
дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена)
"Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же
будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.

Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое
мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!)
- А ты... А ты... козел!
- А ты п...с!
- Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер!
(задум секунд на 15)
- Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!

На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)

Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа.
Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт
закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки
кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура
привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив
дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и
конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее
затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго...
Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.

История эта рассказана мне моей подругой и она ручается за правдивость
Дело происходило лет 5 назад в Симферопольской маршрутке.
Заходит в маршрутку мамаша с мальчиком лет шести. Аккуратненько
усаживаются.
Малой начинает уговаривать маму:
- Мам, купи мне тамогочика, ну пожалуйста....
Мама ушла в глубокий отказняк Малой приводит массу доводов, типа он
вести себя хорошо будет, в садике девченок обижать не станет и так
далее. Мама, видимо, стойкая женщина, очередной раз отказывает сыну.
Так продолжается минут десять: сын слезно просит друга-тамогочика, мама
отмазывается.
И вдруг малышь решает идти ва-банк и во весь голос заявляет:
- Мам, если ты мне не купишь тамогочи, я расскажу папе, что ты сосала
писю у дяди Юры...
Мамочка побелела - покраснела - позеленела, на ближайшей остановке они
пулей вылетели из маршрутки.
Едем дальше, пассажиры в тихом шоке. Через некоторое время заходит
папаша с сыном и этот сынишка выдает:
- Пап, купи мне тамогочика...
Папа так и не понял, почему все пассажиры в маршрутке согнулись пополам
от хохота.

Возглас ГАИшника: "Никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда
останавливаешь пьяного водителя".

"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак,
регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом
со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»."
Сайт gazeta.ru

Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не
скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об
учениях ПВО.

Бабы дуры не потому что бабы, а потому что ДУРЫ...

Изречение стоматолога: "... никакой оргазм не сравним с тем состоянием,
когда стонет пациент..."

История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.

... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата...
Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27
лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50.
Вечереет, нас человек 6.
С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под
окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся
фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:

- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!

С балкона чуть не упали.

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно.
Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали,
тулупы, - Сибирь все-таки.
И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко
так, вызывающе, по-весеннему.
Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я.
Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу
свою, будь она не ладна.
Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок
народившийся.
Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и
битком весь.
Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю
неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку,
и про транспорт наш многострадальный –
«Хочу обратно в Европу…»

Вот что получается, когда доверчивый немецкий дантист поручает создать
свой сайт русскому специалисту...

http://www.lomom.po.piz.de/

Сайт, кстати, реальной немецкой фирмы.