Поиск по автору:

Муж жене (возмущенно):
- Ну ты, блин, даешь!
Жена (с сарказмом):
- Да, бывает.

Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно
общался с ее героем.
Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным
театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом
попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город,
где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается
ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего
его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке,
из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего
плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче,
через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт
в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол
комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование
и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг-
остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить
перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части
в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот,
в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит
последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков,
но не успел он насладиться созерцанием картины:
"Деньги советские ровными пачками
Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь,
и с криками "стой, ни с места"
и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ...
Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи
не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего
подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог
опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел
без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно
точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и
в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же,
именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались
несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум
и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что
делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались...
Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал:
- мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал
и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...

На заседание суда вызывают бабушку для дачи свидетельских показаний.
Судья:
- Свидетельница, что Вы видели?
- Иду я вечером по парку, гляжу в кустах - ебутся.
- Свидетельница, надо говорить сношаются.
- Извините, так вот, иду я вечером по парку, гляжу в кустах
сношаются, пригляделась... батюшки - ебутся!

Самый сексуальный мужчина в мире - это Билл Гейтс. Миллионы
пользователей продуктов компании Микрософт хотят его отыметь.

Существует 10 типов людей: одни понимают двоичную систему,
другие - нет ...

Дрессировщики волчьих стай в собственной постели не умирают.

Насчет лифта и блондинки, есть такие лифты,в которых вместо того, что бы
на первом этаже нажать все нужные кнопки, и ехать спокойно, кому куда
надо, приходится каждый раз после остановки на этаже давить кнопку
следующего нужного этажа. Вот так вот :)

Пришла в гости - становись на четыре кости.

Дядя Вася.

Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к
дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского
края.
Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня
скакать на коне.
- Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну,
да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце.
- Ну и, слава Богу!
- Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от
слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи!
В то время во мне было максимум тридцать килограмм.
Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш
увидел камеру от трактора – и понес!
Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В
конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание
красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило
возвращаться пешком за двенадцать километров.
Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что
удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу.
После этого приключения задница моя выглядела как палитра
художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.

Рыбак стоя на изгибе реки закинул удочку и ждет поклевки, до его слуха
доносится: -"Пошел на х-й".
Рыбак огляделся, никого нет. Проходит время и снова "Пошел на х-й",
а вокруг никого. Стоит дальше и снова слышит:- "Пошел на х-й", и из за
поворота реки плывет байдарка, а гребец гребет воду ложками.
Рыбак: " Ну ты еще бы вилками греб!"
Гребец: " Пошел на х-й!!!"

В Одессе на Деpибасовской откpылся публичный дом.
Пеpвый посетитель - Абpам - pассказывает своим дpузьям:
- Вхожу и вижу две двеpи: " блондинки" или "бpюнетки". Вы знаете, я люблю
блондинок,вхожу в левую двеpь.
Там еще две двеpи: "полные" или "худые". Вы знаете, я люблю худых, вхожу в
левую двеpь. Дальше еще две двеpи : "бесплатно" или "за деньги".
Hу вы же знаете, что я зpя денег не тpачу - вхожу в левую двеpь и ...-
я опять на Деpибасовской!

Сразу оговорюсь, история не моя, звучит в пересказе

Было это несколько лет назад в одном из городов Приморского края. Ну,
как всем видно, поскольку край Приморский, должно быть и море. Так вот:
в один ясный и солнечный день к капитану только что пришвартовавшегося
судна подошел молодой человек, который должен был проходить практику на
этом судне.
Как принято, всех новичков разыгрывают. Не обошла "удача" и
вышеупомянутого молодого человека. Боцман, подозвав его к себе, дал
"несложное" на первый взгляд задание: (это выглядело следующим образом)
- знаешь, у нас что-то якорь слишком тяжелый. Возьми-ка напильник (вы
просто представьте это - якорь и напильник) и отпили одну "лапу" у
якоря. -После чего боцман, довольный, удалился, оставив добра молодца
убирать излишки.
Каково же было удивление боцмана, когда через полчаса практикант пришел
и сказал, что задание выполнено.
И теперь представьте, что случилось с боцманом, когда он увидел, что
якорь действительно состоит теперь из нескольких частей....
Все оказалось достаточно просто. Практикант, не мудрствуя лукаво, нашел
в порту сварщика с автогеном, который и выполнил сей "заказ".
PS А якорь пришлось восстановить..... Вот так

Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод)
недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем
больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил:
______________
В доказательстве содержится ошибка:

Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).

Таким образом, конечная формула выглядит так:

Деньги=Работа/(Скорость*Знание).

Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:

Тише едешь-дальше будешь.
_______________

Сидят два соседа, один другому:
-Что умный?
-Да, умный, не видишь- газету курю.

Приходит карлик (К) к врачу (В).
(К): Доктор, у меня проблема...
(В): В чем дело?
(К) молча снимает штаны. (В) видит член гигантского размера.
(В): Ого!!! Какой же он у вас, когда встает?
(К): Не знаю, доктор, никогда не видел -
от прилива крови в обморок падаю :(

Летит значит Бетмен по небу. Вдруг видит Белоснежка на облаке раком стоит.
Решил он ее отодрать. Разгоняется, и со всего размаху в полете вставляет
ей сзади... Белоснежка охуела... Но больше всех охуел человек невидимка.

Про блондинок.
Соседка с первого этажа поставила пластиковое окно, дело было осенью.
Встречается с моей женой, хвастает.
Моя - решетку от комаров надо-бы снять на зиму, а то упрут.
И получает ответ:
- Как же ее упрут, она же между стекол.
cabal.ru

-Товарищ генерал армии! Командир взвода Козлов по вашему приказанию
прибыл!!!
- Командир взвода чего??

Nick

Лет эдак 10 назад в пору горбачевской перестройки американы выпустили
словарь переводчик русской нецензурной лексики Это пожалуй одна из самых
веселых книг Вот это прямо оттуда ОХУЕЛ - Did you get fish soup? (ел ли
ты рыбий суп?)

Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо
дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ.
Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не
будем".

На тему разницы менталитетов (Наших знают! от 03.05)

Начало 90-х. В Новосибирске строится первая АЗС "европейского" типа.
Общестроительные работы выполняет наше СМУ, начинка - немецкая. В грунт
закопаны трубы - кабельный канал, в трубах проброшен шнур для протяжки
кабеля, а чтобы его случайно не выдернули до срока - к концу шнура
привязан дрючок. Наступает день укладки кабеля... Немец, обнаружив
дрючок, решает, что раз привязали, значит так и надо. Привязывает еще и
конец кабеля, разворачивает дрючок вдоль трубы и все это в нее
затягивают, естественно, до первого же колена. Доставали долго...
Немцу было ОЧЕНЬ неловко, когда ему объяснили его ошибку.

Загадка:
Гремит трещит, в жопу не попадает.
Отгадка:
Бесшумный отечественный вжопупопадатель.

Пьяная баба пизде не хозяйка.

Мальчик (М) подходит к папе (П) и говорит:
М- Папа, где мама?
П- в ванне моется...
М- Папа, где мама?
п- я же говорю в ванне моется...!
м- папа, где мама?
п- я же сказал в ванне моется...!!!!!!!??????
м- папа, где мама?
Папа как е"...т мальчика... Он влетает в ванную и говорит:
Мама, где папа?

Англия, Лондон...В фойе одного из самых престижных отелей (ну скажем,
"Ритц") входит Джеймс Бонд. Ну, конечно, одет он , как обычно,
в шикарный костюм, на руке часы "Омега" и т.д. В фойе, в баре отеля,
он замечает одинокую красивую молодую леди. Он вальяжной походкой
направляется к ней, остнавливается напротив и, произносит свою
"коронную" фразу:
-"Бонд, Джеймс Бонд"
В ответ никакой реакции. Только через какое то время молодая леди
медленно поворачивает голову, окидываает Бонда с ног до головы
равнодушным взглядом и отвечает:
-"Off, Fuck off!"

Чтобы разбогатеть - надо вложить деньги в богатство.

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем,
кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, -
сказал один фермер.
- Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают
наших овец, они их едят!

История, рассказываемая в поездах.

Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз
перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это
часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль —
поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому
случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть
родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое
дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной
сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их
в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не
оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет
мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не
подумал...
И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в
каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену,
произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос
дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже,
откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и,
пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом),
набрасывает мне его на голову!!!
От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на
сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок,
то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в
мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за
кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок,
однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца
доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая
совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку
"Солоха"...

Как-то раз Виннипух признался Пятячку, что все хуйня кроме пчел...
Но потом по пьяни раскололся и сказал что и пчелы тоже хуйня.

Случилось это в Омском политехе на военной кафедре в 19?-лохматом году.
Был тогда одним из преподавателей некий майор Ермолаев. Редкий кадр.
Ходячий афоризм. Практически каждую фразу перемежал шутками-прибаутками,
естественно нелитературного свойства. На его занятия мужская половина
факультета шла как на праздник, где еще услышишь такое буйство великого
и могучего.
Но нашелся среди слушателей еще более редкий кадр, который конспектировал
лекции ДОСЛОВНО. Кто занимался на военных кафедрах знает, что тетради
лекционные, как и всякую "секретную" литературу, прошивают нумеруют и
сдают на хранение при выходе.
Так вот, приближается сессия курс начитан, зачеты сданы тетради отправлены
в архив. И надо же такому случиться - комиссия из МО.
Все бы ничего, но одному из проверяющих взбрело (иначе не скажешь)
почитать лекционные тетради. И, естественно, попадается на глаза ЭТА
тетрадь. Вся комиссия читала ее с упоением от корки до корки. Возможно
и кончилась бы история ладушки. Но бедный студент в конце начертал резюме
"Майор Ермолаев - ну и мудак ".
Чего это стоило майору, история умалчивает. А вот над студентом ржала
вся общага. Три летних месяца от темнадцати до темнадцати на военной
кафедре под присмотром досточтимого офицера хлопчик драил паркет, красил
мыл и стирал. Чтобы получить зачет по военке.
Вот такой иногда бывает цена фразы если она написана.

-Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?...

На сколько доллар отличается от рубля? На доллар.

Мне бы женщину белую-белую,
А впрочем, какая мне разница?
Привязал бы бедную к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу ...

Только что слышал.
На работе ищем секретаршу, в комнате, где я сижу, беседуют с очередной
претенденткой на это высокое звание. Заключительные вопросы, бла-бла-бла
и напоследок: "А ты вообще москвичка?". "Да, а ШО?" :) Все.

Народные Российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует
не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое
количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и
козлов.

Гениальный философ современности В. Черномырдин сформулировал вечную
русскую, национальную идею:"Хотели как лучше....".

Чукчу спросили, в какое время ему лучше жилось: при Сталине, Хрущеве,
Брежневе или сейчас.
-При Сталине, однако.
-Но почему?
-Хуй стоял.

Всю свою сознательную жизнь я был уверен, что образ "братка" - с цепями
в палец, прической (сами знаете какой) и, особенно, с их феней (то есть
разговором, типа) - довольно таки собирательный и очень преувеличенный
образ...
Но тут недавно поехал я по работе в славный город-герой Волгоград в
местный филиал одной очень большой и известной конторы. Одной из целей
командировки было настроить компутерную программу, работающую в помощь
местной охране (тревоги на мониторе должны отображаться, но не суть...).
Приезжаю, устраиваюсь в гостиницу (как раз над офисом этой конторы) и
иду представляться начальству.
И тут, на проходной, меня встречает ну типичнейший "бык", ну то есть,
в самом деле - шея под цепью гнется, рубаха расстегнута до пупа, чтобы,
значит хорошо было ее видно на мощной волосатой груди (не то чтобы
груди, скорее естественном продолжении пуза), пальцы от перстней не
сгибаются, на голове - ровно 2 мм волос ровным слоем, взгляд - корову
на ходу остановит - короче, охранник тутошний.
Я сперва присел от неожиданности, но потом ничего - пообвык, стою...
И если бы он молча пропустил меня, куда мне надо было, то и ладно, но
нет - видно слышал, что чего-то я с компом делать буду, подходит,
смотрит и с растяжечкой так говорит:
- Ну, чего Москва, там у тебя, типа, чего, чисто Виндовз стоит, а?

Как я на пол прямо там не сполз, не знаю, но в номере отходил долго...

на базаре:
-это форэл?
-нэт кэфал.
-свэжий?
-свэжий.
-зачэм глаза закрытый?
-спыт.
-зачэм воняэт?
-ти когда спыш за собой слэдыш?

По ночной дороге, поднимая пыль, летят два джипа, за ними идет 600-й
мерс, за мерсом тонированный кадиллак, за кадиллаком еще два
джипа прикрытия. Вдруг перед ними на дороге показалась бабуля
переходящая дорогу. Один из передних джипов сбивает ее и
бабуля перевернувшись в воздухе падает на лобовое стекло мерса,
того заносит и он врезается в головные джипы. Сзади в мерс влетает кадиллак,
из него через лобовое стекло вылетает новый русский и улетает в кювет. Сразу же
в кадиллак врезаются два джипа прикрытия - взрывы, грохот, пламя до неба.
Тут из кювета выползает новый русский, с завистью смотрит на зарево и грит:
"А зато как красиво умерла, сссука!".

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я
с ней потом буду делать?

Не хочу иметь дело, хочу иметь тебя.

Выхожу из дома друга. Стою, размышляю. В соседнем подъезде ругаются двое
мальчиков, дет по 10. Ниже привожу их диалог (все реально!!!)
- А ты... А ты... козел!
- А ты п...с!
- Чего ты на меня матом кроешь?!!! Так нельзя! Ты-Гарри Поттер!
(задум секунд на 15)
- Если я Гарри Поттер, то ты... ты... блондинка!

Хозяйка (Х) разговаривает со своим слугой (С):
-Какаие у тебя красивые кучерявые волосы,Джо.
(С): -Да,мэм.
(Х): -И такие большие, крепкие руки.
(С): -Да,мэм.
(Х): -Наверное, там ниже пояса, такой же большой?
(С): -Восемь сантиметров,мэм.
(Х): -Что такой маленький?
(С): -В диаметре, мэм.

"Американские бомбардировщики Б-52, осуществляющие налеты на Ирак,
регулярно пролетают «в считанных километрах от берегов Крыма». Об этом
со ссылкой на анонимный источник сообщила газета «Крымская Правда»."
Сайт gazeta.ru

Даже если они начнут пропадать, во-первых, коалиция об этом никому не
скажет, а во-вторых никому и в голову не придет запросить Киев об
учениях ПВО.

Папа купил щенка сыну.
Сын спрашивает:
- Пап, а как с ним играть?
- Как хочешь так и играй.
- Не как хочешь щенка халко.

Утром идет мужик с жуткого похмела, башка трещит, руки дрожат и тут
ему дорогу переходит кошка. Мужик не долго думая пинает ее со
всей дури. Сердобольные прохожие начинают его стыдить:
- Как Вам не стыдно бить беззащитное животное...
Мужик отвечает:
- Тут люди на работу идут а она своими лапами "ТОП - ТОП - ТОП"!

Рожденный раком
Летать не сможет
А сможет ползать
И только раком

Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод.
Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..."
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит
на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит
- "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."

Светлый праздник Новый Год. 1998. Филиал ДК ЗИЛ. Как обычно, новогодние
детские утренники. Престарелая снегурочка-татарка, дед Мороз, в сыновья
ей годящийся, кулечки с подарками для детишек. Ну и естественно,
сакральные стишки. Акустика никакая, поэтому задействовано два
микрофона. Как обычно, детеныши по очереди подходят к микрофону и, по
просьбе дедушки Мороза читают что-нибудь новогоднее. Выходит
девочка-ангелочек лет пяти. Все умильно улыбаются. Деточка начинает:
Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес...
Снегурочка, она же зам директора, практически испепеляет меня взглядом.
Световик (главный по свету) ржет, аки мерин и орет:
- Не трожь пульт!
Пришлось все же выключить микрофон, во избежании конфликта с
начальством. А жаль.