Поиск по автору:

Заходит врач в палату к больному, поговорил с ним, обследовал,
собирается выходить.
Тут больной замечает, что из кармана врача торчит трубка сотового
телефона. Больной спрашивает:
- Скажите доктор, а зачем вы на работе с собой телефон таскаете?
- Как зачем, вот к примеру вам плохо станет, так я мигом
"скорую помощь" вызову.

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как
будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Если женщина-существо низшего сорта, то почему же мужчина ее
превозносит?

И женщина как буря улеглась

Белый танец: дамы приглашают негров!
(проверено на деле на одной из светских тусовок)

Жить стало лучше, жить стало веселее.
Стала шея тоньше, но за-то длиннее...

Друзья познаются в бидэ!

Чем порядочная женщина отличается от потаскушки?
Ответ:
потаскушка - потоскует и одна спать ляжет,
а порядочная женщина во всем порядок любит:
сегодня - один, завтра - другой, послезавтра - третий...

Вот, что было на самом деле:

...Я оглянулся, посмотреть не навернулась ли она,
Чтоб посмотреть, не навернулся ли я!

Так рождается песня!

Хорошо в краю родном:
Пахнет сеном и говном,
Выйдешь в поле, сядешь срать
Далеко-о-о тебя видать!

Мадам, да вам любой уступит место...

Быть хочу я кисою,
Быть хочу собакою:
Где хочу - пописаю,
Где хочу - покакаю!

Худая корова еще не газель.

Приходит женьщина в зоомагазин,видит в клетке попугай сидит.
Она подходит к нему и спрашивает:"Ей дурачок ты хоть разговаривать
умеешь?" А попугай:"А ты летать умеешь?"

сижу как-то надысь, телевизор сатрю... вещает первый канал, ОРТ...
а надо сказать, что у наших местных рекламщиков есть такая муля, как
рекламые объявления в виде бегущей строки по всем каналам, ну и по ОРТ
есессна... ну от значица, посматриваю кино, почитываю заодно рекламку и
вижу: ПРОДАМ ИЛИ МЕНЯЮ КРАСНОДАР НА СУРГУТ!!!!...:)))

от так от:) люди, не разменивайтесь по пустикам!:) меняйтесь сразу
целыми городами!!! самые энергичные могут даж попытаться это дело продать:)

кстати, а неплохой обменчик ба вышел... краткая ориентировочка: Сургут -
эт на Севере... в Тюменской области... зимой -50 по Цельсию и ветер
облизательно "в харю"... летом - +40 и песок скрыпит на всем, что
движется...

Не плачь, все будет хорошо... У остальных...

Объявление: мальчики по вызову..телефон 02..круглосуточно..

Просто фантастика.
Вывеска на магазине "ЛАСКА круглосуточно".
Сколько прохожу мимо, зайти не решаюсь. Вдруг не выдержу столько.

Зима, холодина страшная. Мы с одногруппниками после пар садимся
к одному в машину. А у парня на зеркале впереди - встроенные часы.
Только видимо, сбились и показывают 00.00. Один товарищ и спрашивает:
чего, мол, это за штука, я и отвечаю, что это термометр.
Сейчас 0 градусов, надышим, поднимется. Через пару минут ( сидим,
ждем, пока двигатель разогреется) товарищ радостно : "Ой, и правда
надышали, уже 00.02". Я, важно: "Подожди минут 20, в салоне
маленький Ташкент настанет" :)

Идет заяц по лесу,смотрит - яма, в яме медведь, решил заяц
оторваться за прежние унижения:
- Ах ты такой - сякой, козел гнойный...,...,...!
В это время земля под зайцем проваливается, заяц летит к медведю:
Крик души: - Миша, бля буду , лечу извиняться!

Мой мужик когда кончает,
тут же глазки закрывает,
Ну и я закрыла тоже,
чтоб не видеть эту рожу!

Водка без пива - деньги на ветер

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Сегодня ночью во сне меня посетили 75 хостов и 124 хита.
Еле отмахался..." :))

Водное поло. Самый разгар игры: куча болельщиков, все что-то кричат,
скандируют. Игра напряженная. Один, самый шустрый из игроков захватывает
мяч и уверенно плывет к вражеским воротам. Вдруг его коллеги начинают
кричать:
- Вася, отдай мяч Феде!
Ничего не понимающий Вася плывет дальше, не выпуская вожделенного мяча.
-Вася, отдай мяч Феде! - вопят уже все зрители.
Вася не сдается. Плывет.
-ВАСЯ! ОТДАЙ МЯЧ ФЕДЕ-Е-Е-Е!!!!!!
Ничего не понимающий Вася забивает блестящий по красоте гол и его команда
выигрывает.
Вылазят победители из бассейна хмурые и говорят угрюмо обращаясь к Васе:
-Что же ты, придурок, мяч Феде не отдал?!
-Так я же гол забил!!!
-Ты, идиот, гол забил, а Федя утонул!

Проводят эксперимент на интелект.
Посадили француза англичанина в абсолютно пустую камеру, дали по два
металлических шарика и оставили до утра.
Утром приходят француз за ночь научился ими одной рукой жонглировать.
Англичанин научился шарики взгядом двигать.
А русский один шарик сломал, другой потерял.

Сидит рыбак на берегу рыбачит.
Тут новый русский(Нр) на Джипе подъезжает испрашивает:
" Мужик тут я проеду?" - через озеро, конечно!
(Нр)долго не думая поехал и затонул.
Вылазеет и говорит:
" Ты что обалдел совсем?!"
Мужик: "Веришь нет, утки вот щас по пояс прошли!"

Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -

Ползет черепаха по пустыне, видит верблюда, жующего колючку. Спрашивает:
- Слыш, верблюд, у вас тут что, гололед?
- Нет.
- А чего песка до фига насыпали?

Молдавская граница. Стоит ГАИшник. Едет машина с белорусскими номерами:
- Добрый день, вы переcекаете границу... Кстати, как вы относитесь к
анекдотам про молдован?
- Да нормальные люди, умные, образованные...
- спасибо, проезжайте.
Едет машина с российскими номерами. Та же история:
- Добрый день, вы пересекаете границу. Как вы относитесь к анекдотам про
молдован?
- Нормальные люди, умные, вообщем как все.
- Спасибо, проезжайте.
Едет "запорожец" с украинскими номерами, петляет по всей дороге.
ГАИшник:
- Добрый день, вы прересекаете границу, как вы относитесь к анекдотам
про молдован?
- Та придурки вони всі, дебіли, ідіоти...
- Ваш штрафной талон.
Украиней дает ему обычный календарик. ГАИшник:
- Январь, февраль, март, апрель,... ты у меня целый год ездить не
бкдешь!

Сидят два новых русских, один другому говорит: "Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.."

Приходит наркоман домой, поставил чайник чайку попить, раскурил косяк,
поймал кайф и уснул. От окурка одеяло загорелось, в доме пожар.
Пожарники приехали, тушат... Нарик просыпается, мимо идет пожарник.
Нарик спрашивает: -Ты кто?
- пожарник
- о... пожарь мне картошки!
- да мы не жарим, мы тушим
- ну, потуши, какая разница!

История из жизни.
Стояла я как-то в магазине в очереди, а в это время в доносилось из
другой очереди: Мужчина с РОЖКАМИ, вы сдачу забыли.
*Рожки - это макаронные изделия такие.

Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают.
- Что вы тут строете?
- О-ооооВоще.
- Ты почему с нами так разговариваешь?
- О-ооооВоще.
- Я не понял? Ты с кем разговариваешь?
- О-оооВощебазу.

Муж вечером пошел "на горшок", где много и громко чихал. Когда вернулся,
сказал: "Пришлось полностью помыться под душем".

Оказалось, одно с другим не было связано=)

Есть у меня знакомая в КПИ, хорошая девочка с хорошей фамилией, зовут ее
Надя Золотовская. Зайдя в интернет и познав все прелести даного прикола,
решила она завести себе почту. Сделала все по не писаным правилам,
завела логин - имя и часть фамилии, Наденька Зол. Что же получилось
реально nadenkazol@....ru (naden kazol).

Вчера купила журнал "7 дней". На последней странице большущщими дуквами
написано "СКОРО БУДЕТ" а под надписью буква "Ж"...
Спасибо, что предупредили

Как бы плохо мужчини не думали о женщинах, любая женщина думает о них
ещe хуже!!!!!!!!!!!1

Любовь умирает как люди,
Не просто и не легко,
Потом задохнется .....
И быдет как звезды от нас далеко.
И больше она не узнает,
Твой дом и твое крыльцо;
Молчи видешь тьма застилает
Ее дорогое лицо.
Мы вместе закроем ей веки,
Боишся, тогда я сама
Прощай мое счастье на веки,
Я выпила чашу до дна!!!!

Еще "От двух до пяти" :
В поликлинике в очереди мальчик лет шести - своей маме (со вздохом):
- ..... Даа, я уже немолод... Видишь, у меня зубов нет?

Моя подруга, бывши на последних месяцах беременности, собралась идти
сдавать анализы. Извините за подробность, кал.
Но так как с этим делом у нее были проблемы, решила собрать их заранее,
дня за 2-3.
Ровно в срок она относит эти самые анализы в поликлинику и ждет
результата.
А результат был таков, цитирую: "кал в засушенном виде, анализу не
подлежит". Она от смеха чуть не родила.

Нереальность нелепых снов
Бесконечность ненужных слов
Обреченный вой толпы
Круговерть вечной суеты
Пережитки усталых лет
Не найти ни на что ответ.....
P.s. А на х@я вам искать ответ
если мозгов у вас давно уже нет
Потому как их съели наши добрые друзья гуманоиды)))))
(см. http://istina.rin.ru/cgi-bin/print.pl?sait=1&id=3335)

Это произошло не далее как 18 октября 2004 года.
Погода в этот день была отвратительная, дождь лил как из ведра, хотя
впору и снегу пойти, но не суть.
Промокшая до нитки я забежала в ТЦ "Звездочка", тот что на Таганке, и
решив, что неприлично в таком виде ходить по магазинам, отправилась в на
послевний этаж выпить кофейку, ясное дело, что после этого захотелось
кое-куда сходить.
Открыв свободную кабинку, я наблюдаю распечатанную на принтере надпись
над бочком слива:"КНОПКУ НАЖИМАТЬ ВНИЗ")))))

Едем как то со знакомым в машине, и тут у него звонит телефон - он
снимает трубку говорит "слушаю, одну минуту" - закрывает микрофон и
говорит мне, слушай, тут какую-то Светлану Павловну спрашивают, ответь,
а" Я отвечаю, на что мне собеседник представляется каким-то
представителем налоговой и говорит, что им надо приехать и снять
показания с нашего кассового аппарата, я прошу его перезвонить через 2
минуты, так как поговорю с начальством о более удобном времени их
посещения. Через 2 минуты этот господин перезванивает, а на вопрос о
времени я ему отвечаю, что кассовый аппарат мы выкинули в окно и
приходить больше не надо...... тот аж даже дар речи потрял, но так как
это дело происходило в первое апреля, то пришлось ему оъяснить, что он
ошибся номером. :)))

Приехал ко мне в гости мой старый знакомый из Америки и как-то стоим мы
у почты и просто болтаем... народ мимо проходит, коситься на незнакомую
ручь.... но тут проходят мимо нас три девчонки лет по 14-15... проходят,
но потом возвращаются... и спрашивают "English?" на что мой американец
(A) отвечает "no, Im American" на что девчонки (Д) радосно крича от
удовольствия говорят "дай доллар", A - no dollars, Д - дай рубль! A - no
rubles, девчонки немного расстроено начинают двигаться от нас, но вдруг
одна из девчонок поворачивается и как бы вспоминая говорит " OOOO! Fuck
you!!!!!!!" Тут у меня челюсть падает... Я краснею, бледнею.... А мой
американец так просто отвечает: "Im sorry, but fuck you too!!!!" Нa что
девчонки все в троем дико ржут и уходят... я в остолбинении....

Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
имела ввиду с претензиями).