Поиск по автору:

Вспомнилось, когда увидела здесь историю про то, как шелест книжных
страниц девушку перепугал.
Между прочим, зря в форуме издевались. Не знаю, конечно, с чем можно
книжный шелест перепутать... Но звук, который получается, когда картошку
чистишь... Представили?
Короче, лет 10 тому как мы с коллегой были в командировке в Москве. И
жили в гостинице тогдашнего ЦОЛИУВа (с кухонькой такие микроквартирки).

Далее важно тоже вот что: я типичный жаворонок, а коллега - сова.
Ну и вот, живем-поживаем, дни проходят...
В одно прекрасное (действительно прекрасное, солнечное такое) утро я
проснулась часов около 6, что для меня нормально (а для колеги, ясно,
рань несусветная, она еще спит себе спокойно). Проснулась, повалялась,
думаю - а чавой-то я лежу? Вставать надо, умываться, завтрак готовить!
И, соответственно, вскочила, умылась, кофею глотнула (коллега спит
себе), думаю: на завтрак картошки ей пожарю. Взяла штук 7 картофелин,
ножик, встала у стола (получилось за ее изголовьем), чищу себе... И
смотрю вдруг, она не спит уже: глаза открыты. Но лежит как-то странно,
неподвижно, руки по швам, пальцы сжаты в кулаки, а глаза выпучены
(прямо-таки!) вбок на мое койкоместо... Говорю ей: "доброе утро!" Она
подпрыгивает с таким полукриком-полустоном, оборачиватся в мою сторону,
облегченно вздыхает и начинает хихикать.
Ррассказывает чуть позже, уже напоенная свежим кофеем: просыпаюсь от
странного звука. Как будто огромная крыса что-то грызет у меня над
головой. Поворачиваюсь к твоей кровати - а тебя на ней нет. Лежу тихо,
пытаюсь понять - где крыса? и что она грызет?
Больше я завтраки в той командировке не готовила...

Когда государство начинает уничтожать собственный народ,оно называет
себя отечеством.
Ж.Клемансо (?)

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА
ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и
заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось
отказаться.

.title Аутотреннинг возрослеющего еврея (название)

Аутотреннинг возрослеющего еврея (название)

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Ярмолка послушно мнется руками,
Ее бы на красный пиджак поменять...
Но сам я вобще-то протерся местами...
(Тут надо бы строчку про чью-нибудь мать).

Но в руки возьму я себя постепенно,
С бедою своей разберусь как-нибудь.
СТАТЬ СТАРЫМ ЕВРЕЕМ - мое назначенье,
Рождением данный, ответственный путь...

Учительница вызывает Вовиного папу в школу.
- Послушайте, уважаемый, Ваш сын сегодня мне на столе
муху нарисовал, так я ее целый урок сгоняла, согнать
не могла!
- Это что! Он мне на дверях в туалете п$зду нарисовал, Вы
представляете, что со мной было!

Готовь сани смолоду и береги честь летом.

Янукович на следующий день после выборов:
— Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
— Ой, честно?
— Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Реклама: - Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей - клуб " Солнышко "..

едет мужик в автобусе пьяный такой,ну вооще в умат
подходит к нему значит женщина и спрашивает:"Мужчина вы выходите на
этой остановке?"
ну он ей отвечает:"инннна"
Ж:мужчина,меня не Инна зовут
М:инннна
Ж:меня не Инна зовут
м:иннннна х...й

На днях видел на улице японский джипик (марку точно не запомнил).
Маленький, просто крошечный! Но весь из себя квадратненький,
угловатенький, в стиле military.
На боку гордая надпись: "Мой папа Hammer"

О том, каким скорым бывает возмездие. Произошло со мной на прошлой
неделе утром, по пути на работу.
Еду-тороплюсь-опаздываю, подъезжаю к светофору со стрелкой - счастье!
стрелка как раз загорается, и я резво так начинаю поворачивать направо.
Вдруг с встречной полосы на свой "красный" проносится на немытой
"девятке" какой-то, видать, сильнее меня опаздывающий типус. С трудом
успеваю притормозить и не задеть его (утро! лед на дороге, однако!), в
голове мысли вроде таких:"Ну, ничо! будет еще тебе!". Следующий светофор
буквально в 50 метрах. Подъезжаю, останавливаюсь (тут подробности имеют
значение, поэтому пардон) в среднем ряду. Впереди одна машина - белая
десятка. Тот торопыга - слева от меня, перед ним - битая-перебитая
окушка, за рулем девушка. Представили? Так вот. Тут белая десятка
замечает, что ее морда чересчур высунулась за светофор и мешает
движению. Начинает медленно пятиться, проезжает с метр и
останавливается. Глядя на это, вдруг непонятно почему окушка в левом
ряду тоже начинает пятиться довольно шустро (хотя никому не мешает
абсолютно) и довольно чувствительно бьет подлую девятку, которая только
что меня подрезала. Бумс!
Стыдно, но я радовалась.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно.
Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не
отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней,
заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде
тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка
перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает:
- Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да?
Он, спокойно:
- Да нет, вообще-то.
- А можно я вам минет сделаю?
- Ну давай.
Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает:
- А у вас зажигалки случайно не будет?
Мужик достает зажигалку, зажигает...
- Аня?!?!?!?!
- Папа?!?!?!?
- ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!

Натворили мира.

- Машу каслом не испортишь...
- Это смотря какую Машу и смотря каким КАСЛОМ !!!

- Мужчина, вы шизофренией не страдаете?
- Я ей наслаждаюсь!

Контрольный секс в голову

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через
пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет
дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где
механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине,
которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить
его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома,
по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли
и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже
перебрали.
По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы
сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального
диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по
одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но
потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем
присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

два способа решить экономический кризис Украины.
1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ?
2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.

Мальчик без ножек смотрит мультик.Заходит папа и переключает на футбол.
-Папа, я же смотрю мультик.
- Встань, возьми пульт и переключи на мультик.
- Но у меня же нет ножек.
- Нет ножек - нет мультиков.

Ворона с сыром в клюве сидит на дереве и видит, как к ней направляется
Лиса с бейсбольной битой в лапах.

- Ну, - думает Ворона, - сейчас опять начнет про перышки и нос
песни петь... Знаем мы это.

Лиса подходит к дереву и ворону битой ШАРАХ!

Ворона приходит в себя, смотрит - сыра нет.

- Ни фига себе, - говорит Ворона, - басню сократили!

В деревню Гадюкино прибыл цирк с новой суперпрограммой
"Летающие крокодильчики". Как полагается цирк забит до
отказа. Играет музыка, под авации выходят по росту пять
крокодильчиков. Один подходит к гире, раз - поднял. Второй
к штанге, поднял. Третий на брусьях уголок держит. Четвертый
на турнике солнышко крутит. Пятый, самый мелкий, все под
куполом летает, летает...Зал в трансе. Сенсация! Тут самый
мелкий крокодильчик плавно спускается, садиться рядом с одним
мужиком и говорит
-Да, мужик, а знаешь как нас тут пиздят.

Процесс заканчивается..
Судья: Подсудимый вам предоставляется последнее слово
Подудимый: 25 тысяч
Судья: Суд удаляется на совещание...

Меняю чувство юмора на повод для смеха.

Инопланетяне спрашивают у англичанина, американца и русского самое
большое в мире число. Англичанин сказал:"миллион", американец
"миллиард", а русский "дохуя!", инопланетяне удивились и спросили
сколько это.
- А вы идите, спросите у стрелочника на железной дороге.
Приходят значит инопланетяне к стрелочнику и интересуются, а сколько это
"дохуя"?
- Шпалы видите на железной дороге? Видите они винтиками прикручены? Так
вот идите и считайте их! Когда будет "ЗАЕБАЛО!!!", то это еще только
половина!

Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов
только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать,
что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.
------------------------
1. А откуда Вы, дражайший блюститель женской нравственности, так
осведомлены о том, что делают гостиничные бляди? Часто доводилось иметь
с ними дело? И этот человек собирается чему-то учить девчонку?!!
2. Насчет 18 лет, дозвольте напомнить анекдотец: На предложение матери
поговорить с дочерью о сексе девочка отвечает: "Хорошо, мама. Что ты
хочешь знать?"

Реклама на НТВ - видеоряд.... и слова (больше нет за всю рекламу)....
крем БОНЖУР с ароматным хреном...(все слова кончились).

- "Опять этот спам" - сказал Янукович, открывая очередное поздравление
Путина.

Сегодня за ужином включила ТВ, по "Культуре" Сати Спивакова комментирует
свое интервью с каким-то тенором.
Серьезно так:
"Однако репертуар этого певца не рассчитан на массового зрителя.
Массовый зритель больше привык слушать "Тоску", "Аиду", "Трубадура"".
Как говорится: бугага, товарисчи!

Колумбия Пикчерз не представляет как хорошо эта травка вставляет

О том, что приёмная комиссия в разгаре, далёкий от сферы образования человек узнаёт по маршруткам. А как ещё реагировать, если в списке остановок, приклеенном на дверце, вместо привычных "Лефортовской набережной" и "Улицы Радио" значатся "РосНОУ" и "МГОУ"?

Расскажу Вам короткую и на мой взгляд оч смешную историю:) Было это в
прошлом году, на Пасху, гуляли мы весело, гуляли хорошо. Одна моя оч
хорошая подруга, девушка "зажигалка" так скажем, заявляет, что она хочет
еще тусоваться. Ну беремся за телефоны и приглашаемся в гости к одному
малознакомому товарисчу. Когда мы вошли в квартиру, она просто
сказала:"Здравствуйте, меня зовут Анетте! Дайте мне тапочки, я буду
танцевать на вашей кровати!" (до сих пор помню и смеюсь!)

Много лет нагло оккупировать нейтральную демократическую европейскую
страну (Молдавию) может только самое вонючее говно (Россия).

Страна, ставящая все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази – ГОВНО.
Россия ставит все свои ресурсы на службу сепаратистской мрази, орудующей
в СНГ, следовательно, Россия – ГОВНО.

Задачка.
Исходные данные:
1) Россия развалила Грузию.
2) Россия развалила Молдавию.
3) Россия ускорила создание ядерной бомбы исламским миром.
Вопрос: Где Россия насрет в следующий раз?

-Здравствуйте, это прачечная?
- ХУЯЧЕЧНАЯ!!! Это министерство кульутры!

Получил недавно письмо от друга из родного города:
"Я не понял, я - маньяк!
Короче: я жив и сравнительно здоров. 13-го сентября женился фиктивно на
нагайке из N-ска. Уже 3 месяца бегаю, оформляю документы для отъезда с
ней в Грецию на ПМЖ. Только на взятки извели 200 баксов.
Дочке моей - умнице-красавице уже почти 7 лет; правда я с ней почти не
общаюсь по причине лютой ненависти ко мне всего бакино-армянского клана
моей жены. Болеет только часто аллергией и дисбактериозом.
Виталька пьет по-прежнему по-черному. Мишка уже заканчивает университет
и работает по ночам охранником; раскачался. У мамаши все больше едет
крыша. Пахан облысел.
На улице зима. Я, из-за отсутствия зубов (надо вставить), 2 года уже
никого не трахал.
Медведь откинулся, устроился опять проводником и родил; стал мужиком.
Гвоздь все якшается со своими вьетконговцами; купил тачку, но все как-то
по-распиздяйски. Гончар спился, засрался, развелся, задолжал и угробил
свое здоровье. Дрек после зоны сразу свалил в Грецию и пропал. Минец
вышел после двух отсидок за наркоту; - осматривается.
Поляк переехал пацана на своей новой машине насмерть; теперь на четырех
судах доказыает, что он не верблюд; потерял машину, работу и квартиру.
Дудик пропал по зонам. Бек после очередной отсидки срулил в челябинскую
область и женился на проводнице, на 25 лет старше себя.
Димка Кочован откинулся и скололся. Белковский родил вторую дочку, но
остался таким же пидарасом. Русик Ахмедов бомжует. Витосу Басюре все как
ни странно похуй; родил, стал мужиком. Анька слабоумная свалила в Грецию
с Мишкой и матерью. Толстопуза не видно. Анисимова не видно.
Деревяшка торгует на рынке тараканами, бухает и распиздяйничает. Буня
сидит. Старший брат егобухает и работает проводником. Осколкова (если я
не ошибаюсь) все такая же Осколкова. Короче как там Горичпок? Да и ты,
ариец, как поживаешь? Давно я с тобой пива не пил…. Ладно - пока.
Пиши керя."
Комментарии излишни.... :)

Стадо Российских скотов-депутастов-педерастов показало свое истинное
рыло. Никакой целостности и независимости стран СНГ российский скот не
признает. Российские свиньи гадят в странах СНГ так, будто они у себя
в свинарнике – в Хуйсосийской Педерастии.

Страна, толкающая мир в пропасть ядерной войны – ГОВНО.
Россия методично толкает мир в пропасть ядерной войны, следовательно,
Россия – ГОВНО.

Два самых вонючих куска говна в мире – это Бен Ладен и Россия.

Российские скоты могут поддерживать сепаратистов Ичкерии, но не
Молдавии.

Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над
новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу
Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика"
властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все
расходы по перевозке и установке шедевра.

Для полного счастья некоторым достаточно и одной строчки в
интернет - газете, но под чужим именем.

Навеяло оффисными рассказами.
Работаю я в фирме. На всех 30 человек предусмотрен один холодильный
агрегат с прозрачной канистрой воды, которую ставят вверх дном на
холодильный агрегат. В устройстве есть краники - для горячей и холодной
воды.
Понятно что 20 литров на 30 человек хватает ненадолго. Канистру
приходится пару раз на дню менять. По негласному правилу делает это тот,
"на котором" вода заканчивается.
Ну так вот. В один день наполняю я утром свою бутыль и воды хватает
ровно на мою бутыль. Канистру менять неохота (пусть меняет следующий) и
я быстро, чтоб никто не заметил, прохожу в свой кюбик.
Через некоторое время ко мне подходит наша, руская, сотрудница Наташа и
скромно так просит - "Алекс, ты бы не помог мне канистру поменять, а?"

Понимая, что "от судьбы не уйдешь", оставляю дела и тащусь менять
канистру.

Так долго и тяжко постились, что на Пасху разговелись до полной
говенности....

Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru:
1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились.
2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас
была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно
это скрывать.
3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением
расставляете их - наугад.
4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо
прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным
символом.
5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного
явления.
6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный
анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...

Не.. Ну как всё таки наша жизнь завязана на восточный календарь..
От выборы, допустим..
В 2004-м выбирали обезьяну, а получился петух..
А в ентом годе должны были быка выбирать, но конституционный суд решил,
шо тигр лучче и перенёс выборы на будущий год..
Ню-ню.. Посмотрим, не ошибся ли.. )

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала
несостоятельность сборной России.