Поиск по автору:

Молодой человек, только что после армии, сдает вступительный экзамен по
немецкому языку.
Экзаменатор просит перевести на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по полю".
На что получает ответ: "Дер лягухен по полю дер шлеп".

Никогда не считала этот анегдот смешным. Однако на прошлой неделе
вспомнила именно его.
"Наконец-то",-подумала я, увидев полку с русскими продуктами в большом
немецком супермаркете.
Теперь не придется далеко мотаться в русский магазин за солеными
огурчиками. Ну, не могу я эти немецкие консервы-маринады есть.
Количество добавляемого уксуса в них близко к 100%
Вот они, родненькие, малосольные!
Дома изучив этикетку, как говорится, выпала в осадок.
Русские надписи гораздо мельче немецких, что и понятно - магАзин таки
заграничный.
Надписи на немецком яркие, буквы крупные!
Читаю: "Гуркен МАЛОСОЛ" (gurken malosol), что в переводе, оказывается,
должно означать "огурцы малосольные" (!!!).

Вот так просто и понятно! Конечно, чего тут не понять, малосол, он и в
Африке малосол!

P.S. : Господин Довгань, гоните переводчика в шею.

Встали рано утром звери ,
Потянулись , попердели
И не стали умываться ,
Пошли в город похмеляться .

Есть у нас на работе коллега, интересующаяся кроссвордами. Работа
у нее в дежурном режиме, то есть требуется постоянное присутствие,
не означающее постоянной занятости. Вот и разгадывает кроссворды.
Литературы подручной - тьма, атласы даже есть. Словом, профессионал.
И вот сидим мы как-то в обеденный перерыв и добиваем кроссворд,
страдая от жары и отметив слегка какой-то праздник. Коллега зачитывает:
“Углубление в стене, служащее для размещения предметов мебели,
интерьера. Четыре буквы, начинается на “Н””. Вписывай, лениво говорим
мы. Коллега сосредоточенно думает, наконец радостно изрекает: “НОРА!”.

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство

- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый
лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".

— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом
подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит,
а может, втягивающее “накрылось”?

— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку
толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, —
предложил старший офицер.

Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после
включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.

— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался
лейтенант.
— Уже давно.
— А у вас с женой общие интересы есть?
— Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего
заинтересовался, жениться собрался?

— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной
пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка,
пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах
“базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение —
машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники
вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь.
Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я
все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси”
видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два
брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если
бы была такая возможность.

— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе
нашел.

— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что
девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!

— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну
“автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция
технического обслуживания.

СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый
магазин автозапчастей.

— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил
лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним.
В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство
занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.

— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец,
клиенты ждут!

Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой!
Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми
волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.

— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у
замолчавшего лейтенанта.

— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас
машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к
вам.
— А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.

— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, —
немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.

— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном
произнесла девушка. — Так что с ней?

— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете,
она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не
едет, зараза.

— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула
девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у
нее что-нибудь неисправно.

Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке
пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по
морде — вдруг она его за мат примет?

— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и
отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.

— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.

— Ну, гриб, в лесу такой растет.

Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся
смех под внезапный кашель.

Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать
интересующую его деталь.

Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и
поинтересовалась:

— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?

Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и
предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и,
громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.

Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.

— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к
следующей станции, может, там повезет.

Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.

Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого
коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.

Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.

— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”.
Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.

Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло,
но двигатель не завелся.

— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас
вернусь, а вы пока капот откройте.

Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с
молотком в руке!

Офицер отрицательно замахал руками.

— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину
доламывать, может, я ее еще починю.

— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла
девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести
двигатель.

Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за
ключ зажигания.

Парасюк следил за действиями девушки.

Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и
крикнула водителю.

— Давай!

Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в
чем не бывало.

Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.

— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та
“фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется
“бендикс”.

У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что
прикуренная сигарета.

— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно.
Рот у офицера захлопнулся.

— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание,
из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я
молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель
завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в
ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?

Парень потрясенно кивнул головой.

— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. —
“Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять
воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси
топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу
жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием
автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и
старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще
пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором
магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два
десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да
еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина”
ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на
листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах
разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!

Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем
временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то
быстро “настрочил”.
Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что
он там написал, неужели жалобу?

— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее
пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У
меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!

Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть
мнение, кто была невеста?

Сколько волка не корми, он все равно выпить хочет

Не все мужики - подлецы, а бабы - дуры.
Есть мужики, которые сдуру женятся,
а бабы - подло выходят за них замуж

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:

I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые
II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику
данного конкурса)
III. Тот самый парень из маршрутки

А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!
---------------------------------------------------------------------
5 баллов, респект и аплодисменты!

Вещи еще не распакованы, а она уже взялась!

Я нашла в песке ворону
дохлую, вонючую.
Все равно ее не брошу.
До конца замучую.

"Отряд бацилл достигнет цели.
Прощайте!" - ваша Иммунеле

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я конфет в буфете не нашел...
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Вот подумаю, дак хоть не живи,
а раздумаюсь, дак хоть заживись. - Б.Вера, 90 лет.

Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом их связал на спине....
Вот и верь после этого людям...

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

В Иркутске на выборы мэра выставил свою кандидатуру глухонемой кандидат.
Ушлые люди тут же придумали ему несколько предвыборных слоганов:

Не говорит, а делает!

Мужик сказал – мужик сделал!

Делает без разговоров!

За базар отвечает!

Его молчание - золото!

человек слова...

Глухое дело

Мудаков не слушает

Слушает сердцем!

За него говорит народ",

Живу,как арбуз-живот растет,а кончик сохнет........

Мент не проффесия,а состояние души.

Иду однажды по улице, вижу два парня на скейтах едут.
Тот, который впереди, вдруг кричит другому:
- Эй, слушай у тебя там одно колесо шатается. (радостно так кричит)
- Какое ?!!
- КРАЙНЕЕ !

К истории из дополнительных № 4 от 11 июля - автор очень любит громкую
музыку (судя по грамотности, IQ на уровне 30-40, мелодии
соответствующие), а сосед-алкаш, похоже, не очень шарит в электричестве.
Очень помогает, перекинуть ноль на вторую фазу на входе электрического
щитка квартиры меломана. В большинстве совковых домов, это вполне
доступно и делается за полминуты (желательно иметь сухую обувь на
резиновой подошве). Зато потом соседям гарантирована тишина, пока
любитель децибеллов не купит новую аппаратуру (ремонт иногда дороже).
Гуманисты в качестве первого предупреждения, могут просто отключить
фазу, это не фатально для меломана, но не все они способны сделать
правильные выводы.

N

Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

Машину в годах индивида
Угнала какая-то гнида
С тех пор пожилой
Полюбил бег трусцой
И хмурится только для вида

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать
корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить
с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие
просто так!

Попробуйте прочесть назад,улыбкой не тревожа губ
Такую фразу:"Путин юн и туП"

Если дорогу пробежала черная кошка то это к не добру, а если зеленая
пробежала то надо завязывать с этим нахуй.

Беременной в пятнадцать стать
Возможно? - дочь узнать не прочь
О да! - сказала дочке мать
О нет!.. - вдруг побледнела дочь

Под дулом автомата не принял я ислам
И тело мое гады изрешетили "в хлам"
Душе нет Божьей кары - я не предал Христа
А вас, "аллах акбары", ждут адские врата
Они всегда открыты - готовьтесь, басмачи!
Арабские наймиты, "отважные" нохчи
За кровь и слезы наши в аду держать ответ
Вам не поможет даже добрейший Магомет.

аликам, клугманам и прочим графоманам-пейсателям

Вот посрать присел "поэт"
И нагадил в интернет
Кал не лезет-вот вопрос!
Лишь стихов течет понос...

Какие-то страшные суки
(повыдергивать бы им за это руки)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там...
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая доля неудач
А дальше, все те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так заточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры чтоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, .. б вашу мать!
Включишь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять просрали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна!

Новая книга "Чайник для Windows"

Мужчина - это диагноз...

В театре дали новичку маленькую роль. Он должен выйти и сказать всего
одну фразу: "Я гонец из Пизы".
Обрадовавшись, он, как полагается, всю ночь обмывал это дело и чуть
не опоздал к спектаклю.
Выбегает на сцену, запыхавшись: "Я гонец из пизды!... Я пиздатый
гонец!... Я гонимый пиздец! Короче, я пришел!"

Просыпается как-то поручик Ржевский и просит слугу
-Степан,Дай-ка мне нож!-Степан нож риносит,поручик ковыряет в зубах
и достает малиновую косточку,спрашивает:Степан,откуда она,зима вроде,
малины нет.А Степан отвечает:
-А Ваше высокоблагородие давеча с мещанкой Анастасией целовались,а та
у полковника Медведева в рот брала,а он попа в жопу ебал,за то что тот
банку малинового варенья сожрал!

Не к историям, а к анекдоту Н 10: А ещЕ так говорят в России () Спасибо
не булькает. (созвучно со " В стакан не налЕшь”, но тоньше..)

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

Два человека на прогулке.
Один говорит другому:
«Фима, я, наконец, понял, что такое теория относительности: сейчас мы
ходим, а ведь мы —
сидим! ».

Слушайте, а кто автор маршрутки? Изначально? Самый первый?

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

солнце светит смелым людям, а не смелым засвечивает в глаз.

-Чем отличается "по-самое не балуйся" от "по-самое не хочу"?
-Глубиной.


-Почему у мужчины ноги мерзнут,а бабы нет?
-Потому,что у мужика подогрев хуевый,а у бабы пиздатый.

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

Так много немецких туристов. Так мало Конкордов...