Поиск по автору:

Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!

закончился конкурс похуистов.
Берут интервью у второго места:
- ну прихожу домой и вижу как два амбала е=бут мою жену, но так как мне
пох=й то я пошел в другую комнату смотреть футбол..
Первое место:
- захожу ночью в подъезд а там два мужика: "О, Виталик как дела?" и
начинают меню еб=ть. Ну а мне по=уй, я ж не Виталик.

Радикулит вдруг стрельнул мне в крестец.
Ну все, хана, подумал я, теперь совсем @@@@@@.

Св. Монстр = Василь Лукаш?!

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Путин сел за написание своего первого писательского шедевра - "Россия -
не Украина"

Все, доработалась...
У нас на работе для перехода из одного отдела в другой и вообще везде
где только это возможно, установлен электрический замок и каждый имеет с
собой ключ-пропуск, который достаточно только поднести к двери и она
сама открывается. Надо сказать, бывает что он не срабатывает и довольно
часто.
Очередной завал, сидим допоздна, голова отказывается думать, комп
становится страшным монстром, короче, жива только мысль - домой,
спать... Наконец, кошмар проходит и на автомате с подружкой-коллегой
едем домой (мы вдвоем снимаем одно жилье). Подходим к двери, она
говорит:-
- Достань свой, тебе быстрее.
Лезу в сумку, достаю пропуск, подношу к двери и.. не срабатывает.
- Бля, опять доступ отключили, -(ну почему именно сейчас?!)
- Подожди, свой попробую, -также автоматически Ленка достает свой и
подносит к двери.
Не срабатывает...
Тут я смотрю на нее, на пропуск в ее руке, на свой в моей руке, слабо
понимаю, что все, это уже предел и дальше некуда и.. просто сползаю от
смеха, на который еще сил осталось. Ленка в недоумении смотрит на меня и
тоже начинате хохотать.
Все, перестаем так работать, а то и до психушки недалеко.

Все про то же. В маршрутке, стоя на передней площадке, едет девушка с
контрабасом. За ней стоит мужик с несколькими связанными вместе ячейками
яиц. Кондуктор всю дорогу нудно долбит девушку на предмет оплаты провоза
инструмента. Пассажиры меняются, но девушке этого не видно. Когда зануда
таки достал пассажирку, она возопила: "Вот когда этот мужчина за яйца
заплатит, тогда и я за контрабас заплачУ!" На что обалдевший мужик
(совсем другой, тот, с ячейками яиц, давно уже вышел) быстро
отреагировал: "Вот когда у меня яйца вырастут с твой контрабас, тогда я
за них платить буду!"

іжик-птица гордая! Пока не пнешь - не взлетает.

ВНИМАНИЕ!
Вчера проводился ежегодный конкурс мудаков. Результаты следущие:

I. Флудистые Аликофобы - все вместе взятые
II. Алик-Мудак (Почетное Второе Место, принимая во внимание специфику
данного конкурса)
III. Тот самый парень из маршрутки

А теперь поприветствуем победителей:
ЗА - Е - БА - ЛИ!
---------------------------------------------------------------------
5 баллов, респект и аплодисменты!

Два сюжета. Моя дочь любит передачи о животных.
Первый сюжет. Было ей тогда 6 лет. Смотрели мы по телевизору какую-то
передачу - любительские съемки животных, разные несуразности и пр.
И вдруг показывают двух собак - черную и белую. Сначала черная
забирается на белую, потом наоборот. Я думаю:"Если дочка спросит, что
они делают, - скажу, что собачки играются"
И тут дочка говорит:"Что они, не знают как заниматься сексом? Не знают
кто из них самец, а кто самка?"
У меня пропал дар речи. Отхожу от спазма, думаю - спросить откуда она
это знает или не спросить? Если спросить - сконцентрирую ее внимание на
том, что вредно. Не спросить - а вдруг она получила эту информацию от
какого-нибудь нежелательного общения. Решаюсь (после некоторого
обдумывания) спросить. Самым непринужденным тоном (также тщательно
обдуманным) спрашиваю: "А откуда ты это знаешь?" Но пока я все это
обдумывала и готовила правильный педагогический ход, прошло уже
несколько новых сюжетов, дочка была поглощена новыми кадрами и уже не
поняла, о чем я спрашиваю. А я опять подумала и решила помолчать.
Второй сюжет произошел через пару лет.
Рассматривала я старые фотографии и увидела одну, сделанную когда-то в
зоопарке: большая черепаха переплывает пруд, а на спине у нее маленькая
черепашка.
Я говорю:"Ой, помнишь, доченька, как мы видели, как черепашка своего
сыночка через пруд перевозила?"
Моя дочь презрительно скривилась и говорит: "А эти? Которые два часа
занимались сексом?"
Я - возмущенно: "Какой секс?! Это мама перевозила своего сыночка!"
Дочь - покровительственно: "Какого сыночка? Ты что, не знаешь, что у
самца черепахи есть на животе выступ, а у самки на панцире выемка, и
таким образом они размножаются?"
И я вспомнила старый анекдот:
Отец сыну: Сынок, настало время поговорить с тобой о сексе.
Сын: Да, папа, не стесняйся, какие у тебя проблемы?

Как-то с мамой собрались на дачу, а машина у меня была в ремонте. Мама
всех знакомых обзвонила – ни у кого не получалось подбросить. Остался
последний вариант – муж маминой подруги, который наш сосед по даче.
Сначала я никак не могла понять, почему мама в самую последнюю очередь
ему позвонила. Причина такого странного маминого поведения выяснилась
позже. К слову, дача у нас в 70 км от Москвы, ехать часа 2-2.5. В общем,
приехал за нами этот сосед, назову его АМ. Когда я только увидела его,
поняла, что без приключений мы не доедем: во-первых, очки на нем, судя
по толщине стекол, на –15 тянут, но не в этом дело: рассеянный взгляд
без фокусировки явно говорит о том, что очки ему – что черепахе зонтик.
Да и сам растяпа еще тот: приехал в домашних тапочках, очнулся только у
нас. Я смотрю, мама трясется как осиновый лист, видать, уже жалеет, что
его попросила. Не переломились бы, на электричке доехали, поди целее
были бы.
Когда уже поехали, я поняла, что практикует вождение он, мягко говоря,
редко. Мама моя подпрыгивала как блин на сковородке от каждого
торможения. Пару раз АМ просто не заметил красный свет, как будто это к
нему не относится, пешеходы буквально выпрыгивали из-под колес. АМ был
по-олимпийски спокоен и только поминутно оглашал вздохами окрестности.
Мама уже не вздыхала – она сидела в каком-то тупом столбняке с
вытаращенными глазами и потерянным надолго даром речи. Я сидела рядом с
ним, закрыв глаза – иначе было невозможно, потому что у АМ, плюс ко
всему, еще, наверно, отсутствовало напрочь ощущение дистанции. Перед
каждой идущей спереди машиной он тормозил на интимном расстоянии, что
было непонятно – то ли АМ демонстрирует ювелирное торможение, то ли он
тормозит сам, причем конкретно. Наконец, выехали на пригородное шоссе
(оттуда до дачи минут 10 еще), а там поворот от автобусной остановке и
мы будем на месте. Замаячила надежда, что мы все-таки останемся живы. АМ
с облегчением бормочет: «Ну, вот, кажется и приехали…» и со всей дури
въезжает в автобусную остановку. Финиш

Наш начальник решил проверить своих подчиненных на знание литературы.
Шло строительство нового дома и одна из сотрудниц подошла к нему и
спрашивает: Андрей Фомич не знаете ли Вы кто застройщики этого дома
Он:
Да, знаю, мой знакомые - Урфин Джус застройщик, а Гудвин у них там
главный.
На что она, помедлив, говорит: Они что--евреи?
Все ржут. Она тем жевечером рассказывает этот диалог своей коллеге по
телефону--пауза, после чего коллега говорит: Они что нас кинут хотят?

Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.

Корреспондент: господин президент, расскажите о вашем отношении к
"тамбовским".

Путин: И-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у!!!!!!!!!

Слушайте, а кто автор маршрутки? Изначально? Самый первый?

Два человека на прогулке.
Один говорит другому:
«Фима, я, наконец, понял, что такое теория относительности: сейчас мы
ходим, а ведь мы —
сидим! ».

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется
голосом. "Боже мой" - останавливается, "Твою мать" - едет.

Вот садится новый русский за руль. "Твою мать!" - и поехал. Вдруг видит:
пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во
рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже
мой". Лимузин и остановился.

Вытер новый русский пот, покачал головой: "Эк, однако, твою мать"

Замечательная опечатка на rbc.ru (ссылка -
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/04/25/25093413_bod.shtml):

... Джордж Буш допустил возможность, что Ирак уничтожил или передал
оружие другой стране массового поражения, из-за которого США начали
военную кампанию, но которое пока так и не найдено...

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

По поводу "антивоенной акции" татушек: наверное для лесбиянок "х%й" -
самое злое и обидное ругательство

Девочка-даун подходит к маме и говорит:
- Мамочка, дай мне яблочко!
- Вот тебе, дочка, яблочко! Что нужно сказать?
- Здравствуй, яблочко!

Не к историям, а к анекдоту Н 10: А ещЕ так говорят в России () Спасибо
не булькает. (созвучно со " В стакан не налЕшь”, но тоньше..)

Извините, если вдруг кто уже слышал эту историю, т. к. произошла она
давно и могла успеть распространиться в массы.
Выпивали как-то вечером три приятеля. И как водится довыпивались до
такой степени, что однин из них, допустим Саша, был уже не в состоянии
продолжать. А жена у Саши была строгая. И решили друзья доставить его
домой. Привезли до квартиры, открыли Сашиным ключом дверь, запихнули его
в квартиру и тихонько закрыли дверь обратно.
Часов через пять им позвонила Сашина жена, которая разыскивала своего
непутевого мужа. Представьте себе удивление друзей, которые были
уверены, что Саша давно спит дома. Ну поехали они к нему, чтоб успокоить
женщину, а заодно самим убедиться в пропаже. Приехали. Позонили в дверь.
И через несколько секунд услышали истерический крик женщины.
Как потом оказалось у них в квартире входная дверь была двойная. И между
двумя дверьми был достаточно большой проем, чтоб там мог поместиться
человек. И вот когда Сашина жена открыла первую дверь, на нее вывалился
спящий Саша, который преспокойно проспал эти часы стоя между дверьми.

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании
мобильной связи. Звонит женщина-абонент:
- Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там
у вас творится?
- А как Вы набираете номер?
- Сперва плюс, затем код Болгарии...
- Постойте, зачем код Болгарии???
- Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно.
- Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете
код Польши...
Занавес.

Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией.
Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы
открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного
ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две
проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем
посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так
хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице:
"Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.

Салон “Аэрофлота”: стуард:
- Курицу или рыбу?
- а рыба какая?
- Московская.
- Тогда курицу.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не заводило...

О ПОЛЬЗЕ ПОСЛОВИЦ

Всем мужчинам, особенно самым замечательным, особенно самым горячо
любимым посвящается. :)

Беспроигрышный вариант снятия с себя ответственности за принятия
решения.
Если Вы хотите решить какую-либо проблему - бегом к женщине.

Версия 1.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НЕУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите ей выбрать.
НИ ПРИ КАКИХ УСЛОВИЯХ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если выбранный ею вариант оправдал ожидания и привел к достижению цели,
держитесь важно - ведь предложили этот вариант ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, изреките
гордо/презрительно/ехидно/высокомерно/насмешливо/сделав умное лицо/или
др. (зависит от характера и настроения): ПОСЛУШАЙ ЖЕНЩИНУ И СДЕЛАЙ
НАОБОРОТ.

Версия 2.
Опишите проблему, придумайте несколько более или менее удачных вариантов
решения (МОЖНО ВСЕ НУДАЧНЫЕ).
Настойчиво и ласково предложите выбрать ей.
Она, возможно, ДОБАВИТ СВОЙ ВАРИАНТ.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не соглашайтесь выбрать сами.
При этом Вы, естественно, будете выглядеть настоящим джентльменом.
Если оправдал ожидания и привел к достижению цели добавленный ею
вариант, держитесь важно - ведь ПРЕДЛОЖИЛИ решить проблему ВЫ.
Если же выбранный вариант оказался неудачным, см. Версию 1.

PS Можете спать спокойно. :)

Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую
игрушку – кругленького желтого Пикачу.
Я: Это твой покемон?
Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!

Сексопатолог пациенту:
- Я не понимаю, из того, что Вы мне рассказали, следует, что вы
герантофил
- Что вы доктор! Просто педофоб

- Почему в проекте `За стеклом` не было трансляции из туалета?

- Режиссер: Эксклюзивное право на трансляцию из туалета выкупил писатель
Сорокин.

Куплю стеклорез. Срочно!

гостиница "Россия", спросить Дэна.

В раздел "комментарии"
Уважаемые знатоки русской словестности!
Как все таки пишется слово "пидор"? Через "о"?
Почему все пишут "пидАр"?
Или может я чего пропустила?

C уважением,...

N

Можно покупать молоко в магазине, тратя на это деньги. Можно держать
корову, тратя на это силы, чтобы ее кормить и содержать. А можно дружить
с соседом, который держет корову, и получать и молоко, и удовольствие
просто так!

Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!

К истории из дополнительных № 4 от 11 июля - автор очень любит громкую
музыку (судя по грамотности, IQ на уровне 30-40, мелодии
соответствующие), а сосед-алкаш, похоже, не очень шарит в электричестве.
Очень помогает, перекинуть ноль на вторую фазу на входе электрического
щитка квартиры меломана. В большинстве совковых домов, это вполне
доступно и делается за полминуты (желательно иметь сухую обувь на
резиновой подошве). Зато потом соседям гарантирована тишина, пока
любитель децибеллов не купит новую аппаратуру (ремонт иногда дороже).
Гуманисты в качестве первого предупреждения, могут просто отключить
фазу, это не фатально для меломана, но не все они способны сделать
правильные выводы.

N

Лето. Жара + 36. Объявляют штормовое предупреждение. На небе ни облачка.
Ну мы и думаем- фигня... опять обман... Идем гулять. Подул легкий
ветерок. Продолжаем гулять. Налетела тучка. Гуляем. Тут моя маленькая
племянница(4 года)ни с того ни с сего захотела мороженного. Отпускаю ее
маленькую ручку, поворачиваюсь купить мороженное-ПОРЫВ
ВЕТРА-оборачиваюсь-племяшку ВЕТРОМ СДУЛО в прямом смысле этого
выражения. Нашли ее в ближайших кустиках. Вся в синяках и царапинах.
Успокаивали до вечера-а толку то что она же не понимает(в отличии от
нас) что такое ШТОРМОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!

.url N.date Понедельник, Июнь 4, 2001 в 14:15:24

Пояснительное отступление: были в начале девяностых такие времена
(кто помнит), когда с прилавков временно исчезали очень необходимые
продовольственные товары. То есть хлеб, молоко или какой другой продукт
становился дефицитом, но ненадолго (так, пустяки) на несколько дней.
В нашем славном городе сие явление не носило такого страшного
характера, благо, сельскохозяйственный комплекс в области наличествует
не маленький, а вот в других городах, говорят, бывали случаи…
Случилось в это время одному из приятелей по делам в Питер съездить.
В завершении трудного командировочного дня, как полагается, нужно
зайти в магазин за продуктами разными, ну, и хлебушка купить,
естественно.
В первой же булочной, попавшейся по дороге, сей приятель застал
небольшую очередь к кассе, а на прилавках - сушки, сухари разные,
и не сдобы тебе, ни хлеба. Ну, бывает, кончился хлеб, сейчас подвезут,
только ждать лень. Пошел он в другую булочную, нисколько не сомневаясь,
что там-то он уже хлеба купит. Но и во втором, и в третьем магазине
была та же самая картина. Что делать? Пристроился в хвост очереди,
размышляя, какие бутерброды с сухарями будут неудобные, а очередь
двигаться даже и не думает. Постоял он так немного, и спросил
удрученным голосом: "Господа! Простите… а что, блокада еще не кончилась?"
Питерские господа без чувства юмора оказались, и набили зажравшемуся
сибиряку морду.
Так-то!

Третий курс. Защита курсовых работ. 10:00.
9:50. Надо распечатать курсовую. До Университета полчаса езды. Про
рецензентов забыли. Тема курсовой близко не стояла к тому, что преподают
на кафедре. Кабинет начальника, 6м2, компьютер, стол, начальник,
тюкающий на ноутбуке, полки с книгами, всеобщий бардак и почему-то
раковина в углу. 9:52 "Э.... ээээ...... а можно распечатать у вас
курсовую?" Начальник отрывается, "Да, конечно, пожалуйста". Обратно
носом в ноутбук. 9:53. Принтер не печатает. Тыкаю и тыкаю в print, а он
и не чешется. 9:54. Технологический прорыв! Принтер выплевывает
драгоценные страницы. 9:56, 57, 58...... Йесс! Готово! Собираю, собираю
отпечатанные листы, сортирую, а принтер не останавливается. Вторая
копия....... начало третьей..... дар речи отнимается.....

"АААААААААА!!!!"

Начальник подпрыгивает на стуле. "Что такое, что случилось!?"

"АААААААААА!!!!"
Дрожащий палец показывает примерно в сторону принтера, но амплитуда
колебаний слишком высока, к тому же комментарии отсутствуют.
Начальник встает, задумчивый взгляд на экран, курсовая валится из моих
трясущихся рук. "Мм.... наверное, вы несколько раз на print нажали....."
Ага, раз пятнадцать, если не больше. Отменяет печать. Принтер не
останавливается. Горшочек, не вари. Курсовая покрывает ровным слоем те
самые 6м2. Выключаем принтер. Тишина. 10 с хвостом. Дрожащими руками
сгребаю листы, черт с ними, разберусь по дороге, может, еще пустят на
защиту. Начальник садится на место и продолжает тюкать.
Уткнувшись носом в свой нетленный труд, не глядя выдираю дискету из
компа и невнятно благодаря начальника, пытаюсь выбраться из кабинета. Он
что-то буркает в ответ, по-прежнему весь в ноутбуке.
Пробираюсь сквозь бардак и завалы бумаг, дверь на себя, на старт,
внимание, марш! Ба... спотыкаюсь обо что-то. Смотрю под ноги. Под ногами
бессильно валяется шнур. От ноутбука. Экран тухнет, клавиатура мертва,
недоуменный взгляд человека, который еще не осознал катастрофу. На моем
лице за секунду сменяется штук пять выражений. Дар речи возвращается.

"Ой.............."

О фамилиях: Сохраняя хронологию: Служили три товарища: мой отец -
худощавый молодой человек по фамили Маслов, худосочный отрок по фамилии
Жиров и абсолютно лысый парняга, с соответствующей отсутствующей части
головы, фамилией - Кудря. Видеть этот комичный триумвират без улыбки
было нельзя, но это не разрушило их дружбы.
Женился мой отец на маме и она неосмотрительно взяла его фамилию и сразу
же стала ассоциироваться в кругу просвещенной интеллигенции со своей
тезкой из Толстовского "Воскресенья" - Катюшей Масловой и регулярно
получать открытки к 8 марта с припиской: "Действительно не виноватой!"
Потом у родителей родилась я и пошла в школу (не сразу, разумеется): Мы
сидели за одной партой и нежно ворковали: Маслова Наташа И Голод
Валера...
В бытность студенткой Университета первая перекличка поступивших нашего
курса:
- Блинова!
- Маслова!
- Сытая!
Следующих пять фамилий не было слышно из-за гогота, а потом пошла
физиономическая тема:
- Безбородова!
- Черномордик!
- Бородаенко!
На третьем курсе к нам присоединилась девушка с фамилией менее
затейливой, чем моя - Масло, но жизнь преподов серьезно усложнилась
когда еще одна наша однокурсница после озамуживания стала Масловой.

Тема выноса с производства - одна из любимых массами. Не даром еще
Некрасов говорил про русский народ - "Вынесет все, и дорогу железную!.."

...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую
трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое
мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной,
упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом;
перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д.,
приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал.
На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку
делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще
несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно.
Труба ржавела у стены еще много лет...
...В неком радиотехническом НИИ (кажется, НИИДАР) один особо умный
товарищ решил приватизировать приличную бобышку какого-то шибко дорогого
военного провода (чуть ли не сплав золота с серебром). Обмотался и
отправился домой. Но пожадничал - провода было много, погода - жаркой,
и, чтобы не бросаться в глаза резким располнением фигуры, обмотался на
выдохе. А на проходной, как назло, учинили какую-то проверку, масса
народу, духота... и не вздохнуть... Короче, товарищ отключился. Начали
откачивать, естественно, расстегнули рубаху... В общем, кончилось для
него плохо.
...Один мой приятель работал на заводе полупроводников технологом. А
деталюшки принято было покрывать золотом. И каждый месяц проникновенный
товарищ из органов беседовал индивидуально с каждым технологом. Не дай
Бог, не хватает пары грамм! Поэтому в начале месяца золото экономили,
к концу подбивали баланс, и весь излишек валили, от греха подальше, в
электродную ванну. Потому как однажды одной из сотрудниц устроили допрос
с пристрастием по поводу недостачи нескольких десятков граммов, а та
возьми да ляпни - "Подумаешь! Да я завтра принесу!" Даме помогли. При
обыске за батареей нашли сэкономленный золотой анод в несколько кило
весом...
И пара историй, вычитанных еще в советские времена.
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна.
Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал
рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот.
Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле!
Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта
рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с
машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с
котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход.
Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да
масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится,
выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Грешен, и сам выносил (после того, как в очередной раз подорожала водка
и курево - надо было скомпенсировать). Но это было, увы, не оригинально,
и недостойно вашего внимания.

Рыбий взор, улыбка торквемадова
Освещают в новый век всем путь нам…
Может, в КГБ работа Ваша адова
Вам не вспомнится, товарищ В.В.Путин?

Эпизод из практики психиатра.
Психиатр: Вы должны мне доверять! Я врач!
Больной (меланхолично): Ты не врач... ты грач... птица весенняя...

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

Президент Франции объявил о посмертном награждении орденом Почетного Легиона пилота
Конкорда за то, что жертвами авиакатастрофы стало больше немцев, чем было
уничтожено Французскими ВВС во время Второй мировой войны.

За время вашего отсутствия в гостинице, у нее может появиться два новых крыла.

- Почему билеты на Конкорд такие дорогие?
- Потому что Вы окажетесь в гостинице через три минуты.