Поиск по автору:

- Ну что, сынок, две двойки за неделю по физике, кол по химии, отсутствие на уроках русского языка...
- Пап, а вот скажи, как надо жить?
- Жить надо так, чтобы враги ломали об тебя руки и ноги!
- А мне не больно, думаешь, будет?
- Нет! Ты же у нас, судя по оценкам, дуб дубом!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

Реакция на даунов неоднозначна в обществе.
Пессимисты говорят, что обижен Богом.
Оптимисты твердят - избран!

Я родился когда кейс можно было носить в руке, а не читать.

В психушках праздник! Наконец-то, началась смена поколений Наполеонов и Гитлеров на современных героев украинского конфликта.

Парень в машине во дворе дома начинает биться головой об руль, потом качаться из стороны в сторону, выскакивать из машины, бить кулаками об неё, хлопать дверью, снова садиться внутрь...
- Несчастная любовь! - подумали бабушки.
- Синтетика! - подумал доктор.

В постели муж и жена. Он: - Вот буду умирать, ты мне поди и стакан воды не подашь?!
- Нет, конечно! Ты же только пиво жрёшь!

Чем хуже будет жизнь в России, тем больше страхов о врагах.

Водителю Камаза очень тяжело весной за рулём своей Оки.

- Дорогой, ну как ты провёл выходные без меня?
- Смотрел боевики, скучал по тебе...
- Интересно... А в чеке, который я нашла под табуреткой на кухне, роллы "лосось" на 8 персон, два ящика пива и диск с последнего чемпионата мира по футболу.

Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

Учительница рассказывает детям о верблюдах: - Их называют кораблями пустыни! В их горбах большие запасы воды, чтобы они могли без остановок проходить огромные расстояния!
Вовочка тянет руку: - А почему у людей нет горбов?
Учительница: - У людей просто нет необходимости в них!
Вовочка: - Как это нет?! Представьте только: в одном горбу - пиво, в другом - водка и шагай себе, шагай...

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?
- Любишь пиво?
- Да.
Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?
- Ой, давно...
Мужик, ещё отпивая немного: - Поди и чипсов вкус забыл уже?
- Точно...
Мужик, любуясь баночкой: - И фисташки с арахисом хочешь?
Бомж кивает. Мужик, допивая банку: - Ну так иди да работай!

- Ну как ночь с Юлькой?
- 69-96-69

Он пил, потому что развёлся с женой оттого что пил, и она стала тоже пить, пока не померла в психушке.
Он стал пить ещё больше когда умерла мама из-за того что переживала что он пил.
Заметили, что тот, кому похер на окружающих, живёт дольше?

- Ну ты дура! Ну идиотка! Не ожидал от тебя! Ну какое привыкание может вызвать это слабенькое пиво???!!! Да я его каждый день всего по три литра выпиваю и ничего!!!

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Бабуля кричит правнуку: - Мишенька, не прыгай на пуфике, я за него 3 месяца жизни отдала!
Миша: - Как?!
Бабушка: - В декабре 1979 заняла очередь, а в марте 1980 купила его…

Постоянно на ТВ появляются видео с разгонами митингов во Франции. Типа посмотрите, как надо действовать полиции. Только тут один вопрос: зачем брать пример с "загнивающей гейропы"?

- Бля, вот смотрю на всяких американских долбоёбов, которые по 25 сэдвичей за раз сжирают, и завидую...
- Да чему завидовать-то?!
- Откуда они, сука, столько денег берут?

- Дети, честно скажите, кто не прочитал на каникулах сказку "Три богатыря"?
Вовочка тянет руку: - Я не читал. А что её читать, если мы с папкой каждый день её смотрим по телику?!
- Ну расскажи нам про трёх главных героев!
- А что там рассказывать особо?! Путин, Шойгу и Кадыров!

- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?

Пока снег не выпадет, мужик лопату не починит.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Сидят две вороны на ветке. Внизу экскаватор роет яму, копошатся рабочие с лопатами. Одна из ворон: - Слушай, а человек - странное существо! Может в космос летать, а может три недели прорыв водопровода искать...

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Две молодые девушки постоянно хвастались друг перед другом сексуальными рекордами своих мужей. А потом встретились на секс-пати в клубе свингеров.

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

АвтоВАЗ приоткрыл тайну о своей новинке: дорисуют её через пару лет, а выпуск начнётся спустя пятилетку после этого.

Армянское радио спросили: - Можно ли назвать начальников спортивных команд 80-х годов эффективными менеджерами?
- Нет! Эффективный менеджер никогда не позволит подчинённому заработать больше себя!

Утром настоящий муж должен уметь убедить жену, что если она помоет посуду, то он приготовит ужин. А потом до вечера он должен успеть убедить её, что она готовит гораздо вкуснее!

- Вовочка, а кем ты хочешь стать?
- Продавцом постельного белья в поездах!
- Кем?!
- Ничего смешного! Сами посчитайте: сдаёшь комплект белья в аренду по цене 50% от реальной стоимости, потом забираешь его, стираешь и сдаёшь следующему!

- Мне кажется, что люди, смотря ТВ, совсем за последние три месяца чокнулись! Интересно, что там за технологии?
- Да всё те же!
- А почему здравые люди этого не почувствовали?
- Там же ограничитель по IQ стоит!

8-летняя девочка уже несколько дней ходит и пересчитывает деньги в копилке. Мама с папой в недоумении. Мама, наконец-то, осторожно спрашивает:
- Доченька, а тебе бабушка с дедушкой денежки дают?
Дочка: - Нет, я продаю водку из бачка унитаза.
Мама папе: - Вот козёл! Нашёл куда водку прятать!
Папа: - Доченька, а скажи-ка лучше, кому ты её продаёшь?
Дочка: - Ну дядя Дима, который частенько приходит к маме, пока ты на работе, просил молчать, но вот 100 рублей за бутылку в его-то ситуации крайне некрасиво, да ведь?...

Якунин на совещании спрашивает своих заместителей:
- Вы смотрели фантастический американский фильм "Сквозь снег"? Мчится с большой скоростью огромный состав сквозь глыбы льда, снежные завалы... Вот бы нам такой поезд!
Один из замов мечтательно: - Дааа... Прокатиться бы на таком!
Якунин: - Да я о том, сколько же путейцев можно было бы сократить нафиг!

Реклама: - А наша ипотека под защитой государства!
- Да за такие проценты нужно не только защищать, но и пылинки с меня сдувать!

Разговаривают два следователя. Один восхищенно:
- Как тебе удалось выбить из него всю информацию?! Никто до тебя не мог этого сделать!
- Да просто поговорил с ним через приоткрытое окошко, он всё и рассказал!
- Так сразу и сознался?
- Да нет, пару километров за машиной он успевал бежать...

- У нас на улице вчера вечером после сильного дождя из колодца фонтаном пошла вода. Пока меня футболили из одной инстанции в другую, наступило утро, и вода прекратила течь. Всё-таки мудрое у нас руководство в ЖКХ! А я дурак так и не поспал...

- У захудалой шиномонтажки напротив моего дома каждый день тусовались толпы молодёжи. А потом клиентов стало мало, бизнес понёс убытки и тусовки прекратились.
- А как это связано?!
- Бесплатный Wi-Fi отключили...

Медведица в берлоге будит медвежонка:
- Вставай, весна пришла! Чую, егерь Петрович идёт.
- Мама, у тебя хороший слух!
- Не слух, а нюх! Петрович из запоя выходит весной.

Глядя как нынешние дети ломают подаренные китайские игрушки в тот же вечер, начинаю понимать, что в СССР технологии-то были сплошь антивандальные!

- Милый, ну почему ты пьёшь столько водки?
- После неё, милая, я хоть чуть-чуть начинаю понимать твою логику...