Поиск по автору:

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.

Девочка с мальчиком идут из школы. Она:
- А хочешь я тебе покажу свою бритую киску?
Мальчик смущенно: - Ну... хочу!
- Она такая маленькая, хорошенькая! Я её ещё никому не показывала, веришь?
Мальчик, краснея: - Ну... верю...
Подходят к домофону, девочка набирает номер квартиры и говорит:
- Мама, открой!
Мальчик шепчет: - Так мама дома что ли?!
Девочка: - Мам, я с Мишей, хочу показать ему мою киску! - и открывая двери, добавляет: - Да не бойся, мама не против! Киску породы сфинкс она мне на День рождения сама подарила!

- Ваша фамилия?
- Царёва - Безденежных.
- Класс! Можно выбирать по настроению!

- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!

- Да уж... Не та нынче Алёнка...
- Ты про девушку?
- И про девушку, и про шоколад...

- Дети, расскажите стихи!
Маша: - У попа была собака, он её любил!
Вовочка: - Я в разделе зоопорно это находил!

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

Смотрите в кинотеатрах всей страны новую драму "Пармезан" о нелегкой судьбе бульдозериста, отказавшегося давить санкционный сыр.

Ну вот где ныне рыцари? Играем в одну интернет игру с парнем. Пишу ему:
- Я помогла вам с утра собрать урожай!
Он: - Спасибо! Чем вам могу отплатить?
Я: - О, да вы настоящий рыцарь?
Он: - Ещё какой!
Я: - Тогда погасите мой кредит за Феррари!
Удалился из друзей через пару минут! "Рыцарь"...

Девушка звонит в службу поддержки пользователей:
- Скажите, а правда, что если перемещаться по квартире с ноутбуком, то он лучше ловит сеть?
Парень на том конце провода, давясь от смеха, ответил:
- Да. Особенно если поставить роутер посреди комнаты и танцевать с ноутбуком вокруг него!

Судья на бракоразводном процессе задаёт вопрос мужчине:
- Поясните, пожалуйста. Вы только неделю назад поженились и тут же подаёте на развод?!
- Вы понимаете, я математик, а моя жена свободное время любит проводить в бутиках, и притом обязательно чтобы я был с ней...
- И это отвлекает вас от научной деятельности?
- Вовсе нет! Я, как математик, посчитал, что до 60 лет проведу с ней в магазинах 21291 час 38 минут и 20 секунд!

Кобзон накопил 200 штрафов ГИБДД на общую сумму свыше 200 000 рублей и ... ему запретили въезд в Латвию и Украину.

Мужчина с женщиной на первом свидании.
- Зина, вы мне писали, что у вас есть взрослый сын. Чем он занимается?
- Да. Увы, но он сидит в тюрьме...
- А какой срок?
- 15 лет...
- Прекрасно!
- Что?!!!
- Да говорю, тратиться на его содержание не нужно будет!

- Э, официант! Ты чё обнаглел?! У меня в салате тараканы!
- Совершенно верно! Вы в Таиланде!

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

- Уважаемый канал "Пятница" и программа "Ревизорро". Вы бы лучше прокатились по детским больницам России, а не по ресторанам и вонючим гостиницам!
- Простите, больницы нам не платят.

Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

- Света, а чем вам нравится этот журнал?
- Ну он маленький, хорошо умещается в сумочке...

Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!!
Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....

Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

- Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку:
- Марья Ивановна! На 37 странице!

- Люся, а ты почему всегда обои шириной по метру берёшь?
- Муж, козёл, за каждую полоску рюмочку пьёт!

Свекровь: - Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: - Да ничего хорошего....
Свекровь: - А что так?!
Лиза: - Этот мудак ещё и в обед теперь в танки играет!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и всё?! Зачем чекушку ещё взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твоё жилище?

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живёшь?
- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...
- А у неё самой-то муж был?
- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!

- Доктор, посмотрите, как меня трясёт от выкуренных вчера парочки сигарет! До этого лет 10 не курил!
- А почему закурили?
- Так на юбилее друга водки 0,5 выпил, пару бокалов вина, два пива.

- Так, Вовочка, к доске. Расскажи-ка нам, что такое ускорение и какая у него формула?
- ...... Я думаю, что ускорение - это увеличение скорости процесса. А формула... Ускорение начинается примерно после третьей-четвертой рюмки водки!

Судья: - Ну как Вы, Светлана, объясните развод?
- Так он всё время дома и в игры играет!
- Милочка! Разводятся женщины, когда мужа дома нет!!!

- Доченька, ты покушала после школы?
- Да, мамочка! Я налила супа из кастрюли и скушала.
- Доченька, я кастрюлю ещё вчера помыла!

Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!

К директору завода вызывают работягу, допустившего брак. Через полчаса он возвращается и говорит коллегам:
- Блин! А ведь точно говорили, что директор нифига не делает! Захожу, спрашиваю "Что делаете Арсений Михайлович?", а он "Ничего. Тебя жду".

- Что такое настоящая игровая зависимость?
- Это когда к жене в кровать залезает любовник, а муж этого не замечает и продолжает играть!

- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!

- В чём секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!

Реклама. "Мезим" благодаря сотрудничеству с производителями сосисок "Народные" стал ещё доступнее! Сосиски "Народные" - 56 рублей за килограмм и "Мезим" для желудка просто незаменим!

На заседании правительства, вспомнив новости о бакланах на Зенит-Арене, Эльвира Набиуллина мечтательно подумала о стае сорок, совершивших дерзкий налёт на Центральное хранилище золота Банка России...

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...

- У неё в жизни была одна проблема: современная продвинутая девушка, но ... по-старомодному порядочная.
- Говори по-русски!
- Классная гёрла, но не даёт!!!

Любовь - опасная штука: если пытаешься вызвать её у девушки - сядешь за домогательство, не полюбишь мигрантов - сядешь за экстремизм.

Иван всю жизнь пахал на заводе, ни одного больничного, более 100 грамот получил, проводили на пенсию, дали премию в 5000 рублей аж! Женька работал так себе, постоянно болел, ни одной благодарности, ни одной премии, еле выпроводили на пенсию! А знаете, что объединяет сейчас передовика и бездельника? Когда они вышли на пенсию, о них все благополучно забыли!!!

- Мне бы костыли, пожалуйста.
- Давайте, девушка, подберём! Вам кому, для какого роста?
- Себе!
- Вам?! Зачем?!
- Развелась я, а до работы 50 минут на троллейбусе.

Когда муж уходит к другой, то глупая женщина винит лживого мужа и его любовницу, а умная - свою наивность и близорукость.

- Андрюша, а ты маме почему не помогаешь?
- Зачем?! Она сама всё умеет!

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:
- Разрешите вас угостить?
Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!
Он: - Бармен, водки две по 100.
Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!
Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

- Вовочка, мы с мамой решили всё-таки с тобой посоветоваться. Какой подарок бы ты хотел на День рождения?
- Ну, пап, понимаешь, я уже взрослый почти... Я бы хотел рыбку. На пару часиков.
- Хм... Какую рыбку? Золотую что ли?
- Вашукевич.

- Димка! Привет! А чего это ты покупаешь? Телевизоры? А куда тебе 50 телевизоров???!!!
- Дурак ты, Вовка! Кризис грядёт! Ты видел сколько рубликов стоит доллар?
- Димка, а ты 30 холодильников, купленных в 2014, продал?
- Не... Кому они нужны, если в магазинах сейчас дешевле, чем я покупал тогда... Но я надеюсь, что в этот раз мне повезёт!