Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 октября 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Высоко-высоко в горах у самого смелого и бесстрашного народа существует древняя традиция! Чтобы стать мужчиной нужно перед большой толпой избить мальчика, который под страхом расправы над собой и родственниками не имеет права сопротивляться.

А чтобы закрепить свой статус надо исподтишка ударить маленькую девочку
Барак Обама велел правительственным чиновникам вернуть родственников из России и запретил хранить сбережения в рублях.
Есть же какое-то литературное произведение в котором задолго до нашего времени были предвосхищены нынешние перестановки в правительстве. По моему это басня.
— Изя, а почему Собянина оленеводом дразнят. Он что, пас оленей?
— Нет. За него голосовали олени и выборы показали, что в Москве их дохуя.
30
На 65 году жизни президент РФ отказался увидеть Париж...
- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!"
- Нехуево придумал.
- Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!
- Девочки, я знаю, как поднять себе настроение на неделю! Идёте на вечер пенсионеров, ну или юбилей чей-нибудь 55-70 лет. В свои 40 вы выглядите принцессой!!! Девочки, только в ночные клубы для малолеток не ходите - настроение на полгода испортите....
Глядя на нынешние женские трусики становится понятно, что самое стыдное место у женщин это почему-то только крестец.
Отказавшихся платить за банкет молодоженов сняли на видео...
Отсюда вывод - хочешь сохранить свои воспоминания на видео, хочешь, чтобы твоё видео просмотрело несколько миллионов человек? - Просто не плати за банкет!!!
Девушек ростом от 150 до 160 см принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я, б***ь, дюймовочка, а не гном!
12
Из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого недоедания, но в основном получается с чувством лёгкого недомогания.
Уникальный случай произошёл в городе Ухрюпинске. После смерти бабки в течение 3 часов не приехал никто из похоронных агенств! Бабка от удивления ожила.
24
Следственный комитет не потерял, а передал дело Шакро Молодого в инспекцию по несовершеннолетним, там дело и надо искать.
Свадьба. Тамада: - У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада: - Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!
Подолгу живу в Москве, потом снова в родном городе, потом снова в Москве.
И там, и там зовут замкадышем.
5
-В России демократия и свобода слова!
-Тогда скажи, куда делись все стишки про "Вовочку"?
- Алло, добрый день! Простите великодушно, вы не подскажите как...
- Да говори уже быстрее, мразь ты конченая!
- Я случайно не в штаб ЛДПР попал?!
- Это Министерство культуры, мразь ты!
Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.
– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.
Предкам было хорошо. Они тупо не доживали до кризиса среднего возраста.
Муха села на Клинтон. Как видят это американцы:
- Ооо... Даже муха понимает, что следует голосовать за Хиллари.
Как видят это русские:
- Хм... Мухе виднее, где дерьмо.
iPhone 7 у Apple. Galaxy Note 7 у Samsung. У каждого своя "омерзительная семёрка"...
Мужская логика: ну уж если МНЕ она не дала, то вааще дура!
- Когда я сама за рулём неделями - машина без единой поломки. Как только муж возвращается из командировки, я его встречаю в аэропорту, так машина начинает сыпаться! Жалуется что ли, как я езжу?
С сайта Михаила Хазина:
На рынке Правая независимая Рука не знает, что делает Левая Независимая Рука.
Иногда руки сталкиваются в одном кармане и начинают пихать друг друга. Карман при этом трещит, а хозяин пищит: "Держи вора!".
8
Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.
- Забота, забота, перейди на Федота, - приговаривал Петрович, проходя тест на отцовство.
11
К призывам мэра Лондона к уличным протестам, россияне отнеслись с оптимизмом и ожидают предоставления виз и билетов в Британию.
Где логика? Народ злится, что семьи некоторых бизнесменов и чиновников за границей, и в то же время надеется на социальный лифт...типа: "Возвращайтесь, лифт ждет?"
22
- Что тебе больше всего запомнилось на Крите?
- Надписи на оградах и зданиях: Крит наш!
Мэр сказал, что отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия...))
Украина договорилась о безвизовом режиме с Исламским Государством.
Олланд он такой же как Наполеон... Только без яиц.
у Порошенко студент спросил, когда тот отправит сына на передовую. Очень неприятный вопрос.
А вот Путин и тут всех перехитрил - родил двух девочек и заранее снял такие провокационные вопросы!
Когда дело доходит до халявной выпивки – все мы не дураки, а умные.
Русскоговорящих иммигрантов, которые не устроились на новой родине, раньше называли лузерaми. Сейчас их называют "русским миром".
Официальный представитель МИД России Мария Захарова как-то в шутку сказала, что лучше всего российские хакеры взламывают не Apple Watch, а часы Breguet. На самом деле это была не шутка.
Я даже знаю одного такого хакера по фамилии Гундяев, который на сайте РПЦ в фотошопе сам взломал свой золотой Breguet.

Andrew (c)
В Европе открыли центр для наркоманов, где им бесплатно предлагаются стерильные шприцы и где они могут спокойно сделать себе инъекцию. Наркотики нужно приносить с собой. На очереди центр для насильников с бесплатными презервативами где они могут гигиенично насиловать свою жертву. Жертву надо приводить с собой.
Завидуйте европейским ценностям!
- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет!
- Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни.
Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол?
- Сходили... От3,14здили его болельщики...
- За что?!
- Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....
Женился на Галочке, но не для галочки

(c) Anry 12.10.2016
cyberparty.pro
Министр внутренних дел Украины Аваков:
- Олланд, иди на хер. Украина не будет выполнять Минские соглашения.
Олланд:
- Санкции против России введены для выполнения Минских соглашений.
И стал Дональд Трамп президентом Северо-американских государств. И дабы уменьшить страдания мирного населения и прекратить войну в Сирии, решил вызвать на единоличный поединок Володимира Путина, президента Русско-язычных царств. Кто победит в поединке - тот и в войне победитель, а проигравший выведет войска. Раз вызвал Трамп, значит, Путин выбирает оружие. "Ну, вызвать вас на ковер самбо было бы слишком нечестно," - улыбнулся Путин. "Давайте выберем оружие, в котором Вы имеете некоторый опыт, - ДЕНЬГИ".
Ну, вся Америка уже празднует победу, ведь Трамп - миллиардер, своим финансовым талантом сколотивший состояние, а Путин - бессеребренник, не имеющий на счете даже вшивого миллиона.
- Как же Вы надетесь победить? - спрашивают корреспонденты Володимира.
В ответ Путин по своему обыкновению только загадочно улыбался.

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.01:
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?
Рейтинг@Mail.ru