Поиск по автору:

В районе Красной Пресни в Москве есть небольшой и приятный магазинчик,
на дверях которого висит такая табличка:
ЕЖЕДНЕВНО
РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
Чуть ниже приписка черным фломастером:
КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ.
То есть в воскресенье не рады :((

Интеллигентным называется человек, который споткнувшись о кошку, говорит
- Кошка!

Yest' y nemja odin znakomui. Klassnui paren', no slegka zadvinytui na
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.

Ума ПАЛАТКА.

Начинающим стилистам делаю операции по смене ориентации

После бани вениками не машут

Гусь голодному не товарищ

Идеальная жена: слепоглухонемая заведующая вино-водочным магазином...

Придуман мною лично!

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Русский Размер - крутая группа, а как они в географии разбираются,
у них на сайте прочитал и упал:
"Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной
нам Германии, познакомились с Лондоном"

Русо туристо, блин :)
http://www.russki-razmer.spb.ru/history.html

К нам сегодня приходил некро-зоо-педофил.
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
-Папа в попу хорошо,
-Да сынок не плохо ...

"А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?". Митрофанушек везде хватает.
В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице"
так сказать.
Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился.
Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос :
"А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать :
"Да, Дунай".

Mike

Осень наступила, отцвела капуста
до весны увяли половые чувства.......
Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу
пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......

ФСБ выступило с заявлением, что детскую поговорку "Ты за Луну или за
Солнце?" следует считать гнусной провокацией!
А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.

Щас бы девушку. Белую, белую.
А вобще-то какая разница.
Привезать ее пузом к дереву.
И ебать ее. В задницу, в задницу.

Тайна, покрытая маком.

По поводу истории от 10 Мая "Скрип Колеса"
Я так и не понял кто на кого обиделся в Армении, но песня действително
называется "Скрипка - Лиса" Так цыгане ласково называли скрипку, за ее
"лисий" характер звучания. А вот и оригинал диска:
http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=2362&sku=2859

Абонент бухает и временно не доступен, попробуйте перезвонить через
день. VODKAONLINE!

Пришол однажды Гуливер на лилипутскую дискотеку и начело его калбасить,
а лилипутов плюшить.Mike

Еду с женой в троллейбусе, заходит женщина с парнем лет 14-16, сели
перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над
колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем
Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого
открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!

Пять признаков того, что вы работаете в компании сотовой связи:

1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".

Воры поджидали альпинистов на вершине Гималаев

Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала
официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился
некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.

Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить
вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный
флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об
этом сообщает HТВ.

Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в
Гималаях".

В лесу раздавался топор дравасека
Мужик топором отгонял гомосека
Обессилив упал дровосек
На нем торжествуя сидел гомосек

Смотрю я на дебаты и сдается мне, что демократия есть зло, только
потому, что позволяет так себя вести.

Без всякого уважения к поехавшим крышей на почве выборов.

Заинтересовался комментариями о поколении Next, к которому отношусь.
Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не
преподают, приходилось больше как-то самостоятельно.
Но поколения и инструменты тут ни при чем. Бессмысленные ответы типа
1.53748929 сейчас получают в экселе, раньше - на калькуляторе, еще
раньше - используя таблицы Брадиса и логарифмические линейки. Полагаю,
что и несколько тысяч лет назад ситуация была аналогичной.
Меня удивляет откровенное самолюбование и позиция "все вы дураки, а вот
я(мы) - умный!". Ведь примеров беспомощности людей "старого" поколения
перед компьютерами, например - столь много, что даже анекдоты на эту тему
уже стали избитыми.

Едут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Тут
окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят
условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас
отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает
Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше
по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все
40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич -
а если б у меня не встал - нас бы убили!!!

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят
трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат
грохот, он возвращается с подбитым глазом.

Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.

Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот,
брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя
фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может
дважды наступить на одни и те же грабли.

Из репортажа в программе "ВРЕМЯ" от 25 марта 2006 года
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):

"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".

Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...

Маленькая девочка спрашивает:
- Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
- Нельзя, доченька - у нее течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы.
Девочка идет в гараж:
- Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я
спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног
бензином и говорит:
- Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи
Жучку на поводке.
Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
- А где Жучка??
- У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака
толкает ее домой.

Translated by (M)ike

Ре-Модификация старого.

Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.

Вдруг входит Григорий Перельман...
Одна другой:
- Шухер, обсуждаем сериал....

Еду в тролейбусе. Сидят напротив друг-друга две девочки. Лет по
пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит
как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков.
Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще
десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да",
"Конечно" и все.
Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз
одинаковая картина.
Звонок.
"Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"...
Вешает трубку и подруге:
"Опять маман зво'нит".
На что подруга автоматически:
"Не зво'нит, а звони'т".
И так раз пять подряд.
После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?"
И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или
выкину отсюда на хер".

Город-геморрой Москва..(((

Уронил часы в пизду я
Нафиг их, проклятые.
Я их хуем заведу
В половине пятого

Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал:
Фразу:"Press the PLAY button for more than one second"
он перевел следующим образом:
"Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."

Постулаты про водку.
(По мотивам рекламы)

Постулат 1: Водка должна БЫТЬ !
Постулат 2: Водка должна быть ЧИСТОЙ !

Жизнь--женщина

Никогда не называйте МЕНЯ ПСИХОМ!!!!!!!!

Продам красную ртуть, желтое железо и синюю медь

Я хочу высказать свою точку срения

Встречаются два сидюка:
- Что-то я совсем старым стал, на своих 32-х молодеж догнать не могу.
- Фигня, я на 8-ми кручусь и не жужжу!
Mike

Они прожили вместе до глубокой старости и кончили одновременно...

Несмотря на недостаток финансов, из-за административных препон
позиция Гончарика была слабо представлена в местных СМИ.

Даосийский монах из Аркания
Постигая азы мироздания,
Все на воду глядел,
И тихонько пердел,
Отравляя среду обитания...

Если нет предмета для разговора, То его можно потрогать...

Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит".
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...

Аскет-альтурист: умерщвляет чужую плоть.

Сын начальника ГУВД Москвы Пронина в субботу вечером:
- Папа, а скинхеды есть?
- Нет, сынок, это - фантастика!

Футбольный матч Германия-Саудовская Аравия. Идет 90-я минута матча.
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?