03.11.1999, Остальные новые стишки
А потом их связал на спине,
Вот и верь после этого людям.
30.10.1999, Остальные новые истории
на дверях которого висит такая табличка:
ЕЖЕДНЕВНО
РАДЫ ВАС ВИДЕТЬ!
Чуть ниже приписка черным фломастером:
КРОМЕ ВОСКРЕСЕНЬЯ.
То есть в воскресенье не рады :((
27.03.2006, Новые истории - основной выпуск
(Тема - шедевр. Репортаж об отрицательном влиянии перехода на летнее
время на удои крупного рогатого скота):
"... редкая корова уйдет от этой пипетки, не познав радости
материнства...".
Новости были в 21.00. Сейчас 22.38. Сижу, перевариваю эту новость.
Эрнст, должно быть, в отпуске...
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Кошка!
06.06.2007, Повторные анекдоты
Две блондинки за столиком в кафе оживленно обсуждают гипотезу Пуанкаре.
Вдруг входит Григорий Перельман...
Одна другой:
- Шухер, обсуждаем сериал....
10.01.1999, Остальные новые истории
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.
Сегодня группа украинских спортсменов потребовала от властей Hепала
официальных итогов расследования инцидента в Гималаях. Инцидент случился
некоторое время назад, когда альпинисты покоряли гору Дхаулагири.
Спортсмены удачно добрались до вершины горы и решили оставить
вещественное доказательство своего рекорда - водрузить национальный
флаг. Пока они закрепляли украинский стяг, кто-то украл все их вещи. Об
этом сообщает HТВ.
Опубликовано в Фидо под заголовком "Бедные украинцы, их обижают даже в
Гималаях".
1. Не считаю; объехал всю Европу; Москва - тоже ничего, если бы еще
таких уродов поменьше...
2. Считаю, закончил ЛГУ с красным дипломом.
3. См. №2.
4. Хожу, как правило, в деловом костюме, предпочитаю Weissbier в
стеклянных полулитровых бутылках, сигареты курю дорогие (много,
атрибут).
5. Пока самое длинное путешествие - 6000 км.
6. Знаю, также знаю, где они в Москве, Париже, Франкфурте, Брюсселе
(дальше лень печатать). На дачу езжу на машине.
7. Не считаю. Об уровне культуры и
образования моего оппонента и его правоте здесь, думаю, говорить
бессмысленно за отсутствием предмета разговора.
8. Не считаю, хотя Москва засрана не меньше. Значительно дальше, чем
в третьем, но почему Вы пишете "в лучшем случае"? Этот случай не лучше
и не хуже.
9. Отношусь к этому спокойно, в Эрмитаже и "других музеях" бываю часто,
в число "других музеев" входит Третьяковка и Альбертина (знаете где
это?).
10. Называю, черная лестница имеется, не загажена, а Вы в подъезде
живете? Желаю улучшения жилищных условий.
11. Ремонт только что закончил, газет под обоями нет (современная
технология этого не предполагает).
12. Я сам буржуй в Вашей терминологии.
13. Плачу, возмущаюсь.
14. Херово играют, хотя проблески есть.
15. Нет, не злюсь. Мои нервы слишком дорого стоят.
PS Привет москвАчам.
26.11.2000, Остальные анекдоты
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"
13.12.2000, Остальные новые истории
у них на сайте прочитал и упал:
"Зимой и весной 2000 года, побывали два раза на гастролях в дружественной
нам Германии, познакомились с Лондоном"
Русо туристо, блин :)
http://www.russki-razmer.spb.ru/history.html
29.03.2007, Повторные анекдоты
- Мамочка, можно, я погуляю с Жучкой?
- Нельзя, доченька - у нее течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы.
Девочка идет в гараж:
- Папочка, можно, я погуляю с Жучкой? Только до угла и обратно. Я
спросила у мамы, но она сказала, что у собаки какая-то "течка".
Папа подумал: "надо запах замаскировать". Плеснул собаке между ног
бензином и говорит:
- Теперь можно, но только до угла и обратно. И обязательно держи
Жучку на поводке.
Через несколько минут девочка возвращается с одним поводком. Папа:
- А где Жучка??
- У нее на полдороге бензин кончился, и сейчас другая собака
толкает ее домой.
Translated by (M)ike
15.10.2003, Остальные новые анекдоты
1. Вы с интересом разглядываете крыши домов в поисках антенн.
2. Важнейшим критерием при выборе телефона для вас является
возможность установки на него NetMonitor.
3. Вам знакомы слова "хоппинг" и "хэндовер".
4. Вы знаете, сколько весит базовая станция.
5. Вы не измеряете уровень сигнала в "палках".
09.07.2005, Повторные анекдоты
трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат
грохот, он возвращается с подбитым глазом.
Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.
Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот,
брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя
фингалами. Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может
дважды наступить на одни и те же грабли.
06.04.2001, Остальные анекдоты
Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.
08.08.2003, Повторные анекдоты
а лилипутов плюшить.Mike
28.05.2001, Остальные новые стишки
И спросила кроха:
-Папа в попу хорошо,
-Да сынок не плохо ...
12.11.2003, Остальные новые стишки
Мужик топором отгонял гомосека
Обессилив упал дровосек
На нем торжествуя сидел гомосек
12.06.2005, Повторные анекдоты
окружает их куча разбойников, отбится невозможно. Разбойники ставят
условие: если общая длина ваших членов будет 50см или больше - вас
отпустят, если меньше - убьют. Достает Илья Муромец - 20см, достает
Алеша Попович - 20см, достает Добрыня Никитич - 10см... Едут они дальше
по дороге: Илья Муромец говорит - да если бы у меня встал, у меня бы все
40; Алеша Попович - да если б у меня встал, то все 50; Добрыня Никитич -
а если б у меня не встал - нас бы убили!!!
Увы, курс логики в школах, с программой утвержденной поколением old не
преподают, приходилось больше как-то самостоятельно.
Но поколения и инструменты тут ни при чем. Бессмысленные ответы типа
1.53748929 сейчас получают в экселе, раньше - на калькуляторе, еще
раньше - используя таблицы Брадиса и логарифмические линейки. Полагаю,
что и несколько тысяч лет назад ситуация была аналогичной.
Меня удивляет откровенное самолюбование и позиция "все вы дураки, а вот
я(мы) - умный!". Ведь примеров беспомощности людей "старого" поколения
перед компьютерами, например - столь много, что даже анекдоты на эту тему
уже стали избитыми.
В 1987 г. проходил практику в будущем Петербурге, "культурной столице"
так сказать.
Пять раз местные меня спрашивали, куда я распределился.
Я отвечал, что в Днепропетровск. Неизменным был следующий вопрос :
"А речка там какая-нибудь есть?" После шестого раза я стал отвечать :
"Да, Дунай".
Mike
17.12.2001, Остальные новые стишки
до весны увяли половые чувства.......
Сяду на дорогу, суну хрен свой в лужу
пусть и он завянет, на фиг он мне нужен......
день. VODKAONLINE!
12.06.2002, Остальные анекдоты
Солнце?" следует считать гнусной провокацией!
А ответ "За советскую страну" и "За вонючего японца" явным экстремизмом.
Я так и не понял кто на кого обиделся в Армении, но песня действително
называется "Скрипка - Лиса" Так цыгане ласково называли скрипку, за ее
"лисий" характер звучания. А вот и оригинал диска:
http://www.rbcmp3.com/store/product.asp?dept%5Fid=2362&sku=2859
27.06.2007, Остальные новые истории
пятнадцать, не более. Одна из них явно поступает в техникум. Выглядит
как отмороженная тусовщица - вся с приколами от ушей до каблуков.
Постоянно болтает про экзамены ("Вопросы все фуфло", "Мне только еще
десять баллов..." и т. д.) Вторая - оранжеейный цветок. Только "Да",
"Конечно" и все.
Тут нашей абитуриентке начинаются звонки на сотовый. Каждый раз
одинаковая картина.
Звонок.
"Все нормально", "Не переживай", "Я в порядке", "Конечно домой"...
Вешает трубку и подруге:
"Опять маман зво'нит".
На что подруга автоматически:
"Не зво'нит, а звони'т".
И так раз пять подряд.
После пятого раза тусовщица отвечает - "Ну какая разница?"
И тут цветочек взрывается - "Или будешь, сука, говорить по русски, или
выкину отсюда на хер".
12.08.2003, Остальные новые истории
перед нами, пацан достает книжку и собирается читать. А сидим мы над
колесом и видно что за книга. Так вот: автора не помню, название "Именем
Осамы бен Ладена..." Но это еще не все, в закладках у паренька этого
открытка с портретом команданте Че-Гевары. Во как!
15.09.2002, Остальные новые стишки
А вобще-то какая разница.
Привезать ее пузом к дереву.
И ебать ее. В задницу, в задницу.
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
-Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...
01.07.2000, Остальные новые стишки
Нафиг их, проклятые.
Я их хуем заведу
В половине пятого
07.04.2000, Остальные новые истории
Фразу:"Press the PLAY button for more than one second"
он перевел следующим образом:
"Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
12.05.2007, Остальные новые истории
08:00 У пассажирского Boeing в воздухе над Нью-Йорком задымился салон
07:54 Пентагон успешно испытал компоненты системы наведения "лазерной
пушки" на Boeing
(По мотивам рекламы)
Постулат 1: Водка должна БЫТЬ !
Постулат 2: Водка должна быть ЧИСТОЙ !
15.07.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если списковый анекдот бездарно переделать, да еще и с очевидными
ляпами, то он становится похож на просто ругань, без юмора или
оригинальности.
P.S.
Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву? (c) Анекдоты, основные 26.05.03
01.08.2003, Остальные новые истории
Итак, объявление для маршрутки:
"ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОСТАВЩИК ИСТОРИЙ НА ANEKDOT.RU"
Пользуйтесь!
20.09.2003, Повторные анекдоты
1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
12. Захухоль - ленивая выхухоль.
13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо
хоботка.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль
14. Лихухоль - лихая, отвязная
выхухоль.
15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
16. Ляхухоль - польская выхухоль.
17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом, b) московская
выхухоль, c) выхухоль-токсикоманка.
18. Мехухоль - невнятная выхухоль, спящая в одном полукеде
19. Мыхухоль - безответственный выхухоль, старающийся всю
ответственность свалить на своего товарища.
20. Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней
рыбалкой. Характер нордический...
21. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
22. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
23. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
24. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
25. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
26. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
27. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
28. Опухоль - жирная выхухоль.
29. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
30. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
31. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
32. Похухоль - индифферентная выхухоль.
33. Прахухоль - первобытная выхухоль.
34. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплевых лесах.
35. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и
похухоли.
36. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
37. Срухухоль - излишне расслабившийся, невнимательный выхухоль 38.
Сухухоль - невлажное, писающее животное из столицы Абхазии, работает в
КБ Сухого.
39. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
40. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
сексуальными намерениями.
41. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
42. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
43. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
44. Хохухоль - украинская выхухоль.
45. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
46. Хухоль - выхухоль без префикса.
47. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
48. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
49. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
50. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
51. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
позиция Гончарика была слабо представлена в местных СМИ.
30.01.2002, Остальные новые истории
Там следующие слова:
" У нее глаза два брильянта, три карата
---------------------------------------
Губы у нее дверцы----в ворота рая"
Для справки 1 карат = 205,3 мгр.
Симпатичная девчонка...
26.06.2002, Остальные анекдоты
Счет 8:0. Арабский шейх на трибуне наклоняется к сидящему внизу фрицу:
- Слушай, дорогой, скажи, сколько у вас в Германии стоил бензин часа
полтора назад?