Поиск по автору:

В чем отличие русского джентельмена от английского?
Английский джентельмен сначала пропустит даму, а русский джентельмен
сначала пропустит рюмочку.

На вопрос: "У Вас есть сигарета?" он отвечал: "Есть, спасибо".

из "Get Smart"

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.

Участковый приходит в наркопритон
-- На вас соседи жалуются! Говорят смех слышен всю ночь, тряпками
горелыми воняет. Чем вы тут занимаетесь?
-- Да так, ничем -- смеемся, тряпки жжем ...

Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :)

Идет война, голодают у деда Мазая зайцы.
Пошел дед к партизанам, дайте говорит капусты.
Партизаны говорят война мол, какая на хрен капуста.
Пошел дед в деревню, дайте говорит капусты. Его там
тоже послали. Пошел он тогда к немцам. Немцы говорят
мол скажешь где партизаны - дадим. Ну дед говорит - да
вон они, за тем лесочком, давайте капусту. Немцы ему говорят
пошел на.., какая капуста, война идет.
Вот дела, думает Мазай - и зайцы подохнут, и с партизанами
как-то неудобно получилось...

Жизнь - это болезнь с летальным исходом передающаяся половым путем!

Мужик ведет по Птичьему Рынку медведя на цепи. Медведь рычит,
на всех кидается.
Ну ему и говорят, ты че, мол, с ума сошел с таким зверем сюда приходить.
А он отвечает: Граждане не кричите. Мне бы только того мудака найти,
который мне
етого медведя 2 года назад продал как хомячка.

Это - моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Опыт приходит с долгами.

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Главное в сексе - не забыть про девушку.
Comedy Clab

Как-то раз году в 1992 во время пересдачи экзамена по линейной
алгебре в МИРЭА произошло следующее.
Кто посещал подобные мероприятия, тот знает, что проводятся они
для всего потока в одной большой аудитории на человек на 100. Причем
принимают сразу несколько преподавателей, один - лектор, другие же -
семинаристы. Всего их человек 4-5. Так вот. Дело близилось к обеду,
студенты потихоньку сдавали, экзаменаторы потихоньку зверели -
несколько часов кряду выслушивать полную ахинею не каждый выдержит!
Оценки неумолимо снижались, и уже было поставлено с десяток двоек,
когда в аудиторию вошел свежий препод.(Собственно из моей группы
его не знал никто). Вид у него был - сущий начищенный пятак. Он
поприветствовал ручкой других экзаменаторов. Затем, весело
размахивая дипломатом, он лукаво бросил в зал: "У кого 13 билет -
можно ко мне!". 13 - чертова дюжина, но кое-кто считает это число
счастливым. Мне показалось, как, впрочем, и всем остальным, что препод
сейчас наставит нахаляву троек и четверок, и все с 13 билетом ломанулись
к нему.

Потом последовал полный пиздец - через 10 минут все с 13 билетами
одновременно ушли с парами. Даже если до этого они не были суеверными,...

Вот такой прикольный мужик Ромаскевич - а это был именно он!

История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных
недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт
зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета
выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года
за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал
на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее
большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило
посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры
усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой
солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым
в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном
халате и колпаке.
Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару:
(В): А где Вы мясо сырое режете?
(О): Показывая на разделочную доску Здэс!
(В): А где Вы овощи режете?
(О): Показывая на ту же доску Здэс!
(В): А где Вы вареное мясо режете?
(О): Тоже Здэс!
В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то
там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя
на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее:
"А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"

Вот, какие высказывания Лукашенко нашел я на
http://www.compromat.ru/main/lukashenko/slova.ht

Общественно-политическая ситуация в стране

"Я президент государства, и это государство будет, пока я президент".

"И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать".

"Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать
собственным разумом".

"Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе".

"Я свое государство за цивилизованным миром не поведу".

О союзнике

"Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду".

"Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе".

И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию".

Взгляд на экономику

"Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может".

"Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел
в экономике".

О спорте

"Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество".

"Я люблю играть в хоккей сам против себя".

"Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".

О СМИ

"Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье".

"И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта".

Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню:
проблемы с колбасой).
Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями".
Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные.
Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.

Про американцев.

Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше
работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима
продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне
ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы
грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо.
Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу:
Я: Да ты что, не едят грузины собак!
Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил.
Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак.
Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят!
Ш, испуганно: Тихо!
Я: Что такое?
Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить
собаку в доме.

Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего
дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже
матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И
вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И
происходит такой диалог (привожу в оригинале):
Д: This is Misha. (Это Миша)
Я: Mike. (Майк)
Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?)
Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it.
(Потому что американцам так проще произносить)
Д: На хуй их всех, блядь.

Все что ни делается, все к лучшему, которое, как известно, враг хорошего.

Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена
(пешкодралом, ессно).
Увидел это дело аксакал и грит:
- А в коране написано, что женщина должна ходить
позади своего мужа, а не впереди...
Чувак:
- Когда писАли Коран, минных полей еще не было!
:))))

Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая демократов.
Коммунисты выступают под лозунгом: "Ленин жив!"
Демократы под лозунгом: "Ельцин здоров!"

Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский"
или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона
жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе.
И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух".
Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось.
Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все
сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала
покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам
покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они
пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от
удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была
выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а
стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от
нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета
полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные
постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.

Дело было в конце восьмидесятых, во время первых кооперативов
и соответственно, первых серьезных бабок у кооператоров.
В одной деревне Краснодарского края два казака стали фермерами.
Стали разводить броййлерных цыплят. Заработали, соответственно,
на этом несколько чемоданов денег, и каждый купил себе по шестисотому.
Ну, а че? Надо же на чем-то ездить!
Так вот. Утро. Главная улица станицы - метров триста между клубом
и райкомом (или что там теперь). На противоположные концы улицы
гордо выезжают два мерина и ВЖЖЖЖЖЖ!!!! Пугая коров и кур, сшибая
подсолнухи катят друг дружке навстречу! Разъезжаются, с визгом тормозят,
разворачиваются в конце улицы, и снова навстречу друг другу п ВЖЖЖЖЖЖ!!!!
И так ВЕСЬ ДЕНЬ! Сами пацаны в трениках и в тапках на босу ногу
в салонах кожаных сидят, под кондиционерами, семачки кушают.
Ну, музычка там, все дела. А вечерком по проселочной дороге -
в соседнюю деревню, на танцы. А если буржуйская машинка в грязи
завязнет, так дядь Вася своим трактором мигом выдернет.

P.S. Говорят, у Мерседеса слоган рекламной компании - "Новый взгляд на Мерседес"...
Ну-ну!

"Когда же Ханну Аравирта выпустил шестого полевого вратаря, шведы
забросили пятую шайбу."
Шесть вратарей - это круто!

Решил я посетить вместе с родителями памятник архитектуры, на который
израсходована туева хуча денег добровольно отданных российским
населением. Hазывается этот памятник храм им. "Христа-спасателя".
Приятные чувства сие сооружение вызывает по двум причинам: во-первых,
красивый очень (как снаружи, так и изнутри); во-вторых, является
как-никак данью памяти воинам, погибшим в Отечественной Войне 1812 года.
Хотя, "на братских могилах не ставят крестов" (с), но все-таки храм сей
не дает забыть о той войне и ее героях. Итак, рассмотрим по порядку все
три случая, о которых говорится в названии сего опуса.

Первый случай. Как я уже и говорил, очень красиво. Hе помню, запрещена
ли там фото- и видеосъемка (т. к. у меня с собой ни фото- ни видеокамеры
не было, внимания на предупреждающие таблички я не обратил), но я
серьезно пожалел, что не могу запечатлеть сие, можно сказать,
произведение искусства.

Второй случай произошел следующим образом. В зале натыкаюсь я на
следующую картину - стоят друг напротив друга два попа. Сказать о них
"толстые" - это все равно, что сказать про ЮАР-ского негра "слегка
смуглый". Толстенные! Между их лицами никак не меньше метра, хотя пуза
(или "пузы", как там правильно?) интенсивно трутся друг о друга. Попы
пытаются приблизить лица друг к другу (говорят, видимо, о делах мирских
и суетных), но раз за разом терпят неудачу, потому как животы яростно
препятствуют. Hекоторое время они так постояли, после чего одного из них
осенила блестящая идея - они встали боком друг к другу, притворясь, что
рассматривают одну из икон. Hо и тогда расстояние между их головами не
уменьшилось (а если и уменьшилось, то ненамного), т. к. теперь им мешали
их же собственные здоровенные жопы! Люди начали обходить меня стороной.
Хотя я бы сам постарался обойти подальше парня, который смотрит на две
мужские жопы и давится от еле сдерживаемого хохота. Вот это и есть
второй! раз, когда я пожалел, что не взял у друга хотя бы сотовый с
фотоаппаратом (что во что там встроено, я не в курсе).

И последний... Я стоял и рассматривал очередную памятную надпись,
дожидаясь задержавшихся где-то родителей, когда мимо меня прошел...
точнее - пробежал поп. Эдакая здоровая гора мяса, рожа красная,
торопится куда-то. Hо дело не в беге... Hе замечая меня, поп запустил
левую руку под рясу (правой эту самую рясу поддерживая) и начал яростно
скрести себя в области паха... Так мимо меня и пробежал. Hу, через
минуту нашел я родителей, двинулись к выходу. Родители обеспокоенно
глядят на меня. Почему?

Потому что я согнулся напополам и, пытаясь не заржать в голос, издаю
совершенно противоестественные звуки. Дело в том, что тот самый "в паху
чесавшийся" поп стоит на выходе из храма. "Hу и что?" скажете вы. А то,
что правой-то рукой он набирает номер на сотовом телефоне (пальцы
толстые - по кнопочкам махоньким с трудом попадают), а вот левую, отведя
назад и в бок, представляет для поцелуев! И ведь целуют!
Бабушки, женщины, мужики... Hо окончательно добила меня фраза "батюшки",
вылетевшая изо рта в телефон соответственно. Басом, исполненным
собственного достоинства, поп проревел в телефон: "Але, владыка?" Тут я
не выдержал... пришлось быстренько убежать подальше и там уже дать волю
чувствам. По простому говоря, заржать аки сивый мерин. Вот сижу теперь и
представляю себе целый рекламный ролик... Поп набирает номер и басит в
трубку "Але, владыка?". Голос за кадром "Парадайз-Фон. Все исходящие
господу - бесплатно".

Хотя и рассказано сумбурно и коряво, но зато чистая правда. Все видел
собственными глазами: и красивейший храм, и двух трущихся друг о друга
толстых попов, и здорового попа, который протягивал прихожанам руку,
только что использованную для чесания яиц. Сам слышал глубокий бас "Але,
владыка?"

(c) Do`An Rig

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Заходит, короче, в магазин типичный такой (Н)овый (Р)усский.
Мобилка, брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером.
Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается (П)родавец.
Типа че пожелаете, да чего изволите.
Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку
руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса): Опа-на!

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки.
У него спрашивают:
-Что случилось?
-Вот, поставил Office2000...
-Ну и что?
-Мышь стошнило!!!

Улыбаться - это немножко показывать зубы. (С) Песик Фафик

Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь

Как определить кошатника?
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает
пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет
заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он
улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на
кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски,
чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных
только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса -
восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в
помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не
нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать
только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему
ботинок. По-другому он не поймет.

(c) fridka

Со слов приятеля, так что копирайт его.
Жил был грузин по имени Гоча. Как многие уроженцы великого и могучего,
поехал он в США, через какое-то время получил там GreenCard и вообще
легализовался. Еще через какое-то время приехал в Москву типа к старым
друзьям в гости. В Москве сел за руль, и, естесвенно, был вскоре
остановлен неравнодушным к кавказцам гаишником. Когда гаишник посмотрел
документы, у него фуражка встала дыбом: "какая такая сосна!!". Надо ли
говорить, что права Гоче были выданы в Америке, и его имя там было в
английской транскрипции: GOCHA.

Кто рано встает - тот целый день спать хочет.

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орленок Ильича.

Представьте себе такую картину: профессорская квартира, жена хозяина
играет на фортепиано, сам хозяин, пожилой благообразный профессор,
сидит и с благоговением слушает.. В это время звонок в дверь.
Профессор идет открывать; на пороге - пьяный мужик в спецовке:
- Сантехника вызывал, ебать тебя в сраку ?!!
- Да, да, конечно, проходите, пожулуйста..
Тот заходит и спрашивает:
- Ну, где течет-то, ебать тебя в сраку ?!!
- Ой, вы знаете, кран в ванной..
- Ну, показывай, ебать тебя в сраку..
Профессор ведет сантехника в ванную. Тот смотрит, быстро чинит кран
и говорит:
- Ну, вот и все, ебать тебя в сраку..
Хозяин провожает его до дверей, благодарит и возвращается в гостиную.
Жена прекращает играть и обращается к нему:
- Вася, кто это был ?
- Да сантехник, ебать его в сраку !!

Навеяно рекламой.
Женщина звонит подруге на мобильный:
- Ты знаешь, где сейчас твой муж?
- Конечно, знаю. На работе.
- А я его вижу в моей постели с какой-то пышноволосой девицей.
- Спасибо за комплимент, дорогая. Только это не мой, а твой муж.

Красная Шапочка - 96

Эрик Берн

... Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке,
которая жила за лесом. По дороге девочка встретила волка. Вопрос: какая
мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки?
Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка
столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной
хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не
запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно,
что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности.
Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь
беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не
волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться. В
то же время, едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая
девочка. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще
думать, что перед ней ее бабушка? Почему не бросилась бежать из дома? И
кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В
любом случае, всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы
собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку,
надо скорее бежать за помощью".

Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений. Если посмотреть на эту
историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого
со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно (с точки
зрения марсианина) их личности сцеплены друг с другом.

1. Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью
"несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну
разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы
какой-нибудь волк..."

2. Волк, вместо того, чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно
живет выше своих возможностей. Он мог бы знать, что плохо кончит и сам
накличет на себя беду. Он наверное читал в юности Ницше (если может
говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?). Девиз
волка: "Живи с опасностью и умри со славой".

3. Бабушка живет одна и держит дверь незапертой. Она, наверное, надеется
на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со
своими родственниками. Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или
по соседству.
Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная
внучка. Так почему бы ей не искать приключений?

4. Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать
побежденного соперника с помощью милой маленькой особы. Перед нами явно
подростковый сценарий.

5. Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и
даже залезает к нему в постель. Она явно играет с волком. И эта игра
заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой. Если
брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом -
интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили
вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав
девочку в качестве приманки. Тогда мораль сюжета, может быть, не в том,
что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся
волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек,
которые выглядят наивно, и от их бабушек. Короче говоря: волку нельзя
гулять в лесу одному. При этом возникает еще интересный вопрос: что
делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день?

Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе
Красную Шапочку в действительной жизни.
Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой
матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

------
Вы будете смеяться, но это не шутка. Это действительно написал
знаменитый психоаналитик Эрик Берн.

И это после всего того, чего между нами не было!

Рассказали про одного товарища.
У него сын во втором классе тогда учился. Ну и однажды вызывают
родителей (т. е. самого товарища и супругу оного) в школу. Оказывается,
отпрыск их, так шарахнул чем-то восьмикласника, что того потом в
медпункте зашивали...
Дома, соответственно, "разбор полета".
- За что?????!!
- Я у него машинку просил!!! "Пожалуйста" говорил!! Два раза!

Молоденькая неопытная девушка выходит замуж за грузина.
Более опытные подруги наставляют ее:
- Смотри, все грузины такие развратники, вот увидишь обязательно
попросит тебя попробовать с другой стороны! Ты ни в коем случае не
соглашайся, это такой разврат!
Проходит первая ночь, вторая, третья... Все прекрасно, полная гармония,
но не просит...
Ей уже интересно, что это такое.
И вот она предлагает:
- Дорогой а может нам попробовать с другой стороны?
- Ты что, дети же пойдут!

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Если все женщины мира снимут трусики и сядут на шпaгат - мир накроется пиз№*й

Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре
города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет)
электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими
спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"

История случилась в городе-герое Бризбане(Австралия).
Наша бывшая пожилая соотечественница проезжая мимо коробки то ли
с микроволновкой, то ли с телевизором на хайвее решила подобрать
этот неожиданный подарок судьбы. В торопях засунула коробку в багажник,
решила посмотреть дома, что же там такое гремит.
Проезжает по хайвею минут десять и замечает полицейскую машину
с мигалками, которая как в кино ее обгоняет, подрезает и тормозит
бабушку.
Бабушка в шоке, а полицейский так вежливо просит: "Мадам, отдайте
нашу speedcamera".

Женская душа потемки... А у меня фонарик

С удивлением и ужасом смотрел Иракский крестьянин в небо. Вот уже шестой
день, как у него кончились в "Калаше" все патроны, а веролеты коалиции
все продолжали и продолжали сшибаться друг с другом в воздухе и падать
вокруг деревни...

Возвращается наша русская женщина с работы. Скорее бежит домой
к голодным детям и мужу,
Все уставшая, в каждой руке тяжеленные сумки с продуктами...
входит в подъезд....носом нажимает на кнопку лифта....Ждет, еле
стоя на ногах.......
Двери лифта открываются ..... И вдруг смотрит, а в лифте стоит
мужчина красавец....
Герой голливудских фильмов... Ростом под два метра, широченные плечи...
Одет в длинное кожанное пальто, широкополая шляпа, сапоги
из крокодильей кожи...
Стоит и смотрит на нее сверху вниз голодным обворожительным взглядом....
Все подмигивая..... И вдруг он раскрывает пальто и оказывается,
что он совершенно голый....
Женщина совсем ничего не понимает... Ее испуганный взляд пробегает
по его волосатой груди,
мускулистому животу.... Взгляд останавливается на самом интимном
месте, которое находится
уже в рабочем состояниии.....
И тут женщина с диким криком как закричит : "Ой, батюшки.....Боже
мой...Я же яйца то купить забыла"....