Поиск по автору:

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
"Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

В ответ на анекдот N10 от 16 марта прошлого года
( http://anekdot.ru/an/an0203/020316.html#10 ) - факты из исследований
военных операций:

В Москве взорвали два дома. В отместку российские войска уже десять лет
ведут войну с преступным режимом в Чечне. Эти же войска, тогда еще
советские, в свое время десять лет вели войну против афганских бандитов.

С другой стороны, в Нью-Йорке взорвали два дома. В отместку американские
войска за месяц покончили с афганскими бандитами. Потом английские и
американские вооруженные силы за месяц покончили с преступным режимом в
Ираке.

Вывод: если вы подумали "российских солдат надо начать кормить
гамбургерами, кока-колой и научить английскому языку", значит, вы
штабной генерал, и благодаря таким идиотам, как вы, Россия увязнет в
Чечне еще лет на десять-двадцать.

А правильный ответ, к счастью, уже известен российскому президенту:

"Армия должна быть профессиональной. Это значит, что мы должны
отказаться от массового призыва на срочную военную службу. Я думаю, что
нам вряд ли удастся решить этот вопрос быстро, но это достойная цель...
Мы должны иметь не огромную, расплывчатую, а небольшую, но мобильную
высокопрофессиональную и хорошо подготовленную, обученную и, разумеется,
в техническом плане хорошо оснащенную армию." (В. В. Путин, 24 декабря
2002)

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно
давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей
нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в
ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий
диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным...
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным...
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

Из блога ренегата Стилавина. Пишет юзер hanna74:
В Испании у нас произошла курьезная ситуация. Барселонский аэропорт -
действительно что-то. Мы при вылете, пройдя все таможенные и паспортные
процедуры, вынуждены были 5 часов (!!!) сидеть в этом затхлом
предбаннике. Собралось три разных рейса в Москву. Я туда летала с бывшим
мужем, его братом и женой брата. В этой атмосфере толчеи и нервотрепки
наши спутники умудрились повздорить, и брат мужа по-тихому срулил в зону
баров (как он это сделал, непонятно, но факт). Когда наконец объявили
посадку, мы никак не могли его найти. Служащий аэропорта, старательно
выговаривая сложную русскую фамилию, взывал к совести опаздывающего
пассажира. Естественно, при таком акценте брат мужа продолжал попивать
винцо. Боевая жена выхватила микрофон и заорала: "Спицын - сволочь. Где
ты шляешься? Из-за тебя мы останемся в этой гребаной Испании. Быстро на
борт!" (по причинам цензуры, я опускаю некоторые подробности этого
монолога). Надо ли говорить, что через 2 минуты брат мужа, веселый и
довольный, предстал пред нашими очами. Угорали все три рейса
"Барселона-Москва".

Про ценники.
Встречаются иногда поразительные вещи.
Например, в Петрозаводске видел
"Сок березовый с мякотью".
Или, там же, в кафе предлагалось закусить
"Салатом из мАховиков с луком"
(грибочки такие - мАховички) :-)
А еще вот недавно зашел в магазин.
Вижу - колбаса красивая лежит.
С картинкой по борту.
На картинке очень положительный всадник
сплеча рубит очень отрицательного.
И надпись "Колбаса Бородинская".
8-0
Да, заколбасило кого-то!

P.S. А в секс-шопе недавно видел
предмет под названием "Хлопало большое".
Вроде мухобойки, только кожаный и проклепанный.
Так-то!

Два еврея встретились в метро. Один читает национал-патриотическую
газету.

- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в
Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я
вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи
богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо
приятнее.

... Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив
и воздушный шарик...

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(!) друг за
ненабностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался
и л±гким ударом кулака мог быть вновь возвращ±н к жизни. Потом стало
надо ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда вс± же было достаточно его чуть стукнуть
по экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли
сзади крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Вс± перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа
давайте документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас
не краденый. И вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил вс±, уходит довольный
и задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изр±к: "Система!".

На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время
от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает
какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А.,
начинает свой рассказ:
"Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.."
Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после
паузы А. продолжает:
"Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.."
Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все
они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались,
кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление
можешь опустить !.."
А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз:
"Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка
и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился
со своей невестой !."

Рассказываю со слов приятеля. История произошла в середине славных 80-х,
запомнившихся народу не только мирным алкоголизмом, но и тотальным
дефицитом всего, чего только можно. В нашем северном городе большой
популярностью пользовался (впрочем, и сейчас пользуется) хоккей с мячом -
или "бенди" по модному. На один из матчей местной комнады и отправился
поболеть герой нашей истории. Когда одна из атак хозяев стадиона
увенчалась голом, он в едином порыве с многотысячной толпой сочувствующих
фанатов подбросил в холодное северное небо свою шапку. Норковую.
Дорогую.
Уходил герой нашей истории со стадиона, печально нахлобучивая на
незадачливую голову шапку из кролика, подозрительно озираясь по сторонам
и негромко изрыгая проклятия в адрес коварных любителей спорта.

В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой.
Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с
какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная
этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей
сумочке и не отвечает на домогательства супруга.
Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением
телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее
следует диалог.
- Маш, а телепузики они кто?
- Отстань, дурак.
- Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может
быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Внесу и свою небольшую лепту в администрирование.

CD на сервере быть должен. При копеечной стоимости он решает множество
проблем, от установки на чистую машину, до банального бэкапа.
Можно понтоваться неслетанием сети, можно смело рассуждать о
разворачивании системы со второго винта (что прокатывает только на
абсолютно идентичных машинах), но итог один - с CD многие проблемы
решаются на порядок проще.

Я сталкивался и с "аккуратистами", и с админами умудряющимися заходить
на площадку с пивом (до сих пор не понимаю, как их охрана туда пускает).

У всех есть свои минусы. Аккуратисты обожают рассуждать, о том как
правильно, и наверное правы при серверной базе в 50+ серверов, но
рассчитывать на них при любом эксепшене - стратегия обреченная на
провал. Да и эффективность порой бывает ужасна. За заумными
рассуждениями они легко могут пропустить неправильно настроенные права
на директорию, а уж чтобы заставить их написать какой-то скрип о
5 строках, нужна, как минимум, служебная записка и подробное ТЗ.
Именно от такого админа однажды я услышал фразу - "У меня не сказано
в служебных инструкциях ничего насчет веб-безопасности, с чего бы я
должен был следить за наличием .htaccess в закрытых зонах?".

У "пивных" админов заскоков не меньше. Они с трудом понимают слово
"субординация", легко могут запустить "крайне важный апдейт ядра" в
часы пиковой нагрузки сервера, или поставить какую-то "мегакрутую"
приблуду, в стабильности которой не уверен даже сам автор.

Подытоживая все вышесказанное: Люди разные бывают. Их много.
Профессионалов мало. Очень мало.

Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом
настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и
пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не
реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец
ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.
[Т]- А вот какая машинка проехала.
[Р]- Это не машинка - это "Жигули".
Легкое обалдение, но дальше.
[Т]- А вот какое дерево большое.
[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая
тетя, пристающая к детям.
И наступила счастливая тишина.

Два грузина пишут экзаменационное изложение для поступления
на филологический факультет института. Один спрашивает другого:
- Слушай, Гиви, как правильно написать "пазырек" или пызырек",а?
Ответ после продолжительной паузы:"Пиши филакончик".

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала
извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И
что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире
нет справедивости...
http://bash.org/

У нас в 321 комнате имелся телевизор, который мне подарил(! ) друг за
ненадобностью ему такового. Телевизор был кальный. Мой друг предупредил,
что он работает не стабильно, и где-то один раз в час он сам по себе
отключается, и чтобы его вновь включить, следует его сверху по крышке
ударить кулаком. Вначале так и было: один раз в час он выключался и
легким ударом кулака мог быть вновь возвращен к жизни. Потом стало надо
ударять сильнее. Потом кулаку становилось больно, и мы стали
подкладывать батон в пакете между рукой и телеком (Видели бы вы такой
распотрошенный батон к концу дня). Потом пришлось телевизор приподнимать
за бок приблизительно на 2 сантиметра и отпускать в свободное падение.
Надо заметить что иногда все же было достаточно его чуть стукнуть по
экрану, чтобы он включился. Когда стало совсем плохо, с него сняли сзади
крышку и стали трясти внутренности (только так он включался).
Отмечу, что тогда верхняя деревяшка телека была уже сломана. Далее
телевизор стал выдавать глюки типа потери зеленой компоненты цветности
или показа в режиме, отличном от Full Screen Mode. А потом вообще
перестал показывать. Все перерождение телека из перцовой фишки в кучку
кала длилось 6 месяцев. Так вот: однажды произошла такая история.
К нам пришла милицейская проверка паспортов и всего такого. Типа давайте
документы, даже на комп показывайте чеки, что он у вас не краденый. И
вообще выкладывайте все регистрации, кальщики позорные!
А у нас как раз перед их приходом телек выключился, и влом его было
кому-нибудь долбить. Короче, мент проверил все, уходит довольный и
задевает стул. Стул задевает тумбочку стоявшую под столом.
Тумбочка задевает стол, а на столе включается телек. Мент охрененно
офигел, сделал круглые фишки типа глаз и изрек: "Система!".

Это - моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Это будет смешно для собратьев по разуму. Видел объявление в газете:
"Продается компьютер. Pentium - 486..."

Открываю сегодня утром одну из европейских газет на странице с
международными событиями, по центру большая фотография. Смотрю, но
что-то смущает, но не могу понять что. Читаю подпись под ней:
"израильские солдаты сдерживают протестующих палестинцев...."
Приглядываюсь внимательней - у солдата на переднем плане на каске
надпись крупными буквами от руки по-русски: "верни где взял".
Держитесь, ребятки!

"Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут."

Лето; корпоративка одного крутого уральского банка на пленэре.
Отдых подходит к концу, и на выезде с арендованной турбазы стоит
автобус, принимающий отдохнувшие "тела". На полпути к автобусу
перекуривает перед отъездом группа молодых сотрудников банка.
В это время к ним приближается, слегка покачиваясь, весьма нетрезвая
девушка, фокусирует взгляд и произносит:
- М-мальчки, пр-водите до автобуса..
Легкое замешательство, потом кто-то спрашивает:
- А что, сама-то не дойдешь?
И барышня грустно-обреченно отвечает:
- Да я сколько ни пыталась - уже 3й раз по пути ловят и ебут!..

По многочисленным просьбам татарского населения
известную пословицу "незванный гость хуже татарина"
теперь считать недействительной.
Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"

Mike.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по
турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие
вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и
перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

http://vif2ne.ru/nvk/forum

Идут рядом две демонстрации. Одна коммунистов, другая демократов.
Коммунисты выступают под лозунгом: "Ленин жив!"
Демократы под лозунгом: "Ельцин здоров!"

Когда была пеpвая волна беженцев из Чечни, их пеpед pаспихиванием по
стpане копили у нас, на станции Минеpальные Воды. Мы собpали какие-то
вещи и послали детей отдать. Веpнувшись, дети котоpые есть истина)
pассказали следующее:

Беженцы жили в плацкаpтных вагонах, отогнанных в тупик.

По вагонам ходили баптисты, pаздавали еду;

По вагонам ходили иеговисты, pаздавали свои книжки;

По вагонам ходили пpавославные, СОБИРАЛИ деньги "на хpам".

От: Mikhail Akopov Тема: ВОЕHHО-ВОЗДУШHЫЕ СИЛЫ СТАЛИ ЕЩЕ БЛИЖЕ К БОГУ
Группы новостей:fido7.ru.aviation (авиация) Дата:2004-06-21

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам
наслаждаться ими.

Жили на одной улице в домах напротив два грузина. Однажды один заходит к
другому и говорит:
- Слушай, Гоги, скажи кагда у тэбя ден раждэния. Я хачу подарыт тэбэ
шторы.
- А зачем мне шторы?
- Повесишь их у сэбя в спалне - я не могу каждый ден видэт как твоя жэна
плохо сосет.
- А когда у тэбя, ден рождэния, Вано? Я хачу подарыт тэбы бынокль.
- А почему бынокль?
- Чтобы ты увыдэл чья жэна плохо сосет.

Я спросил у дяди Феди:
Почему машина едет?
Дядя Федя нос утер
и сказал - у ней мотор.
Я поправил дядю Федю:
Не у ней, а у нее.
Возмутился дядя Федя:
Ах ты сука е мое!
Я на всякий случай в руку
Взял осколок кирпича
И сказал, что я не сука,
Я орленок Ильича.

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

И это после всего того, чего между нами не было!

Едет, типа, араб на верблюде, а впереди его жена
(пешкодралом, ессно).
Увидел это дело аксакал и грит:
- А в коране написано, что женщина должна ходить
позади своего мужа, а не впереди...
Чувак:
- Когда писАли Коран, минных полей еще не было!
:))))

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов
получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Отключили свет - ни телевизера, ни компа, ни лампы книжку почитать.
Сестренка:
- Как же люди когда-то без электричества жили? Это ж помереть можно!
Матушка:
- Ну дык они все и умерли!

Было это на уроке химии в каком-то 70-лохматом году (напомню:
проблемы с колбасой).
Учительница называет тему урока: "Взаимодействие кислот с солями".
Произносит очень быстро, не проговаривая четко гласные.
Голос с задней парты: "Зачем колбасу-то портить кислотой?!"

Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол,
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :)

Встречаются две подружки, и одна другой говорит:

-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)

B turage.Hobogo dolzhnu privecti.Hy paxanu coctavili cpicok,kto po ocheredi
ego pizdet' bydyt.Ha cledyushii den',zaxodit ambal,ele prolez.
Hy tak i govorit:Tak vac zdec' malo,a y menya bolshoi(PENIS).Znachit
bydete coccat' po votetomy cpicky.

Я всю жизнь считал что анекдот про глобус Украины не больше чем просто
анекдот. Но украинцы были бы не украинцы если бы не доказали обратное.
А суть вот в чем - иду я по улице и подходит ко мне женщина, вроде как с
невинным вопросом, без подвоха. А спросила она где она может найти.....
Киевское посольство.
Я естественно про такое и не слышал.

Мои друзья сейчас делают ремонт в квартире. Я периодически захожу к
ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая
фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то
вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или
карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего
подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю
слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать
"ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая
в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я
имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить
насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел.
Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от
смеха...

Полезные советы: мокрые носки высыхают на мониторе всего за 2-3 часа.

Из надписей на ларьках:
Чебуреки с мясом,
с сыром,
С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

ПИВО МОРОЖЕНОЕ
Ишь ты...

Рассказано сыном главного действующего лица.
Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется
боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка
коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся.
Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате
имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле,
избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне
новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали :
"Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)

Буду краток.
Торонто, Канада, этим летом.
Рассказываю со слов друга от первого лица.

Хайвей 401 - в центре города. Раннее утро, часов около 9. Еду на работу,
с утра еще прохладно, потому окна открыты. Трафик двигается очень
медленно.

Слышу, на весь хайвей орет Би-2 "Полковнику никто не пишет!.."
Ну, думаю, наши едут. Кручу головой пытаясь найти у кого в машине
играет, и тут мои глаза становятся на размер больше, а челюсть с глухим
стуком падает на пол.

В "мустанге"-кабриолете, с открытым верхом, сидит коричневый негр,
слушает Би-2, и пытается подпевать, явно не зная русского! Причем
брателла явно офигительно прется!