27.11.1998, Истории - другая десятка
Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня.
Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол
с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то,
что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились.
Мужика вытаскивают из машины.
-Лопата есть?
Водила (в полуобморочном от страха состоянии) :
-Есть...
-Бери!
Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой
жуткой части кладбища.
-Теперь копай яму!
Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину,
деньги, да еще и могилу себе копаю!!!"
Яма выкопана. Мужики не унимаются:
-Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком!
Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!"
Но делать нечего - все сделал, как приказали.
Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает
что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног.
Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит:
-Ну что, видишь?
-Ага, теперь вижу!
После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое
счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики
вылезли из авто, он набрался смелости и спросил:
- Мужики, ну хоть объясните, что это было????
- Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
28.11.1998, Новые истории - основной выпуск
"жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово
он умеет болеть за наших".
Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше
получается у Ельцина..." :)
28.11.1998, Остальные новые анекдоты
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit.
20 Noyabrya 1998 goda:
- Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet.
- Lyudi vsegda pravi.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Доктор: Проходите, раздевайтесть.
Женщина: Зачем? У меня же ухо болит.
Доктор: А-а, тогда вам нужно к ЛОРу. Я окулист.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Боже, ты посмотри, вокруг живые люди!
- И лица, лица, лица!!!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
с орангутангом, и тот ее схватил.
Муж: Ну теперь объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова...
02.12.1998, Новые истории - основной выпуск
"RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13
ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ."
А тогда милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"?
13.12.1998, Остальные новые истории
Еду я на эскалаторе. Рядом стоит мужик подвыпивший, а сзади стоят
две барышни и обсуждают кто в какой год по восточному календарю родился.
Одна говорит:"Я в год Лошади родилась." А вторая ей в ответ:"А я в год
Кабана".Потом поразмышляв исправляется:"В год Свиньи". Потом видимо
включает свое самолюбие и выдает:"Я родилась в год Свинки". А сама не
то чтобы полная, а просто ужасно толстая. И тут подвыпивший субъект
оборачивается, пристально глядит на нее, и произносит примерно
следующее:"Да нет родная, в год Свиньи все таки!" Не знаю что у этих дам
в головах творилось, но всю дорогу они ехали молча.
18.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Произошло на предыдущей работе:
Посылает большой начальник нашего завхоза с указанием "Пойди, купи
мне лазерную указку!"
Завхоз уходит... надолго...на очччень долго...
появляется спустя продолжительное время с очень виноватым видом
- Ты где шлялся?
- Указку искал...
- Нашел?
- Нашел, но какую-то ... :(
- Что такое?
- Искал долго, но были только с точкой на конце, с лучом - не было...
- 8 (
PS А вы говорите "Feel the force..." Джедай хренов!
26.12.1998, Новые истории - основной выпуск
ним в гости попить пивка. Тут мы с Толиком стоим на кухне, оглядывая
фронт работ, а Юлька что-то измеряет рулеткой. Произведя какие-то
вычисления в уме, она шарит под газетами на столе, за ухом, ища ручку или
карандаш, чтобы скорее записать число, пока не забыла. Не найдя ничего
подходящего, она обращается ко мне: "Миш, у тебя есть ручка?" Я люблю
слегка приколоться, поэтому отвечаю: "Есть, если это можно назвать
"ручкой"!", вертя ладонью. А ладошка у меня не из миниатюрных (хаживая
в этом году по рынку, меряя перчатки, я пока не нашел подходящих). "Я
имела ввиду писульку" - отвечает Юлька. Я, конечно, хотел ответить
насчет писульки (если ее можно так назвать...), но не успел.
Никто, и я в том числе, ничего уже не слышал - все просто корчились от
смеха...
08.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.01.1999, Остальные новые истории
Они завели разговор про то, что если написано на роду быть толстой,
то хоть какие диеты, хоть что - не поможет похудеть, как не бейся.
То же, если худой.
"Консистенция - говорят - все определяет".
Я им - мол это слово не консистенцией называется,
консистенция она бывает жидкая, твердая, и т.д.
А это называется конституция."
А они меня не слушают толком и пока я про твердый-жидкий им говорю,
краем уха слышу - "ага, правильно, консистенция уксусная бывает,
спутали".
8-0. "Не консистенция, а эссенция!!!"
Вот уж воистину - надо чаще энциклопию читать...
10.01.1999, Остальные новые истории
computerah.
Sidit on kak-to y svoei podrygi(ili ona y nego, ne syt' vazno).
Ona toze ves'ma nichego, ychitsja na matematike s computerami, no,
kak po anekdoty pro zenschiny-programista, skoree zenschina,
chem programist.
Y nee ocherednaja kriza: ona plachetsja, chto zuzn' ... tak sebe,
ycheba zadrala, computeru dostali, vse ploho,prosveta ne vidat', itd. Koroche,
hochet chelovek sochystvija. On, samo saboi, ves' takoi prochystvovalsja,
i na polnom serieze rodil:
"Nuu... tu sjad'...rasslabsja...po-programmirui chego-nibud'...".
Zanaves.
16.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
из "Get Smart"
16.01.1999, Остальные новые истории
восьмидесятых годов. Нас - мужскую часть десятого класса обычной
московской школы послали на однодневные сборы по НВП на один
подмосковный полигон. Каждому из нас выдали муляж ручной гранаты
и такой-же автомат Калашникова. Вообще-то автоматы когда-то были
настоящие, но со спиленными бойками и без большинства внутренностей.
Одним словом муляж.
Все эти "сборы" заключались в том, что мы должны были по-пластунски
ползать по мокрой весенней траве в противогазе, швырять муляж ручной
гранаты и демонстрировать высокой комиссии из районного военкомата
нашу "строевую" подготовку.
После окончания этой показухи наш НВП-шник остался с военкоматовской
комиссией на пикник с водочкой и огурчиком, а нам приказали отправляться
в город и сдать все снаряжение в школьное оружейное хранилище.
Оригинальность этого приказа заключалась в том, что на сборы нас
привезли на военкоматовском автобусе, а обратно в Москву мы должны
были отправляться своим ходом (примерно 30 км). И отдавшие этот приказ
совершенно не задумывались, как мы это осуществим.
Выполнили мы этот приказ оригинально. Мы дошли до ближайшей дороги
и став прямо на трассе стали "голосовать". Легковушки мы пропускали,
т.к. они нас не интересовали. А вот автобусу пришлось остановиться.
Да и попробуй не остановиться, когда посреди дороги стоят полтора
десятка головорезов в солдатской форме без всяких знаков отличия,
с автоматами и гранатами. Доехали мы с комфортом. Водитель не задал
ни одного лишнего вопроса, тем более, что мы ему пообещали, что
"ничего не сделаем". Прости нас тот водитель, если сейчас это читаешь.
А самое веселое в этой истории было на следующий день, когда
по Москве поползли слухи, что разыскивают банду вооруженных дезертиров...
Но нас к счастью не нашли.
16.01.1999, Остальные новые истории
задвинутый на компьютерах. Девушка его учится на математике и
компьютерах, но, если судить по известному анекдоту, скорее
женщина,чем програмист. Как-то раз сидит он у нее, или она у него,
не суть важно. У нее очередная криза: жизнь...плоха, счастья нет,
компьютеры задолбали, учеба достала. Короче, человек ищет
сочувствия. Парень все это слушает, сопереживает, короче, дает
ожидаемую реакцию. Наконец девушка иссякает, и парень выдает с
глубоким желанием помочь и облегчить страдание ближней своей:
"ЭЭЭ...Нууу...Ты сядь...отдохни...ПО-ПРОГРАМИРУЙ ЧЕГО-НИБУДЬ"
06.02.1999, Остальные анекдоты
-Ты говорила аквалангисты вкусные!Гадость!Резина!
-Дура ты!Их чистить надо!!!
07.02.1999, Новые истории - основной выпуск
натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум:
"'Маски Шоу' знаю, 'Джентльмен Шоу' знаю, а это что за хрень -
'Бернард Шоу' ???"
Так однажды забудешь, как тебя зовут.
07.02.1999, Остальные анекдоты
с надписью:
-Положите $5 за упокой ...
07.02.1999, Остальные новые истории
противилась, когда ее Черномор воровал. Судите сами, что
за человек Руслан, про которого А.С. пишет
"Я еду-еду не свищу,
а наеду НЕ СПУЩУ !! "
Кому спрашивается нужен импотент, да еще который свистеть не умеет!
Как говорится "Ни в п...у, ни в Красну Армию!!!"
Ай да Пушкин!!
08.02.1999, Остальные анекдоты
-Слыш, подруга, ты не помнш, я идавитая иль не идавитая ?
-Идавитая...а шо ?
-О, МАТЬ ТВОЮ, КАПЕЦ МНЕ - Я СЕБЕ ЯЗЫК ПРИКУСИЛА ! ...
09.03.1999, Остальные анекдоты
американских долларов, 23 тысячи российских рублей, автомобильные
права и паспорт на имя Алика Кулимова, проживающего на Загородной
ул., д.102, кв. 45. Пожалуйста, передайте для него хорошую песню!
10.03.1999, Остальные анекдоты
девушками о компьютерах, а
лучше пригласи на чашечку кофе.
Им это нравится.
Тут зазвонил телефон.
Брат: Петя... Это тебя, девушка.
Петя: Брат, если это Катя, Марина
или Ангелина, то меня нет,
а если это Саша или Михаил
Петрович, то я возьму
10.03.1999, Остальные анекдоты
Звенит третий звонок, в зале гаснет свет,медленно открывается занавес.
Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул.
Из-за кулис на сцену крадучись выходит человек в рабочей спецовке,
оглядывается по сторонам,снимает штаны,садится на стул,
достает член и начинает дрочить.
Зрители в шоке,у всех перехватило дыхание и лишь с
последнего ряда раздается голос:
- Господи, срам какой!
Человек, пряча член и озираясь:
- Кто здесь?
10.03.1999, Остальные анекдоты
Вдруг из кустов выскакивает другой ковбой и направляет
на него два кольта:
- Снимай штаны!
Против кольтов не попрешь,снимает.
- Дрочи!
Дрочит.
- Спускай! Дрочи! Спускай! Дрочи...
- Да не могу я больше!
- Отлично! Мери, выходи из кустов, он довезет тебя до города!
10.03.1999, Остальные анекдоты
Братцы ! Среди нас завелись пидорасы !
Я давеча х..й у боцмана сосал , так он у него гавнецом попахивал !
27.03.1999, Новые истории - основной выпуск
уже дядя, в молодости по моему с криминалом был связан (я не расспрашивал),
работал на лесоповалах, вообщем повидавший многое. И когда он вспоминает
свою буйную молодость (обычно за стаканом) то любимое его так сказать
воспоминание связано с Москвой. Когда он с сотоварищами как то раз
особо крупную получил зарплату или что еще, они значит развлекались
так - он садился в одно такси, а свою шапку (зима на дворе) "садил"
в другое. Ну и катался пока не трезвел, а шапка соответственно за ним
ездила в другом такси. Но как то раз их мусора все-таки остановили
и прекратили "безобразия" методом воссоединения шапки с владельцем.
Вот ведь люди бывают.
28.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.03.1999, Остальные новые анекдоты
12.04.1999, Остальные новые истории
Frederiksburge (Texas) i ot nechego delat' v ozhidanii buterbroda
chitayu pazveshennuyu po stenam beliberdu. V chastnosti, virezku iz
gazeti v ramochke ob osnovatel'nitse etogo kafe, kotoraya, kak sleduyet
iz stat'yi, bolela rakom grudi i osnovala blagotvoritel'noye obschestvo
v pomosh' sestram po neschast'yu. I vot na sobranii etogo obschestva, o
koem, sobstvenno, i stat'ya, chevstviyut ee mnogoletnii vklad v pomosch'
bol'nim i muzhestvo v bor'be s sobstvennim nedugom. A dalee sleduyuschee:
"Bronzovii byust osnovatel'nitsi obschetva torzhestvenno ustanovlen.."
Interesno, o chem dumal korrespondent, kogda stat'yu pisal?
14.04.1999, Остальные анекдоты
кайф, в общем ! Вдруг, откуда ни возьмись, появляется ма-а-ленькая зеленая
машинка (ЗМ), обходит НР как стоячего и со свистом исчезает на горизонте !
НР, понятно, офигел; едет дальше, и вдруг видит- стоит ЗМ на обочине. Он
выскакивает из "мерса", подбегает к ЗМ, распахивает дверь- там сидит
какой-то парень (П), глаза в кучу.. НР вытаскивает его из машины, и
происходит следующий диалог:
НР: - Мужик, в натуре, че у тебя за тачка-то ?
П: - Да х.. ее знает !
НР: - Ну, а двиган-то какой ?
П: - Да х.. его знает..
НР:-Слушай, мужик, а ты, в натуре, откуда ваще, а ?
П: - Я-то ? Да с "американских горок"..
22.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов.
Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении
возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску,
вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна,
возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром,
подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз,
внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов;
они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой!
Ваши действия?..
- Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
- Самолет?.. Ну, скажем, "Ил-86"..
- Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?..
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну, хорошо, пусть будет 10 000 м..
- Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно; скажите, а скорость полета какая?
- Ну, а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных
террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом,
справа - с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия??!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!
25.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
М:Что надо сделать, чтобы вы прекратили нас бомбить?
К:Хочу еще одну Монику
Короче, пришлось Клинтону на стул залезать...
Зачем? -Сербы народ гордый - на колени не встают !!!
02.05.1999, Остальные новые истории
Торможу тачку - ВАЗ 21099, тонировка, газовики, номер не левый.
Пролетает мимо меня и останавливается метрах в 25. Думаю не мне
и продолжаю голосовать. Улица пустая, станавливаться парням просто так
незачем. Подхожу дергаюсь в заднюю дверь - закрыто. Открываю переднюю:
сидит парнишка слева от воилы, медленно переводит взгляд на меня и говорит:
- Привет.
Протягивает руку. Я ее пожимаю и говорю:
- Здорово. Подбросите туда-то.
- Да.
Дергаюсь в заднюю: закрыто. Открываю переднюю:
- Можно открыть заднюю?
- Это опять ТЫ!!!
Потом он, видимо, вспоминает что было несколько секунд назад.
- Да, садись.
Я сам поднимаю пипку, сажусь.
После этого я пожалел о содеянном. Ехали под 100км/ч, невзирая на
светофоры и ментов. В продолжении всего пути водитель криками
"последний раз засыпаю, $ля буду" падает на руль, засыпает и давит
на гудок, а сосед справа его нещадно пи$дит.
Подъезжаем к месту моего назначения. Говорю:
- Сейчас направо.
Парнишка справа от водителя:
- ЧЁ!!! МЫ ЗДЕСЬ НЕ ОДНИ?!?!?!
09.05.1999, Остальные новые истории
чтобы я ее русским словам учил... Ну туда-сюда, учу по слову в неделю.
Вот тут она однажды на меня обиделась, за что -- не помню за что,
и у нее вырвалась такая фраза:
-- Я -- крута! Ты -- дурак...
потом развернулась и уже уходя крикнула:
-- Удачи...
Я чуть на пол не сел....
09.05.1999, Остальные новые истории
"1 мая 1886 года в Северо-Американских Соединенных Штатах прошла всеобщая
стачка рабочих с требованием 8-часового рабочего дня, сопровождавшаяся
кровавыми стычками с полицией. С тех пор это радостное событие регулярно
отмечается на всей территории нашей дружной планеты."
Меня просто колбасит от такой радости на такой дружной планете.
09.05.1999, Остальные новые истории
знакомств.
1) Я понимаю, что басурманские языки не приветствуются, и все же -
прочитайте и оцените приведенное ниже:
I want to meet very strong,kind,wonderful men which love me and carefree me.
(взято с сервера Absolutely Agency)
Поясню: carefree - это не только популярое название прокладок; прежде
всего, это слово переводится как "беззаботный". Девушка спутала его
с выражением to take care of -заботиться о. Вот..
2) Есть такой довольно популярный сервак - Missing Heart; сам по себе
весьма неплохой русский сервер знакомств. В чем прикол: дело в том,
что для подачи своих данных на этот сайт необходимо заполнить анкету,
причем ваши данные могут иметь вид как табличный (т.е.обычный анкетный),
так и "литературный" (т.е.сплошной текст). При этом текст, за исключением,
естественно, ответов на анкетные вопросы, стандартынй (каркас). Среди
прочего, в анкете просят указать тип темперамиента респондента; в таблице
любой ответ выглядит нормально, а вот в лит.тексте вводная фраза-каркас
звучит так: "Так уж сложилось, что по темпераменту я.. (дальше то, что
вы сами написали в анкете)". Комбинирует все это компьютер, и вот что
иногда получается:
"Так уж сложилось, что по темпераменту я не мешай пока я занята делом,
но когда я свободна все для тебя."
16.05.1999, Остальные анекдоты
-Говорят, ты в последнее время что-то солоноват стал....
-Не верь ты! Это все злые языки..
16.05.1999, Остальные новые истории
Было их немного и наглели они весьма постепенно.. Но вот однажды
посчастливилось мне с друзьями поехать в Питер.. Зашли мы в булочную
купить хлеба (как ни странно). Купили мы по булке, тут к моему другу
подходит старушка и говорит:
-- Мальчик, отломи булочку...
Димка (мой друг).. смотрит на нее широко раскрытыми глазами, и как
загипнотизированный протягивает ей кусочек булочки, та поспешно засовывает
ее в рот и начинает жевать..
К ней подбегают несколько других старушек и начинают спрашивать, где она
взяла булочку.
Она: Да вот мальчик дал.
И в тот момент, когда старушки рванули к Димке, он стал длинными прыжками
убегать из магазина.
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Скажите, это база?
- Нет, вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, это вы не туда попали... Кто мне за сарай будет платить?
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Кошка!
в издательстве Уральского университета (это в Екатеринбурге).
На днях рассказала такую историю:
Главный редактор издательства, человек молодой и небедный, любит
посещать казино. И вот как-то раз проигрался он в нашем самом крутом
казино "Катариненбург" в пух и прах, т.е. до такой степени, что
остался только в брюках и рубашке, проиграл даже ботинки и пиджак !
Что делать? Выходит он на улицу: на дворе ночь, холодно (у нас в этом
году весна на редкость холодная), босиком и в одной рубашке далеко
не уйдешь.. У казино стоит всего одна машина. Бедняга к ней подходит
и просит водителя: мол, подвези, я живу недалеко, всего 500 м отсюда,
а там я сразу деньги вынесу и рассчитаюсь. Водитель его сверху донизу
оглядел, головой покачал, и говорит: а шел бы ты..
Ладно. Поскольку редактор тот действительно жил в 500 м от казино,
он таки добрался как-то домой, привел себя в порядок, переоделся,
прихватил денег - и снова в казино ! Там все отыграл, и еще сверху
немало выиграл; выходит на улицу, а там машин - штук 10. И та, что
его в первый раз не повезла, тоже стоит, самая последняя..
Что он делает ? Он подходит к самой первой машине и обращается
к водителю: мол, подвези, тут недалеко, я тебе за это 500 баксов дам
(за точность суммы не ручаюсь), но при одном условии: когда приедем,
ты мне сделаешь.. минет ! Водила, понятное дело, офигел и послал
мужика подальше.. А тот - к следующей машине с тем же предложением;
естественно, с тем же результатом.
Так он прошел весь ряд, доходит до машины, водитель которой его обидел
в первый раз. Подходит: подвези, тут недалеко (ни слова о минете !)..
Естественно, водила не возражает (мужика он не узнал), пассажир садится
в машину и обращается к шоферу:
- Слушай, одна просьба к тебе: сейчас будем мимо всех остальных машин
проезжать, так ты им всем, пожалуйста, помаши ручкой !..