Поиск по автору:

Ищу родственника в Москве.

Знаю старый телефон, которому лет 30. За это время сменили индексы, да и первые цифры могли поменяться. Например, у нас в Питере, все 1 поменяли на 7.

Пишу на сайт МГТС, объясняю ситуацию, указываю номер телефона и прошу написать или прислать ссылку, как он изменился.

Получаю ответ: данная информация является секретной (это при том, что я указал им полный номер) и они дополнительно просят оценить "услугу"!? Хотелось спросить, а какую?

Илья Шульман

Черт меня дернул надеть бейсбольную шапочку с неприличным словом на русском языке. Каким — не скажу. Людям, которые считают себя интеллигентными, произносить такие слова нельзя. Остальным можно. Шапочку мне купила Наташа в каком-то интернетном магазине. Видимо, как всегда, из хулиганских побуждений.
А бейсболку эту я нацепил не столько ввиду нещадного южного солнца, сколько из принципа «не пропадать же добру», совершенно не опасаясь, что кто-нибудь сумеет прочитать мой крайне пессимистический вердикт.
В самом деле, кто из четырех тысяч полутрезвых пассажиров огромного круизного лайнера, сейчас белой скалой возвышавшегося над причалом в Гондурасе, мог знать русский язык? Ясен пень, никто.
На острове делать было нечего. Пляж мы уже посетили, вдоволь повалявшись в тени кокосов. А все остальное — обычная задница мира, как и почти везде на Карибах. Пыльные замусоренные улочки, лачуги с окнами без стекол, ободранные пальмы, роняющие гулкие, жестяные листья, ленивые торговцы ананасами рядом со своими тележками. У дощатой халупы под гордой вывеской «Банк» стоял живописный охранник с ружьем наперевес. В военном френче и шортах в цветочек.
Вокруг порта теснились ряды лавок. Во всех продавалось одно и то же: сувениры, парфюм и часы. Мол, купил ненужную фигню, подушился, сверился со временем — и вали обратно на пароход.
После пары бутылок местного, весьма недурного пива «Порт Ройял» мы завороженно двинулись по предначертанному судьбой маршруту. Покуда Наташа выбирала магнитики на холодильник, в заднюю распахнутую дверь магазинчика вошел эбонитово-черный надменный петух. Он презрительно моргнул правым глазом и, похоже, прочитал то, что было написано на моей бейсболке, потому что немедля выскочил вон, возмущенно кукарекнув на прощание.
Мне сразу вспомнилась моя детская мечта завести красивого петуха вместо будильника. Мы вырастаем, взрослеем, и мечты наши становятся унылыми, словно осенний дождь. Я вот мечтаю заменить окно в спальне. Вы знаете хоть одного ребенка, который мечтает о дурацком новом окне?
В отместку за неприличную надпись я купил для Наташи волшебный посох. Их прямо на улице вырезал пиратского вида туземец, ловко орудуя страшными кривыми стамесками. Посох был потрясающий: в полный рост среднего карлика, суковатый, темный, весь покрытый колдовскими татуировками. Набалдашником служила почти натуральная куриная голова.
От этой дикарской красоты Наташа решительно отказалась и, когда мы вернулись на корабль, ушла отдыхать в каюту. Я же решил неспешно пройтись по прохладной внутренней палубе, величественной поступью смахивая, наверно, на мажордома с жезлом в Лувре времен Короля-солнце.
Около розового бара я спустился на эскалаторе с восьмого на седьмой этаж, прошел через казино и у аргентинского ресторана повернул к бутикам. Одного взора оказалось достаточно: опять сувениры, парфюм, часы. Наверно, все человечество родом из Гондураса. Все, что нас привлекает, это блестящие бусы и крашеные перья для втыкания в хвост.
А вот роскошь алкогольного «дюти-фри» меня заманила. Разноцветные бутылки на полках источали неземное сияние. Не в силах противиться зову сердца, я вступил в пустующие райские кущи и от восторга трижды, как царь Берендей, стукнул посохом о мраморный пол. Молодой продавец в элегантном костюме с галстуком критически смерил меня взглядом и на чистом русском языке продекламировал:
Падут и троны, и начальства,
Истлеет посох, как и скиптр;
Венцы лавровые поблекнут,
Трофеи гордые сгниют.
— Жуковский? — уточнил я на всякий случай.
— Такую страну потеряли, — вздохнул продавец, — такую культуру. Не осталось уже образованных людей. Вы как к «Чивас Ригал» относитесь? Не желаете ли продегустировать? Бесплатно. Восемнадцать лет выдержки.
— Желаю, — я осторожно кивнул.
Он набулькал восхитительно пахнувшего виски из сказочной бутылки в крохотный пластиковый стаканчик. Изогнув шею как шахматный конь, на официальном бейджике я разобрал имя Эндрю.
— За Василия Андреевича! — подбодрил продавец.
Я поднял мой одноразовый стаканчик, словно хрустальный бокал, и горло обожгло благородным огнем.
— Вы знаете, Андрей, а я помню, как в моем детстве в Летнем саду две старушки беседовали по-французски. Вы сами откуда?
— Из Харькова. Восемь лет в море. Даже жениться некогда. Сейчас я дам вам попробовать настоящий эликсир.
— Это водка?
— Помилуйте, разве я позволил бы себе налить… гм… водки? Это чистый джин.
— За Михаила Афанасьевича?
Андрей из Харькова коротко поклонился. Мне было искренне его жаль. Он не мог выпить и не мог жениться. Собственно говоря, мужчина и появляется на свет только ради этих двух вещей.
После тостов за Александра Сергеевича и Николая Васильевича в помещение твердой походкой абсолютно пьяного человека вплыла дама средних лет. В вертикальном положении ее поддерживала симпатичная девочка рыжего окраса. Я вежливо отступил в сторону. Дама была готова потратить целое состояние на несколько красивых бутылок, но с условием, что их тут же доставят в ее каюту. Андрей профессионально выразил сожаление и пояснил, что она вправе скупить хоть весь магазин, однако получить покупки сможет лишь по окончании круиза. Таковы правила «дюти-фри».
Странно, неужели ей недостаточно дюжины баров, открытых чуть ли не круглосуточно?
— Корабль дураков, — резюмировала дама и, покачнувшись, вдруг сфокусировалась на моем посохе:
— О, у вас «брахма».
— Простите? — не понял я.
— Но порода «араукана» гораздо выгоднее. Я вижу, у вас тяга к птицеводству. Идемте в бар, я расскажу, как надо правильно выращивать счастливых цыпочек. Кстати, — она ткнула локтем девочку в бок, — моя дочь. Ей восемнадцать лет, и она думает, что умеет играть на пианино.
Через час я знал о курах все. Чем они болеют, когда для яйценоскости нужно искусственно день увеличивать, а для упитанности — уменьшать, какова продолжительность жизни бройлера, чем пахнет помет и куда девать некондиционный пух.
Джудит владела гигантской птицефабрикой в Айове, которой самолично управляла после кончины Джефа. Он был хорошим мужем, потому что раз в год на День Матери приносил ей кофе в постель. Пусть он и был реднеком, родившимся в резиновых сапогах, но ведь реднеки тоже люди, если к ним как следует приглядеться. Да она и сама чай не из страны розовых пони. Выросла на ферме, где по воскресеньям развлекались тем, что стреляли тыквами из самодельной пневматической пушки по старому пикапу.
Она прихлебывала коктейль и дымила, прикуривая одну сигарету от другой. Дочка сидела рядом и просто улыбалась. Она всегда молчала и всегда улыбалась.
В лифте Джудит нажала кнопку шестнадцатого этажа. Я понял, что она живет на небесах. «Небесами» назывался отдельный кораль для богатых. У них были шикарные апартаменты, свой бассейн, свой ресторан и персональные слуги-батлеры. Был даже лифт специальный, куда остальному простому люду вход запрещался.
Всю неделю, пока наш ковчег странствовал по Карибскому морю, я встречал Джудит с дочкой то тут, то там. В театральном зале во время вечернего шоу, где они сидели на местах, зарезервированных для небожителей. В японском ресторане, на прогулочной дорожке. Джудит приветливо махала мне, и за ней стелился сигаретный дым. Она непрестанно пила и курила. Там, где курить было нельзя, она доставала из сумки хитрую паровую машинку и курила все равно. У меня сложилось впечатление, что она себя убивала, настолько отчаянно и безысходно это выглядело. Или как еще это можно было объяснить? Загадка не давала мне покоя.
Перед возвращением в Майами я зашел к Андрею. Мимо по коридору продефилировала неразлучная парочка.
— Странная женщина, — поделился я с Андреем.
— А вы разве не поняли? — удивился он. — Она больна. Она умирает. Я таких уже много повидал. У меня глаз наметан.
И здесь в моей голове мелодично щелкнула невидимая пружинка, провернулись давно не смазанные шестеренки, и все детали безумного калейдоскопа внезапно сложились в яркую и ясную картину: куриная королева прощалась с жизнью. Как же я сразу не догадался?
Она прощалась с легким бризом у голубого персонального бассейна, со стейком средней прожарки под соусом из авокадо, с таинственным, еще не размешанным облачком молока в утренней чашке кофе, с приятной тяжестью нагретых массажных камней в салоне спа, прощалась с праздничным медным солнцем и мягкими босоножками «Гуччи», с огненно-красной помадой и надоевшей мозолью на левой ноге. И что с того, что Джуди делала это, погрузившись в алкогольный туман? Каждый прощается как умеет.
Посох я оставил Андрею из Харькова. Просто прислонил его в уголке к полке с испанской малагой.
Ненавижу курей.

Земля потому и создана круглой, чтобы каждый человек был одновременно первым и последним.

Ребята! Любимые телевизионщики! Проведите хоть один новогодний вечер на котором не будет наших "молодых звезд" - Пугачевой и Антонова, Ротару и Леонтьева, Кобзона и Киркорова!
Я их еще со времен Брежнева помню.

Какая у меня машина?

All inclusive - это не отдых в Турции, а у бабушки в деревне.

У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.

Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.

В чем разница между советской и современной системой?
Те, кто сейчас пилит бюджет страны, в старые времена пилили бы лес.

Люблю смотреть на то, как российские власти борются с ценами. Прямо как на огонь и воду!

А ещё мне нравится как люди из воздуха делают деньги.

Следите за руками.

Есть такая приблуда - Битрикс24. CRM. Система для работы с клиентами. Неплохая штука. В России их 2 основные конкурирующие: Б24 и AmoCRM. Обе популярные и идущие параллельно.
Б24 в далекие времена была частично куплена компанией 1С, про которую, я думаю, слышали все.

Так вот, недавно прошла новость, что 1С купила и Amo, т.о. рынок CRM приложений фактически стал монопольным.

Вчера приходит сообщение от Б24, что с 1 января 2025 года часть функционала, которой все пользовались, теперь можно будет получать только через специальный магазин. Ну, типа Google play или Apple Store. Вот только магазин платный, а без него половина сервисов Б24 работать не будет. Короче, так или иначе, а ты его оплатишь.
Стоимость, ну конечно, только для Вас и только до Нового года, всего-то 43128р.!

А теперь давайте посчитаем экономику: По открытым данным, 39492 компании используют Bitrix24. Каждая заплатит 43128р. = Навар на ровном месте ..... 1 миллиард 703 миллиона рублей. Хорошая прибавка к пенсии!!

Поэтому, друзья, я не люблю монополии, как смешна "борьба" чиновников, напоминающая "пчелы против меда".

Только сильная рука Антимонопольного ведомства и развитие конкуренции там, где это возможно, залог (но не гарантия) того, что цены будут хоть как-то держаться. Остальное - от лукавого!

Сбербанк - мы разучим Вас улыбаться!

Опрос на улице.

Вопрос: Какими презервативами Вы пользуетесь?

Ответ: Новыми...

Интервьюер: А что так можно было?

Вчера Владимир Владимирович, со свойственной себе щедростью, объявил что бар не только угощает, но и развозит посетителей по домам.

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Только у нас могли сказать, что люди вышли на борьбу с коррупцией за коррупционные деньги.
Россия, мать твою!!

Financial Times восхитилась российской системой налогообложения!

Конечно! Где еще найти такую эффективную систему, которая так не дает развивать производство, отбирает последнее у бедных и в упор не видит коррупционеров.

Мой тесть в конце 80х руководил обмером участков нового садоводства. Т.к. он проверял границы участков не имея никакой техники, то делал это по старинке, отмеряя длину и ширину большим угольником, который сделал самостоятельно.
Самое интересное было в том, угольник был на 2 см меньше положенных 2 метров.
По результату каждого замера оставался ещё кусок в 30-40 сантиметров, который "щедрый" тесть дарил, говоря как повезло владельцу.
В результате, все довольны и никто не ругался из-за не там установленного забора.

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Надпись на кабинете В.Л.Мутко

"Вайс-премьер оф гавермент бай зе квэсченс оф строилити энд регионал развилити".

p.s. Особенно "развилити" порадовало))

Взято из просторов инета.

Когда мне было 16 лет я познакомился с девушкой своего возраста. Мы были близки и даже много раз лежали голые в постели, но до секса не дошло, т.к. она сказала мне, что не простит мне, если я пересплю с ней, а потом брошу. Позднее я считал, что есть даже такой синдром, когда мужчина слишком обожествляет партнершу.

Так вот, позднее, когда мы расстались и я ушел в армию, она стала проституткой.

Вопрос - Кто я после этого? ..... Впрочем не отвечайте, сам знаю))

Пошли бы лечиться?

А Вы говорите у нас воруют немного.

Папаша года!

Первая поездка моей дочери

Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!

История почти про "бойтесь своих желаний".

2 дня назад, одна моя коллега решила позабавить себя системой с искусственным интеллектом, которая преобразует Ваше фото в красивую картинку, где Вы выглядите нарядно и молодо.
Сделала! Получилась сексуальная особа в открытом декольтированном платье.
Но случился один казус - острый женский взгляд уловил некоторую диспропорцию глаз. Один был больше открыт, чем другой, и более того, не так накрашен. В общем, небольшой, и видимый только женщине, облом.

Посмеялась и забыла.

Сегодня утром, пишет, что не может выйти на работу, т.к. один глаз отек и закрылся наполовину.

Вот теперь сижу и думаю, что это было визуализация картинки или ИИ уже видел проблему и предупредил её?

Нет, ну не могла победить сборная России в последнем матче. Все сошлось - самая короткая ночь, полнолуние и показ по России 1.

Перефразируя назначение Мутко на строительство:

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики? ... 
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос Мутко: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Слишком пoздно девyшка осознает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!

А ведь как хочется, чтобы, как в старые времена, дети наших детей были умнее своих родителей!

Вчера купил дезик с запахом шашлыка. Народ ко мне тянулся, а две худеющие девушки упали в обморок.
Я сногсшибателен!

Наступил 2036 год, в магазинах продавали упаковки по пол яйца.

Странно, что учитывая интересы Северного морского пути, никто не обвинил Путина в блокировке Суэцкого канала.

И правда?!

Финляндия объвила, что заплатит 5300 Евро + оплатит проезд, если мигрант вернется к себе на родину.

Половина Санкт-Петербурга ждет открытия границы, чтобы погостить за 5300.

Надпись на туалете Госдумы: Кабинет народных засирателей.

- Почта России запустит собственные самолеты!
- Ага, только они будут летать медленно и некоторые пропадать по дороге.

Новый торговый знак

Вы знаете, что придуман тест не только на прохождение человеком, но еще и для женских форумов?

Фото как в обычном, но "Выбери по порядку цвета": маджента, пурпурная пицца и экстравагантный розовый Крайола.

??????????

Предлагаю сделать такой же, но только для мужских форумов: Выберите гайки: шестигранную, стопорную и корончатую.

Пусть мучаются!

Наконец-то дождался!
Захожу на кухню, а там лежит записка от сына: «Это тебе на проезд».
Я почти прослезился. Поднимаю, а под ней карточка, которую им выдают в институте.

Объявление:
Срочно требуется мужчина с длинными сильными руками, доставать самое свежее с продуктовых полок.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Специально для жителей Питера.

Жаль, что весна и лето были такими короткими!

Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.

Иногда, когда хотят сказать, что у кого-то большой член, говорят, что у мужчины большое хозяйство.
Тогда интересно, что в данном контексте подразумевает фраза: Он крепкий хозяйственник?

Два моих друга, рано по весне, собрались на рыбалку. Встали в 4 утра, сели в лодку и 3 часа тряслись по волнам, периодически получая заряды снега в лицо. Замерзли, как сволочи. Наконец, прибыли!
Разгружаются. И тут один из них, не разгибаясь над рюкзаком, говорит страшную фразу: - Я водку ЗАБЫЛ!

У окулиста

Мужики!

Если женщина сегодня скажет, что 14 февраля не русский праздник и подарков не надо, не ведитесь!

Я в прошлом году уже так лоханулся!

Гидрометцентр России:

Не забывайте, что 20 градусов по Цельсию ощущаются как 68 по Фаренгейту. Так и с зарплатой по Мишустину.

Подозреваю, что скоро 68, будет ощущаться как 20!

Под Санкт-Петербургом есть такой мост, где по высоте не пролезают газели. Несмотря на знаки, в него врезались уже 150 машин.
Сегодня читаю очередную новость:
На дороге возле «моста глупости» установят «лежачий полицейский».

Как я понимаю, это будет "глупый лежачий полицейский"? Ибо я не понимаю, чем он поможет.

Смотрю фильм, как большой здоровый мужчина связался с маленькой женщиной и тут же погиб.
Жалко тебя, Кинг Конг.