Поиск по автору:

20.04.2003 Программа "Свобода слова".
Ведущий Савик Шустер рассказывает о посещении Эдуарда Лимонова в
саратовском СИЗО.
- За окнами помещения приема пищщи где я разговариваю с Эдуардом
раздаются посторонние звуки: поют птички, КРИЧАТ ПЕТУХИ....

- Иванов!
- Я!
- Надо же, какая редкая фамилия...
- Да, сэр!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Значит, после некоторого пребывания на необитаемом острове
Робинзон Крузо выдолбил из дерева лодку и решил отчалить.
В спешке закидывает свои пожитки в лодку и вдруг слышит голос
с дерева.
Обезьяна: Роби, ты что уезжаешь?
Р.К.: Да!!!
Обезъяна: Значит не любил... :-(

Шахматный этюд.
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют.

Дело происходит в Торонто (это такой город в Канаде). Едем мы
с другом в метро, он сидит напротив меня. Заходит негр и садится
около моего друга. Тогда я во всю глотку говорю другу, мол «иди сюда,
чего ты там с этой обезьяной будешь сидеть». И тут чернокожий
с прекрасным произношением (!!!) заявляет:
- Я не обезьяна! Я по-русски говорю!

Канада - страна эмигрантов.

Из биографий знаменитых одесситов (www.people.odessa-ua.net)
РУДИН-БЛЮМКИН Лев Гершевич Род. 1886 в Одессе.
Родной брат Якова Блюмкина (советского разведчика). Заведующий
отделом газеты “Рабочая жизнь”. Вошел в историю участием
в небывалом событии в летописях одесской журналистики.
1 декабря 1924 в помещении редакции газеты “Одесские известия”
застрелил секретаря редакции Ю.Саховалера. Причина убийства -
из-за очереди на пишущую машинку. Был приговорен к 6 годам лишения
свободы.

Широко разрекламированный ураган Изабель обернулся на Вашингтонщине
обычным дождиком с порывистым ветром. Единственным серьезным
последствием было отключение электричества. Это неудивительно: провода
здесь протянуты по воздуху, держатся на латино-афроамериканских соплях и
рвутся от любого ветра. Короче, сидим при свечах с четверга.
В конторе, правда, свет есть. Короче, сижу я с утра и тихонечко работаю
- в смысле, читаю анекдот.ру, как вдруг вбегает моя соседка по офису -
30-летняя ВАСПка, пи-ейч-ди по биохимии, мамаша двоих детей и бросается
к кофеварке, сообщая на бегу, что из-за кошмарного стихийного бедствия
она весь уик-енд сидела без кофе.
Сочувствую ей:
- У тебя плита электрическая?
- Нет, газовая.
- Так свари кофе на плите...
- А у нее зажигание электрическое, она не работает.
- Поверни ручку, поднеси спичку, плита и заработает.
На лице - смесь надежды с недоверием:
- Ты уверен?
- Абсолютно.
Надежда переходит в бурную радость, впрочем, быстро сменяющуюся
тревогой:
- Ты не подскажешь, где продаются спички?

/////////////

И что б они без нас гениев делали, эти тупые латино-афроамериканские
сопливые недоноски? Ну не хотел я ехать в это болото, сопротивлялся,
но потом, думаю, ладно помогу этим недоумкам - жалостливый я - помрут же
они без нас...

Вот такой вот я крутой!

Да не крутой.
И хотя я эту историю не писал - подтверждаю, все правда.
А ехали мы не куда, а откуда.

На экзамене: Экзаменатор: Что такое экзамен?
Студент: Это беседа двух умных образованных людей.
Э: А если один из них необразованный дурак?
С: Тогда другой остается без стипендии

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на
маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе
туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет
член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет
он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез,
сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет
член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня
тр@хал, я все сало съел.

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.

Из серии "Идиотские Законы": В Кливленде, штат Огайо, США имеется закон
запрещающий охотиться на мышей без разрешения на охоту (hunting
license)!!

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Прессекретарь президента:

- Я! Кушкин!
- Киздишь? - засомневались журналисты

Встречаются мужик (1) своего приятеля (2) и предлагает ему выпить.
Ну значит зашли, по стопочке жахнули и 1 говорит:
1:- Слушай, Вася. Ты спишь с моей женой! НЕхорошо это!!!
2:- Вас Петровых не поймешь, одной - хорошо, другому - НЕХОРОШО!

Многие, наверное, знают серию книг от издательства O'Reily с разными
зверями на обложках - например, на книгах про Perl нарисованы верблюд,
лама и альпако - в тексте на них так и ссылаются - Lama book, Camel
book и Alpaco book.

Так вот. Захожу давеча в книжный магазин, а там на видном месте стоит
книга из той же серии - называется "Секреты Windows". А на обложке
изображена громадная пупырчатая жаба.

В стране, где половина населения смотрит "Дом-2", не надо удивляться
результатам выборов!

-Огого!?
Сказал врач генеколог.
-Огогогого...
Ответило ему эхо.

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по
100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах
имеется табличка на трех языках, гласящая:
по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы";
по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы";
по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".

Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь
на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти):
"Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness
of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".

PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега
не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что
благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить
и все равно гадят.

Идет хакер по улице. Пьяный вдрызг. Вдруг знакомый навтречу.
Увидел его и говорит:
-Слушай ты же закодирован?
-Код подобрал-ответил хакер.

Mathematics and Computer Science: sin(nt)+cos(nt)=Windows(nt)

цитата из Gazeta.Ru - August 05, 2003
(http://www.gazeta.ru/2003/08/05/rossijskieba.shtml)

2003 год может стать рекордным по числу преступлений, совершенных
организованными преступными группировками, которых в России
насчитывается около 200. Такой рост количества тяжких преступлений в МВД
объясняют хорошей работой милиционеров.

Micha

Быть лидером "Хамас"а - удовольствие, несовместимое с жизнью.

Едут как- то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
-Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие,
а у женщин мягкие и шелковистые?- спрашивает доктор Ватсон.
-Сосите, Ватсон, не умничайте!- отвечает ему Хомс.

Разговаривают два программиста Новичок (Н) и Проффи (П)
Н. У меня Интернет не работает.
П. А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи(TCP/IP) стоит?
Н. Да. Только как ты его назвал?

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещю?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Zveruga

Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

На перекрестке, на красный сигнал светофора замирают два 600-х.
Вдруг между ними влетает "ОКА", со всей дури ударяет одного, затем
другого и останавливается. Ессено, из мерсов вываливаются братки и с
распальцовкой идут разбираться с водилой-неудачником. И тут позади них
раздается звук клаксона и из огромного джипа им кричат: Мужики!
Вам ГОЛ!!!

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее
легенда, чем невыдуманная история...
Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось
следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте...
З.Ы. видел собственными глазами..

Из предвыборных тезисов Ивана Рыбкина: "Каждый мужчина имеет право...
налево".

Поручик Ржевский (Р) и Наташа Ростова (Н) на балу.
Беседуют во время танца: Н: Поручик, генерал сказал, что Вы только что
вернулись из похода. Как же вы несколько месяцев обходились без высшего
общества, без женщин …
Р: А мы лошадей е6ем .
Н: Поручик! Ведь это так низко!
Р: А мы табуретку подставляем.
Густо покрасневшая Наташа бросает поручика и идет жаловаться к генералу
(Г).
Н: (возмущенно) Ваш поручик такой негодяй …
Г: (задумчиво) Да … На той неделе из-под меня табуретку вышиб.

Идет чувак по пустные. Жарко, пить хочет. Видит - колодец.
Он к нему бежит и кричит:
- Вода! Вода!
Из колодца вылезает другой мужик и говорит:
- Где???

Строчка из песни про достижения современной генетики:

Лису родила елочка...

Июль месяц.Жена уехала в отпуск в деревню, ну, а мужик запил в пустой
Московской квартире. Через неделю открыает глаза утром, а за окном густой
белый снег.
- Ну вот и допился - подумал мужик.
Долго смотрел восполенными глазами на снег, а потом решил пойти на улицу.
- Авось полегчает?-
Открывает дверь на улицу, а мимо девочка катит мимо на лыжах.Мужик переборов
дрожь в теле кричит:
-Девочка,девочка ты чего на лыжах то?-
-Так,снег же,Дядя.-
-Да,какой к хренам снег, летом то?-
Девочка остановилась,и грустно смотрит на дядю.
-А вот такое нынче хреновое лето. Дядя.-

Миша.

Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена
(почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как
кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило
побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь,
ты лучше всех! »…
Michael

Палата в больнице. На койке лежит больной, весь в повязках, с лицом ,
перекошенным от боли. Заходит врач, садится рядом:
- Как себя чувствуете ?
- Плохо, док.
- У меня для вас плохие новости. Боюсь, вам мало осталось.
- Сколько, доктор ?
- Думаю десять.
- Чего десять, лет, месяцев ?
- Нет. Десять, девять, восемь, семь, шесть...

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время"поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг"
то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он
ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

На деревню напал Змей Горыныч. Люди пошли к Илье Муромцу и говорят:
"Спаси нас Илюша!"
Илья Муромец: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Илья Муромец: "3 дня."
Люди: "За 3 дня Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Добрыне Никитичу.
Добрыня Никитич: "Подумать надо."
Люди: "Сколько думать будешь?"
Добрыня Никитич: "1 день."
Люди: "За 1 день Горыныч нас съест!!!"
И пошли они к Алеше Поповичу.
Алеша выслушал их, встал с печи и начал собираться в путь.
Люди: "А ты что Алеша думать не будешь?"
Алеша Попович: "Х...й ли думать! Съеб...ться надо!!!"

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной
щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей
вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

Раннее парижское утро. Первый луч света пробившись сквозь листву заиграл
на его лице свой утренний гимн. Жан проснулся. Он не помнил ее имени, он
помнил только ее восхитительное тело, прекрасную грудь и номер телефона,
нечаянно спорхнувший с ее нежных губ. Он потянулся к трубке и набрал
номер:
- Доброе утро, дорогая! Это я, Жан!........................ Как пошел
на хуй?

Я сегодня так хохотался (с) :))))

Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San
Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко
работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с
ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе.
Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку
контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан
через Китай.
Вообщем звонит он и спрашивает:
- Mike, where is to pick*?
Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я
насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же
он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов
я за ним не наблюдал.
Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по
американски. Отправившись спрашиваю:
- Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... **
Кен:
- No. Where is to pick?
Я:
- What do you mean by to pick? ***
Кен:
- Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.

Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты
железнодорожного тупика на станции в Алмате. :))))
Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет
русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))

________________________________________
* To pick - подобрать, забрать.
** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать?
*** Что ты имеешь в виду "забрать"?

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Все болезни - от нервов и только сифилис от удовольствия.

Один мудрец сказал:

Ежели я вставлю член вам в задницу то у вас будет член в заднице и у
меня будет член в заднице но смысл будет разный :)

- Никому нельзя доверять! Даже себе самому! - возмущался мужик,
намыливая штаны. - Я ведь только пукнуть хотел...