Поиск по автору:

Не групповуху ли описывает русская народная пословица:
- Палка о двух концах???

Быть лидером "Хамас"а - удовольствие, несовместимое с жизнью.

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Муж: Это все-таки удивительно, что самые красивые девушки всегда выходят
замуж за самых больших идиотов.
Жена: Любимый. Это самый красивый комплимент за многие годы.

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Дело было на майских.
Приехал «на праздники» в город друг и решил собрать своих бывших
«сокурсников».
Ну, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит, птички поют,
озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в футбольца сыгранем!"
Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А этот энерджайзер опять в
футбол тащит играть (вырвался с Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй
заход шашлыков со всем прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все
валяются в теньке, бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Неугомонный! Кто-то еще составил ему компанию… Потом он уже всех
достал! И главное, бегает вокруг «трупов» сам себе мячик пинает,
«давайте еще поиграем». Стоны типа «пристрелите этого Энерджайзера»
сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня есть кнопка ‘Выкл.’,
но где она знает только жена!" Усталый женский голос: «Да это не
кнопка, а скорее рычаг…»

Michael

Воскресенье выдалось богатым на дни рождения…
Причем одно с девизом «У природы нет плохой погоды! » отмечалось под
проливным дождем с шашлыками «на природе» в пригородной парковой зоне.
Получилось даже очень неплохо – под деревьями с натянутой пленкой было
сухо, вкусно и обАлденные шашлыки на костре. А вот найти сухие дрова
была бОльшая проблема! Вдаваться в детали не буду, скажем одним из
результатов поиска стало залезание человека на 5-6 метров на дерево с
топором для сруба старой высохшей ветки. Минут 15-20 в лесу раздавался
упорный «топор дровосека» - костер ждал с нетерпением, а снизу типа «да
ты у ствола руби ту ветку, на которой сидишь – быстрее будет! ». Наконец
с хрустом падает срубленная 15ти сантиметровая в диаметре ветка… но
живая, с листьями…. И с верху вопль: «БЛИН!!! ПРОМАХНУЛСЯ!!! »

Ну это ладно, отметили все хорошо и прекрасно. В понедельник, ближе к
вечеру, решили «опохмелиться». Набрали винца с закусем, и четыре
«танкиста» с собакой разместились на парапете набережной. Жужжа была
Французской бульдожкой – веселое настроение нам и прохожим было
обеспечено! Постепенно свежий морской воздух «поднимал» настроение. ;)
Тут нас достал разговорами пьяный стаф с более пьяным хозяином, и мы
решили переселиться куда-нибудь. А в невдалеке музей военной технике
времен ВОВ под открытым небом… Разогнали мелких пацанов (те слегка
обиделись, но возражать не стали :) и водрузились на ИСУ (Истребительная
Самоходная Установка – типа тяжелый танк), собачку привязали к соседней
гаубице. Расположились, еще «пострелялись» с мелюзгой с соседней Т-34-ки
типа: «Бах! БабаХ! Бум! »
Это была картина маслом для прогуливающихся и мамаш с детьми!!! На одном
из музейных танков 4 взрослых дядьки «перестреливались» с малышами и при
этом выпивали вино, закусывая сырками и нарезками, а из-под соседней
гаубицы на них угрюмо смотрела свиноподобная бульдожка… Четыре танкиста
и собака, блин!

Но во вторник утром меня добила СМС-ка от одного из «танкистов»:
«Майкл, а чего у меня танк во дворе делает? Мы что вчера на нем
вернулись?! »

ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ !
Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и
просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !

ДО сих пор отойти не могу…
Прогуливались вчерасъ вечерком, три парня. Пивка немного попили. Один у
нас из мало пьющих - немного выпьет и уже в астрале. И выпил вроде
немного, еще «крылья» не расправлялись… Идем по парковой зоне, к
счастью, народу вокруг было немного. На дорожке сидит русая собачка,
спиной к нам. Из «дворовых», среднего роста. Тут друг к ней наклоняется,
«погладить» - подумал я. Собака, видимо, тоже так подумала. А друг
ловким движением хватает жужу за хвост, приподнимает над асфальтом
сантиметров на 40 и деловым голосом констатирует: «САМКА! »
Удивленная собака, не издав ни звука, только выкатив глаза, начинает
отходить, показывая первичные мужские половые признаки. Друг с
удивлением: "Хм, кабель, а чего очко такое разношенное?!?"

Друг в запое и злой. Долго допытывался что случилось. Оказалось жена
(почти 2 года женаты) в отпуске на турбазе, звонила ему. Расспросила как
кошечка, цветочки, сам, рассказала о погоде, Солнце и воде и т. п. Мило
побеседовали, и на прощанье она выдала фразу типа: «Люблю тебя! Знаешь,
ты лучше всех! »…
Michael

Мужик заходит в переполненный автобус. Достав скомканный билет из
нагрудного кармана и наклонившись над молодой девушкой пытается
некоторое время безуспешно пробить его в компостере. Возмущенная девушка
не выдержав восклицает: "Мужчина!!! Вы на мне уже пол часа лежите и ни
как вставить не можете!!!

Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча
детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий
пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу
оторвали! »
Michael

Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше
только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат
под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных:
«Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! »
«Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я,
но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге,
констатировал: «Вот так и серят».
Хорошо, что море рядом.
Michael

09.09.2004. 2 ночи Молодой, не очень трезвый кекс еврейской
национальности набирает телефон (громкоговоритель):
- Добрый вечер девушки, услуги оказываем?
- Да, полный спектр )
- Мы бы очень хотели, чтобы сегодня вечером нам составили компанию 2
изящные красавицы... Мы находимся...
- Это будет стоить Вам 500 у. е.
- Кекс, нервно перебирая пальцами сжухренные рубли, А какой у вас
курс?!! )))))

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность заявит, что это
исконно ихняя земля?!

История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая,
но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А
доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два
месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот
вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А
ключи в подкладке остались.

Па-а-ацелуйчики в строю!!!

Заметка путешественника:
... Только в Румынии в 30 градусную жару на улицах сел можно видеть
детей с зимними шапками на голове.

Русский аналог известного коктейля: Кровавая Маша

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться
зуботычиной.

У русских жопа это то место которым думают, на которое ищут приключений
и в котором седят когда им плохо!

Хорошая команда: "format ftp.microsoft.com"... Жаль, не работает...

Michael SuLLivaN

Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по
100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
- Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
- Жить в нaшeй cтpaнe.
- А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
- Самoe бoльшoe нecчacтьe - этo имeть тaкoe cчacтьe!

Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную
сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи…
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи…
Ассистентка: не время сейчас для «пи-пи».
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска…
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там…
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг…
Ассистентка: Вдохни глубоко и пройдет.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за…
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к
нам в морг погнали!

Сборник - Армянское радио

*****
- Почему петух поет всю жизнь?
- Потому, что у него много жен и ни одной тещи.

*****
- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.

*****
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.

*****
- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

*****
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.

*****
- Где у человека душа?
- Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

******
- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

******
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

*****
- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку. (Собака друг человека)

*****
- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

*****
- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

*****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

*****
- Что такое перхоть у мужчины ?
- Опилки от рогов

*****
- Что такое облысение?
- Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по
- форме, а потом и по содержанию.

*****
- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

*****
- Чем отличаются куст от преступника?
- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала -
вырастет, а потом его посадят.

*****
- Что общее между женщинами и Интернетом?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее

*****
- Что грозит зятю если он утопит свою тещу в - море?
- Обвинят в загрязнении окружающей среды."

*****
- Почему в нашей стране не принято писать завещание?
- Потому что русский человек не может быть одновременно в здравом уме и
в - твердой памяти.

*****
- Для чего придумали белый шоколад.?
- Что бы и негры могли испачкаться"

*****
- Какие зубы появляются последними?
- Искусственные"

*****
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы."

*****
- Что такое китайская диета?
- Есть бульон китайскими палочками.

*****
- Что делать? Я работаю как лошадь, ем как - свинья, устаю как собака.
- Попробуйте обратиться к ветеринару

*****
- Кто такая теща?
- Режиссер домашних сцен"

*****
- Где появился танец чечетка?
- Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной -
горшок "

*****
- Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Название "Жопорожец" говорит само за себя "

*****
- Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов "

*****
- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

*****
- Кто такой нудист?
- Это тот, кто бегает по пляжу и нудит:"Где моя одежда?", "Где моя
одежда?"

*****
- Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы "

*****
- Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги
пропить

*****
- Можно ли самовар положить под подушку?
- Конечно можно Моя вещь, куда хочу - туда и положу "

*****
- Будет ли любовь при коммунизме?
- Не будет денег - не будет любви! "

*****
- Чем отличаются индийские слоны от - африканских?
- У индийских точка на лбу. "

*****
- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду. "

*****
- Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины. "

*****
- Почему милиционеры иногда ходят с - собаками?
- Потому что ум хорошо, а полтора лучше. "

*****
- Армянскому радио задают вопрос: как - расшифровать слово "курсант "? -
Ответ - " к - колоссальная - у - универсальная - р - рабочая - с - сила
- а - абсолютно - н - не желающая - т - трудится "

*****
- Почему на рукавах милиционеров пришиты - пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

*****
- "А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому, что они все же вытирают. "

*****
- Чем отличается мужчина от ребенка?
- Ценой игрушки "

*****
- Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет. "

*****
- Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Садятся два хохла на самолете поперек взлетной полосы.
1 - Кумэ, бач яка коротка влетна полоса.
2 - А зато яка широка...

Michael

- Никому нельзя доверять! Даже себе самому! - возмущался мужик,
намыливая штаны. - Я ведь только пукнуть хотел...

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!

Заработал ночью кучу денег. Проснулся-за душой ни копейки.

Не так давно прочел "Последний дозор". Впечатления двойственные. Отчасти
понравилось, отчасти напоминает театр абсурда. Предлагаю Лукьяненко
написать новую книгу о снах персонажей. Завязка.

- Антон, представляешь, приснилось мне будто одет я как бомж, и еду на
старом фургоне, а перед нами Завулон стоит. Ну тут мы через него и
перелетели!
- Мля!
- Антон, приснилось мне, будто на нашем офисе рекламу МТС поставили, а
за тобой охотиться вся милиция города - оказывается, вместо вампира ты
случайно Муммий Тролля убил.
- Твою мать!
- Антон, я вчера сон страшный видела.
- Что, про заклепку, из самолета выпавшую?
- А откуда ты знаешь?
- Нескафе выпил!
- Антон, а ты зачем в фонарь магический кристалл засунул?
- Сон плохой приснился!
- Антон, я обращаюсь к тебе от имени Дневного Дозора. Ты случаем моего
хребта не видел?
- Рядом с люминисцентной лампой посмотри
- Антон, мне приснился страшный сон. Будто я твой сын.
- ...

...
Немного погодя.
- Товарищи ночной дозор. Я собрал вас здесь сегодня, потому что
произошло странное событие. Антон, маг вне категорий, убил и практически
растерзал обычного человека. Между рук у умерщвленного оказалась
сковородка - судя по всему, она была раскалена, ибо на ладонях у
смертного отчетливо виднеются ожоги. Человек этот - режиссер средней
известности, зовут его Тимур Бекмабетов...

Михаил,

В "магазины".... моя подруга наткнулась на аттракцион неслыханной
щедрости - покупая в M-видео машинку для стрижки волос 28 декабря ей
вручили дисконтную карту, со сроком действия 31.12.2005

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

Сегодня утром еду в метро (Киев). Вагон, как обычно, обклеен рекламой.
Поднимаю глаза, читаю (перевод с украинского):

"В кинотеатрах с 20 апреля!

Очень Страшное Кино 4!

Четвертая и последняя часть ТРИЛОГИИ!"

Креативные и грамотные у нас рекламисты...

Пуппа и Луппа работали на одной фирме
причем Луппа получал за Пуппу а
Пуппа за Луппу

Жил был спокойный район
все люди жили мирно и все были довольны жизнью
до тех пор пока в этом районе не завелся ослик
который всех ебал.
Люди стали боятся выходить на улицу и сидели все по своим домам.
Так продолжалось около трех месяцев, но провизия и запасы стали
заканчиваться.
Люди стали думать и решили позвонить Змею Горынычу
чтобы он решил их проблему
Ну позвонили, заплатили Змею
Змей назначил встречу с осликом, встретились они
Змей ему как дунет из одной головы холодом
и говорит:"Страшно тебе осел" причем все в округ заморозил
Ослик молчит, дрожит но стоит и не уходит
Тут змей как из другой головы дунет огнем
все спалил, все горит
и опять приговаривает:"Страшно тебе осел"
а ослик трясется и на этот раз отвечает:"Первый раз такого страшного
ебать буду"

Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на
позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и
говорит:
- Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.

Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая -
вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод,
75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на
дне рождения:
- Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!

А Иван Иваныч им гордо отвечает:
- Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!

Вот уважаю наших депутатов и чиновников!
Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без
мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...

сознание от интернета совсем сдвинулось- сегодня поставил NFS:Carbon и
создаю профиль-пишу Michael, а в голове мысля- "Надеюсь ник не занят..."

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуреточку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуреточку из-под ног и вышибаю...