Поиск по автору:

Время сдвинули на час,чудеса на глобусе.
Раньше он вставал в постели,а теперь в автобусе!

Пьянствовали мы как-то у Вована... Макс загадывает загадку :
-Что тоньше комариного хуя? ( если кто не знает - комариная струя)
Вован : А у комара нет хуя...
Макс : Как нет? А как же он ссыт?
Вован : А он потеет...

...лежали долго...

Комментарий к #10 за 14.06

Небольшое отступление по поводу "Бытие определяет сознание" -
в общем то история показывает что это не совсем так.
Кстати еще один классик по этому поводу сказал - "разруха
не в клозетах, а в головах". Т.е. в сознании, которое это
бытие (разруху) и определяет.

Max

Двое мужиков приехали на рыбалку, закинули удочки. Сидят час-два...
Вдруг ... из кустов появляется ... "опухшая синяя рожа" и говорит:
- Ребята, клева ... нет?
- Как нет? - отвечают ему мужики в недоумении.
- Вот вчера было клево...

Я вас люблю,
а хули толку
ебаться хочетса
как волку

Ez ptica gordaya, poka ne pnesh ne poletit.

"Ну когда же я увижу свой анекдот на anekdot.ru?", - допытывается
настойчивый юзер у Д.Вернера.
Ответ:"Ничто не вечно на этой земле...И я не вечен...".

Мама спрашивает вовочку:
Ты квас допил?
Вовочка отвечает:
Кто Квасдопил? я квасдопил? :D

http://max.blog.az/

Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu poskolku ato polnayy h...
1 ноября 1998

История, свидетелем которой я стал, произошла в Таллиннском
авторегистре.
Проходил экзамен по теории, не сдало экзамен 3 человека из 12,
в том числе и одна симпатичная девушка. Стоим мы значит перед входом,
ожидаем экзамена по вождению и тут такая картина: выходит эта
сипопотная девчонка с очень недовольным видом садится в БМВ(за руль!)
и укатывает.
Историю рассказал(a) Andron ([email protected])
Chisto hotel napisat kak otvet na atu istorriu, poskolko situaciya pohoga.
Ya uchus v Amerike, i letom sdaval prava na motocikil, tak vot pervi ras
meny k sdachi ne dopustili, motocikl ne prokativaet, tipa koleso chereschur
lisoe. Tak kak ya uge esdel bes prav mesyac i kak tot uge privik k atomu,
i ya v otvet na vopros strogogo menta,
kto meny preves na eksamen skasal "that is ok, I can ride",sel savelsy i uehal.
Virageni amerikanckogo menti ohue..chego ot takoi naglosti ya nadolgo ne sabudu.
(Na prava ya vsege sdal, pravda tolko cheres mesec na chugem motocikle.)

К истории 11 за 14.08
Не надо трепаться plz о лучшей успеваемости девушек!
Она формально лучше но эти самые отличницы липовые
через день после экзамена все забывают!
А парни, которые пьют, еще и учатся при этом, но по норамльному,
а не на зачетку... не надо ля ля короче...

Высшая степень доверия - это когда два каннибала занимаются
оральным сексом!

В коллекцию перлов Microsoft Word:

В 95 году этот продвинутый продукт, тогда еще версии 6, предложил мне
заменить слово "МУЛЬТИКАНАЛЬНЫЙ" на словосочетание "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ"!

Я не согласился. :0)

Объявление в газете:
»Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь. »

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД - чума ХХ века».
Билеты у распространителей.

Вот пошлешь дурака за бытилкою так Он дурак одну и принесет.

Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по
улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый
русский.
НР: мальчик! покататься хочешь?
М: хочу дяденька...
НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис?
М: нет дяденька не знаю.
НР: а знаешь что такое анус?
М: нет не знаю.
НР: а что такое педофилия знаешь?
М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на
стройке нашел.

в неформат

> > > "Раз уж все так восторгались по поводу сегодняшней даты 01:02:03
> > > 04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда
> > > будет 06:06:06 06-06-06" Это было опубликовано вчера.
> > Маленький постскриптум: они восторгались долго-долго, и перестали
это
> > делать только в 2013 году... из-за отсутствия 13-го месяца.
Последний
.. раз смогли восторгнуться 12:12:12 12-12-12...

Тогда уж последний раз будет в декабре 2013 - 08:09:10 11-12-13

История сия преключилась не так давно.
Я сильно заболел и врачиха ( ой добрая тетя!) выписала мне укольчики.
В больницу, в процедурный кабинет, мне ,естсвенно,перется в лом
было и попросил я своего друга-медика мне эти уколы поколоть.
Куда - всем , думаю понятно.
Втыкает он в меня шприц и начинает давить.Не идет.Никак.
Никуда.Я лежу уже ржу, медик бесится.Все равно не идетю
Ни в какую сторону.Друган мой встает и начинает бродить по комнате,
что называется "в раздумьях тяжких".Шприц все еще из меня торчит.
Потом этот медик достает из стола струбцину , одевает ее на шприц
и начинает
закручивать.Пошло..
P.S.После этой истории мой другой знакомый занялся модификацией
медицинских шприцев.

Честно заработать можно только грыжу и геморой.

K istorii pro Borodino - neponyatno, pochemu frantzuzy tak
rasstraivalis - Borodinskoe srajenie-to oni kak raz i vyigrali, pust
i tzenoi poter'. Hotya i udachi byli - Barklaya umudrilis ubit,
naprimer. Eto byl ne Austerlitz konechno, no i ne Italianskii pohod
Suvorova, i daje ne Waterloo. Tak chto, ocherednaya istoriya pro russkii
shovenizm - mol my vas "dushili-dushili, ne fig bylo k nam prihodit".
Mejdu prochim, takie je istorii rasskazyvayut v Latvii i Estonii, no
uje pro russkih, i nam eto ne nravitsya, ess-no, tak kak dushat v
istoriyah uje nas. Tak i v chem togda prikol? V neintellektualnosti i
ogranichennosti tetushek v muzeyah??

Урок немецкого языка.
-Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?
-Юде...
-А какое будет множественное число от слова "еврей"?
-Освенцим!

Унитаз по-якутски - канализациялаах убуорнайга кир барар раковината !

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

На скотном дворе вновь прибывшая утка спрашивает у индюка:
- Скажите уважаемый, а где здесь у вас пруд?
- Хм, где поймают там и прут!
Max.

Плисецкая - танцующий Ленин

О раскладе жеребьевки на ЧМ:
".. Дэвид Симэн
Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно
отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто
счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."

http://sport.rbc.ru/index.shtml?/news/football/2001/12/01/01152512_bod.shtml

Новости РБК-ТВ
Ведущая: "Ирану удалось обогатить уран до 3.5% по двумстам тридцати пяти
изотопам".
Вот сижу и думаю, как далеко прогресс в Иране ушел, что больше пары
сотен изотопов у урана открыли

Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого
- направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь - ап камень уебешься"

Новый блокбастер "Операция проФФесор".. на http://eggs.net.ua
Скачай 5 серий и приколись над выбором Путина!

Смеется весело народ,
Ликует пионерия.
Сегодня в гости к нам придет
Лаврентий Палыч Берия!

О Макс ты где купил шоколадку? вкусна...
Я ее не купил, я ее нашел....

Песнь "Слово о Партии"
- Ненавижу!!!

Недавно прошла конференция под названием "Встреног смилнареа".
Чему она посвящена?
Все расшифровывается очень просто:
ВСТРЕча НОвого Года С МИЛицией ,НАркологом ,РЕАниматором.
(шутка с местного КВН)

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль"
"Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению
(обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное
строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."

Мораль: Если в кране нет воды...

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, ЙОПТВАЮМАТЬ! не ВЫЕ****ТЕСЬ и марш в ракету. Хотите нам День
Космонавтики сорвать?

Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман.
Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана.
(Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь?
(Чабан) - Да, конечно
Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена
съедает?...
(Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Давай - черная.
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, наверное, тоже три.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти
дает?...
(Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну давай - черная
(Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год...
(Н) - А белая?
(Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10.
Через пол часа:
(Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды
пьет?...
(Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая?
(Н) - Ну, белая, допустим?
(Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день
(Н) - А черная?
(Ч) - Черная, уж точно, тоже два.
Через пол часа:
(Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит!
(Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :))
(Н) - А... а белая?
(Ч) - Ну, белая тоже моя :)

Максим ALDESIGN.info

Cтоило на ЦУПе NASA появится австралийцу, как на Марсе тут же был
обнаружен "кролик".

- Феликс Эдмундович! Вы вчега на Литейном заводе были?
- Нет, Владимир Ильич. А что?
- Згя, батенька, згя! Я там агхивеликолепнейшую отвегтку спиздил!

Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю
огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы.

Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка.
Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик
выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще
выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы
какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить,
бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно
15,00, расчитывается!
Бармен в шоке! >8O
Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается?
М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания
1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно.
2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа",
3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)

Макс

Sidit obez'ana na beregu reki i kurit travku.
Vynyrivaet bober i sprashivaet:
- Ty chto delaesh, obez'ana?
Ta, mol pyhau.
Bober: A eto zachem?
Obez'ana: Kaif, kolbasit.
Bober:Obez'ana, dai poprobyvat.
Obez'ana ob'asniaet, mol vdyhaesh i nyr'aesh v reku, tam kolbasit,
potom vynyrivaesh.
Bober: O.K. - tak i sdelal. Vynyrivaet na drugom beregu tam begemot
sidit.
Begemot: Ty che, Bober, delaesh?
To otvechaet, mol Obez'ana nauchila pyhat. Kaif.
Begemot: A gde ona?
Bober: Na tom beregu?
Begemot nyrnul, poplyl, vynyrivaet u drugogo berega.
Obez'ana emu v uzhase: Vydyhai, Bober, vydyhai!!

Поимей 100 рублей с каждого из 100 друзей.

Заходит бугай в камеру и говорит:
- Здесь гомики есть!
Все притихли...
- Здесь гомики есть!
Гробовое молчание.
- Последний раз спрашиваю здесь гомики есть!
Из угла с параши: Ну, я.
Бугай: А как тебя звать.
Гомик: Зоя.
Бугай: А меня Зина, будем держаться вместе.

К многочисленным комментариям по поводу того, что
"Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете -
что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по
поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот
что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость,
завуалированная первой половиной фразы.
Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету
можете сами почитать, если интересно.

Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от
случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть
даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно.
Детский сад, честное слово...

Max

Два студента, получив стипендию, возвращаются в общагу - тот что впереди
несет ящик водки, а второй - ящик пива. Вдруг первый спотыкается,
падает, ящик естественно вдребезги. Второй замер, потом швыряет свой
ящик оземь и истерически восклицает: "Ну бл@#? , попили пивка!"...

Учительница рассказьивет детям о Чистоте леса и влиянии на Человека на
окрузаюсую среду! И для закрепления знаний задает детям вопрос! О Чем
они подумают когда идя по лесу увидят бросеную бутылку?!
Тут все дети руки в верх! Просят Чтоб спросили!
Масенка рассказывает о предтавивсехся ей плохих дядях!
Петенка рассказывает о поразительной безответственности граздан! Но
вдрук учительница замечяет томный, философский взгляд, и спокоиствие
принадлезасчии Вовочке!
- Очем ты так задумался Вовочка, на какие мысли наталкивает бутылка
лезасая на дороге?!
- Вы знаете Маря Василевна! О пизде!
- Почему?! Бутылка - пизда! Что обсего?!
- Да вы знаете я последний дни все время о пизде думаю!

Насколько все-таки странен этот русский язык! Сексуальное домогание -
это одно, а недомогание - другое...

Встретились два НР:
- Блин с собакой беда...
- А че такое?
- Воду забыл в миску налить а он дурак в толчок пить залез ну и застрял,
скулит захлебывается, жалко...
- Ну и че?
- Ну я взял ружье и БАБАХ.
- И че прямо в очко?
- Нет зачем в очко, в ГОЛОВУ...

Посадил дед РЕПКУ... Вышел РЕПКА и убил деда.