Поиск по автору:

Вечер рабочего дня. Автобусная остановка, на которой стоит масса ждущих
своего транстпорта людей. Мы с другом стоим недалеко от входа в метро и
наблюдаем картину: выбегает из метро парень, за ним мент. И так как
растояние приличное, то эту картину наблюдают все, кто стоит на
остановке. Приличный и интелегентный дядечка с добротным кожаным
портфелем, в момент, когда траектории движении парня прошла недалеко от
него, призывно выбрасывает ему под ноги портфель. Парень падает...
А в это время милиционер запрыгивает в свой автобус и уезжает. Остановка
рухнула от хохота.

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали
с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше
того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта
один фан подошел к бассисту и говорит:
- Ваш певец поет под фонограмму!
- ????
- У него микрофон без провода!

Свежо питание . . . ,
но серется с трудом.

Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес.
В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину,
снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна
женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы
делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"

Путин и Лукашенко @бут Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди.
Лукашенко:
- Владимир Владимирович, мож, поменяемся?
Путин: Нет проблем. МЕНЯЙТЕСЬ!!!

Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье"
Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп
неживого человека!!!
(Конкретно глубокая мысль)

Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей
на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги.
В квартире запах паленного. Беру и читаю:
"Максим!
Я спалила отбивные!
Боялась мухи!"
Переворачиваю записку и читаю с другой стороны:
"Максим!
Будь осторожный
Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха!
Я их пережарила
Но все же боюсь чтобы ты их ел
Колбасу тоже поджарила

Бабушка".

Учительница (У) в школе спрашивает у детей:
- Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д.
Доходит очередь до Вовочки (В):
В: Я хочу стать коровьим хвостом.
У: Вовочка, ну почему?
В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
- Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью!
- Ну и что? - отвечает Изя
- Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию!
- Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ,
и дешевле и надежней.
- И какой ? - спрашивает жена.
- Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
- И что изменится ? - спрашивает жена.
- Посмотри на свою задницу!!!

Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое
объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание -
Приказ ГНА № ___ от ____.
ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума
посходили!

Табличка на дверях к психоневрологу:
»Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Хотите больше прав?
Получите больше ответственности.

Инцест это игра, в которую может играть вся семья.

Изнасилуй свою Альма-Матерь!!!

Kak xorosho s golovoj pogruzit'sja v lubimoe telo!

На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать
рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то
распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него
из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка
мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они
все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока
3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации
(но мир не без добрых людей) и с первой парты
подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь...
Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек.
- Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ
ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не
вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встает.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

Если вы видите свет в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону...
Max (автором не являюсь и последнего не помню).

Безумие-это наследственная болезнь передающаяся от детей к родителям.

Так вот!
Если Вы попали в струю,
главное, чтоб Вас ей не смыло!

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

Не имей сто друзей, лучше дружи с ними.

В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно
ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка...
Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!

Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге:
– Ты че так ездишь? Ну ка дыхни...
Мужик дыхнул.
Гаишник:
– Да вроде трезвый... А ну ка еще раз?
Мужик опять дыхнул.
– Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает
как при шторме на корабле. Признавайся!!??
Мужик говорит:
– Да я через жопу себе влил водчки грамм 500.
Гаишник:
– Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори.
– А че так?
– Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...

Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса.
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...

Комментарий к 22 доп. от 02.03

С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном
случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка
10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% -
то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100).
Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.

С уважением, Max

Садист и мазохист сидят в одной камере.
Мазохист пристает:
-Помучь меня, ну сделай мне больно.
Садитст злорадно:
-Не-е-т!

Совет врача-специалиста из рекламы :
Желательно, чтобы резинка предохраняла вас с утра до вечера

To Tzapa

Надо быть объективным.

")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла
что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над
немцами."

Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не
высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более
неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не
пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники.
Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том
что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без
этих поставок было бы уже совсем плохо.
Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны
быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали,
но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что
фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.

Max

За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью,
поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня».
Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского
типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания
молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование
столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где
могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного
из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для
проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов
с прекрасным видом на салют.
Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились.
Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один
из моментов вечера.
Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает
после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось
все съеденное и главное выпитое за вечер.
На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком
он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка,
но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что
карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает
нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры.
После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая
от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка
услышали многие соседи) потребовал:
- Уберите отсюда это животное!!!!!
На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул:
- Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван.
Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа
краснеющего стесняющегося Шурика.
Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте
добрался домой, не помня никого и ничего.
Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были
плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая
употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати
с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки
и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив
следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились
события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать
все – водку, которой было выпито очень много, организм, который
оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали,
которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все,
что заставило его ночью испражниться посреди комнаты.
Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких
месяцев была актуальна подколка:
- Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…

Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую:
-----
- Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно.
-----
А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания:
- Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)

Не откладывай на завтра то, что другие смогут за тебя сделать уже сегодня

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в
раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то
печень выпадет.
И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего
ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит
что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та
лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень
выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали
так болело.

Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...

Разговаривают два парня:
- Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя?
- Тоже.
- А когда, вначале или в конце?
- Да когда я член об штору вытираю!

ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне
мимо пробегает тушканчик
диалог:
ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли?
т: нет, с чего ты взяла?
ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?

Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о
недавно случившемся казусе:
-Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог.
Подходит девочка-нищенка, и говорит.
господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите...
Господа, не поверите е...л и плакал.
"Max"

Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем
из института, стояли, разговаривали.
Контролерша сновала туда и обратно между людьми,
проверяя проездные и продавая билеты.
На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень
лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться
к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал,
что мол у него проездной есть, но, так как много народу,
то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке
стало более свободно, и контролерша начала опять требовать
предъявить проездной. То ли у парня не было проездного,
то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить
за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит:
-Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю
автобус, и вас высадят.
-Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез
за проездным, делая вид, что ищет в кармане.
Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала:
-Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит,
ждет, а вы не вытаскиваете!
-Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе.
Автобус просто взорвался смехом.

В догонку об Одессе и переименованных улицах...
Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот.
Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было
стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса
входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно
проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали
в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое
время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его
регалии таком духе...
С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда
Екатериненская) но входа там нет )))...
вот такая эпопея...
вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только
по предъявлению удостоверения...)))

Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду.
Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен
парашютист.
Случилось все это несколько лет назад на небольшом
аэродромчике в родной Московской области.
Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в
очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер
дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение
за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули.
А вот приземлились .... Действительно на кладбище.
с трудом представляю их реакцию.Особенно второго.
Бедняга приземлился в свежевырытую могилку!
Под неописуемое изумление могильщиков.
Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет:
"Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы
готовв ли клиент к погребению"
над чем я ржал больше я уже не помню.
P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день
жив здоров и прекрасно прыгает.

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,
гуси давятся.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На другой день:
- Доктор, у меня вторая рука синяя!
- Это хуйня. Хуйню не лечим!
На третий день:
- Доктор, я весь синий!
- Это пиздец. Пиздец неизлечим...

Собрал лев всех зверей в лесу и говорит:
-Всем пиздец! Милениум! Конец света! Осталось 5 дней.Раслабтесь,
проживите последние дни хорошо!
В лесу начался кошмар. Все стали трахать друг друга.Зайцы ебут волков
и лисиц. Лисы ебут медведей.
Слон ебет жиравиху. Она ему говорит:
-Слоник! Какой ты хороший. Где же ты был раньше! Как мне хорошо!
Поворачивает голову и видит ,что у слоника одет презерватив:
-Слоник , а зачем тебе презерватив? Чего бояться мы же все все равно
умрем.
Слоник отвечает:
-Это не презерватив, это мне удав минет делает.

Говорят, что организм человека на 80 процентов состоит из жидкости, но у
тебя, судя по всему, эта жидкость - тормозная.

Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это
мужик. Подходит к другому и говорит:
- Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка.
На это тот ему отвечает:
- Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!!
Тот пугается:
- Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц?
- Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат!
смешной?!

Какая разница между :

- О!-о-о-о-о-о-о-о-х.....
и
- А!-а-а-а-а-а-а-а-х.....

Ответ : сантиметров пять

Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному
композитору:
- Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название
- А какое же название
- "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
- А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной
попахивает