Поиск по автору:

Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков,
19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой
ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот
праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя
девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили
"Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне
нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил
"Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.
Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот.
Напряженная пауза...
- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

Свежо питание . . . ,
но серется с трудом.

Театр. Премьера. В театре гаснет свет, открывается занавес.
В темноте на сцену выходит мужик со свечой. Выходит на середину,
снимает штаны и начинает срать. Делает это 5 минут, 10, 15. Одна
женщина в зале не выдерживает, встает и кричит:" Мужчина, что вы
делаете?" Мужик (задувая свечу) - "Кто тут?"

Звонок по телефону:
-Алло, это прачечная?
-Че, охуел ? Какая, в пизду, прачечная - это же министерство культуры!

Путин и Лукашенко @бут Ющенко. Путин сзади, Лукашенко спереди.
Лукашенко:
- Владимир Владимирович, мож, поменяемся?
Путин: Нет проблем. МЕНЯЙТЕСЬ!!!

Украина. Львов. Начало лета. Конец учебы. Прихожу домой. В прихожей
на зеркале записка написаная на маленьком прямоугольном кусочке бумаги.
В квартире запах паленного. Беру и читаю:
"Максим!
Я спалила отбивные!
Боялась мухи!"
Переворачиваю записку и читаю с другой стороны:
"Максим!
Будь осторожный
Когда я открывала холодильник с отбивных слетела зеленая муха!
Я их пережарила
Но все же боюсь чтобы ты их ел
Колбасу тоже поджарила

Бабушка".

Учительница (У) в школе спрашивает у детей:
- Кем бы вы хотели стать, когда вырастете?
Дети отвечают: космонавтом, врачом, учителем, милиционером и т.д.
Доходит очередь до Вовочки (В):
В: Я хочу стать коровьим хвостом.
У: Вовочка, ну почему?
В: А что, лежишь всю жизнь на п#$де и ничего не делаешь.

Недавно по первому каналу (ОРТ) была передача "Здоровье"
Так там ведущая показывая искусственный череп сказанула: Вот это череп
неживого человека!!!
(Конкретно глубокая мысль)

Приходит к старому еврею его жена, и говорит:
- Изя ты все время издеваешся над моей маленькой грудью!
- Ну и что? - отвечает Изя
- Давай 5 тыс. долларов на пластическую операцию!
- Зачем тебе столько денег? - спрашивает еврей - У меня есть способ,
и дешевле и надежней.
- И какой ? - спрашивает жена.
- Возьми рулон туалетной бумаги, и каждый день три им себя между грудей!
- И что изменится ? - спрашивает жена.
- Посмотри на свою задницу!!!

Заходит мужик в кабинет к врчу. Врач здоровенный амбал, за столом не
вмещается.
Мужик: Доктор, у меня не встает.
Амбал, поднимаясь из-за стола:
ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!

На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать
рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то
распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него
из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка
мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они
все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока
3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации
(но мир не без добрых людей) и с первой парты
подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь...
Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек.
- Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ
ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...

Табличка на дверях к психоневрологу:
»Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симтомами
своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое
объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание -
Приказ ГНА № ___ от ____.
ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума
посходили!

Хотите больше прав?
Получите больше ответственности.

Kak xorosho s golovoj pogruzit'sja v lubimoe telo!

Если вы видите свет в конце туннеля, значит вы смотрите в другую сторону...
Max (автором не являюсь и последнего не помню).

Инцест это игра, в которую может играть вся семья.

Изнасилуй свою Альма-Матерь!!!

Так вот!
Если Вы попали в струю,
главное, чтоб Вас ей не смыло!

Безумие-это наследственная болезнь передающаяся от детей к родителям.

В школе идет урок физики: Учитель говорит: смотрительно внимательно
ребята, что сейчас произойдет, когда я соединю эти два проводка...
Евгений Александрович, а не ебнет? Да нет, не должно.... КТО СКАЗАЛ?!!

Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге:
– Ты че так ездишь? Ну ка дыхни...
Мужик дыхнул.
Гаишник:
– Да вроде трезвый... А ну ка еще раз?
Мужик опять дыхнул.
– Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает
как при шторме на корабле. Признавайся!!??
Мужик говорит:
– Да я через жопу себе влил водчки грамм 500.
Гаишник:
– Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори.
– А че так?
– Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...

Фрагмент объявления на одном из сайтов Лос Анжелеса.
*****
I speac Russian and
Engalish, luking for a job in Bay area...
*****
Работу, как вы успели понять, он еще не скоро получит.
Похоже на трудоустройство Матыги(Spot) в "Trainspotting".
Только непонятно, что принял в себя этот "ковбой", прежде чем сед писать это
"объявление"...

Вот такое письмо(по мылу) я получил, цитирую:
-----
- Рассмотрите пожалуйста мое резюме, если не понравится отошлите пожелуйста обратно.
-----
А еще сегодня в газете из "Из рук в ноги" прочитал объяву следующего содержания:
- Продаю модем USRobotics подключенный к Интернету:)

Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару , которая сидела в
раскорячку на скамейке.Видя это он ей говорил :- Сара не сиди так а то
печень выпадет.
И вот 1-го апреля он купил 1 кг.печени и положил под скамейку,после чего
ушел в город отдыхать.Вечером Рабинович возвращается домой и видит
что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь ,Он бегом к Саре,та
лежит охая.Сара - что с тобой случилось,спросил он .Да вот печень
выпала.И что было больно? Когда выпала нет ,но когда назад всовывали
так болело.

Не откладывай на завтра то, что другие смогут за тебя сделать уже сегодня

Комментарий к 22 доп. от 02.03

С математикой плохо оказывается не только у американцев - в данном
случае кассирша была совершенно права - если первоначальная скидка
10%(товар будет стоить 90 баксов вместо ста), а дополнительная еще 10% -
то получим 81 а не 80 (скинем 10% уже от 90 а не от 100).
Так что подумали бы прежде чем в магазине ругаться.

С уважением, Max

За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью,
поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня».
Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского
типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания
молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование
столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где
могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного
из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для
проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов
с прекрасным видом на салют.
Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились.
Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один
из моментов вечера.
Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает
после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось
все съеденное и главное выпитое за вечер.
На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком
он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка,
но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что
карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает
нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры.
После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая
от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка
услышали многие соседи) потребовал:
- Уберите отсюда это животное!!!!!
На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул:
- Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван.
Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа
краснеющего стесняющегося Шурика.
Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте
добрался домой, не помня никого и ничего.
Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были
плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая
употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати
с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки
и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив
следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились
события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать
все – водку, которой было выпито очень много, организм, который
оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали,
которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все,
что заставило его ночью испражниться посреди комнаты.
Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких
месяцев была актуальна подколка:
- Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…

Совет врача-специалиста из рекламы :
Желательно, чтобы резинка предохраняла вас с утра до вечера

To Tzapa

Надо быть объективным.

")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла
что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над
немцами."

Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не
высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более
неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не
пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники.
Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том
что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без
этих поставок было бы уже совсем плохо.
Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны
быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали,
но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что
фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.

Max

Разговор двух мужиков:
- У тебя много детей?
- Трое.
- А я так вообще детей не хочу.
- Надо не детей хотеть, а жену.

Не имей сто друзей, лучше дружи с ними.

Смотрю я телевизор и вижу - Анжелика Варум в обтягивающем платье начинает под
музыку извиваться. Ну-ну, думаю. И тут внизу экрана появляется строка:
"ТОВАР СЕРТИФИЦИРОВАН"
Вот так
P.S. Это духи были

Садист и мазохист сидят в одной камере.
Мазохист пристает:
-Помучь меня, ну сделай мне больно.
Садитст злорадно:
-Не-е-т!

ползет в жопу пьяная черепаха по пустыне
мимо пробегает тушканчик
диалог:
ч: слыш, тушканчик у нас тут гололед чоли?
т: нет, с чего ты взяла?
ч: а нахуя тогда столько песку понасыпалы?

Утром программер влетает на работу
и радостно орет:
"Мужики!Я у жены трекбол нашел!"

В догонку об Одессе и переименованных улицах...
Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот.
Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было
стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса
входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно
проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали
в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое
время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его
регалии таком духе...
С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда
Екатериненская) но входа там нет )))...
вот такая эпопея...
вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только
по предъявлению удостоверения...)))

Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем
из института, стояли, разговаривали.
Контролерша сновала туда и обратно между людьми,
проверяя проездные и продавая билеты.
На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень
лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться
к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал,
что мол у него проездной есть, но, так как много народу,
то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке
стало более свободно, и контролерша начала опять требовать
предъявить проездной. То ли у парня не было проездного,
то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить
за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит:
-Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю
автобус, и вас высадят.
-Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез
за проездным, делая вид, что ищет в кармане.
Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала:
-Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит,
ждет, а вы не вытаскиваете!
-Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе.
Автобус просто взорвался смехом.

Не знаю точно реальная история это или байка.Врать не буду.
Рассказал нам ее (мне и моему ехидене-другу) некий спотсмен
парашютист.
Случилось все это несколько лет назад на небольшом
аэродромчике в родной Московской области.
Тренировался этот самый парашютист со своим знакомым в
очень ветренный день.Инструктор их предупредил, что ветер
дует в сторону кладбища . Ребята приняли сие сообщение
за черный юмор.Поржали , загрузились в самолет и сиганули.
А вот приземлились .... Действительно на кладбище.
с трудом представляю их реакцию.Особенно второго.
Бедняга приземлился в свежевырытую могилку!
Под неописуемое изумление могильщиков.
Тут эта ехидина , слущающая байку всталяет:
"Жалко меня там не было. Я бы на месте могильщика спросил бы
готовв ли клиент к погребению"
над чем я ржал больше я уже не помню.
P.S.Чувак ,прилунившийся на кладбище,вроде и по сей день
жив здоров и прекрасно прыгает.

Разговаривают два парня:
- Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя?
- Тоже.
- А когда, вначале или в конце?
- Да когда я член об штору вытираю!

Put k serdcu muzchiny lezit cherez yego zeluok. I dalshe, dalshe, dalshe...

Поручик Ржевский рассказывает своим приятелям на балу о
недавно случившемся казусе:
-Господа, иду я намедни по парку, гуляю, ем хот-дог.
Подходит девочка-нищенка, и говорит.
господин, дайте я доем ваш хот-дог, я сделаю все что захотите...
Господа, не поверите е...л и плакал.
"Max"

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать,
гуси давятся.

Грузинская свадьба. Входит невеста. Ну, а один грузин подумал что это
мужик. Подходит к другому и говорит:
- Да эта дэвушка очень смахивает на мужыка.
На это тот ему отвечает:
- Ша я тэба зарэжу здэс! Эта дочь моя!!!
Тот пугается:
- Да я хотэл сказат, что она очен кросывая... :-) А вы наверно ее отэц?
- Ну всо, конэц тэбэ!- я ее мат!
смешной?!

Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному
композитору:
- Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название
- А какое же название
- "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!"
- А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной
попахивает

Говорят, что организм человека на 80 процентов состоит из жидкости, но у
тебя, судя по всему, эта жидкость - тормозная.

Сидят значит в тюрьме убийца(У), вор(В) и наркоман(Н).
Ну тут (У) приходит вголову как убежать из тюрьмы:
(У)-Давйте убьем охранника и убежим.
Никто не захотел убегать таким образом. Тогда (В) рассказал свою идею:
(В)-Давайте украдем ключи у охранника и убежим.
Но и эта идея не кому не понравилась. Тогда (Н) предложил свою:
(Н)-Ребята, давайте обкуримся и попросим чтобы нас отпустили!!!
...

Какая разница между :

- О!-о-о-о-о-о-о-о-х.....
и
- А!-а-а-а-а-а-а-а-х.....

Ответ : сантиметров пять

Очередные президентские выборы в Соединенных Штатах подтвердили наши самые
страшные опасения, что американцы не умеют не только читать и писать,
но и СЧИТАТЬ.