Поиск по автору:

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!

- Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
- Ну, если тебе им только ссать и осталось...

Недавно побывал в славном городе Париже!
Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у
местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя
культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с
нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски):
- А курить между прочим вредно!
На что я ему на полном автопилоте:
- А пить еще и противно! - и иду себе дальше.
Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не
видела!

- Алло, Сашу Лукина можно?
- Да я такого и не знаю даже.
- А чего тогда трубку взял?!

> в ответ на " крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и
> гоблинская4.7

также специально для москвичей вышла версия "Лужков 5.0"

Сидим сегодня на работе, у паренька WinAmp по списку проигрывает
композиции старенькой, но известной даже юному поколению (благодаря
ребятам из дуэта "Академия") немецкой группы "Dschinghis Khan" ("Чингиз
Хан", в общем). Вот звучит знакомая "Moskau" ("Сбросим бомбы на Москву,
будет вам олимпиада..."), далее менее знакомая "Israel, Israel".
Грустная такая, протяжная песня...
И тут звучит фраза:
- Да, песня про Израиль на _немецком_ языке звучит несколько зловеще...
Полный аут. :)

А вы знаете, что рекламный гимн "Люблю тебя LG" на "Русском радио"
посвящен Lene Golubkovu?

Если уж Браун с его "Кодом да Винчи" решил восстановить историческую
справедливость в изложении библейского сюжета, то из мужской
солидарности должен был защищать не женщин в лице Марии Магдалены, а
мужчин в лице того самого папы-плотника, обиженного всеми этими
историями про непорочное зачатье.

А здоровье у меня хорошее, за всю жизнь только
триппером и болел!

(c)Magic

Не люблю проктологов за то, что они не слишком расстраиваются, когда я
посылаю их в ж@пу. И гинекологов я не люблю тоже. Но больше всего я не
люблю урологов.

У нас в Челябинске есть замечательный парк отдыха имени Гагарина, а в
нем – детская Малая железная дорога. Все путем: пара станций,
коротенькие составы, касса и перрон. В общем, детишки возят детишек от
колеса обозрения до зоопарка, всем нравится.
Но только в эти выходные, прогуливаясь по парку со своей девушкой, я
вчитался в висящее на перроне ДЕТСКОЙ железной дороги объявление: "В
помещении кассы и на перроне запрещается сорить, курить и распивать
спиртные напитки".
А что вы хотите? Акселерация!

Из серии "занимательные факты":
Во время расстегивания обычная одежная молния издает звук "вау!".
Именно поэтому мужчины предпочитают ширинки на молнии, а не на
пуговицах.

Подходит в самом начале рабочего дня к подчиненному начальник
и застенчиво так, со скромной улыбкой говорит:
- А я вам подарок сегодня принес...
- ?!. - естественно, удивляется подчиненный.
А тот глазки поднимает и говорит:
- Вазелин...

Ну вот, живу во Франции уже лет двадцать. Языком владею
сообстветственно, но вот очень интересно: как же по французски
"вконец ебанулись" ?

- Говорят, по стастике длина члена мужчины в основном колеблется от
12 до 20 сантиметров.
- Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
- Да все туда же, все туда же...

ПО реке плывет бревно
До деревни Зуево
Ну и пусть себе плывет
ДЕРЕВЯШКА "№;№"ева

В результате долгих и чисто конкретных переговоров об объединении сетей
"Перекресток" и "Пятерочка" родилось то, что и должно было -
сеть "Перетерочка".

Похоже, главный прогресс нашей космонавтики заключается в том, что мы лучше всех в мире умеем топить "прогрессы" в мировом океане...

Недавно к Навальному приезжал Пехтин. Прорвался сквозь все полицейские кордоны, долго жал руку, горячо благодарил за то, что теперь спокойно живет в доме сына в Калифорнии. Позже приезжала Матвиенко. Долго с укором смотрела в глаза, потом молча уехала с мигалками...

- Мы перепишем программу от и до!
Сказал он и ткнул пальцем в 7 и 8 строку кода.

А мне понравилась фраза комментатора о двух наших футболистах, не будем
называть фамилий:
- Прекрасный футбольный тандем! Они и живут в одном номере!

А потом поправился:
- Ну вы же знаете, что все наши футболисты живут в гостинице парами.

Вот вспомнилось!
Еду я в прошлый четверг на работу и слышу по радио:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Незнаю про снег но я "выпал"!!!

Вопрос: Почему министр обороны Иванов запретил призывать в армию
пи@@ров?
Ответ: Хочет быть единственным и неповторимым.

Читаю ответы президента на интенет опрос:
- Одним из самых популярных, Вы, наверное, видели, когда знакомились с
сайтом, что очень волнует россиян тема наркотиков...
Ответ ВВП
- Перед тем, как мы ПЕРЕЙДЕМ К НАРКОТИКАМ, еще одно маленькое замечание
по Корее, потому что это очень беспокоит сегодня общественное мнение во
всем мире.
кто не верит http://president.yandex.ru/answers.xml
Как оно тут говорится АФФТАР ЖЖОТ!!!

Не одежда украшает женщину, а ее отсутствие!

Есть только мы... Есть только "J7"... А что, пожрать опять не взяли?!!

Она - симптатичная девушка-юрист. Он - обаятельный молодой программист.
Они работали в одной конторе, но лишь изредка встречались в коридоре.
И вот однажды ему пришлось поговорить с ней подольше, вопреки обычному
"Привет!..". В общем, сотоялся сугубо деловой разговор для выяснения некоторых
деталей, связанных с совместным проектом. Она щебетала
звонким девичьим голосом, он сипел простуженным горлом - ему было некогда
поболеть дома и извести надоевшую до чертиков ангину.
Через пару дней они снова столкнулись в коридоре. Но, сказав "привет",
она отшатнулась от него и спросила: "Ты чем болеешь - гриппом или
ангиной?.. Ах ангиной?.. Значит, это ты меня заразил! Воздушным путем!"
Сказанное настолько затронуло его душу, что он ответил: "А почему бы
нам не попробовать более традиционные способы?!"
Может быть, это и было слегка фамильярно и невежливо, но так сильно
его еще никогда не оскорбляли - он заразил девушку ангиной
ВОЗДУШНЫМ ПУТЕМ!

"Рондо" - эстафета свежести! Передай дальше!

Вниманию дам - новые колготки "OBLIO"! Именно этим возгласом будут
приветствовать вас на улицах восхищенные мужчины! И не стоит обращать
внимание на русский акцент в произнесении названия...

Масло, молоко и сметана из домика в деревне - это, конечно, хорошо. Но
только говядину я люблю больше!

Америка совсем рехнулась со своей политкорректностью! Даже на новой
купюре в 50 баксов появятся голубые и розовые тона!

Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации.
Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только
пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу".
Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ.
- Что, в "тысячу" играете?
- Ага, в две!
- Неа, в две тысячи одну!

Почитал вот истории на anekdot.ru, переполз на новости. Ага... Мигалок
на машинах станет меньше в Москве... А при администарции президента на
автобазе №1 вообще мастера работают... Меня эта цитата прямо за душу
взяла: "В условиях жесткой экономии средств мастера научились не только
продлевать жизнь машин, но и ежемесячно собирать из нескольких пришедших
в негодность автомобилей целых пять новых". Господи, это сколько машин
надо сначала угробить, чтобы потом из них аж пять новых собрать?! Я
конечно, от ремонта машин человек далекий, но все-таки мне кажется, что
"несколько" - это больше одной, но все же меньше 10.
Наверное, и правда - мастера...
http://www.vesti7.ru/news?id=689

В конкурсе "Краса России 2009" приняло участие ровно 69 девушек. И это
символично!

"Геронтофилия - болезнь или полезная фишка?"
Купите и прочтите скандальный бестселлер начинающего писателя
Ф. Киркорова!

- Слышь, хреново быть спортсменом, наверное...
- Это почему?
- Да вот вчера по телевизору сказали, что в таком олимпийском виде
спорта, как синхронные прыжки в воду, судьи оценивают синхронность
действий спортсменов, начиная с толчка!

- И я хочу от тебя дочку...
- Пошла на х@й! И точка!

Оказывается, композиция Бритни Спирс "I`m Not A Girl, Not Yet A Woman"
про сам процесс!

- Дедушка, а сколько в одном "добром" яблок?
- Да заколебал ты со своим "добрым" и со своими яблоками!!! Больше
поговорить не о чем, что ли?!

- Представляешь, вчера весь вечер смотрел шоу "Звезды на арене".
- Ты что, так любишь цирк?
- Да нет, просто среди участников была заявлена Ксюша Собчак, очень
хотелось посмотреть, кто будет жокеем...

- Ну, как первая брачная ночь?
- Плохо, старик, плохо...
- Что, после трудного свадебного дня твой организм проголосовал против?
- Хуже! Он не проголосовал "за"!

Милые дамы, а вы знаете, что в продаже появились новые тампоны "Ob" со
спиральными желобками? То, что раньше всовывали, теперь можно еще и
ввинчивать!

Пользуясь весенней погодой, шел я домой с работы пешком. Шел по городу
Челябинску, по мосту через реку Миасс. И увидел на парапете намалеванную
любителями граффити надпись:
"Децл и Путин - надежда России!"
И тогда я подумал: "Ну, ВВ, как тебе такое соседство?" А потом
усмехнулся, и подумал еще раз, но уже правильно: "Ну, Децл, как тебе
такое соседство?"

А звали ее Вероникой... Так что, мужики, бывают на свете и веронические
заболевания!

Еду егодня на работу. Включаю радио. а там ведущая милым голосом выдает:
- Если после ВВЕДЕНИЯ выпадает снег...
Не знаю как там снег, но я в осадок выпал. До работы доехал, оказывается
это сегодня день такой только он ВВЕДЕНЬЕ называется.

Монолог героини рекламы:
- Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером...
Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!

- Дедуль, я тебе яблочек принес!
- Да ты что! Они же импортные! Ты видел, чтобы я наши яблочки химией
какой поливал?
- Дедуль, а коровьим дерьмом поливать разве лучше?

- Слышал новую песню Пугачевой? "Мне бы подняться на рассвете, и лететь
куда глаза глядят?"
- Насчет "подняться на рассвете" не знаю, а вот летать такому шарику
нетрудно, наверное...

Знаете, почему женщины любят высоких мужчин? Потому что когда те носят
их на руках, им дальше видно!