Поиск по автору:

> в ответ на " крепкий орешек 4.0" вышла пиратская версия 4.1 и
> гоблинская4.7

также специально для москвичей вышла версия "Лужков 5.0"

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!

- Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
- Ну, если тебе им только ссать и осталось...

Недавно побывал в славном городе Париже!
Иду с женой по бульвару Османа, курю! Причем видок у меня такой, как у
местных (т. е. свитерок, джинсики). А навстречу чел, такой весь из себя
культурный и прикинутый! В пальто, шарфике и шляпе! Поровнялся он с
нами, видать прикольнутся решил и говорит (по русски):
- А курить между прочим вредно!
На что я ему на полном автопилоте:
- А пить еще и противно! - и иду себе дальше.
Жена потом говорила, что таких больших и удивленных глаз она давно не
видела!

Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели,
и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые
разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый):
- Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный.
Мужчина поморщившись:
- На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.

Только что меня одна моя знакомая спросила по аське, что можно подарить
мужчине на 23 февраля недорогое, но чтобы ему было приятно.
С БОЛЬШИМ трудом поборол желание ответить "презерватив".

Муха села опять на варенье,
Будто выбора ей не дано.
На варенье - лишь в стихотворенье,
Потому что обычно - в ...

Батюшка проводит в школе лекцию на тему половых отношений.
В начале лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган до полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на не распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В середине лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган во время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на распустившийся бутон розы...
Вовочка:
- Понятно.
В конце лекции Вовочка спрашивает:
-Батюшка, на что похож женский половой орган после время полового акта?
Батюшка отвечает:
-Он похож на бульдога обожравшегося манной кашей!

Путин посоветовал критикам принимать Виагру, чтобы увидеть будущее. Теперь мы точно знаем, что конкретно нас ожидает в этом самом будущем.

Сам я не был свидетелем этой истории. Мне ее рассказал наш препод.
Как-то в МАИ ( Московский Авиационный Институт ) один профессор
закончил лекции и решил поехать домой.А у него был ЗАПОРОЖЕЦ.Подъезжает
он к воротам... а в это время какой-то студент позвонил вахтеру на
проходную и сказал, что такой-то такой-то вывозит в багажнике краденый
авиационный двигатель. И что вы думаете профессора повязали и еще чуть
миллицию не вызвали.

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Не понял?!! Кажется стану или кажется я?!

Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит
девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку:
"Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый
раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз
остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для
совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та
отнекивается и отвечает:
- Не могу, я замужем.
- А подруга?
- Нет, она - нет.
- Ну и как она, хороша? - оживился гаишник.
- Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился,
козырнул и больше ничего не спрашивал.

Судят молодого паренька за изнасилование. Вскакивает его мать,
сдергивает с него штаны и начинает кричать:
- Да он же еще ребенок! Вы только посмотрите - разве ЭТИМ можно
изнасиловать?!
Паренек шепотом:
- Мама, не теребите, а то процесс проиграем!

Звонок на любимый номер - бесплатно. Входящий c любимого - в два раза
дороже.

По мотивам рекламы: В пустом ночном клубе парень открывает бутылку пива.
Неожиданно начинает играть музыка, набегает толпа народа. Парень
прикрывает горлышко бутылки рукой, музыка стихает. К парню подходит
девушка и эротично говорит:
- Мы веселимся, или как?
- Сначала "или как", а потом веселимся!

В дымну пьяный ежик идет по лесу.
Увидел норку - остановился. Заглянул внутрь.
- Хуйня!
Тишина...
- Хуйня!!
Тишина...
- Хуйня!!!
Из норки выбигает небольшой пушной зверек и говорит:
- Ежик сколько можно говорить - выхухоль я, выхухоль.
Ежик:
- Вот еще: Буду я всякую хуйню на ВЫ называть!!!!!

На рынке:
-Абрам, сколько будет 15 штук по 35 рублей?
- А мы покупаем или продаем?

В одной семье удалось подслушать следующий монолог, где пятилетний
малыш просит маму:
- Мама, а ты мне купишь в садик конфеты?
- А тебе зачем?
- Мне надо!
- А много тебе конфет надо?
- А сколько надо на свадьбу?
- А ты что, жениться собрался?!
- Да, на Алене.
- А девочка-то хоть хорошая?
- Да, мы с ней уже целовались!

Родители погрузились в шоковое состояние. Да и я теперь более
отчетливо понимаю, что такое акселерация.

Знакомый бизнесмен жалуется мне на временные финансовые трудности,
связанные с постройкой нового дома:
- Лишних денег нет, а надо еще крышу заказать!
Скромно интересуюсь:
- А если "крыша" узнает о твоих планах?

Долго и нервно смеялись напару.

Еду на электричке по сельской местности. Утро, тишина, почти весь
народ спит или разговаривает вполголоса. Тишину нарушает только хорошо
поставленный магнитофонный голос, объявляющий остановки. И вот
очередная пустынная платформа. Из строений, на которых можно остановить
взгляд - только будка обходчика на переезде.
Далее события развиваются в следующей последовательности:
1) Электричка останавливается.
2) Из будки обходчика (из будки - уже прикол) выходит лохматая дворняга,
встает лапами на рельсу на соседнем пути и лениво гавкает несколько раз
в сторону наглого железного монстра.
3) Электричка трогается и убегает вдаль, быстро набирая ход.
И подумалось мне тогда - "Да, главное в нашей жизни - это вера в
собственные силы!"

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

Не ручаюсь за правдивость истории. Слышал на одной вечеринке.

К одному человечку на квартиру постучались свидетели Иеговы.
- Верите ли вы в вечную жизнь на земле?
- Нет. (Довольно грубо и закрывая при этом дверь)
- Ну хрен с тобой. (свидетели Иеговы в уже закрытую дверь)

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

Как только российский разведчик во время приступа ностальгии закуривает
"Беломор", срабатывают химические и биологические детекторы и западные
телекомпании снова сообщают о том, что персонал Пентагона был
эвакуирован из здания в связи с присутствием в воздухе неопределенного
вещества и задымлением коридоров.

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=9&id=5826

По последним официальным данным, в результате пожаров на военных складах
было разрушено больше объектов инфраструктуры, чем если бы теми же
снарядами военные стреляли прицельно.

Вечер. Пора укладывать ребенка спать.
Мама начинает петь ребенку колыбельную - ребенок не засыпает
Мама начинает следующую колыбельную, затем еще одну...
Наконец, ребенок поднимает голову и сонным голосом говорит:
- Мама, Вы конечно поете зашибись... Но мне б поспать!!!

Раньше я думал, что Борис Моиссев - голубой. Но после
просмотра "Дневного дозора" понял, что на самом деле он - темно-голубой!

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость -
последней.

Зэк вышел на волю. Надо где-то бабло зашибать, но он никому не нужен=(
Ну, устроился на работу в детский сад=) Ему, значит дают задание, мол,
вы должны подготовить детский утренник со своими питомцами. Он - ок.
Ну, настал день утренника. Собрались все родители, все девочки
с белыми бантиками, мальчики с бабочками, все волнуются. На сцену
выходит мальчик-солист и сзади хор. Все родители достают фотоаппараты,
включают камеры, и...
Мальчик:" Мы еб@ли медведяяяя"
Хор:" Бля буду, буду бля..."
=)

К зэкам в камеру привели новенького - здорового такого амбала под два
метра, весь в наколках, в общем смотреть страшно. Ну хначит этот амбал
встал поспреди камеры и грозно так спрашивает :
- Здесь есть "петухи"?
Зэки все перепугались, забились там на нары подальше от него и молчат
Амбал еще грознее:
- Я спрашиваю, "петухи" здесь есть?
Ну зэки там посовещались и выкинули ему такого самого маленького,
хиленького, рахитичного в общем мужичка. Тот стоит сесь дрожит со страху
перед амбалом, а тот амбал его спрашивает:
- Тебя как зовут?
Тот мужичок еле-еле:
- Маруся...
Амбал:
- А меня Люда, будем держаться вместе!

- А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так
сказать! Кого надо - прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...

- Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель
связи!" А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!

А звали ее Наташа. Тем и жила.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней!
Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

По мотивам рекламы:
Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает
корреспондент:
- А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в
дороге веселее было?
- Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" скидки на
сервисные услуги или комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный
трос и знак аварийной остановки.

Назовем эту историю "Предновогодний синдром".
Все сейчас бегают, подарки друзьям и родственникам выбирают, таких же
искателей у прилавков локтями расталкивают. К людям с богатой фантазией
за советами, что подарить, очереди с утра занимают. Я в этом году решил
не повторять прошлых ошибок и купил подарок жене заранее.

Эпизод 1-ый.
Три недели до Нового Года. Жена:
- Даже не знаю, что бы я хотела на Новый Год в подарок...

Ну, думаю, началось прощупывание возможных вариантов в поисках наиболее
дорогостоящего. Усмехаюсь про себя, отвечаю:
- Не переживай, я тебе уже подарок купил.

Про себя добавляю, что в общем, не самый дешевый, так что все в порядке,
все будут довольны. Не как в анекдоте " - Я купил кое-что на твой
прелесьтный пальчик. - Надеюсь, это не слишком дорого? - Ха, где же ты
видела дорогие наперстки?" Спохватываюсь, и добавляю уже вслух:
- Только не устраивай дома обыск.
- А ты мне тогда скажи, где он лежит.
(Подтекст - мол, вдруг случайно наткнусь?)
- Ага, и ты не будешь там искать!

Ребенок, да и только. И глаза такие же хитрющие! За это и люблю. Но это
еще не все! Ведь она уже знает о подарке, я знаю, что она будет мучаться
догадками до самого Нового Года, и знаю, что она не разочаруется. Так
что продолжаем прикалываться.

Эпизод 2-ой.
Примерно две недели до Нового Года. Жена:
- Ну я же теперь не успокоюсь!

Я опять усмехаюсь про себя и заодно злорадно думаю, что видимо, обыск
дома результатов не дал, тем более, что подарок лежит у меня на работе в
столе. Заодно удивляюсь, что она вытерпела почти неделю, пока снова
разговор начала. Так что развлечение продолжается. Жена продолжает
атаку:
- А давай я тебе задам три вопроса и попробую угадать?
А дальше меня просто поразил полет ее фантазии, потому как вопросы были
такие, причем задала она их все разом, не дожидаясь ответов:

1. Это твердое или мягкое?
2. Это металлическое или нет?
3. Мажется или одевается?

Вот она, женская логика. А я скромно промолчал, только подумал, что
хорошо, что я у нее есть. А то пропал бы без меня ребенок, сгинул...

Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает
радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
- Я все правильно сделал!
- Ну это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...

Передача "Сердце Африки" на ОРТ. Домогаров вещает, что сейчас он
продемонстрирует, как круто работает сервис МТС, позволяющий определить
местоположение абонента. Затем с умным видом жмет на кнопки на телефоне
и сообщает: "Он сейчас вне Москвы!"

Ни фига себе определение местоположения, подумал я. Он бы еще лекцию
прочитал на тему "Есть ли жизнь за МКАДом"!

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как
сиськи..."

- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?
- А чтобы в следующий раз боялся!

Дело было еще в ту пору, когда я учился в институте. Лето, сессию уже
сдал, настроение сказочное, хочется радоваться жизни и заглядываться на
всех подряд девушек больше обычного. И пришлось мне прокатиться на
электричке. И нет, чтобы свободное место нашлось рядом с какой-нибудь
симпатичной особой - так нет, напротив двух старушек - огородниц-
садисток. Сиду, от нечего делать прислушиваюсь к разговору. Одна бабушка
- простая, деревенская, к высоким мыслям неприученная. Другая -
городская видно, одета не в платочек, тертую юбку и кофточку, а в
кокетливое такое платьице - видно, из сада едет не в том, в чем
работала, а специально переоделась. В общем, сама утонченность.
Социальные слои разные, однако комплекции одной - маленькие, сухонькие,
да и тема для разговора нашлась, конечно - молодежь. Для меня это дело
привычное, сижу слушаю, какое мое поколение необразованное. По пути
подсказываю иногда, потому как городская бабка все время забывает что-
то, необходимое для доказательства невежества моего поколения.
Подсказал я им, как имя-отчество Булгакова, еще что-то, но они своего
мнения не изменяют, и беседа продолжается в том же русле. Потом перешли
на нашу распущенность. Я прикалываюсь еще сильнее, но уже не подсказываю
- интересно послушать. И тут наступает кульминационный момент! Если до
этого деревенская бабушка все больше слушала и поддакивала, то тут она
решила сказать свое веское слово. А выдала она следующее, причем громким
шепотом на ушко своей соседке:

- И правда, даже по телевизору сейчас такой срам показывают! Знаете,
посмотришь-посмотришь, и подумаешь - это надо же как можно-то было!

Честно скажу - я чуть не сполз со скамейки. Видно, не было в библиотеке
при сельсовете ни одного экземпляра "Камасутры", и в результате вот он -
крик души о бесцельно прожитых годах!

Один программист говорит другому:
- Подходит ко мне сегодня одна бухгалтерша и говорит - вот этот отчет
мне надо сделать в программе сегодня к вечеру. Если я до конца рабочего
дня не отдам его шефу, меня подвесят за ноги!
- Да, женщинам жить легче!

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?

О грустном... (из жизни рассейских налоговиков). В налоговую можно сдавать
декларации в электронном виде по почте. Все бы здорово и замечательно,
но проблем... На днях. Отправили отчет, приходит уведомление о том, что
расчет требует уточнения и корректировки. Формулировка уведомления:
"Откорректировать отчет, т. к. он не содержит неточностей и
противоречий". Вот так вот... Сидим и думаем: "И что же нам делать-то?"

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж,
и выйти-то некуда!