Поиск по автору:

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "хуяссе!"

Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8 часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мертвых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".(с) Мадам Зю-зю

Звонок в резиденцию премьер-министра Великобритании:
-Алло! А Терезу можно к телефону?
-Извините, но она спит!
-Если всё-таки проснется, то передайте, что звонил Владимир из Москвы!
-Что значит - если проснется?!!!
-Вот именно так и передайте!

Мама, папа, смотрите, это мой новый друг Алёша!
- Твою мать, мертвый лось!
- Пойдем Алешенька, нам тут не рады!...

Продам 100 упаковок свечей парафиновых (20 шт. в уп.), 2000 банок тушенки говяжьей (500 г.), соль 250 кг, коробку спичек (1000 уп.). Срочно. Недорого.

- Владимир Владимирович, злые языки на Западе утверждают, что в России нет никакой демократии и, более того, построена авторитарная система.
- Наглая ложь! Например, 18 марта все совершеннолетние россияне смогут принять участие в выборах президента России Владимира Владимировича Путина.

"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти тебя сыграет Безруков!"(с) Валентин Гафт

Киев. Пробка. Стук в окно:
- Чего надо?
- Террористы захватили Верховную Раду вместе с депутатами!!!
- Ну и что?
- Требуют 10 млн. долларов!
- Ну и ...?
- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!
- Да не проблема… пару литров оставьте, остальное сливайте...

Диктор читает новости по ТВ:
- Алексей Улюкаев, бывший министр экономического развития, находящийся в СИЗО из-за обвинения в получении взятки от Сечина в 2 миллиона долларов сегодня заявил:"Положение отличное, но не безнадежное."
Жена:
- Это он про СИЗО?
Муж:
- Нет, про экономику России.
Жена задумчиво:
- Патриот...

На обещание представителя США при ООН Самманты Пауэр "найти управу на русских варваров", Виталий Чуркин посоветовал американцам, например, отключить подсветку башен-близнецов в Нью-Йорке, как это сделали французы с Эйфелевой башней "в знак скорби" о поражении Аль-Каеды в Алеппо...

Анатолий Чубайс всегда так активно орудовал своими загребущими руками, что их перелом на самом деле был лишь делом времени... А то, что обеих сразу - делом случая)

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь покакать - он сам и выйдет.

После сообщений российских СМИ о том, что "Валентина Матвиенко сравнила себя с Маргарет Тэтчер, заявив, что у них много общего"(с), лондонская полиция сообщила о раскрытии сенсационного "дела о среднем пальце", неожиданно поднявшемся на руке покойной во время похорон экс-премьера Великобритании.

- Доктор, мой ребёнок стал квадробером. Что делать? Сначала только дома, а теперь уже и в школе пытается гавкать...
- Прекратите так волноваться и просто подыграйте чадушке. Начните кормить только Педигри. Спать - только на коврик в прихожей. В туалете, естественно, для него никакой бумаги - пусть вылизывается.
- А смартфон?
- А зачем собаке смартфон?!

С каждым годом я замечаю, что актёры в советских фильмах играют всё лучше и лучше...

Однажды чёрт увидел Яценюка и сказал:
- Хм... А не такой уж я и мерзкий...
Потом чёрт услышал выступление Порошенко и понял:
- Не такой уж я и лживый...
Но окончательно чёрт развеселился, когда заметил Обаму:
- Ха...Оказывается, не такой уж я и чёрт)))

Парень!!!...Не дай Бог тебе оказаться рядом с любимой женщиной, когда она ОЧЕНЬ СИЛЬНО раздражена!!!...Хуже только - НЕ оказаться рядом!!!...А впрочем, пофигу, где ты будешь прятаться!!!...Запомни и никогда не оспаривай главное: ТЫ - ВИНОВАТ!!!)))))

Олланд он такой же как Наполеон... Только без яиц.

Из международного олимпийского комитета(МОК) сообщили, что песня «Катюша» не может быть использована вместо гимна России на олимпиадах в Токио и Пекине, поскольку является композицией, напрямую ассоциируемой с Россией, что противоречит первоначальному решению относительно запрета на национальный гимн России.
Чинуши из олимпийского комитета России сразу же доложили в Кремль про очередные, успешно ими проведённые, переговоры с иностранными партнёрами. А у МОК запросили срочных консультаций и уточнений, разрешается ли нам петь по-русски, например, гимн США или можно только Уганды. И как нашей делегации рекомендуется выходить на парад открытия - сразу с голыми сраками, или достаточно просто ползти на коленях.

Президент Эстонии Алар Карис с огорчением признал, что "несмотря на все его усилия, не удастся полностью изолировать Россию".
Так в мире узнали, что если взять глобус и хорошее увеличительное стекло, то где-то на границах России самые удачливые смогут обнаружить пятнышко с непонятной надписью: "Эстония".

После просмотра новостей по телевизору в последние пару месяцев у меня окрепло ощущение, что всё, происходящее на Украине - это заговор прежде всего производителей покрышек и шиномонтажников.

Глубокая ночь. Звонок. Парень поднимает трубку. Бывшая:
- Я хочу, чтобы ты знал, что я о тебе не думаю и даже не вспоминаю. А ещё у меня сейчас много-много новых друзей. И уже завтра я с ними поеду на дачу, вот!!!... А ты меня потерял навсегда...Скоро пожалеешь, но будет поздно...бла-бла-бла
Молча отключил трубку. Но сон пропал. Включает телевизор. Новостной диктор:
- Барак Обама позвонил Владимиру Путину и повторно сообщил, что результаты крымского референдума США не признает. Также он опять сказал, что встреча лидеров стран большой Восьмёрки будет проведена не в Сочи, а в Лондоне. Причём в формате семи стран, уже без участия России. Далее американский президент ещё раз сообщил о введении жёстких санкций против России...
Парень выключает телевизор, в удовольствие потянулся и с улыбкой шепнул:
- Держитесь, Владимир Владимирович!...С дурными бабами всегда какие-нибудь проблемы...

Собрались однажды на Майдане послы: США, Франции, Испании, Германии, Дании; помощник госсекретаря США Виктория Нуланд; американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн; министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле; верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс; европарламентарий Яцек Протасевич; министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс; спикер сейма Литвы Лорета Граужинене; сенатор Чехии Яромир Штетина...
и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Каждый вечер после просмотра новостей я теперь обязательно включаю фильм ужасов - чтобы хоть как-то успокоиться перед сном.

Новость дня: "Путин призвал правительство добиться роста реальных доходов россиян."
Примечание: Список россиян прилагается.

Под Москвой -35 и, сука, как назло ни французов, ни немцев, ни НАТО... Такие замечательные морозы вхолостую...

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Муж редко разгуливает по дому в нижнем белье,ну,мол,не прилично перед дочкой(3 годика)...может еще какие причины,не знаю...Но как-то раз он то ли забыл про это,то ли из виду упустил..в общем дочь увидела его в плавках, долго так пристально смотрела... сначала спереди, потом сзади, потом опять спереди (а взгляд,главное,такой серьезный) и выдает:
- Папа,ты не туда накакал!!!)))

"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...

Трамп заметил, что даже самой сильной экономике мира «очень, очень сложно конкурировать, когда у нас сильный доллар, а другие страны девальвируют свои валюты» и что он хочет наполнить экономику деньгами и видеть максимально низкие ставки по кредитам США. И ставит задачу разогнать инфляцию выше 2%.
В этот момент в России некая Эльвира Набиуллина уже несколько лет подряд уверяет, что в России необходимо поддерживать высокие ставки, чтобы "таргетировать инфляцию на уровне 4%", а то, что при этом цены всё равно растут, а банки, компании, магазины, предприятия разоряются одно за одним, акции наших компаний обесцениваются - так за это российский Центробанк, оказывается, отвечать не желает. Главное - чтобы в экономике России не появились "лишние деньги, которые стимулировали бы покупательский спрос"
Короче, поменять бы их местами и хрен бы с ней...с этой Америкой...

- Бабушка, как думаешь, когда закончатся боевые действия, то Эрнст снова притащит на 1 канал всех этих ургантов-галкиных-малышевых-гузеевых-васильевых-собчак и прочих дудей?
- Тьфу-тьфу-тьфу. Не дай Бог, внучек. Ведь это будет означать, что мы так и не победили...

Пришла смска: Твой парень тебе изменяет, причем не с одной!
Мучают три вопроса: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и главное - что сказать супруге?

С годами советские актеры играют все лучше и лучше...

"На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал бы выделить 4 кладбища, а не 89 миллиардов рублей..."(с)

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

Турчинов попросил ВСУ «не проскочить границу» при захвате Донбасса.
Из Донбасса спокойно поинтересовались: - Польскую?