Поиск по автору:

Если вам захотелось тряхнусть стариной, подумайте, вдруг отвалится?

Запомни сам
Скажи другому,
Что честный труд
Дорога к дому

Познакомлюсь с симпатичной девушкой, можно с парнем.
О себе: симпатичный парень, можно девушка.

Правительство России перешло к крайним мерам борьбы с Грузией. Теперь из
русского алфавита уберут букву "Г".

Объясните реаниматорам скорой помощи в России, что лечить пациента куда
выгоднее, чем приезжать с большим опозданием.

Кончил дело - проверь тело

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Захотелось корове быка... Отправилась на поиски.
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел.
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит:
- М-м-м-мужчина..?!?
Козел жует траву.
Корова еще более томно:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!
Козел жует траву.
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила:
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!
Козел жует траву.
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-мудак!!!
Козел поднимает глаза на горову и блеет: Бля-я-я-я-я-дь!!!!

Плох тот заключенный, который не мечтает стать депутатом

Прокат презервативов

Судья, после матча Бразилия-Франция:
- Да я сам в шоке! До сих пор не могу поверить в случившееся... Только
представьте, квартира в центре Парижа!!!

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

В Париже идет очередной показ женской моды "Pret a Porter", по подиуму
идут модели штук 5, вдруг с передних рядов пьяный новый русский орет в
сторону модели:
- Ну и жопа...
Все модели поворачиваются в сторону мужика и хором:
- На свою посмотри, козел!

Продам комплект шипованной резины для БелАЗа.

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

Террористическая группировка Хамас официально заявила о своем
разоружении и сдала все свое оружие партии Фатх

Если женщина говорит, что она корова, значит так оно и есть.

Желательная резинка

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы
доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Почему если весь вечер пьем за здоровье, то утром обязательно болеем?

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит
перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло
май на январь.

В объявлениях о продаже подержанных автомобилей вместо состояния "я
больше не поеду", как правило, пишут "хорошее".

Такая путаница с этим потеплением климата... В Москве лето УЖЕ было или
ЕЩЕ будет?

с форума:
- День Святого Валентина, а я опять одна... Вика, 12л

Чем миниатюрней девушка, тем больше выглядит мужской член в ее руках.

Новинка сезона!
"Детский крем от морщин"

Если перед матчем болеть за сильную команду, то получаешь такое
удовольствие от игры!

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем
он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно!! Шарик, дай дяде лапу!

После прочтений анкет девушек, мечтающих о сексе, складывается
впечатление, они все они делятся на 2 группы: лесбиянки и проститутки

Почему? Ну почему Ющенко выбран оранжевый цвет? Мучались этим вопросом
кришнаиты.

Да не водятся у нас МЕДВЕДЫ!
(озлобленные жители Медведково)

Жили они долго и счастливо... и развелись в один день.

Литовские военные пришли к выводу о случайном падении русского самолета
СУ-27 после расшифровки черного ящика. Последня фраза летчика была:
"Маша, смотри как я еще могу"

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 2 часа ночи и получи
забавный ответ

- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть
на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и
начнется серия пенальти.

А. Чубайс был назначен руководителем Росгидромета за сбывшийся прогноз
погоды в Москве в зимний период.

В новогоднюю ночь я загадаю желание:
"Автоваз закройся!"

- Бабушка, я опять ходил во сне...
- Далеко, внучек?!
- Под себя, бабушка...

Он ел одну лишь травку...

Хроника в СМИ.
Групповой турнир: "Сборная Украины..."
выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..."
выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!"
вылет из 1/4: "Сборная Украины..."

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не
приходят.

Доктор больному:
- Поздравляю, операция по удалению аппендикса прошла успешно.
- О! Прекрасная новость, доктор! А почему я все еще в операционной?
- Я где-то потерял свой Rolex...

Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит
большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг
хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт!
Представили?
Вот точно также поступила сборная Германии

Женщины - как помидоры, чуть передержал в теплом месте и уже испорчены.

Российские нефтяники заморозили цены на бензин. Теперь им не страшны
низкие цены на нефть на мировом рынке.

Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два.

После просмотра фильма "Планета обезьян" стал внимательней
присматриваться к окружающим.

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то
симпатичный парень. Водку не пьет, презервативами пользуется!