Поиск по автору:

2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.
Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -
Microsoft Certified Solution Provider…”

Лучший подарок девушке на день рождения-весы и рулетка

Знаете как будет по китайски Скорая помощь????? Пожарная????? Газовая
служба???? Нет? Тогда учите!
Скорая КОМУТОХЕРОВАТО
Пожарная КОМУТОЖАРКОВАТО
Газовая КОМУТОЖАРКОВАТО
А вся суть китайских пословиц- Суньхуй вчай выньсухим!!!
А Русский язык самый богатый (а про украинску мову и балакати не треба)

Буш младший cъездил в Европу -не подают...

Балтика "Лимонная" - первый шаг к резиновой женьшине с лимонным вкусом.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка
за жучку, мышка за кошку - тянули, тянули, и разорвали жучку на хрен...

Чисто не там где моют, а там где мыть нечего

Немецкий концерн Volkswagen подписал на этой неделе соглашение с
профсоюзом рабочих IG Metall. Данное соглашение гарантирует сохранность
103 000 рабочих мест на заводах до 2011 года. В тоже время, концерн VW
замораживает заработную плату всем сотрудникам предприятий до конца 2007
года, но обещает сделать единовременную выплату каждому рабочему в
размере 1000 евро в марте будущего года. Новое соглашение устроило обе
стороны. Кроме того, оно позволит концерну Volkswagen сократить издержки
в 2006-2007 году почти на один миллиард евро.


И что бы это значило? Что 103 000 рабочих 3 года не будут получат
зарплаты и жить на 1000 Евро?.. И что их это устраивает? Плохо там
живется, однако...
Правда, потом все же все получат сполна, надо думать...

Видимо, истории про прапорщиков - абсолютная правда. Вот и сейчас...

( http://www.rambler.ru/db/news/msg.html? миде72206 )

"Смерч" уничтожает села Украины

Вчера на территории военной части в селе Новобогдановка Запорожской
области Украины взорвался склад с боеприпасами Южного оперативного
командования. В радиусе 3 км разрушены все постройки. Высота пламени
достигала 300 метров. Взрывной волной снесло военную часть. Самое
ужасное, что рядом расположены села.

...

10 октября прошлого года нечто похожее случилось в городе Артемовске
Донецкой области. Из 17 компактно расположенных хранилищ, где находилось
3170 тонн боеприпасов, дотла сгорели 10. Жертв не было только потому,
что разлет снарядов пришелся в сторону от жилых кварталов. Причиной стал
"человеческий фактор" - прапорщик резал металл на продажу...

...

Пришел! Увидел! Крокодил!!!

Если нагнувшись Вы увидели четыре ноги, то не надо сразу же думать, что
у Вас выросли еще две. Оглянитесь - может просто Вас ебут в жопу.

Карта Белгородской области, рядом два села - одно "Раково" другое
"Зачатеевка".

Под окном опять цветет акация,
Ведь сегодня праздник у меня.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я.

Ахеризмы

Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе.
Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со
своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из
нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще
просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам
честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого
наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не
циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой,
и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа
"ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете
отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя
пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет,
и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы
обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК
начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен
в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги,
угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили
нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне
интересно, кто он после этого?

-----
Lexa

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.

В школьные времена у нас в классе учился индивди, который умудрился в предложении
написать все слова с ошибками. записка была следующего содержания: "Сала, я тибя
убю" (перевод на русский:"Сало, я тебя убью").
А я, в каком то классе умудрился написать слово, в котором три буквы и ни одной
праильно: "Исчо" - "Еще" ;-)))

Как кормят близнецов?
Мама держит ложки над открывшими рот близнецами и говорит: САМОЛЕТ!!!

А смуглянка-молдованка
Отвела их в лес густой,
И съела...

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

- Вовочка, в гинекологи пошел бы?
- Да неее... Хотя... посмотреть бы посмотрел!

Катится, катится голубое платитце,
Катится, катится прямо с голых плеч.
Хочется, хочется с кемто поворочиться,
Хочется, хочется под кого-то леч.

"Слово не воробей: вылетит - не поймаешь" - И.Маск представил новый логотип "Замолчи свой рот" сети Твиттер

Купил чукча электронные часы. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчки, иди. Я сам полдня делю.

Что такое "пацанская" машина - знают все... что-то типа 099, задранная,
тонированная, умц-умц... , но что такое "пацанская в натуре" я узнал
недавно...
Началось все с того, что парень в соседнем подъезде купил подержанную
099, самую обычную 099, даже не задранную!!! И начались ее
преобразования в "конкретную зубилу", по порядку: 1. Задрана и
затонированна через 2 дня 2. Черные накладки на передние фары +
наклейка на заднее стекло "экипаж ищет стюардессу" - еще 2 дня 3. Через
2 недели - маленькая гнутая хромированная трубка под облицовкой с
противотуманками (наверное света с накладками на фары стало не хватать)
подключенные методом "навесной монтаж пучком белых проводов обмотанных
изолентой"
4. еще 2 недели - пороги 5. затишье на месяц... как оказалось затишье
перед бурей 6. АПОФЕОЗ, БЛЕСК, ПИСК, НОУ-ХАУ!!!
МУХОБОЙКА С НАДПИСЬЮ ИЗ ФОЛЬГИ: "С Е Р Ы Й"
7. на этом фоне блекло выглядит все, даже синие лампочки на бампере,
подключенные, так полюбившимся нам, методом "навесной монтаж белым
проводом прилепленных к черному бамперу синей изолентой"

Стоит воченок(маленький) посреди леса и орет на весь лес
- ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!
Подходит к нему медведь и говорит:
- Ты че материшся,? Это же твои братья, У ТЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ
ОБСОХЛО!
Волченок (вытирая губы)
- ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!! ВОЛКИ ПИДАРЫ...

Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем.
Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа).
Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на
спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в
бинокль ;)))

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление
на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для
уничтожения
http://www.unitedauthors.net/?cat=9

Короткое объявление в газете: Требуется сертифицированные специалисты по сетям.
Приписка. Не Гербалайф.

Двое новых русских сидят в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, понятно дело устаешь.

Летят два комара. Вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Муха в глаз попала.

Пока Америка и Канада выясняли по чьей вине отключили свет,
Чубайс потирал руки, и ехидно улыбался.

- Доктор, я буду жить?
- А мне похуй!

Ученые в шоке- шизофрения оказалась заразной! всем настоятельно
нерекоммендуется общатся с руководствами Грузии и Украины.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а
давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах.
А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили
мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня
Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий:
- Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться
белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, -
ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.

Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую
карточную игру не придумаешь - убьем!".
Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки:
"Ну чего придумал?".
Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и
кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты
и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят:
- Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим...
- Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет
"Залупа", тот попедил.
- Во заебись игра!
Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и
кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит:
"Козырная залупа!!!".

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.

Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"

Видел лично. Девятое мая по дороге едет мерседес. Сзади на запыленном
стекле надпись "НА БЕРЛИН!"
:-)

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

В литовской деревне женщина зовет собаку:
- Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
- Шарик! Шарик!
Не отзывается.
- Шарикас! - кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
- Гавс! Гавс!

L

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- А когда в военкомат тащили.