Поиск по автору:

Naschet istorii o tom, chto "u nas v Moskve est' institut pod nazvaniem
Nauchno-Issledovatel'skiy Institut Himicheskih Udobreniy i Yadov".
Narod, chego gonite-to, ya v etom institute rabotau, ego pereimenovali
uzhe let 15 kak.
Seichas on nazyvaetsya "NIUIF - Nauchno-issl. Institut Udobreniy i
INSEKTOFUNGIZIDOV"
Naxoditsya na Leninskom pr-te, d.55

Судят наркомана.Ее спрашивают:"Ну скажите,
зачем вы своих родителей убили?" Наркоман
отвечает:
"А чо они?"

Mejdynarodnii simposiym filologov.
Obsyjdaut proisxojdenie rysskogo slova
stibrili. Beryt slovo Italianzi i vidvigaut
versiu- odnajdi rysskii pyteshevstvennik v Italii
reshil iskypatsia v nashei reke Tibr, iskypalsia
viles a odejdi net, on i voskliknyl -stibrili.
Posle chego Rysskie prosiat slova i sadaut Italianzam
vopros- Skajite a v vashem gorode Pisa y Rysskogo
pyteshevstvennika nichego ne propadalo?.

В штабе красных кончилось спиртное. В сельпо идти - всех ломает.
Решили, что за бухлом идет неотгадавший загадку Василия Иваныча.
- Иду я, значит, на лыжах по лесу, вижу - в сугробе голая баба.
Петька, мои действия ?
- Палку кидаешь, Василь Иваныч ?...
- Верно, Петька. Что дальше, Фурманов ?
- Вторую палку кидаешь Василь Иваныч ..
- Правильно. Анка, а дальше ?
- Третью палку кидаешь !
- Бля, ну и дура ! Лыжи снимаю !!!

Ржевский спрашивает у Наташи Ростовой
-Наташа,вы опять без трусиков?
-Как вы узнали,Поручик?
-По перхоти на тапочках!

the Zemlianka
perevod Lexi ,muzika N.Bogoslovskogo


in silence the fire was noised
tree in camin is crying in night
but the garmony songs in the dot
how you're smiling before the big fight
now you are from me so far
and between us there is only snow
i want that you will heard my voice now
that i miss you and i'm alone
my garmony with cry till the day
death and freeze will grow up near me
but i'm feeling the hot of you heart
in the dot your love will change my destiny

ia milago uznau po pohodke
perevod s narodnogo na staro-saksonckii sdelal narodnii akin Lexa


I'll recognize my honey by the walkform
he's wearing the green galife short
and paname he's putting on left side
the shows he take from "Noriman" always
Ah why i meet you my lovely boifrend
why i became in you inloved
before i dont know what is it
and now i'm crying every time
my boy he's leaved and never come back
he's leaved and,trust me, never come
in Moscow he will never come back
he left me fotographie in arm.

"Ecli amo forda peregonit...."
Russkaia narodnaia pesnia
perevod narodnogo dzhambula Lexi

i will tell you about some places
where are snows and ways in the grunt
there have many things dangerous faces
and the driver's life cost a absurd
there is way to the Chui via tundra
many drivers during driving go off
and one driver was youngest and bravest
his name was Nikolai Snegirev
he is very like his car kind "AMO"
like sister he like this metal
and his girlfriend her name was Raia
works in "Ford " in the roads in scales
One time Kolia filled the inloveness
but Raia was bitch from inside
she told "Kolia if Amo will win Ford
that mean Raia will yours from the night"

Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папочка, а где наша Мамочка?
- Заткнись дитя онанизма!!!

Maniak ustalii ,chaBo ty hochesh
tvoia dusha-ebena mat!
ty nochiu drochish i dnem ty drochish
Sovetska vlast dolzna tebia konchat!!!!

Двое новых русских сидят в джакузи:
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
И уменя 11. Слушай, может в футбол сыграем.

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка.

- Я больше не могу сидеть в камере с русским и чукчей - заявил
начальнику тюрьмы хохол.
- Почему это?
- Русский весь день рассказывает анекдоты, а чукча всю ночь смеется!

Купил чукча электронные часы. Подходит к нему мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать разделить на сорок восемь.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчки, иди. Я сам полдня делю.

Чукча-охотник хвастается своими подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся
к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали!

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

На премьере оперы в Техасе сын спрашивает отца:
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель трудно попасть.

Урок гигиены. Учительница рассказывает, как вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она.
Встает Вовочка.
- Моя тетя Клава часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, второй - писать, а третьему просто приятно
находиться в обществе умных людей.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре, - весело сообщил Вовочка.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5,
чтобы я не играл вечером.

В литовской деревне женщина зовет собаку:
- Шарик! Шарик!
Из будки ни звука.
- Шарик! Шарик!
Не отзывается.
- Шарикас! - кричит жещина.
Собака выскакивает из будки:
- Гавс! Гавс!

L

Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится.
Едyт, мyжик говоpит водиле:
- Слyшай, можно, я тоже поpyлю?
- ???
- А y меня pyль есть !
Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом.
Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила.
(Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли).
Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и
налетает
на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^???
-Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...

- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 марта?

Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает:
- Сколько лет попугаю?
- Триста.
- Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом
или тушкой.
Попугай из клетки:
- Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!

Летят два комара. Вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Муха в глаз попала.

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий,
а он целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Да, две.
- Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь
ободряющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл
военный оркестр?

На построении командир взвода подает команду: "Равняйсь!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо
остекленевшими глазами. Командир:
- Боец! По команде "Равняйсь" череп головы поворачивается
направо.
Сосед по строю:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте
осталось.

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Диптих "Сталин грозит кулаком Ежову" - "Сталин грозит Ежовым кулаку"
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Часы-скульптура "Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л.И.Брежнев на пионерском костре", уголь.

Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок
и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?"
"Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- А когда в военкомат тащили.

Час ночи, включено "Радио Монте Карло", заканчивает звучать песня
Christina Aguilera - What A Girl Wants, ведущий:
- Иногда очень сложно угадать чего же девушка хочет, тут как говориться
белые начинают и проигрывают. БЕЛЫЕ, разумеется, я имею в виду, -
ЭТО МЫ - МУЖЧИНЫ.

Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу
я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю
содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь.
Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной
славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно
сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь
не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку
с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров,
поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу
причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь
на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая
проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком,
вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем
сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд
несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит,
и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут
возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает
документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками
алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза,
в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать.
Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...

В школьные времена у нас в классе учился индивди, который умудрился в предложении
написать все слова с ошибками. записка была следующего содержания: "Сала, я тибя
убю" (перевод на русский:"Сало, я тебя убью").
А я, в каком то классе умудрился написать слово, в котором три буквы и ни одной
праильно: "Исчо" - "Еще" ;-)))

Короткое объявление в газете: Требуется сертифицированные специалисты по сетям.
Приписка. Не Гербалайф.

2005 год. В Париже очередное дефиле на подиуме. Сменяются по очереди.
Дома ARMANY, BOSS, ZEGNA. Диктор за кадром: « Дом моделей ВЕРСАЧИ -
Microsoft Certified Solution Provider…”

Среди различных способов употребления анаши (марихуаны, ганжибаса, шалы, шпека,
шлака), есть такой вариант, как поджарить ее с чем либо жиросодержащим - «
сделать кашу.». Так вот, как-то пацаны сделали кашу, дрожа от нетерпения похавали,
не отходя от плиты прямо из сковородки, торкнуло их хорошо и они поперлись
на улицу, забыв про все и остатки шпека в сковороде в том числе.
Вечером пришел с работы труженник - папа, видит в сковородке что-то жареное
виднеется. Решив заморить червячка до ужина, набил туда яиц и съел.
Еще попозже приходит с работы мама и видит следующую картину - папа в ластах
и в маске сидит и смотрит в выключенный телевизор.
Что ты расселся в таком виде-то? - удивленно-сердито говорит мама.
Не мешай, жена, не видишь - я Кусто смотрю. - очень серьезно ответил папа.

Стоит воченок(маленький) посреди леса и орет на весь лес
- ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!
Подходит к нему медведь и говорит:
- Ты че материшся,? Это же твои братья, У ТЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ
ОБСОХЛО!
Волченок (вытирая губы)
- ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!! ВОЛКИ ПИДАРЫ...

Знаете как будет по китайски Скорая помощь????? Пожарная????? Газовая
служба???? Нет? Тогда учите!
Скорая КОМУТОХЕРОВАТО
Пожарная КОМУТОЖАРКОВАТО
Газовая КОМУТОЖАРКОВАТО
А вся суть китайских пословиц- Суньхуй вчай выньсухим!!!
А Русский язык самый богатый (а про украинску мову и балакати не треба)

28.05.2001.
Третий коммерческий пуск российско-усраинской ракеты "Днепр" будет
произведен осенью текущего года

from
http://www.spacenews.ru/spacenews/src/spacenews/full_news.cfm?id=3764

Карта Белгородской области, рядом два села - одно "Раково" другое
"Зачатеевка".

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил - а
давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах.
А когда мешки приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили
мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок
оторвался от парашюта и упал с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Что такое "пацанская" машина - знают все... что-то типа 099, задранная,
тонированная, умц-умц... , но что такое "пацанская в натуре" я узнал
недавно...
Началось все с того, что парень в соседнем подъезде купил подержанную
099, самую обычную 099, даже не задранную!!! И начались ее
преобразования в "конкретную зубилу", по порядку: 1. Задрана и
затонированна через 2 дня 2. Черные накладки на передние фары +
наклейка на заднее стекло "экипаж ищет стюардессу" - еще 2 дня 3. Через
2 недели - маленькая гнутая хромированная трубка под облицовкой с
противотуманками (наверное света с накладками на фары стало не хватать)
подключенные методом "навесной монтаж пучком белых проводов обмотанных
изолентой"
4. еще 2 недели - пороги 5. затишье на месяц... как оказалось затишье
перед бурей 6. АПОФЕОЗ, БЛЕСК, ПИСК, НОУ-ХАУ!!!
МУХОБОЙКА С НАДПИСЬЮ ИЗ ФОЛЬГИ: "С Е Р Ы Й"
7. на этом фоне блекло выглядит все, даже синие лампочки на бампере,
подключенные, так полюбившимся нам, методом "навесной монтаж белым
проводом прилепленных к черному бамперу синей изолентой"

К коментариям...
Одни люди показывают безвкусицу переделывая старые анекдоты под новую
ситуацию и откровенно опошляя и без того скабрезные анекдодты - другие
показывают свое лицемерие скорбя на все лады о террактах в америке,
но смеясь над чукчами неграми евреями арабами военными и проч...
а ведь многих кругом убивают, и гибнуть тысячами в африке от голода
и болезней... неужели нужно скорбить только над тем что произошло перед
телекамерами??? неужели без телевизора и СМИ мы не можем сочуствовать
и сострадать... Показательное "шоу" террористов и подонков выявило
лицемерие многих людей и в частности тех кто отзывается нелестно
на анектоды и шутки... некоторые очень удачные... юмор и смех помогает
справлятся с горе и неудачами... :)))))

Lexa

Как кормят близнецов?
Мама держит ложки над открывшими рот близнецами и говорит: САМОЛЕТ!!!

- Доктор, я буду жить?
- А мне похуй!

Балтика "Лимонная" - первый шаг к резиновой женьшине с лимонным вкусом.