Поиск по автору:

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И yносится дальше.

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол
коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

- Маманя! Вы хотите чаю?
- Хочу.
- Так встаньте и сварите!
- Так чаю нет.
- Тогда лежите и не трындите!

По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Посещают колхозное
собрание, а там тракторист Петрович речь держит:
- Вот как... твою мать, так... твою мать, а ежели... твою мать, так...
твою мать!
Переводчик:
- Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе, а как работать,
так сразу Петрович...

Человек человеку – бр.

Бьется в тесной печурке ого!

Горюче-смазочный мат.

Сколько людей, столько и мне!

С утра у меня приподнятое: нас трое.

Ты жива? Еще, моя старушка!

"О, таймы! О, пиплы!" - Цицерон в новорусском переводе.

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Ну-у-у, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или
Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Ну-у как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! - кладет трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали "Да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час
общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Идет парень по улице - навстречу классная девчонка.
- Девушка, а сколько времени?
- Ну, полвосьмого...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Ну, Света...
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что, позвонить, что ли, хочешь?
- Ну да...
Девушка достает из кармана сотовый:
- Ну на, звони... Как вы все достали...

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.

Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой позолоченный аппарат предлагает. НР его в руках повертел и
отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. НР его опять не
утвердил. Так еще пяток аппаратов ложатся в сторону. Уже поникший
продавец берет самую простую модель, и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А чего ж остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че, я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это чистая
правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

В суде.
- Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказания:
так мне и надо!
- Почему же "так и надо"?
- А чтоб не попадался!..

Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее
слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил
против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс... "

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в Соборе
Парижской Богоматери.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, настойчивость и много
денег.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.

В Африке кулинарное искусство передается по наследству - сын готовит
отца.

По мнению учителей, яйца курицу не учат. По мнению учеников, курица - не
птица.

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с
двадцатилетней.

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете
пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Девушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита той же материей,
из какой сшито ее платье.
- Какой ужас! - говорит она подруге. - Придется весь вечер без остановки
болтать.
- Зачем?
- Чтобы никто не принял меня за стул.

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит
дворецкий и торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову!
Хозяин ему:
- Ты чего, сдурел? Скажи, не покрыл, а удивил.
Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять
покрыл белую.

- Добрый вечер мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась.
Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.