Поиск по автору:

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда - на свадьбы?
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"

Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
- Дорогая, хочешь покажу фокус?
- Давай!
- Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
- Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!!!

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет
по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает
в кабак.
- Ты из России?
- Да.
- А правда, что у вас водку стаканами пьют?
- Правда.
- А выпьешь?
- Налей - выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
- А два стакана выпьешь?
- Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
- А три выпьешь?
Попугай говорит:
- И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает,
а я червяка твоего склюю!

Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово
"отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Сын - отцу:
- Папа, а склероз это болезнь?
Папа:
- Ты что-то хотел спросить?
Сын:
- Когда?

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?

Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Дeвушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билeты eсть?
- Нeт.
- А прeзepвативы?
- Еcть.
- А пойдeмте!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой...

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

Три стиля одежды: модный, квази-модный и квазимодный.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - стук в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует:
пограничник-собака, пограничник-собака.

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
- Почему у вас за ухом свечка?
- А кому же тогда я карандаш поставил?

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

Карман чиновника не терпит пустоты.

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

Одним из первых решений очередного российского правительства стало
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для
восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса
достижения поставленной цели.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам российских чиновников решил
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".

При вступлении в должность наши чиновники кладут руку на конституцию. А
после - все остальное.

И вот Бюрократы решили объявить войну Бюрократам. Только неизвестно, что
будет, если они все-таки победят?

У нашего правительства не хватает мозгов, а у наших чиновников совести.
Пожалуйста, заплатите налоги!

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Ко мне в Монреаль, значица, теща приехала... Комментарии нужны? Ну, и
сидим вечером, общаемся, жена с ней новостями обменивается. Слышу,
короче, следующее:
- Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и съела все, что я
приготовила на обед.
- Ничего, - теща отвечает, - если бы они вместе с Апойнтментом пришли,
они б еще и ужин сожрали.
ОСЧАСТЛИВЛЕННЫЙ ЗЯТЬ