10.11.2008, Повторные анекдоты
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.
15.04.2009, Повторные анекдоты
тpидцaть две буквы?
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...
08.04.2009, Повторные анекдоты
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!
13.11.2008, Повторные анекдоты
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.
10.02.2009, Повторные анекдоты
толстая.
13.11.2008, Повторные анекдоты
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем: "очковые змеи".
29.03.2009, Повторные анекдоты
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
29.03.2009, Повторные анекдоты
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
06.02.2009, Повторные анекдоты
- Эта чиста пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.
15.11.2008, Повторные анекдоты
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!
16.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Клопами пахнет...
Оптимист в однокомнатной хрущобе давит потертым башмаком клопа и
говорит:
- Коньяком пахнет...
20.01.2009, Повторные анекдоты
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.
22.02.2009, Повторные анекдоты
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
28.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.
03.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
трубку ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
09.11.2008, Новые истории - основной выпуск
знаешь, такой трехколесный велосипед с бубенчиками и холодильником.
Много всякого бывало, но тут я попа-ал... День жаркий был, я все продал
и решил дорогу сократить, а в районе-то я плохо ориентировался –
знаешь, ведь как: куда хозяин пошлет, там и торгуешь. Ну вот, чтоб
путь-то сократить, я на одну там дорогу выехал, пилю, значит, по ней, и
кто мог подумать, что эта самая дорожка-то заканчивается и плавненько
на хайвэй переходит. Короче, я когда это понял, уже поздно было: вокруг
бетонный съезд, не повернешь, вот так меня на хайвэй вынесло. Ситуация,
значит, такая: жара, мимо меня машины свистят, и назад дороги нет, как
у памфиловцев. Ну, остается одно – добираться до следующего выезда с
хайвэя. И я почеса-ал! Расстояния не знаю, страшно, так что жму на
педали изо всех сил. Бубенчики звенят, машины сигналят, некоторые
водилы даже замедляют ход и пальцем у виска крутят... Сколько ехал –
убей, не помню, и все боялся: остановит полиция – запретят мороженое
продавать...
На выезде там развязка была, так мне еще как-то по щитам пришлось
ориентироваться и вверх-вниз гонять, а велосипед-то без скоростей! Как
живой выбрался – сам не знаю. И теперь, как колокольчики слышу – в пот
бросает. ПОДРАБАТЫВАЩИЙ
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
14.10.2008, Повторные анекдоты
“Лежать” и “Факс”.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
раньше - предупреди жену.
20.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих
детей получаю.
11.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у
вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тех, кто не впускали их к себе.
15.10.2008, Повторные анекдоты
больной окулисту.
Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит.
- Вам лучше? - осведомляется врач.
- Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
19.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и
несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же
самое каждый день.
12.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
05.12.2008, Остальные новые анекдоты
вашу собственную любимую шутку.
24.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не помню даже первого мужа!
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.
30.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
31.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
10.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...
08.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2008, Повторные анекдоты
натуральная древнегреческая богиня!
- Завидую! И что, такая же красивая и умная?
- Нет, такая же древняя.
18.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
находиться в постели, когда сам он уже встал.
02.12.2008, Повторные анекдоты
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
01.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и
доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
13.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я иду в министерство, а от нее - домой.