Поиск по автору:

Свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Hо тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй
извинился!

Сказка о Спящей Царевне и о семи, максимум, восьми Богатырях. Согласно
заключению судмедэкспертизы.

Кюре обсуждает с вдовой, как будет проходить заупокойная месса:
- Мы можем поставить двадцать больших свечей, это вам будет стоить
тысячу долларов. Если вам это уж очень дорого - поставим десять. Это
стоит 800 долларов. Ну уж если и это дорого, будет пять свечей за 600
долларов.
- А может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет...

Пошёл мальчик-с-пальчик сдавать кровь. Глупая и нелепая смерть...

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то поимею.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду
стоять за дверью.

Сизифов тру.

Говоpил с девушкой. Hа вопpос "как зовут" ответила коpоткими гудками.

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было
тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и
рассказывает.
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два
раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

Мне нравится, что вы больны.

Новому изданию "Благородная газета" требуется граф или хотя бы график.

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.

В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям
показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной
программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве,
само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по
расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать!
Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали.
Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они
голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его?
- спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что
они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что
вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти
собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала
выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну,
этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и
назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся,
встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у
них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то!
Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля
поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил,
что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что
некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К
двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него
нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать,
понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не
знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады
были, кто во время голосования парламента из зала вышли.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!

Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20 в разных районах.
В порочащих связях был, но не замечен.

Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал
взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает:
- Ты хто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!

"Виагра-лайт". Просто хочется поцеловаться!

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!

Летит китайский звездолет Земля-Марс. Штурман сверяется с картой, и по
переговорной трубке кричит в машинное отделение:
- Кочегар, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топи кривыми, поворачивать будем!

Объявление: «Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше.
Многолетний запас неизрасходованной нежности».

Если не получается, как надо и с кем положено, остается с кем придется и
как получится.

- Ну как?! Верку уговорил?
- Да еле уговорил, чтобы отстала...

Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки
свешивается красивая женская ножка.
Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене
телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».

-Взвесьте мне...
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.

B американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Hелегкое дело - любовь. Да и неженское.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется,
кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из
машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик
смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он
«перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж
отключился. Мужик у второго спрашивает:
- Тебе тоже сигарету дать?
- Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.

Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья,
весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?

Встpечаются двое:
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которых
нельзя было бы совершить?

- Hу что ты тянешься через весь стол? Что у тебя, языка нет?
- Hо руки же длиннее!

- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать.
Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в
его гимне.

По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и
горлышком - себе в рот. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что!?
- Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу
женщину в обмороке.

- Я отстала от поезда!
- Как?
- В умственном развитии...

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за
профиль...

Телекомментатор ведет бой боксеров:
- Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии
от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй
раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках
любовника.
Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?