Поиск по автору:

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Напилась - веди себя доступно!

На одном из сеансов А. М. Кашпировский зачитывает письма: "Спасибо
дорогой Анатолий Михайлович! После вашего первого сеанса стал
чувствовать себя гораздо лучше, после второго сеанса начал ходить, а
после третьего сеанса прошла синева с кожи и рассосались секционные швы
от вскрытия..."

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)

Я на себя не трачу ни гроша - все уходит на выпивку и на женщин.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже
пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее грудях.

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

А знаeтe ли, что в прeдложeнии "В этом прeдложeнии тpидцать две буквы"
тpидцaть две буквы?

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

Заболел Папа Римский. Врач осмотрел его и сказал, что единственное, что
его может вылечить - это ночь, проведенная с женщиной. Ну, делать
нечего. Вызвал Папа к себе секретаря, и стали они кандидатуру подбирать.

- Первое, - говорит Папа, - чтоб слепая была.
- А зачем? - спрашивает секретарь.
- Чтобы не знала, с кем ночь проводит. Второе, чтоб глухонемая была.
- А это зачем?
- Чтоб ничего случайно не услышала и никому не могла рассказать. И самое
главное, чтоб у нее была большая грудь.
- А это для чего?
- А мне такие женщины больше нравятся!

- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!

В городе Пермь была (как сейчас - не знаю) фирма "Медвежья услуга"
Занималась услугами по грузоперевозкам. Рекламу в газете давала: Фирма
"Медвежья услуга" окажет услуги по грузоперевозке.

Мои знакомые даже пользовались, ничего, говорят, понравилось

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже
не заметила.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

- Это правда, что вы самый страшный человек?
- Не знаю, но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит
партнер.

Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
- Лучше чашечку коньяку.

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент звучания.

- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?

При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять.

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не
могу терпеть.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше
и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он, не включая
свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он
собрался лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если
я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему же вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием
жизнь.

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!

Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются:
- Вам переводчик нужен?
- Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает
гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!