Поиск по автору:

- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в
карабинах, кошках, с рюкзаком. В клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса.
- Ой ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
ВОРОНА:
- Умгум...
- Ой ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
- Фигня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, вообще-то ее Тамарой зовут, только она у меня как собака злая!

Меняю иллюстрированный справочник "Техника секса" на учебник
"Мочеполовые болезни".

- Не подскажите как дойти до психиатрической больницы?
- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и
воздушный шарик.

- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

В гости приехала теща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не
только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая
бригада.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе
пирсинг!

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей
тещи.
- Я тоже...

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

- Дорогой, посмотри, не слишком ли далеко я припарковала машину от
обочины?
- От правой или от левой?

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!

- Дядя, дай рубль!
- А в морду?
- Можно и в морду, но деньги – вперед!

- Спасибо!
- Не во что.

- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Все.

- Папа я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп.

- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.

Больной, в сотый pаз повтоpяю: амнезию мы не лечим!

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая.
Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая
русская борзая - уж оч-чень борзая!

В питерский дом заходит мужчина с сигаретой в зубах. Открывает дверь
лифта и видит там человека который гадит. Человек внимательно смотрит на
мужчину с сигаретой и спрашивает:
- Москвич что ли?
- Да, а как вы узнали?
- Наши, питерские в лифте не курят.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

- Девyшка вы замyжем?
- Hет пеpебиваюсь слyчайными связями.

Каждое утро я приношу жене кофе в постель. Ей остается только помолоть и
сварить.

Напилась - веди себя доступно!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не
было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное
прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в
штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор,
волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг кагэбэшник замечает странное
поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает.
Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану,
кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда кагэбэшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он
бездельничает.
- Ну, вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него
просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

- Cтой, cтрeлять буду!
- Cтою!
- Cигарeтки нe нaйдeтся?

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия!
Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это
клаустрофобия!!!

- Дoктop! Я никaк нe мoгу cхoдить в туaлeт!
- Ну, cхoдитe в тeaтp, нa выcтaвку!

У oдних глaвныe пoлушaрия зaщищeны чeрeпoм, у других - штaнaми, a у
трeтьих - бюстгaльтeрoм.