Поиск по автору:

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так
согласна.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь
боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения
необдуманных поступков.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде -
микробы...

Звонок на радио:
- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Двое братков на природе. Один другому говорит:
- Слышь, Вован? Иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Стук в дверь:
- Кто там?
- А там кто?

- А-а-а!!! Посмотрите, доктор, что это у меня?!!
- А-а-а-а-а!!! Боже, что это у вас?!!

- Ваш сын обозвал меня коровой!
- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их
внешности!

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

- Чем отличается педофил от педагога?
- Педофил очень любит детей.

В магазине электротоваров:
- У Вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?..

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое.

- Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Не-а! Не будет!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?

- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Моя жена просто чудо: и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину
накормит...
- А ты что, сам поесть не можешь?

- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.

- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол!

- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит,
будет самой доброй и без ума от тебя?
- Здравствуй, мама.

- Помогите, насилуют!
Подбежали, помогли.

ОН. У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
ОНА. Передайте деньгами.

- Я вчера свою жену в зоопарк водил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

- Девушка, разрешите пригласить вас на танец?
- Разрешаю, только обещайте, что вы не будете курить в постели.

В старости можно делать две вещи: писать мемуары и марать писсуары.

Пешеходный переезд.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

У водолазов за спиной два огнетушителя. Что они там тушить собираются?

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

- Женщина любит ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, женщина любит.
- Чем?
- Иди домой, фригидная!

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки вашу жену...

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял
чистотой…

Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!

Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель
заправлена, в доме, кроме нее, никого. Муж:
- Я что - ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и
белки-дельтапланерюги...

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.