Поиск по автору:

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих
личной выгоде статус общественных интересов.

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Молодожены просыпаются на второй день после свадьбы.
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...

- Как у тебя дела с Джеком, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?

Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!

Мойша всю жизнь соблюдал религию, и на старости лет, встретив
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон...

На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые
преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в
разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

Директор большого завода обращается на собрании к своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

Рекламный агент рассказывает, как он чуть не лишился работы.
- Дело было в одной из арабских стран. Я решил установить щит с рекламой
прохладительного напитка, разделенный на 3 части. В 1 части я поместил
фотографию человека в пустыне, умирающего от жары. Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Но я забыло только одно: что арабы читают справа налево.

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как “раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.

Своих мужей ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они
ревнуют чужих.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего,
женского пола.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене
рассказать. Любовница ему и советует:
- Заложи карандаш за ухо, когда домой придешь, и скажи правду.
Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали,
ну и любовью немного позанимались...
Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями
в преферанс проиграл.

Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе: муж.
Грузин лезет в платяной шкаф. Вдруг в доме начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно
вынести на руках. Глухой голос грузина из шкафа:
- Мэбэл, мэбел выноси!..

Разводится супружеская пара. Судья спрашивает у мужа:
- Какие основания для развода?
- Она меня дурачком обозвала.
- Из-за этого вы решили развестись?
- Я пришел домой, а жена с любовником в постели и говорит: "Посмотри,
дурачок, как это делается".

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего любимый, главное найди нужную сумму!

Два приятеля сидят, общаются, пьют пиво. Один из них жене:
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!

Транслируется мексиканский сериал.
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброс.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немного воды.
Роза: Туто экзиста шестерка.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза. Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, ленивая корова!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сеньоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Именно.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить.
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"?
Переводчик: "Дюшес" хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверь.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сеньора.
Переводчик: Дон Педро, сеньора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую
Эдеру? Она же на другом канале...
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сеньоре.
Переводчик. Бобовые, сеньор.
Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр...
Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться...
Конец 17836-й серии.

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Херов.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

Масло всегда падает бутербродом вверх.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло
вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один
разворачивает сверток, достает бутерброды - ругается:
- Черт, опять с арахисовым маслом! - выкидывает бутерброд в окно. – И
этот с арахисовым маслом, черт! - выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
- Слушай, а ты женат?
- Да.
- Давно?
- Уже пять лет.
- И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
- Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!

Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!

В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках
ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...

Из протокола с места происшествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.

Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с
аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
- Винни, Винни, а что ты ешь?
- Бутербродик, - недовольно отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
- Это не бутербродик, это тортик, - с еще большим неудовольствием
отвечает Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить тортик!
- Это не тортик, это рулетик, - уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
- Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар - Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
- Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь...

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное
переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается
сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд
намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из
рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим
маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого
падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где
понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла
используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и
говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с икрой и пиво, что ли?

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот
идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
"Господи, когда же вершина?" Значкист думает: "Будет привал или не
будет?" Разрядник думает: "Когда же, наконец, новичок со значкистом
выдохнутся и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с
лица: "Ну и лоси же мне достались!"

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в
партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка.
Такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Создан паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?