Поиск по автору:

Каратист из Японии покупает хот-дог. Дает $20. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!

Черные традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе.

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!"

- Мне нравиться вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Падаю-ю!..
Оптимист:
- Лечу-у!..

Хоккейный матч. Коментатор:
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.

Тундра. Чукчи (оптимист и пессимист) завалили белого медведя и тянут его
домой по снегу. Чукча-оптимист:
- Юрта все ближе и ближе!
Чукча-пессимист:
- А тащить все тяжелее и тяжелее...
Мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор:
- Ну кто ж медведей против шерсти по снегу тащит! По шерсти легче
будет,
однако.
Охотники сказали:
- Верно, однако!
И потянули медведя по шерсти.
Чукча-оптимист:
- Тащить все легче и легче!
Чукча-пессимист:
- А юрта все дальше и дальше...

Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Раз закинул старик в море невод, вытащил золотую рыбку и загадал
желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые твои три желания, стоит тебе
только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И,
тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут
он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни
довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и
закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой, а куда это я пошел?!

Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую
тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то
будет он сам.

- Кто самые большие оптимисты в мире?
- Евреи. Еще не выросло, а уже обрезают!

Фирма выполнит любые лако-красочные работы на дому у вашей тщи.
Токсичность гарантируем!

- Дедушка, что такое кранты?
- Не знаю, внучек.. А где ты услышал?
- А это мама сказала: Вот дедушка поест грибочков - и ему кранты!

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?

В уссурийской тайге геологами был найден ребенок, выросший и воспитанный
в стае дятлов. Через неделю он всех задолбал.

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен. Парашют нужен,
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок-охотник и ехидно-сочувственно так спрашивает:
- Что, братик, упустил поезд-то?
На что еврей немедленно отвечает:
- Не упустил - спугнул я его!

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

Разговаривают между собой микробы:
- Какой-то ты сегодня нездоровый, выглядишь неважно...
- Знаешь, лучше не подходи ко мне близко, я, кажется, пeнициллин
подхватил.

Бактерия у многих - единственная культура...

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой: глухая подала на алименты.

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Ищу работу, не связанную с таковой.

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Фигня фигни ни фига не фигнее!

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на
операционном столе.

Ни фига себе! Все - людям!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом и постоянно вздыхал. Ах
был оптимистом, радовался жизни и активно принимал участие в
общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.

Говорят, московский скульптор Церетели реконструирует фонтан "Дружба
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Пессимист - тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

«Рожденный ползать на голову не нагадит». Оптимист.
«Главное - не вылезать из канализационного люка». Пессимист.

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской
компании.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит
дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину,
чтобы она навела порядок.

Я за Вами следил постоянно, расспрашивал о Вас Ваших соседей, записывал
Ваши телефонные разговоры и даже стрелял в Вас, чтобы увидеть Вашу
реакцию. Из моих наблюдений я пришел к неопровержимому выводу - ВЫ
СТРАДЕТЕ ПАРАНОЙЕЙ!

Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.