Поиск по автору:

Толк-то есть, да еще не втолкан весь.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

В человеке все должно быть прекрасно: и завтрак, и обед, и ужин.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Идут похороны... Покойник лежит в гробу, люди подходят и кладут в гроб
цветы. Внезапно появляется какой-то мужик и что-то кладет в гроб. У него
спрашивают:
- А ты что положил?
- Да цветов нигде не было, так я ему «Сникерс» купил.

Картина Репина "Приплыли!": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.

Беседуют две подруги:
- У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким
перегаром в затылок пыхтел!..

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу поклясться, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
- Не надо клятв, я тебе и так верю.

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
- Вот это да! Хорошая новость!
- Ничего хорошего! Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Лучшe имeть тёщу-скaндaлистку, чем тeстя-кaрaтистa.

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно
находится у кого-нибудь между ушами.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

Папа карло выстругал Буратино. Смотрит на него и говорит:
- Что же я перпутал?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

Длительное воздержание пагубно сказывается на чувстве меры

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: "Мария Петровна
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с
разными мужчинами". А скажешь одним словом.

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Юноша уговаривает девушку:
- Поедем ко мне в гости, чайку попьем...
- Не хочется...
Уговаривал, уговаривал - наконец согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка просит:
- Давай зайдем.
- Да зачем?
- Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.

Телефонный звонок в кабинет врача:
- Алло, доктор? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он придет в себя?
- Думаю, в ближайшую среду...
- Благодарю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?..
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой проклятой больнице,
сколько времени меня еще будут тут держать.

Капитализм –это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жить отвратительно хорошо!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Из двух зол следует выбирать жидкое.