Поиск по автору:

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Маленький сынишка любопытствует:
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить!
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полторы сотни
родственников.

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»

Диктор программы:
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...

Шеф говорит журналисту:
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?

Вовочка говорит:
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арoщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Падает на спину:
- Па-а-абарол... па-а-а-абарол!!!

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

Жизнь дaeтся один рaз, a удaeтся и того peжe.

Лучшe имeть тёщу-скaндaлистку, чем тeстя-кaрaтистa.

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не
рассмотрели, если бы не виагра!

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу,
Так и не съел он свою колбасу.

Иногда так хочется послать правительство навстречу пожеланиям
трудящихся!

A у вaс домa eсть пaкет с пaкeтaми?

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает!

- Вы говорите, что получили травму на работе. Кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак - Пасха.

Муму по-французски - собака в Сене.

- Товарищ политрук, а кто это такие - утописты?
- Товарищ солдат, почитайте "Муму".

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно.
Парадокс…

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

- После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество
стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек.
- Мой бедный муж был страшным обжорой.

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того,
как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот
ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень
на руке у Папы.
Журналист:
- Папа! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!
Папа (с жалостью):
- У меня к этому перстню в наборе еще сережки есть, только мне их
носить не разрешают...

Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "Ноги".

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить...

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт на этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy, вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт
включить нe мoжeт?!

Два грабителя забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре
Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с
драгоценностями. Уложив все содержимое, они собираются возвращаться.
- Надо сосчитать добычу, - заявил один.
- Да брось ты. Завтра по телевизору сообщат, сколько мы украли.

Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в
дверях слуги. Мужик встает и находит записку: «Это все твое, дом,
машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я
поехала. Твоя крыша».

Достался в наследство мужчине от жутко богатой тетки большой алмаз. Ну,
что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не
возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те
же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он
осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему
какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы
не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные
ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я
знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки
сделает!

Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником.
Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК?! И ЕМУ ТОЖЕ???

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне великолепное
ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с
тобой видели в прошлый понедельник в ювелирном магазине на
Ste.-Catherine. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и
стоит это ожерелье 2799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж. Вечером он возвращается домой со
свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием
сердца жена разворачивает бумагу - и обнаруживает в ней книгу
«Толкователь снов».

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы
вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.

Диагнозы:
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба
трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает
ассистента:
- Слышь, а у него какой диагноз?

- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

Верблюд - животное, которые может работать неделю и ничего не пить, в
отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.

Принцип компетентности: чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;
чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.

Овечка Долли была склонирована к сожительству.

Не надо так кипятиться - вас давно уже выключили!

Не смейте отвечать, когда с вами разговаривают!

Основное правило покера: Магнум 45 калибра бьёт 4 Туза.

Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары
совсем податями обложили - житья нету...
Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают
- биться будем... »
Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол,
давай еще сотню.
Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь
помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »