Поиск по автору:

- Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба
Сюзанны?
- Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает...
- А что теперь?
- Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!

Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь
платить алименты.

Мама наливает дочке чашку чая с лимоном.
- Мама, а зачем в чае лимон? - спрашивает девочка.
- Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, -
отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
- Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!

Сыктывкарская полиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки,
когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених
гораздо красивее, когда я без очков...

Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, кроме денег, внешности и таланта!

- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям невесты. - До
свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее
Бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених
очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы
объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и
жили счастливо, потому что невеста была сиротой"?

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг
конь споткнулся. Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся. Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слезает с коня, снимает
невесту,
достает ружье и со словами: "Это было три!" - стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас. Надо было
пощадить его...
Горец:
- Это было РАЗ.

В парфюмерном магазине молодой человек просит показать духи для своей
невесты. Продавщица показывает ему все, что у них есть, и наконец
достает последний флакон.
- Вот эти - самые замечательные духи, что у нас есть, они называются
"Быть может". Их цена - 200 долларов.
- 200 долларов! - восклицает молодой человек. - Ничего себе! За эти
деньги я предпочел бы не "Быть может", а "Наверняка"!

Зеленый свет означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну
треть.

В Париже господин решил съездить поразвлечься, сел в такси, которым
управляла молодая дама.
- Отвезите меня в самый дешевый бордель.
- Месье, вы уже в нем!

Упал в море самолет. Выжила одна стюардесса. Кое-как доплыла до
необитаемого острова, ну пожила там дня два-три, оголодала, вдруг видит
- сидит у костра мужик и жареного зайца ест.
- Ты кто? - спрашивает стюардесса.
- Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали - умру, а я
живой.
- Угостишь зайцем?
- Ага, щас. Самому мало.
- Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал.
- Господи! Неужто пива привезла?

Муж с женой смотрят по телевизору бокс. Один боксер побеждает нокаутом в
первом раунде. Муж:
- И это называется бокс! 2 минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

- Не понимаю, откуда у Джима, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- Я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах свою рекламу.

Медсестра у постели больного:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают...
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья -
грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул
Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и
поплохело...

Боксера судят за избиение тещи. Судья:
- Расскажите, как все произошло?
- Пошел в гости к теще сразу после соревнований, возбужденный. Звоню в
дверь, она открывает, я кричу: «Здравствуйте, мама! » - «Здравствуй,
сынок! » - отвечает. И тут я смотрю: она открывается!..

Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2
выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло...
- Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.

Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары
совсем податями обложили - житья нету...
Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают
- биться будем... »
Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол,
давай еще сотню.
Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь
помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »

В преддверии поединка по боксу между В. Кличко и Л. Льюисом была
выпущена в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко".

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть
утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи
Муромца
нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня
с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить.
Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой
собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша
Муромец.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - жизнь потеряешь.
Налево пойдешь - ноги поотрываю. Василиса».

Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал, но на счет 9 вскакиваю...

Верблюд - животное, которые может работать неделю и ничего не пить, в
отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит
под хохлому».

Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите следующего
пациента.

Боксерская поговорка: "Уходя, гасите всех".

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это
влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

- Папа, а кто такой боксер?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает
оппонентам.

Не хочешь работать - иди в боксеры груши околачивать.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Встречаются два боксера:
- Ну, как соревнования? Слышал, что проиграл.
- Да я бы продержался, но в конце третьего раунда выключили свет в
зале, а когда включили, то я уже в раздевалке оказался.

Больной (испуганно):
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор (бодро):
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог!

- Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает".

- Вы говорите, что получили травму на работе. Кто же вам ее нанес?
- Шеф!
- И какой у вас диагноз?
- Беременность!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба
трудовой пот и видит, что у пациента нет головы. Недоуменно спрашивает
ассистента:
- Слышь, а у него какой диагноз?

Диагнозы:
- Тупость, несовместимая с жизнью.
- Черепно-мозговая травма головы.
- Стер зубы, радуясь успехам окружающих.
- Зоонекропедофилия
- Нарушение порнодвигательного аппарата.
- Раковая шейка.
- Гусиные лапки.
- Предварительный диагноз - плоскостопие, уточненный - слабоумие.
- Сотрясение ягодиц головного мозга.

Фигня фигни ни фига не фигнее!

В жизни, как в боксе: только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд
чувствительных ударов.

Пессимист говорит: «Палка о двух концах». Оптимист говорит: "Палка о
двух началах".

Говорят, московский скульптор Церетели реконструирует фонтан "Дружба
народов" на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей...

Кавказцы играют в шахматы.
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..

Перед футбольным матчем один из игроков - судье:
- Не свисти, денег не будет!

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде
принято решение больше съездов не проводить.