Поиск по автору:

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Вчера с мужем смотрели предвыборные дебаты между Жириновским и Прохоровым, после этого родился анекдот: Почему Жириновский не любит артистов? Да потому, что они для него конкуренция!

На днях в новостях показывали нашумевший ролик о борьбе с наркотиками,
так вот комментарий давал доктор с уникальной фамилией: Ойхер. Это 5.

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в
казарме и о шутках сознания...
Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал
долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и,
отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к
вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного,
такого милого, начинаю его целовать спящего...
Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так
врежет...
Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует -
убью на хрен!!!

После того как кубинцам разрешили покупать бытовую технику и компьютеры
без интернета Кубу нужно называть не "остров свободы", а "остров еще
бОльшей свободы".

По следам общения ВВП с народом: "Дефолта не будет".
Народная примета: "Значит, будет еще хуже".

старушка приходит к врачу:
- знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно,
потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20
раз пукнула, а вы даже не заметили.
- возьмите ети таблетки и приходите через неделю.
через неделю приходит бабулеа на консультацию:
- боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять
доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем
слухе.

Убежало одеяло, убежала простыня
и подушка, как лягушка, ускакала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать.
Больше коноплю такую я не буду покупать!

Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное - это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечную коробку и ушел
в поликлинику. И пропал.... Три дня проходит. Жена уже волноваться
начинает, всех обзванивает. Никто ничего не знает. Пошла она в
поликлинику-вдруг там кто-нибудь что-то знает. Пришла туда-а там тоже не
в курсе. Тут ей уборщица говорит:
- А ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
лежит-может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, а ее муж весь в гипсе.
- Андрюша, кто же тебя так?
Он еле шевеля губами: Не помню. Помню только что СПИЧКИ попросили.

Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из
Дaугaвы, он говорит:
"что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!"
В ответ:" Ко лудзу?"-
"Я говорю, двумя рукaми черпaйте"

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет
в "Книгу рекордов Гиннеса".
Белоснежка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
- Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
- Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Встречаются две подруги. Одна другой спрашиваэт. что ты болше любиш -
секс или кекс? Какая разница, главноэ чтоби яйца били свежими!

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма. Она с утра
он ближе к вечеру.

Звонит Бен Ладен Бушу и говорит: "Мне такооооой хороший сон приснился:
Америка вся в огне, люди ходят грустные, все такое серое...
разрушенное...". Буш послушал и говорит Бен Ладену:" Ты знаешь, мне
недавно тоже приснился хороший сон: Как буд-то Саудовская Аравия вся
такая красивая, обалденные здания, дома красивые, все луди веселые и
радостные, рекламы красочные". Бен Ладен спрашивает Буша: "А что на
рекламах-то написано?" Буш отвечает: "А я не знаю, что-то на еврите" :-)

стандартный рабочий день

Wake up,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.

Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.

Tuborg.

Tuborg.

Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.

Nokia... Nokia.

Durex.

Сolgate.

Day is over

Hvatit zasoriati efir tupimi commentariami. Esli nechego scazati, luchse
promolchati. Humble American Citizen v svoih otenkah o zhizni v USA prav
v 99 sluchaiah is 100.

Не одни коммунисты писали историю заново.

Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала
статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о
бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи:
английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые
бомбардировки переживших.
Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец,
бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами,
пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями
во время (-внимание!-) атак террористов.

Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.

Ya smatru w okno i destwitel'no list'ya padaut ahuitel'no

Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела
напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, а количеством косточек.

- Илона ходит к тебе в гости? - Да. - И что вы делаете? - Смотрим
телевизор. - Hо у тебя же нет телевизора. - Она этого пока не заметила.

Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.
23.00 Муж: - Маша, можно?
3.00 утра. Муж: - Маша, можно??
5.00 утра. Муж: - Маш, ну можно???
7 утра. Муж: - Маш, ну плз, ну можно???? Жена: - Ладно, СЛАЗЬ!

Было это примерно год назад, в далекой
(а кому-то очень даже близкой) Сибири...
Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к
бабушке, под Челябинск кажется.
Приехали вечером, поужинали и спать.
Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит:
- Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать..
- Бабушка, а что такое валенки?
- Это такая обувь зимняя, Катюша
Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат:
- Угу, пойдем.
Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай.
Я не люблю обувь со шнурками....

Рассказала подруга, которой я и обещала послать ЭТО на анекдот.ру.
Здесь будет от первого лица.
Итак, едем мы год назад с друзьями из Германии. Купила там музыкальный
центр с хорошей предрождественской скидкой, и вот уже в предвкушении.
Таможенник спрашивает:
- аппаратура у Вас новая или старая?
- Что за вопрос, буду я старую возить. Новая конечно!
- тогда платите пошлину....
Ну, заплатила и забыла.
Через год, как раз перед Новым годом, летала домой, и вот с кучей
покупок и подарков, возвращаюсь в Чехию, где живу.
На таможенном контроле просветили чемодан и высветили самовар.
- Самовар, гражданочка, новый или старый?
Наученная предыдущим общением с таможней, отвечаю:
- Да какой он новый, ему в обед сто лет!
- На антикварные изделия нужно специальное разрешение.....
- А если новый?
- Тогда платите пошлину......

Вот так. Удалось доказать, что подвид самовара не дает его причислить к
предметам антиквариата - самовар был электрический. А царапину на боку
признали за свидетельство возраста и пошлину тоже брать не стали....

Еду на работу в маршрутке, город Донецк, Украина.
Напротив сидит молодой человек. Разглядываю его - симпатичный.
Не совсем русский, очень прилично одетый (туфли, пиджак, прическа - все
на месте), пальцы, конечно, веером.
Интересно, думаю, чего это он общественным транспортом пользуется?
Все 15 минут, пока мы ехали, он разговаривал по мобилке.
Базар по понятиям.
И тут последний звонок.
ОН: Але, привет. Лавэ есть? ЛАВЭ, ГОВОРЮ, ЕСТЬ???
Слышишь, ну займи мне ПЯТЬДЕСЯТ ГРИВЕН!!!!!!!!!!
(к сведению - это меньше $10).
Дальше ехали уже веселее.

Работа - не волк, если в лес убежит, то и х%й с ней

Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то
вы уже давно научный сотрудник.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Целовать курящую женщину все равно, что облизывать пепельницу.

Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся
дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! Тогда вымой пол!

Самогон наш враг: гоните его!!!!

Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с ее причалами, параходами...

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":.
Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко
обхватив ее таллию.
Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко:
"Вот точно так же я трахаю твою сестру".
Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан.
Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву
цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду
я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем
идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Страшно подумать, подумала женщина и храбро задумалась...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На
ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь…

Наша сборная поедет на чемпионат мира! Они собрали пять этикеток
от "Сникерса"!