Поиск по автору:

Америка предоставила запись радиоперехвата разговоров сирийских офицеров, где они четко и разборчиво, называя друг другу свои имена и звания, признаются в использовании хим.оружия против невинных детей. Все переговоры сирийские изверги вели на чистейшем английском.

"Уровень воды в Еврейской Автономной Области бьет все рекорды".
Еще есть вопросы, почему в кране нет воды?

В ответ на жалобы на то, что рыба дороже мяса - Роспотребнадзор
отпрапортавал: - меры приняты! теперь , после повышения цен,
мясо снова дороже рыбы!

... в продолжение темы запрета гимнов:

Депутаты ГосДумы потребовали запретить строки песни:
"Добьемся мы освобождения, А паразиты - никогда"
- как оскорбительные лично для них, и лишающие всяких надежд

По oценке Януковича, Украина стоит 420 млрд гривен,
или 50 млрд долларов.
Компания Apple стоит почти 300 млрд долларов.
Значит Украина стоит 1/6 яблока , или как раз как тот откушенный от яблока Аpple кусочек

В акции Павленского (прибившего яйца к брущатке) есть и положительная сторона : теперь ему ничто не мешает танцевать и выйти замуж.

Украина гневно требует от России своевременно перечислить ей 2й транш "шантажа и угроз" в размере 4 миллиарда долларов!

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

Если валютой Крыма станет рубль, то хрен с ним, с долларом по 40 рублей, за это - не жалко:))

Поеду в русский Крым я летом,
Мерси бандеровцам за это)))

Robur

Если пригласишь рогуля в гости, может статься так,
что он вдруг объявит твою квартиру своей, и выселить его потом
будет очень трудно, разве только уловить момент, когда он
уйдет из нее погулять на Майдан, в этот момент надо быстро поменять замки ...))

Одинокий мужчина = беспилотник

"Шарли Эбро" заработал вчера 10млн. евро. Теперь мы знаем, как спасти "Дождь" ....

Воюй за Штаты, дурачок -
Обама даст тебе значок...

...теперь то понимаете, зачем в 2011-м году, когда греки получили огромный кредит,
они потратили из него треть на танки и ракеты? они уже тогда все знали ...

Просто интересно: люди, которые смотрят по тв "лучшие ролики ютюба", они вообще, про интернет что то слышали ?

-Господин губернатор, откуда у Вас на счёту 8 миллиардов?
-О нет! Эти американские хакеры такие гады! Подложили!

Служба Родине для депутатов Думы - дело чести! А, так как его Родина, в большинстве случаев , - еще СССР, то вариантов - много, аж 15 ...

Рок ПРОТИВ наркотиков П
челы ПРОТИВ меда
Винни Пух ПРОТИВ пасичников в кепке
Депутаты ПРОТИВ мигалок и крякалок
Олигархи ПРОТИВ роста цен
Правительство ПРОТИВ коррупции
Милиция ПРОТИВ гей парадов...

какие же они все ПРаааТИВные!

Дни мэра Москвы сочтены...
срочно ищут нового...
по всем пасекам страны

Сеанс связи с космическим кораблем.

Центр управления полетом:
- Белка, ответь!
- Аф!
- Поверни на тринадцать сотых градуса западнее!
- Аф-аф!

Центр :
- Чукча!
- Аф!
- Какой еще, нах, аф! Ничего там не трогай!!

Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя
распрашивать "а зачем тебе столько денег?"
Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь
сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц?
Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее
отделение банка в понедельник"

Путин оглашает в Думе новый законопроект, в нем 2 пункта:

1)Кастрировать всех педофилов, убить Ходорковского, Березовского, ввести
в стране 7-дневную рабочую неделю 2)Перекрасить здание ГосДумы в зеленый
цвет

В зале шум:
- Господин Премьер, а Думу то зачем перекрашивать?
- Рад, что по первому пункту замечаний нет!

Известно, что паровоз придумали Черепановы, но немногие знают, что из
найденного неким российским бизнесменом в архивах, забракованного самими
Черепановыми эскиза "мобиля с роторным двигателем", сейчас создается
Ё-мобиль

Вован и Димон беседуют..
- Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером?
- А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте?
- Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!

Прежде чем одалживать Греции миллиарды, европейцам надо было посмотреть
в словаре, что фамилия греческого Премьера "Попандреу"
означает "Попадос"

В городе пахнет только тобою ты была в дУше прошлой весною

Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость.
Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда
то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на
школьные обеды.

По данным расследования украинской прокуратуры, это именно Тимошенко
стреляла в Ленина, под псевдонимом "Каплан"

- Вован, а что там за шум внизу?
- Да это 7000 сторонников ЕдРа пришли тебя поздравить с победой!
За нас и наших людей проголосовало 140% населения! Да ты Димон играйся в
свой айфон, не отвлекайся, и не пугайся шума выстрелов: это праздничный
салют! Но на всякий случай, пока что спать не ложись: возможно, по
просьбам трудящихся, придется нам ночью полетать на истребителе, и
заодно проведать Абрамовича, я тут уже и чемоданы собрал...

РАБИНОВИЧ ПОЗДНО ВЕЧЕРОМ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ В БУТОВО

В подворотне стоит толпа пацанов. Рабинович смело подкатывает к ним:
- "Ну, кто на меня?"
Выходит один жлоб, метра два ростом, кулаки размером с дыньку:
- "Ну, я!"
Рабинович:
- "А ты кто?"
- "Я Вася!"
- "Ну, кто на нас с Васей?"

В девяностые годы жизненный уровень в Латвии был выше российского.
Реакция латышей:
- тупые русские, ничего не умеете!
Сейчас в России жизнь стала богаче латвийской.
Реакция латышей:
- зато мы поем и танцуем, а у вас кровавый Пу!

Америка признала свою вину за сожжение Корана, и,
в качестве компенсации униженным афганцам,
предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии

Скоро на экран выйдет "Бригада-2"
Сюжет: дети Бригады, повзрослев, выходят с айфонами
и белыми ленточками голодать на площадь,
чтобы попытаться свергнуть все того же ... Панина ...

НОВОСТИ КРЕДИТОВАНИЯ.

В моду входят сверхбыстрые кредиты. Оформление без всяких формальностей.
К Вам подходят на улице кредитные брокеры, и предлагают кредит на 10 тысяч евро под 300% годовых. Если Вам не нужен такой кредит, нужно быстро и четко сказать : "Нет!" , и назвать свои: фамилию имя отчество , адрес, место работы, ИНН, девичью фамилию матери, вероисповедание, где служили, иначе, кредитный договор по умолчанию считается оформленнным, причем, выплату первых 100% - Вы должны произвести сразу же, на месте, а по поводу остальных выплат кредитные брокеры проследуют с Вами- и квартиру, и машину посмотрят .

О женской логике говорить можно бесконечно!
Пример. При встрече подруги обсуждают 2 вещи :
1) Мужики - сволочи, им нужны только сиськи
2) Где можно недорого и качественно вставить новые сиськи

Узнав о катастрофических последствиях наводнения в Нью Йорке и Нью Джерси , лауреат Нобелевской Премии Мира Обама предложил немедленно принять меры: разбомбить Сирию. Другой кандидат в Президенты США , Мит Ромни, поднял его предложение на смех, как не имеющее никакого отношения к наводению, и предложил разбомбить Иран.

Утечка информации про боли в спине у Президента
- прибавило ему множество голосов ,
практически всех бывших сторонников Зюганова