Поиск по автору:

Конфликт оппозиции и правительства Украины явно надуманный.
Правительство тоже сделало европейский выбор.
Так, премьер Азаров давно имеет австрийский паспорт...

-Как встретил Новый Год?
- Хреново!
- А что так?
- Кусок в горло не лез. Все думал, а вдруг Березовский отсудит у
Абрамовича 3 миллиарда из 30. Как же тогда Роман, бедный, жить в нищете
то будет?

Пентагон провел уникальную операцию, испытал самый быстрый в мире
самолет-невидимку.
Теперь Пентагон проводит еще одну уникальную операцию:
"Поиски самого быстрого в мире самолета-невидимки"

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"

В тур-агенстве :
- Что из горящих путевок имеется? Тааак... Египет... вылет из
Домодедово, трансфер на автобусе в отель с водителем - камикадзе,
экскурсии к "братьям-мусульманам" в мятежный Каир, купание в море с
акулами... А что то для семейного отдыха, менее экстремальное- есть? Ну,
к примеру, Чечня, Афганистан, Ирак, Сомали ?

Узнав о полете Президента с журавлями, Премьер планирует ответный удар:
- Оденет спасательный жилет, возьмет флейту, зайдет в рабочий день в ГосДуму,
и, насвистывая веселую мелодию, поведет всю толпу депутатов к Москва-реке...

Самая великая военная держава мира - это Афганистан.
Туда, в разное время, огромными силами, входили : Англия, СССР, Америка...
Результат всегда один : позорное отступление ...

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

Австралия тоже придумала санкции против России:
Запретила экспорт баранов. Может , это и к лучшему.
Баранов у нас и своих много...

Лужков считает, что его дело и дело Ходорковского - это совершенно
разные дела, ведь Ходорсковский спер 20 миллиардов, а он всего-то
жалкие 15.

Евросоюз призвал Россию срочно отменить запрет на ввоз отравленных
овощей, потому что в одиночку им умирать западло.

С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана,
Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии
американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Президент России посетил Индию с официальным визитом.
В ходе визита он предложил Индии купить вертолетоносец,
купленный им во Франции.

НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ...
Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...

Все таки слабовато работает контразведка Грузии!
Только после 7 дней "работы" над фотографами, те сознались в шпионаже...
Во времена других грузин, Берии и Сталина, задержанные уже через час
признавались ВО ВСЕМ, например что копают туннель из Москвы в Англию...

"Янукович позвал всех лидеров СНГ посетить Чернобыльскую АЭС"
Первая мысль: "заманит их всех в саркофаг, и завалит дверь бетонными плитами"

Если бьют по щеке, подставь другую щеку.
А если бьют по морде, подставь другую морду :)

В Риге, в латышский бар националистов - байкеров
по ошибке заходит Мойша. Все замолкают.
Мойша в растерянности присаживается за стойку.
Сосед в кожанке и с выбритой свастикой на голове:
- Ты знаешь, а у меня дед тоже в концлагере погиб.
- Как это? - удивляется Мойша.
- Нажрался, упал с пулеметной вышки и разбился , на х"й...

Вот и первые результаты переименования в полицию:
- глава пресс службы МВД Москвы свел татуировку в форме перстня с
пальца. На очереди- переименование "Оборотней в погонах" в "Вервольфы".
Пипец вам, преступники!

Новое поколение "Мерседесов" можно будет открыть и завести с мобильного телефона...
Теперь гопники, отжимая телефон , получат бонусом "автомобиль" ?

Ну какие шотландцы отсталые люди!
Референдумы какие то проводят...
А можно ведь просто и демократично захватить британский Парламент , похитив детей Парламентариев , и сожгя их дома, а в центре Лондона зажечь покрышки и насрать! Английский язык запретить , перейдя на шотландский. Слава героям, слава Шотландии!

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

Медведев сегодня показался на публике с огромным Российским Президентским Бриллиантовым Крестом на мундире.
Странно. А совсем недавно, очень похожий на этот крест, загадочно исчез у посла Швециии...

В России теперь будут судить за распространение слухов про "конец света"
Интересная деталь... Первые суды пройдут 22 декабря ...

Хотят переименовать метро "Площадь Ильича" ...
А чем это им наш дорогой Леонид Ильич не угодил, спрашивается?

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Все больше министров , мэров и т.д. заявляют о своей "другой" ориентации...
Интересно, это необходимое условие: быть таким с рождения, чтоб попасть во власть, или наоборот,это у них прописка во власть так осуществляется ?

Предыстория...
> Для затравки, выкладываю первое , что пришло на ум:
> Газета " Московский Комсомолец," 1995 год, заголовок :
>"При проверке паспортного режима, в однокомнатной квартире на Юго Западе Москвы, обнаружены спящие там 47 жителей Чечни"
> Кто тоже откопает что то прикольное, просьба, поделитесь!
МК тех времён та ещё желтизна, конечно...
Мне, например, запомнился простенький заголовок: "Ребёнка размазало по забору"

====

Спасибо , что откликнулись...

Еще по теме заголовков "МК", в 90е годы...
Как вам такой заголовок :
"Уснувшийй водитель фуры снес половину деревни"
(В статье шла речь , что водитель 20 тонной фуры уснул за рулем, съехал с ленинградской трассы е95, и напрочь снес 5 домов в деревне, с названием, если память не изменяет, 20 лет прошло все же, типа "Черная грязь" или как то так...
Казалось бы, что смешного, это же трагедия?
А смешно было то, что , прочитав эту заметку, я в тот же день общался с одним милицейским чином, упомянул и этот заголовок, он при мне посмотрел городскую сводку по мос.области, и такого происшествия - не было!
Скорее всего, журналисты МК, в те дни, кто происшествий особо жутких не было, высасывали их из пальца :)

По поводу фамилий...

В 70е годы прошлого века, в одном ленинградском
секретном НИИ , одновременно трудились:

Младший научный сотрудник Дубовиченко...
Старший научный сотрудник Дубрава...
Начальник спецотдела Дубов...

Угадаете фамилию директора этого уважаемого заведения?

Эйхман. По немецки, человек-дуб))

В школе...
- Кем работает твоя мама, Анечка?
- Она доктор, лечит людей!
- А кем работает твой папа, Артем?
- Он пожарный, спасает людей и дома!
- А чем занимается твой папа, Витя?
- Он блогер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

С радостью встретили москвичи план по избавлению центра города от
хрущевок.
Жители идущих под снос московских хрущевок - будут переселены в хрущевки
за МКАДом.

Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для
тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине,
водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель
слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем
для подключения имеется в штатной комплектации)

Чтобы сегодня почувствовать себя старым, надо вспомнить, что ты в
детстве был пионером и что ты еще пожил в СССР, а не в России.
Через 20 лет стариком будет считаться тот, кто еще помнит Майкрософт, и
кто еще жил в России, а не в Московском княжестве...

"Новый Пассат сам предугадывает Ваши желания, и безопасно припаркуется
там, где Вам надо!"
- а если после работы мне очень захотелось в сауну с девками, он все
равно отвезет меня домой?

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

Площадь Крыма равна 21 тысяче км2
Санкции Запад ввел против 21 чиновника.
Площадь Аляски равна 1 млн 717 тысяч км2.
Значит , после присоединения Аляски, санкции введут против 1717 российских чиновников
Вроде не страшно...

Онищенко посоветовал стране много не пить в праздники...
"Пошел ты!" - ответила страна, с блеском в глазах

- Вы агрессоры,колорады и ватники! Немедленно дайте нам денег в долг без отдачи!

Женщина, звонившая по сотовому из магазинчика в аэропорту подруге, не
успела договорить фразу :
" - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? "

Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив"
Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!"

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ -
хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот
год с ценой нефти не ниже 100 долларов.

Все поздравляли Кержакова с голом,
А он про себя думал :"я вообще то пас хотел подать,
а вон оно как вышло"

Приближается праздник Божоле! Это вино пил сам Людовик 14-й!
Правда, пил он его только один раз, только один глоток,
и летописцы записали следущую фразу Короля-Солнца:
"Как вообще можно пить это прокисшее дерьмо!"

Только ОЧЕНЬ старые люди помнят первого на земле Гота.
Карела Гота.

Все больше людей понимает, откуда пошло выражение "ПОП - звезда" ...))

- Вчера купил в магазине сметану "Домик в деревне", открываю, а из
упаковки - запах из далекого детства...
- и что, прямо как бабушкина сметана ?
- да нет.. такой запах был у нас в детском садике, когда Вовка
обосрался...

Для тех , кто любит поспорить на форумах, тратя жизненный потенциал на анонимных троллей, по памяти приведу выдержки из забвной миниатюры Миши Жванецкого "О критиках"

... - Основные принципы критики: Не слушать аргументы оппонента, а внимательно смотреть ему в лицо, в самый неподходящий момент спросить - "А не еврей ли вы?", спросить о наличии прописки, постараться высмеять физичесие и моральные недостатки противика, осведомиться - не отбывал ли он срок в местах заключениях и потребовать табель за 7 класс.
Постарайтесь не думать о том, что ваш оппонент хочет высказать, принимайте его как врага общества и демократии. Идеальным средством защиты-нападения может служить простой ход: наступите противнику на ногу и заявите, что он недостоин звания человека. Самое главное - уклоняйтесь от аргументов и приводите в пример безаппеляционные заявления типа - "Вам пора обратиться к психиатору", " Вы - бездарь", "По вам тюрьма плачет", и т.д. Если все это не поможет, просто плюньте вашему оппоненту в физиономию.

Рассказал В.Собчак.

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

Ученые открыли Бозон Хиггса... Но не останавливаются на достигнутом!
Сейчас они проверяют теорию, что при столкновении с другим Бозоном Вселенная будет полностью уничтожена, и теперь они разгоняют Бозоны друг другу навстречу, в надежде первыми наблюдать это замечательное природное явление!!!